Goza depressa!

olas!
Estava ela com o amante na cama quando, de repente, ouviu o portão da garagem a abrir e o carro do marido a entrar.
- Jorge! Jorge! O meu marido está a chegar! Goza depressa! Goza depressa!
Sem pestanejar, o Jorge levantou-se rápido como um raio, foi à janela e gritou:
- Ó grande cornudo! Estou a comer a tua mulher! Nha nha nha nha nhaaaaa nha!

A Encandescente voltou!

A Encandescente voltou!
As saudades que já tínhamos... hmmm...

O teu sexo é a caneta
Com que rasgas o meu corpo
página em branco
antes de ti.
o teu sémen é a tinta
que derramas
e me marca
com a tua marca
quando explodes
e me tornas poema
que escreves dentro de mim
Visitem o novo blog dela:
Erotismo na Cidade - Cantos De Um Amor Reinventado

CóCóRóCó

"Os romenos andam marados! Ora vejam só (...): Um agricultor que queria cortar o pescoço a uma galinha acabou por cortar... o próprio Pénis! Parece que durante uma noite mal dormida por causa do cacarejar da galinha ( já nem se pode ser galinha... enfim) saiu de casa com a determinação de cortar o gasganete à coitada da bicha... mas enganou-se e cortou a própria "piroca"! Esta foi a explicação que o agricultor deu aos médicos, não por estas palavras logicamente... porque são minhas. O pior da situação é que o cão acabou por comer o membro decepado, ficando sem hipótese de ser recolocado! É preciso ter muito azar... porra! Das três... uma:
Como se pode confundir os Pescoços?
Estariam as cuecas rotas... e o Pescoço aproveitado para espreitar?
Ou seria o agricultor sonâmbulo, e por isso, não teria a percepção do que é um Pescoço?"
O Finúrias termina concluindo: "Se o cão tivesse comido a galinha nada disto tinha acontecido!"

Pode ser. Mas o Isso Agora é que sabe: "Eu explico: a galinha estava a fazer um broche ao tipo. Eis senão quando, no calor do momento, ela lhe dá uma bicada no dito cujo, deixando-o tão irritado que decide cortar-lhe a cabeça, esquecendo-se de retirar o instrumento antes. O cão queria comer a cabeça da galinha e ao fazê-lo teve direito a bónus.
Cenas do quotidiano, podia acontecer a qualquer um".

E a Sónia também tem razão: "eu acho que os gajos da quinta das celebridades deveriam ter lido isto antes de entrar. Não se sabe o que pode acontecer com estes animalejos do campo..."

Carta de Amor, por AdamastoR

Crica para veres o... detalhe...
Ninguém nos Estados-Unidos sabia quem era Luana Piovani. Claro que não, ou não fossem eles todos egocêntricos e burros que nem pedras da calçada! Mas graças a este deslize num gala de prémios, a bela Luana passará a fazer parte das fantasias onânicas, também, dos jovens americanos..

Infelizmente, ela não mostra ser uma brasileira a 100%, e ainda não aderiu às campanhas anti-Bush.

Ai, Luana, se a minha Wilkinson te apanha.

Gosto de chocha apertadinha... pequenininha... redondinha... fofinha... ligeiramente vesga... mas sem precisar de lentes de contacto... um penteadinho «à Garçonne»... labiozinhos com cor de tijolo mortiço... pintelhaço com umas madeixinhas de cor de vinho francês... enfim, uma chocha de arrepiar o Zé Castelo Branco.
Contacto - Bichana Gato, Blog da Afunda_na_São - - - < > - - -Homem de meia idade procura mulher até 50 anos, pode ser pintelhuda, com as válvulas vaginais em estado razoável de conservação. Oferece-se lubrificação e mudança de óleo. Mudança de camisas, apertos nas folgas, roscas e anilhas por conta do fornecedor.
Contactar - Afunda_na_São, sem afogamento
Bichana Gato às ordens

50 anos de casados

á já 50 anos que estavam casados. E durante todo esse tempo a mulher teve uma caixa, que não abria de maneira nenhuma à frente do marido.
Aquele era o único segredo que o casal mantinha depois de tanto tempo de convivência.
No dia em que eles completaram 50 anos de casados, o marido finalmente conseguiu convencer a mulher a deixá-lo abrir a caixa.
Ele abriu e encontrou 3 grãos de milho e 50.000 euros.
- Porquê 3 grãos de milho? - perguntou o marido.
- É que cada vez que eu te traía, punha um grão de milho na caixa.
O marido primeiro ficou extremamente chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que 3 traições em 50 anos até que era pouco. Ele mesmo tinha feito chichi fora do penico umas 3 vezes também.
- E os 50.000 euros, minha velha, como os conseguiste? Poupadinha!...
- Bem... sempre que eu enchia a caixa, vendia o milho.

(enviado por J. Longo)

Viva a Vera Mantero!

A Vera Mantero, para quem não conhece,
é uma coreógrafa e dançarina portuguesa
com um grande prestígio internacional.
Pois os nossos amigos brasileiros ficaram de boca aberta
com "Comer o coração", o espectáculo dela
na inauguração da 26ª Bienal de Artes de São Paulo,
no passado dia 26 de Setembro.
Vejam-na na capa da Veja - São Paulo.
Linda!...

Um bordel à portuguesa

Aviso ao distinto público: Qualquer semelhança com qualquer realidade de que tenha ouvido falar recentemente é mera coincidência e pretensas ligações perniciosas ficarão apenas a dever-se ao seu espírito tortuoso, quiçá doentio, que não à intenção puríssima do autor.

(Deve acompanhar-se com a música de "Uma Casa Portuguesa",

da autoria de V. M. Sequeira e Artur Fonseca)

Numa casa de alterne fica bem
Um Pinheiro sobre a mesa
E se os porcos e as vacas são alguém
Gajos há que nem são gente
Mas assenta esta indigência muito bem
Ao basbaque impotente
Curte o silicone das gajas
E nem percebe que os gajos
O chulam e está contente

Quatro mamas empinadas
Uma tia a armar ao queque
Duas trancas bem mostradas
E jóias de pechisbeque
Um a dar p’rò musculino
Outro a dar p’rò caceteiro
Um feito puto rabino
E outro com ar de azeiteiro

É uma casa de alterne com certeza
Só cá faltava este bordel à portuguesa

E lá brincam de rabinho a dar a dar
Em arrufos de cegada
E o pagode que se perde a embasbacar
Vai aparando a golpada
O pior é que ninguém se vai ralar
Com a verdade evidente
Que no fundo no fundinho
É o nosso dinheirinho
A encher aquela gente

Com reformas de espantar
E a viver de expedientes
Põem a malta a pagar-lhes
Dos popós até aos dentes
Quando nos topam à rasca
Há que nos tapar os olhos
Montam um circo panasca
Entre rendas e entrefolhos

É uma casa de alterne com certeza
Digam-me lá quem é que paga esta despesa?

Eça é que é Eça!

(enviado por Mergulhador)

As duas

m tipo está a visitar o amigo que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido.
A dada altura, o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Podes ir lá buscá-las? Fazes-me esse favor?
O amigo sobe as escadas e vai até ao quarto do amigo. Ao chegar lá, ele apercebe-se que a porta do casa de banho se está a abrir e as duas lindas filhas - 19 e 20 aninhos - do amigo estão a sair, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhes entrever os "tesouros" que elas deixaram à vista.
O tipo, um macho inveterado, não perde a oportunidade:
- Olá, meninas, foi o vosso pai que me pediu para subir e fazer amor com as duas!
As duas entreolham-se, incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá em baixo, pergunta:
- As duas?
- CLARO QUE SÃO AS DUAS, PORRA!

(enviada por JotaKapa)

Sexóloga responde a dúvidas sobre Sexo - Parte 2

6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de uns BMW.

7) Como enlouqueço o meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Já usou um piaçaba?

8) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Fique logo com os dois. Mas que gente complicada...

9) Saí com um homem lindíssimo e foi óptimo. É um verdadeiro gato. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.

CRIMINOSO! Governo obriga funcionários púbicos a fazerem hoje ponte!

Eu detestaria ser funcionária púbica!
Se não compreendem porquê, vejam esta fodografia inédita de uma funcionária púbica obrigada a fazer a ponte:

Da Função, do Órgão e da Mão

(Num breve desvio do meu retiro espiritual, a São convenceu-me a vir até cá chatear a paciência dos estimáveis leitores... Enquanto artesão, resolvi dar o ar da minha graça, com um elogio às manufacturas - claro que, tendo dado o ar, achei por bem guardar o resto...). Então, cá vai:

Escapa, célere, a nossa vida nesta inércia
Mesmo sem querermos atraída pelo chão
Com gravidade, mas também sem controvérsia,
Por cada órgão já cansado da função

Assim, amigos, se é a função que faz o órgão
O mesmo órgão à função não faz igual
Importa então consolidar esta opção:
Ter da função a perspectiva horizontal

Seguir em frente nos caminhos mais estreitos
Mantendo em pé cada aventura e cada sonho
Fazer cumprir por cada órgão os direitos
Para adiar esse cair ao chão tristonho

Há que hastear em alto mastro esta bandeira
E hasteá-la sem descanso em cada dia
Será, quiçá, p’ra nós mortais essa a maneira
De se adiar a fatal queda com alegria

E mesmo quando a vida parece adversa
Há que saber contrariar a disfunção
Procurem bem que nem sequer é controversa
Por vezes está perto de vós, na vossa mão.