Momento

(Só para abrir apetites para o jantar...)

O que estás a precisar neste momento
É de que alguém de ti se abeire em demasia
E num murmúrio em balbucio ao teu ouvido
Diga: “Ah, quisesses tu e o que eu faria...”
E sem sentires nada para além do som ardente
Desse instante em sobressalto que não querias
Aperceberes algo de quente e de macio
A perturbar a tua pele num arrepio
Doce torpor quase calor de puro enleio
Pelo corpo que julgavas indeciso
E te faz sentir dolente em doce anseio
A desenhar em ti a sombra de um sorriso
E a invadir quase em delírio cada poro
Para sentires desse calor o semifrio
Que se liberta já em ti e é quase seiva
Como um rio quase
Como um cio.

Noites brancas

Estávamos cansados, de corpos suados, com um ar revolto e feliz.

Adormeceste primeiro, como sempre fazes. E eu fiquei acordada mais um tempo ainda, a tentar memorizar cada gota de suor que ornamentava o teu corpo. O contorno de cada músculo, o tom de cada pedaço de pele, o sorriso satisfeito.

Acabei a sonhar nos teus braços.

Faltam 8 Dias

CountDown para Saborear a Chamuça do Jorge Costa... hummm....

Continuem a portar-se mal!...

(enviado por José Longo)

Corpo vício

Inalou profundamente o fumo:
- Nem me lembro o porquê.
Foi há tão pouco tempo. Foi há tanto tempo.
Foi numa saída à noite? Numa brincadeira com amigos?
Foi por estar triste demais? Alegre demais?
Foi para mostrar coragem? Foi para arranjar coragem?
Não sei já.

Podia contar-te uma história qualquer, mas a verdade é que não sei. Não interessa.
Sei do corpo chaga aberta quando não o alimento, quando não lhe dou o que precisa para não doer.
Sei do prazer.
Sei da ausência de corpo, de emoções.
Sei do sentir-me forte quando alimento o corpo. Sei da dor quando em ressaca.

Corpo… Vício.

Família? Laços?
Cortei-os todos, ficaram para trás.
Pedi-lhes demais. Exigi demais.
Destruí, sequei tudo e todos à minha volta.
Esquemas? Roubos? Sei disso tudo. Fiz tudo.
Vendi tudo. Vendi-me.
O meu corpo é vício. É só.

Se estou arrependida?
…
-Arranjas-me umas moedas? Só umas moedas?
Não?
Adeus

Frases de Engate - Versão Hardcore

Com um cu tão bom deves cagar bombons.
Comia-te toda e coseria o cu só para não te cagar.
Metia-ta inteira até que ma mordesses.
Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.

Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.

Se cair, já sei onde me agarrar.

Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.

Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
Tens uns olhos que... que... que te comia a cona toda!
Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.

Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.

Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua família.
Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.

(sugestão do Queixinhas)

Tentáculos de Amor, por AdamastoR

Os japoneses têm os fetiches mais esquisitos que podemos imaginar. E outros que jamais imaginaríamos. Mas o que podemos esperar de um povo que come peixe cru?

Há relatos ancestrais que mostram como já os samurais se excitavam quando viam mulheres a serem possuídas por um polvo [também conhecido por oito conas - octopussy].

Dizem que a mulher é quem mais goza, penetrada em vários orifícios por tentáculos compridos, grossos e rugosos, cujas ventosas estimulam como ninguém o ponto G e o clitoris, os lábios internos e externos e até os mamilos e outras zonas erógenas do corpo. Há lá homem algum com língua e dedos para isto tudo? Um japonês é que não, de certeza, com aquelas pilinhas amarelas de 15 centímetros! [E perdoem-me o estereótipo xenófobo].

Os filmes porno sobre polvos têm enorme sucesso no Japão. Principalmente se envolverem lolitas.

Video didáctico

Para quem não tem disponíveis lombrigas mas tem um funil.

Um vestido é como um cheque:
Não vale nada enquanto não estiver bem preenchido! (enviado pelo Padrinho)

Recursos escassos

um avião particular viajam um padre, duas freiras e um piloto.
O piloto chama o padre e diz-lhe baixinho:
- Senhor padre, o avião vai cair e só há dois pára-quedas. São para nós.
- E as freiras?
- As freiras fodem-se.
- E dá tempo?

(enviado pela Titas)

Rumor de Amor, por AdamastoR

Quem não é fã de uma intrigazinha?! Quem não gosta de espalhar um boato daqueles bem cruéis e distorcidos, hã!?

Pois, eu também não... Mas é raro quem nunca foi alvo de uma estória dessas, cuja origem é sempre mesquinha e invejosa.

Nem é preciso ser um ídolo pop. Só que esses, têm direito a boatos mais requintados e duradouros.

Um desses 'mitos' afecta há dezenas de anos [acho que ainda está vivo] Rod Stewart. Diz-se que o músico apanhou uma intoxicação alimentar grave e foi obrigado a fazer uma lavagem ao estômago. Motivo: engoliu o esperma dos amigos, durante uma festa.

Outro boato tenta justificar a enorme língua do líder dos Kiss - Gene Simmons. Em vez de ser naturalmente justificada pelo excesso de cunnilingus de alta performance, garantem os rumores que se deve a um transplante de uma língua de vaca. Daí os muuu ouvidos em certas canções da banda.

Já de Marilyn Manson conta-se que removeu uma das costelas para poder fazer sexo oral a si mesmo. E ainda que substituiu o olho esquerdo por um testículo e que fez dois implantes mamários. Pode não ser verdade, mas que ele é esquisito, ninguém desmente.

A revista Rolling Stone resume os dez mais incríveis mitos do Rock e como têm sido usados para aumentar os lucros e o estatuto de 'vedeta excêntrica' de alguns músicos.

Os outros também queriam, mas nem um rumorzito conseguem.

Diário - Parte 2

5.ª Feira, 25/02

“Pensei experimentar uma das linhas eróticas, de que ultimamente tanto ouvira falar, mas onde iria arranjar o número?! (...) Escolhi um número que prometia “alívio sexual instantâneo e linguagem obscena” com uma nota de rodapé a explicar que, “graças aos novos regulamentos da UE, podemos oferecer-lhe uma acção europeia em força”. Fiquei uns 10 minutos a ouvir uma rapariga explicar, entre muitos suspiros e gemidos, como se descascava e comia uma banana e comecei a interrogar-me sobre se estaria a referir-se aos regulamentos comunitários relativos à agricultura.” (...) Acabei por conseguir produzir um esguichinho, por puro esforço físico. Sei, por isso, que, basicamente, a canalização está boa de saúde, mas fiquei com a pila um bocado dorida e o cotovelo também não ficou nada bem.”

(Terapia, David Lodge, Gradiva, pgs.84-85)

Video festivo

Vamos deitar foguetes!