Abençoada vaselina

esquisa de mercado numa farmácia.
Um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes:
- Por favor, minha senhora. Eu estou a fazer uma pesquisa sobre o produto "Desliza Fácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia dizer-me como usa a vaselina?
Sem se fazer rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para nódoas negras, pele seca, assaduras e quando
fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- Pode dar-me mais detalhes sobre como usa a vaselina para fazer amor?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto...
- ... na maçaneta da porta?!
- É! As mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

(enviado por Fernando Manuel)

Surpresa

Saiu para almoçar, reparou que tinha começado a chover e não tinha guarda-chuva. Caminhou junto às montras para se abrigar.
Parou.
Numa, um manequim com uma saia comprida. Sorriu.

Entrou na loja.
Viu-se ao espelho assim vestida, a saia longa quase a tocar os sapatos.
Ajeitou-a na cintura, alisou-a nas ancas, viu o modo como lhe moldava as pernas.

Antecipou o momento em que entraria no gabinete e ele a veria, a surpresa quando ela, pegando-lhe na mão, o sentasse na cadeira e devagarinho se sentasse, se ajeitasse no colo/corpo dele.
Os movimentos de amor.
As mãos nas pernas dela acariciando, puxando-a.
Os gemidos abafados para que através da porta, das paredes finas do gabinete, um entre tantos gabinetes cheios de gente, não se ouvisse som algum e nada denunciasse o amor que acontecia.

Olhou-se mais uma vez. A empregada da loja perguntou, estranhando:
-Leva a saia vestida?

Acenou um sim, enquanto pegava no telefone e dizia:
-Meu amor, vou ter contigo. Tenho algo importante a dizer-te...

Foto: Lutz Behnke

John Kerry and "The Deep Are" (*)

(obrigada, Gotinha, pela pista)
(*) para quem não sabe inglês, eu traduzo:
"João Queri [Quer em Alentejano] e «a Funda São»"

Assunto sério!Homem rico procura senhora humilde, honesta, sincera, obediente, meiga, que adore cozinhar, que goste de lavar e tenha prazer a engomar, para futuro compromisso.
Não olho a cor ou religião; mas dou preferência a islâmicas ou judaicas.
Contacto - Santinho

Doente mas não tanto

m alentejano vai ao médico por se sentir doente há muito tempo.
O médico, depois de um exame detalhado, olha-o nos olhos e diz:
- Tenho más notícias... Você está com um cancro incurável. Dou-lhe de duas a quatro semanas de vida.
O alentejano, chocado e triste, mas de personalidade forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera, ele encontra o seu filho, que estava à espera.
- Estou com cancro e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O alentejano repete a história da comemoração, dizendo que está com sida.
Os amigos ficam consternados e ficam a tomar cerveja também.
Num momento em que está perto do doente, o filho diz-lhe ao ouvido:
- Pai! Disse-me que estava com cancro, mas a eles disse que está com sida.
O alentejano olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou mesmo com cancro, filho. Eu só não quero é que esta maltinha ande a comer a tua mãe depois de eu morrer.

(enviada por Padrinho)

Sexóloga responde a dúvidas sobre Sexo - Parte 3

11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente...

12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
R: Não o deixe conduzir.

13) Porque é que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque é que é nessa altura que nós ficamos mais excitados?
R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.

14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns homens tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?

Todos os caminhos vão dar ao AMOR (porra, que esta frase saiu-me bem)

Já tinham saudades de saber as pesquisas que se vêm à Funda São?
Pois aqui estão as mais fresquinhas (ou quentinhas?!...):

Google:
arte de cagar merda [!!!!!]
meti a mão dentro da vagina [e o que quererás saber agora?!]
cadeiras de cozinha [mais uma vez, culpa do Jorge Costa]
figo fruta (o que faz lembrar)
blogger mulheres sexo pénis [que cocktail!...]
dedinho no cu [próprio ou de outrém?!]
fotos do pénis dentro da vagina [conselho: usa flash]
fotos de gajos a chupar o próprio pénis

Google (Brasil):
como foder bem o gajo? [este está tramado... ou saiu-lhe a sorte grande]
pedi para ser penetrada + ânus [e ele deixou?!!!!]
mulheres que gostam de pénis grandes [são umas doidas, não são?...]
sexo com uma india

Google (Costa Rica): [!!!]
fotos de pichotas [será que há pichotas que sabem tirar fotos?!]

Recherche AOL (Canadá):
foder na cona [és um criativo!...]
uma boca aberta, uma pica dura
animal que sofre metamorfose [tem graça, nunca tinha visto por esse prisma...]
supositório "sexo anal" [alguém procura juntar a útil ao... agradável?!...]

Cadê?
fotos da sande nua [e a mine? Não quererás ver a mine junto à sande?!]

MSN Busca:
"mulheres que engolem esperma" [este ou esta deve tê-la atravessada...]

Sapo.pt:
fotos de cona portuguesa [concerteza...]
esquentamento de tesão [soa-me a haver aqui desinformação...]

Yahoo!
sexo animal com cabritos

E depois a tarada sou eu...

Sei lá!...

estaurante à hora de jantar.
Um homem e duas senhoras sentam-se numa mesa e o empregado pergunta:
- O que é que os senhores desejam?
O homem responde:
- Quero um bife mal passado.
- Mas... senhor.... e as vacas loucas?
- Sei lá! Pergunte-lhes a elas...

Mão querida, mão querida...

(enviado pela Gotinha)

Fusão - por Encandescente

Tens ainda nas mãos
O cheiro que somos nós?
Sentes ainda o calor
Que é corpo
Que ama e quer o teu?
Sentes ainda o desejo
Que é chama e se avoluma?
E o prazer que arrepia
Comprime o peito
E une os sexos
Como se fossemos átomos
Que se atraem
Que se fundem
Combustão

Visitem o novo blog dela:
Erotismo na Cidade - Cantos De Um Amor Reinventado

Estava escrito na Bíblia

otel de uma cidade no interior. Tarde de Inverno. Chove intensamente sobre as ruas desertas. O nosso herói, depois de ver que não dava nenhum jogo de futebol na TV, que o rádio não funcionava e depois de ter quase esgotado as bebidas do mini-bar, decide folhear a Bíblia que se encontrava sobre a sua mesa de cabeceira.
Subitamente, anima-se e pega no telefone:
- Recepção...
- Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios?
- Sinto muito mas não temos.
- Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me a que horas acabará o seu turno.....
O nosso herói, usando habilmente todo o esplendor da sua lábia, convence a telefonista a ir tomar um copo ao seu quarto.
A telefonista sobe... e naturalmente acabam na cama. Enquanto disfrutam de um cigarro após o acto a telefonista, com olhos risonhos, diz:
- Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de nos conhecer...
- Eu sabia-o - responde o nosso herói.
- Sabia-lo?! Mas... como?
- Estava escrito na Bíblia...
- Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? Em que versículo?
- Não, não... aqui, na contracapa, em letras garrafais: "A TELEFONISTA FODE"

(enviado por Cruxe)

Pai, tornei-me prostituta...

hora a garota, como se o mundo fosse acabar:
- Snif, snif... pai... tornei-me prostituta...
- O quê?! Fora daqui, sua desavergonhada, ordinária, pecadora, vergonha da família, não te quero ver nunca mais!
- Está bem, meu Pai. Eu compreendo... Eu só voltei aqui para dar este casaco de peles e a escritura de uma mansão na Quinta da Marinha para a mãezinha... uma conta poupança no valor de 50 mil euros para o meu irmãozinho... e para si, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW novinho em folha que está ali à porta... e um convite a todos para a passagem de ano a bordo do meu iate em Vilamoura... e...
- Filhinha, tu disseste que te tinhas tornado o quê?
- Prostituta, paizinho... snif, snif...
- Ahhh, booommmm! Que susto que me pregaste, filhota!... Eu tinha entendido protestante! Vem cá ao papá, queridinha, vem...

(enviado por J. Longo)

INÉDITO! Assistam ao nascimento de um sabonete!

O Espakana enviou-nos este pequeno video que regista o momento espectacular em que um sabonete nasce! Que momento lindo (e lavadinho)!...E ainda há quem pense que o erotismo é uma coisa porca...