10 outubro 2004
Fusão - por Encandescente
O cheiro que somos nós?
Sentes ainda o calor
Que é corpo
Que ama e quer o teu?
Sentes ainda o desejo
Que é chama e se avoluma?
E o prazer que arrepia
Comprime o peito
E une os sexos
Como se fossemos átomos
Que se atraem
Que se fundem
Combustão
Visitem o novo blog dela:
Erotismo na Cidade - Cantos De Um Amor Reinventado
Estava escrito na Bíblia
otel de uma cidade no interior. Tarde de Inverno. Chove intensamente sobre as ruas desertas. O nosso herói, depois de ver que não dava nenhum jogo de futebol na TV, que o rádio não funcionava e depois de ter quase esgotado as bebidas do mini-bar, decide folhear a Bíblia que se encontrava sobre a sua mesa de cabeceira.
Subitamente, anima-se e pega no telefone:
- Recepção...
- Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios?
- Sinto muito mas não temos.
- Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me a que horas acabará o seu turno.....
O nosso herói, usando habilmente todo o esplendor da sua lábia, convence a telefonista a ir tomar um copo ao seu quarto.
A telefonista sobe... e naturalmente acabam na cama. Enquanto disfrutam de um cigarro após o acto a telefonista, com olhos risonhos, diz:
- Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de nos conhecer...
- Eu sabia-o - responde o nosso herói.
- Sabia-lo?! Mas... como?
- Estava escrito na Bíblia...
- Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? Em que versículo?
- Não, não... aqui, na contracapa, em letras garrafais: "A TELEFONISTA FODE"
(enviado por Cruxe)
09 outubro 2004
Pai, tornei-me prostituta...
hora a garota, como se o mundo fosse acabar:
- Snif, snif... pai... tornei-me prostituta...
- O quê?! Fora daqui, sua desavergonhada, ordinária, pecadora, vergonha da família, não te quero ver nunca mais!
- Está bem, meu Pai. Eu compreendo... Eu só voltei aqui para dar este casaco de peles e a escritura de uma mansão na Quinta da Marinha para a mãezinha... uma conta poupança no valor de 50 mil euros para o meu irmãozinho... e para si, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW novinho em folha que está ali à porta... e um convite a todos para a passagem de ano a bordo do meu iate em Vilamoura... e...
- Filhinha, tu disseste que te tinhas tornado o quê?
- Prostituta, paizinho... snif, snif...
- Ahhh, booommmm! Que susto que me pregaste, filhota!... Eu tinha entendido protestante! Vem cá ao papá, queridinha, vem...
(enviado por J. Longo)
08 outubro 2004
INÉDITO! Assistam ao nascimento de um sabonete!
Goza depressa!
olas!
Estava ela com o amante na cama quando, de repente, ouviu o portão da garagem a abrir e o carro do marido a entrar.
- Jorge! Jorge! O meu marido está a chegar! Goza depressa! Goza depressa!
Sem pestanejar, o Jorge levantou-se rápido como um raio, foi à janela e gritou:
- Ó grande cornudo! Estou a comer a tua mulher! Nha nha nha nha nhaaaaa nha!
07 outubro 2004
A Encandescente voltou!
As saudades que já tínhamos... hmmm...
Com que rasgas o meu corpo
página em branco
antes de ti.
o teu sémen é a tinta
que derramas
e me marca
com a tua marca
quando explodes
e me tornas poema
que escreves dentro de mim
Visitem o novo blog dela:
Erotismo na Cidade - Cantos De Um Amor Reinventado
CóCóRóCó
"Os romenos andam marados! Ora vejam só (...): Um agricultor que queria cortar o pescoço a uma galinha acabou por cortar... o próprio Pénis! Parece que durante uma noite mal dormida por causa do cacarejar da galinha ( já nem se pode ser galinha... enfim) saiu de casa com a determinação de cortar o gasganete à coitada da bicha... mas enganou-se e cortou a própria "piroca"! Esta foi a explicação que o agricultor deu aos médicos, não por estas palavras logicamente... porque são minhas. O pior da situação é que o cão acabou por comer o membro decepado, ficando sem hipótese de ser recolocado! É preciso ter muito azar... porra! Das três... uma:
Como se pode confundir os Pescoços?
Estariam as cuecas rotas... e o Pescoço aproveitado para espreitar?
Ou seria o agricultor sonâmbulo, e por isso, não teria a percepção do que é um Pescoço?"
O Finúrias termina concluindo: "Se o cão tivesse comido a galinha nada disto tinha acontecido!"
Pode ser. Mas o Isso Agora é que sabe: "Eu explico: a galinha estava a fazer um broche ao tipo. Eis senão quando, no calor do momento, ela lhe dá uma bicada no dito cujo, deixando-o tão irritado que decide cortar-lhe a cabeça, esquecendo-se de retirar o instrumento antes. O cão queria comer a cabeça da galinha e ao fazê-lo teve direito a bónus.
Cenas do quotidiano, podia acontecer a qualquer um".
E a Sónia também tem razão: "eu acho que os gajos da quinta das celebridades deveriam ter lido isto antes de entrar. Não se sabe o que pode acontecer com estes animalejos do campo..."
Carta de Amor, por AdamastoR
Crica para veres o... detalhe...
Ninguém nos Estados-Unidos sabia quem era Luana Piovani. Claro que não, ou não fossem eles todos egocêntricos e burros que nem pedras da calçada! Mas graças a este deslize num gala de prémios, a bela Luana passará a fazer parte das fantasias onânicas, também, dos jovens americanos..
Infelizmente, ela não mostra ser uma brasileira a 100%, e ainda não aderiu às campanhas anti-Bush.
Ai, Luana, se a minha Wilkinson te apanha.
Gosto de chocha apertadinha... pequenininha... redondinha... fofinha... ligeiramente vesga... mas sem precisar de lentes de contacto... um penteadinho «à Garçonne»... labiozinhos com cor de tijolo mortiço... pintelhaço com umas madeixinhas de cor de vinho francês... enfim, uma chocha de arrepiar o Zé Castelo Branco.
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Bichana Gato às ordens
50 anos de casados
á já 50 anos que estavam casados. E durante todo esse tempo a mulher teve uma caixa, que não abria de maneira nenhuma à frente do marido.
Aquele era o único segredo que o casal mantinha depois de tanto tempo de convivência.
No dia em que eles completaram 50 anos de casados, o marido finalmente conseguiu convencer a mulher a deixá-lo abrir a caixa.
Ele abriu e encontrou 3 grãos de milho e 50.000 euros.
- Porquê 3 grãos de milho? - perguntou o marido.
- É que cada vez que eu te traía, punha um grão de milho na caixa.
O marido primeiro ficou extremamente chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que 3 traições em 50 anos até que era pouco. Ele mesmo tinha feito chichi fora do penico umas 3 vezes também.
- E os 50.000 euros, minha velha, como os conseguiste? Poupadinha!...
- Bem... sempre que eu enchia a caixa, vendia o milho.
(enviado por J. Longo)
06 outubro 2004
Viva a Vera Mantero!
é uma coreógrafa e dançarina portuguesa
com um grande prestígio internacional.
Pois os nossos amigos brasileiros ficaram de boca aberta
com "Comer o coração", o espectáculo dela
na inauguração da 26ª Bienal de Artes de São Paulo,
no passado dia 26 de Setembro.
Vejam-na na capa da Veja - São Paulo.
Linda!...
Um bordel à portuguesa
(Deve acompanhar-se com a música de "Uma Casa Portuguesa",
Numa casa de alterne fica bem
Um Pinheiro sobre a mesa
E se os porcos e as vacas são alguém
Gajos há que nem são gente
Mas assenta esta indigência muito bem
Ao basbaque impotente
Curte o silicone das gajas
E nem percebe que os gajos
O chulam e está contente
Quatro mamas empinadas
Uma tia a armar ao queque
Duas trancas bem mostradas
E jóias de pechisbeque
Um a dar p’rò musculino
Outro a dar p’rò caceteiro
Um feito puto rabino
E outro com ar de azeiteiro
É uma casa de alterne com certeza
Só cá faltava este bordel à portuguesa
E lá brincam de rabinho a dar a dar
Em arrufos de cegada
E o pagode que se perde a embasbacar
Vai aparando a golpada
O pior é que ninguém se vai ralar
Com a verdade evidente
Que no fundo no fundinho
É o nosso dinheirinho
A encher aquela gente
Com reformas de espantar
E a viver de expedientes
Põem a malta a pagar-lhes
Dos popós até aos dentes
Quando nos topam à rasca
Há que nos tapar os olhos
Montam um circo panasca
Entre rendas e entrefolhos
É uma casa de alterne com certeza
Digam-me lá quem é que paga esta despesa?