29 outubro 2004
Diário - Parte 1
"4.ª Feira, 24/02
Não faço amor com a Sally desde quinta-feira passada. Tenho-me deitado antes ou depois dela, queixo-me de indigestão ou de estar a sentir que vou ficar constipado, etc. – tudo pretextos para a desencorajar. Tenho medo de descobrir que não consigo voltar a vir-me. Podia tentar masturbar-me, só para ver se com a mecânica não há nada de errado.
5.ª Feira, 25/02
Depois de ter escrito aquela última parte despi-me e deitei-me com uma toalha por perto e tentei masturbar-me. Há muito tempo que não fazia isto, para aí há uns trinta e cinco anos, e perdi a prática. Não consegui encontrar a vaselina no armário da casa de banho e, por acaso, não havia azeite na cozinha; lubrifiquei a pila com o molho para saladas do Paul Newman, o que foi um erro. Para começar, estava gelado por estar no frigorífico, pelo que o seu efeito foi murchar, em vez de estimular; depois tem vinagre e sumo de limão, que deitam um cheiro infernal; por fim, comecei a ter o mesmo cheiro do pollo alla cacciatora do Gabrielli à medida que as ervas foram aquecendo com a fricção.”
(Terapia, David Lodge, Gradiva, pgs.84-85)
Não faço amor com a Sally desde quinta-feira passada. Tenho-me deitado antes ou depois dela, queixo-me de indigestão ou de estar a sentir que vou ficar constipado, etc. – tudo pretextos para a desencorajar. Tenho medo de descobrir que não consigo voltar a vir-me. Podia tentar masturbar-me, só para ver se com a mecânica não há nada de errado.
5.ª Feira, 25/02
Depois de ter escrito aquela última parte despi-me e deitei-me com uma toalha por perto e tentei masturbar-me. Há muito tempo que não fazia isto, para aí há uns trinta e cinco anos, e perdi a prática. Não consegui encontrar a vaselina no armário da casa de banho e, por acaso, não havia azeite na cozinha; lubrifiquei a pila com o molho para saladas do Paul Newman, o que foi um erro. Para começar, estava gelado por estar no frigorífico, pelo que o seu efeito foi murchar, em vez de estimular; depois tem vinagre e sumo de limão, que deitam um cheiro infernal; por fim, comecei a ter o mesmo cheiro do pollo alla cacciatora do Gabrielli à medida que as ervas foram aquecendo com a fricção.”
(Terapia, David Lodge, Gradiva, pgs.84-85)
Mais um texto do Quim Nogueira
Pois ela continua a acordar...
"...continuo a acordar todas as noites... não há forma de o evitar... a tua ausência incendeia-me os sentidos... a tua falta provoca-me esta ânsia de te sentir presente... sofro neste sofrimento sofrido de dor e solidão... já não sei quem sou... também não interessa... lembras-te da última carta que te escrevi... sim, daquela em que acordei às 3 e 15 da manhã?
E, já agora leiam os outros textos do Jorge Costa e do Quim Nogueira.
28 outubro 2004
Promessas...
Estava desconsolada
Sentia já murcho o instrumento
Que batia em retirada.
Sentou-se na cama, perguntou-lhe:
- Acabaste? É só isto?
Onde está o paraíso
Que parecias prometer?
Ele admirado, cabisbaixo
Ainda a recuperar do acto
Perguntou-lhe arfando
Cansado:
- Não foi bom para ti?
Não atingiste o orgasmo?
Não sentiste prazer?
Olhou-o, levantou-se da cama
Olhou o falo murcho, ridículo
E respondeu-lhe irada:
- Eu já devia saber
Que quem muito se gaba do que tem
Quem muito diz que faz
Só tem língua e mais nada!
Foto: Victor Ivanovski
Encandescente
E o OrCa fez um comentário de comentador sem contraditório:
Semeou a tempestade... e colheu só leve brisa
Gritou alto e com ardor... e só murmúrio se ouviu
Trouxe fanfarras e luzes... e nem tirou a camisa
Prometeu noite de amor... e foi um ar que lhe deu
Vã glória de cobrir, triste estultícia
P'ra quê prometer o mundo, para quê tanto sarilho?
E dirá a pobre amante em trejeito com malícia
Ter na boca a dinamite... e, afinal, nem ter rastilho!
Arre, fêmeas!...
Na passada terça-feira foi o cortejo da Festa das Latas, em Coimbra.
- E o que é que nós temos a ver com isto? - perguntais.
- Algo há! - respondo eu.
É que, pelos vistos, um dos gritos de ordem de algumas meninas era:
"O sexo oral é Serviço Social!" Não sei qual tem sido a média de entrada na licenciatura em Serviço Social, mas seguramente vai passar a ser menor que 10... e maior ou igual a 8...
Entretanto, puxem o cordelinho da imagem para verem a reacção dos colegas da academia cona_imbricense:
... mas com sexo escrito eu não regurgito!
... mas sexo escrito não dá cabo do pito!
... e sexo anal também não rima nada mal!
... ofereço-me já para fim experimental!
... e o sexo sentado não é reconhecido pelo Estado!
... e o sexo deitado não está comparticipado!
... e o sexo desprotegido não está reconhecido!
... e no sexo oral a três não é preciso esperar pela vez!
(Super Tongue)
... e o sexo virtual já é banal!
... e o sexo tântrico é romântico!
... e diz o melro ao picanço: "na peida é um descanso!"
... e reclamação por falta de tesão é que não!
... e sexo anal não rima mal, aguenta e não chora que está gente lá fora!
(Tantam)
... logo, sexo anal só pode ser da Medis!
(Mergulhador)
... e as meninas que lá estudam, dão a cona ao pessoal!
(Yourero)
... e sexo anal... exigência sindical!
... e sexo em grupo... colectividade do bacanal!
... e sexo vaginal é demasiado banal!
(Karla Vainessa)
... e alargamento rectal é o que dá em Portugal!
(PortoCroft)
... e o novo cu d'A Funda São é simplesmente fenomenal!
... e uma sarapitola bem esgalhada é iniciativa privada!
(Jorge Gomes da Silva)
... e o cu da São dá uma enorme satisfação!
... e sexo em público é... um serviço lúdico"
(Bruno)
... e como é uma medida genial, ao Santana ofereço um botão rectal!
Não é a pedra filosofal, mas recomendo-lhe uso pontual!
(Ocasional)
... mas do sexo escrito eu não abdico!
(Sónia)
- E o que é que nós temos a ver com isto? - perguntais.
- Algo há! - respondo eu.
É que, pelos vistos, um dos gritos de ordem de algumas meninas era:
Entretanto, puxem o cordelinho da imagem para verem a reacção dos colegas da academia cona_imbricense:
... mas com sexo escrito eu não regurgito!
... mas sexo escrito não dá cabo do pito!
... e sexo anal também não rima nada mal!
... ofereço-me já para fim experimental!
... e o sexo sentado não é reconhecido pelo Estado!
... e o sexo deitado não está comparticipado!
... e o sexo desprotegido não está reconhecido!
... e no sexo oral a três não é preciso esperar pela vez!
(Super Tongue)
... e o sexo virtual já é banal!
... e o sexo tântrico é romântico!
... e diz o melro ao picanço: "na peida é um descanso!"
... e reclamação por falta de tesão é que não!
... e sexo anal não rima mal, aguenta e não chora que está gente lá fora!
(Tantam)
... logo, sexo anal só pode ser da Medis!
(Mergulhador)
... e as meninas que lá estudam, dão a cona ao pessoal!
(Yourero)
... e sexo anal... exigência sindical!
... e sexo em grupo... colectividade do bacanal!
... e sexo vaginal é demasiado banal!
(Karla Vainessa)
... e alargamento rectal é o que dá em Portugal!
(PortoCroft)
... e o novo cu d'A Funda São é simplesmente fenomenal!
... e uma sarapitola bem esgalhada é iniciativa privada!
(Jorge Gomes da Silva)
... e o cu da São dá uma enorme satisfação!
... e sexo em público é... um serviço lúdico"
(Bruno)
... e como é uma medida genial, ao Santana ofereço um botão rectal!
Não é a pedra filosofal, mas recomendo-lhe uso pontual!
(Ocasional)
... mas do sexo escrito eu não abdico!
(Sónia)
Solidariedade Encandescente...
O poeta espeta a seta
Onde a julgue dolorosa
E mesmo se é uma rosa
A seta que o poeta espeta
Há que ver se é espinhosa
Porque poema sem espinho
Não tem graça... é poeminho.
E o que faz que o poeta corra?
De onde lhe brota o mistério
Ora bem... do magistério
De gritar bem alto: Porra!
Quando essa porra é a sério.
Por Orca
('Tá bem, São, não amandei post que estou com preguiça... e hoje está difícil de entrar em ti...)
Orca, eu sirvo de vaselina...
(imagem via Oficina das Ideias)
27 outubro 2004
Porra!!
Dedicado à São e à Gotinha
Um dia
Que já te tenha cantado
Com todas as palavras ternas
Melosas
Amorosas
Que existem no dicionário
Vou recorrer às outras
Dar-lhes novo significado.
E passarás a ser
A treta que eu amo
O teu corpo
Será a porra que eu quero
Descreverei amor
De uma forma nova, directa
Sem floreados
Usarei o vernáculo
E cada queca que eu der
Com a porra do teu corpo
Amando-te como a treta
Soará sempre
O melhor poema que cantarei
...
Por ti vou reescrever
Dar um novo significado às palavras
Telefone de Amor, por AdamastoR
Por 150 euros, Yamada Denshi disponibiliza na internet um filtro infra-vermelhos para adaptar ao Sharp V602sh, que passa a tirar fotografias em visão nocturna ou de raios X - e atravessa obstáculos para a vista desarmada como a roupa, por exemplo.
A operadora acaba de anular o lançamento deste modelo no Reino-Unido porque, explicou ontem o porta-voz, «nunca nos passou pela cabeça vender um aparelho que fotografe pessoas nuas. E enoja-me só de pensar que há quem use o seu telemóvel para tirar fotografias porcas». [Notícia]
De facto. Como é que isso pode passar pela cabeça de alguém?!
Avassaladora...
Quando te encontrar...Levar-te-ei até à cama...
Sem pedir licença...
Tocar-te-ei em todo o teu corpo,
E sadicamente...
Te possuirei!
Vou-te deixar com uma enorme
Sensação de cansaço...
Entregue!
Lentamente...
Vou-te fazer sentir arrepios,
Fazer-te suar...
Profundamente!
Irás gemer...
Até chorar.
Deixar-te-ei ofegante,
Tirar-te-ei o ar,
A tua cabeça pulsará.
Da cama...
Não conseguirás sair...
E quando terminar,
Irei embora.
Até à próxima...
Assinado:
A Gripe
Debaixo da cama...
O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo. O seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama. O Joãozinho diz:- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- E vais enrabá-lo?!
(enviada por Príapo)
26 outubro 2004
Pátria
O teu corpo é o meu país
A minha pátria
O meu território
Abraço-o
Como quem abraça uma causa
E nele me solto
Voo livre
E me desfraldo
Como uma bandeira.
O teu corpo é o meu país
E sou estrangeira
Em qualquer outro lugar
Foto: Bernd Mueller
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