A melhor desde há muito

Um homem com uma ovelha debaixo do braço entra no quarto onde a esposa está deitada na cama a ler.
O homem diz:
- Esta é a porca com que tenho sexo sempre que estás com dor de cabeça!
A esposa responde:
- Isso não uma porca, é uma ovelha!
O homem:
- Não estava a falar contigo.

(enviado por Guilherme V.)

Quem me esclarece isto?

Por simples cálculo estatístico, é muito provável que 70% das visitas e visitos deste blog sejam benfiquistas.
Como não percebo nada de futebol, agradeço então que me esclareçam:
Mas... mas... afinal o que é isto?

O macho do mês de Maio

Eleito pelo Jotakapa

Jocato - "Por acaso o gajo até tem pinta de nórdico! Nós, os portugueses, nunca deixaríamos que isso acontecesse, muito menos eu. Um homem tem de se poupar ou então, se ela se queixar que está cansada, até tem razão"
Isso Agora... - "Não percebo qual a questão a salientar com este post, que se me escapa por completo."
Matahary - "A questão a salientar neste post é o facto de ele ir com as duas mãos ocupadas, uma com o guarda-chuva e a outra com a bejeca. Ou seja, se lhe apetecer coçar a tomateira, não pode... homem sofre... "
Isso Agora... - "Também me ocorreu, mas depois reparei que atrás vinha a mulher e que lhe poderia fazer esse favor... não sei não..."
Ferralho - "Vocês não acham que no meio disto tudo há muita leveza no movimento dela? Aquele pé no ar não é mesmo um esboço de quem está a tentar andar em pontas?"
São Rosas - "Eu gosto de ver tudo pela positiva. Reparem como vão a combinar: o guarda-chuva dele e as grades dela."

O beijo

Guardo muitos beijos na memória. São assim como os «mon chéri» que prontamente engulo em caso de carência de açúcar.

Lembro-me do primeiro beijo que dei a um namorado, aos nove anos. Os meus lábios todos esticaditos em pontas, pressionados contra os dele, ainda mais fechados que as pálpebras, na angústia e na incerteza de que alguém visse, talvez anichado dentro das caixas de correio do prédio.

A seguir, tenho a imagem dos beijinhos adolescentes dados no escurinho da discoteca lampejada pela bola de espelhos que já integravam mais uma componentezinha. Porque São, nessa altura, já beijo que se prezasse acompanhava com um sentido encosto de ancas para as calças masculinas mostrarem que algo crescia nelas.

Depois, são aqueles milhares de beijos lânguidos em que nos afundamos, com a vontade compulsiva de despir o outro e apagar o resto do mundo. Naqueles em que as línguas dançam no céu da boca até fazerem tilt como nos “flippers” e o nosso corpo fica tão elástico que é capaz de espargata , pino, pirueta e outras inúmeras acrobacias.

E lembro-me disto tudo agora São porque esta que aqui vês, depois de todos copos do Tokyo e das horas de conversa corrente e fluída, alucinada que estava nos seus olhos sorridentes e corpo bamboleante, não lhe conseguiu roubar um beijo daqueles com sabor a licor de ginja.

Cisterna da Gotinha

Nada de perguntas esquisitas sobre o que isto possa ser...

Cinto de castidade: um artigo indispensável para os desconfiados!

Lost Art: Fuck off!!

Que pena... : para enfiar no rabinho.

Almofoda: sexual

Está na moda pedir tudo às empregadas de mesa...

Lembras-te das meninas do Virtual Bartender?
Pois a brasileira Bavaria criou uma brincadeira parecida, para testares uma menina como estagiária. Quando estiveres farto de tentativas infrutíferas, experimenta "strip" e "mostra a bunda". Alvíssaras (seja lá o que isso for) a quem descobrir outras instruções interessantes:

Entrevista para estagiária de bar
da cerveja Bavaria

Brincadeiras na arca

Ando sempre agarrada ao computador a ver se os meus sins se reproduzem com maior intensidade e às tantas esqueço-me de ir dizendo qualquer coisa.

Fico distraída com certas melodias, sabem? Gosto de me deixar enterrar nos livros lembrando-me de como a vida é uma coisa engraçada.

Bem, vou ali ler mais outro livrinho e já (me) venho.

Mais uma causa pela qual vale a pena lutar

A educação sexual nas escolas

Recebi hoje uma mensagem que circula pela internet, baseada num artigo do «Espesso» de idêntico calibre, que me deixou sem palavras. Alguns excertos:
«Não admito que seja quem for, ache que pode ensinar às minhas filhas - "para onde vai o esperma" e "como se faz sexo oral"! – só para dar dois exemplos do que está a ser ensinado a crianças entre os 9 e os 12 anos (...) A responsabilidade da educação dos filhos é em primeiro lugar, dos seus pais. Não é do Estado, e nunca em circunstância alguma, de um Estado que já é incapaz de distinguir o que é educativo daquilo que sendo aviltante da inteligência, pode, com enorme probabilidade, ser deformante da personalidade. Basta! A demência tem limite».

Remete para um artigo de opinião de um senhor Antonio Torres e indica uma petição (que, quando escrevo isto, tem 2815 subscritores).

Alguém já comentou no blog daquele senhor: "(...) a maior parte dos pais não sabe falar destes assuntos com os filhos, umas vezes por pudor, outras por pura ignorância. É uma vergonha que haja ainda adolescentes grávidas que não sabem como engravidaram (isto é verdade), ou meninas que entram em pânico quando têm a primeira menstruação.
Num assunto como este parece-me que a palavra educação é também desajustada. É um assunto técnico que deve ser ministrado por técnicos. Os pais podem sempre ajudar com os TPC e esclarecer as dúvidas dos filhos, no intervalo entre calçar as pantufas e ver o Telejornal enquanto esperam que a mulher lhes ponha o jantar na mesa, que está com uma fome do caraças e a gaja nunca mais se despacha com os morfos".

Já comentaram no grupo de mensagens da funda São:
Luís Costa - "Felizmente a ditadura e o autoritarismo já passaram, mas continuam a existir mentes cheias de preconceitos e ainda influenciadas por uma igreja católica totalmente retrógrada e sem qualquer sentido cívico e social.
É melhor a gravidez na adolescência, a possibilidade de contrair doenças sexualmente transmissíveis ou os abortos clandestinos?!
A educação sexual nas escolas é fundamental e evitará muitos dos problemas com que hoje nos debatemos."
Isso Agora... - "Não sei como ninguém se tinha lembrado disto antes: tira-se o sexo dos manuais escolares e os putos nunca vão aprender a bater uma punheta. Fantástico, vivam os botas de elástico!"
LM - "Sinceramentez z z , a figura do Diácono Remédioz z z não está assim tão desactualizada."
Luís Lopes - "Alguém anda a orquestrar uma campanha contra a educação sexual. Isto é mentira. Esse manual não existe!"
São A. C. - "Na minha escola não há disto... lolol, e na dos meus filhos também não. Sou professora e não tenho conhecimento de nada relacionado com este assunto!
Por outro lado, se isto é verdadeiro, apenas me parece algo excessivo.
Seria também importante que alguns pais, que se insurgem contra a educação sexual nas escolas, tivessem consciência do que vai na cabeça das meninas e meninos entre os 12 e os 15-16 anos, e de alguns ainda mais novos. Talvez não fosse má ideia começarem a falar com eles (problema é que os adolescentes falam mais facilmente com um estranho do que com os próprios pais) para perceberem o que têm em casa!"
Pedro Oliveira - "O homem tem razão! Se explicarem às filhas tudo sobre sexo ele já não pode continuar a brincar com elas. E se elas descobrem que o leite quente que bebem da pila do pai é esperma? Concordo com o Homem, não se deve explicar coisas antes dos 18 anos. Primeiro os pais têm o direito de poder brincar com os filhos."
Luís Monteiro - "Concordo contigo. A educação sexual nas escolas é a maior segurança que há para que tu não saltes à bilha dos teu filhos e lhes metas o que a tua mulher não quer na boca. Fazes bem, Pedro Oliveira, mais vale prevenir que remediar. Assim já poderás dormir descansado que já não cais na tentação de violar os teus filhos porque já lhe ensinaram isso na escola. (...)"
Mr. Doc - "Para acabar com isto tudo eu propunha para a educaSão sexual nas escolas a funda São e como primeira visita de estudo a ExpoFoda."
Tiko Woods - "Andamos todos a laborar num enorme erro. A educação sexual deveria obrigatoriamente começar na pré-primária. Ao fazerem as inscrições para a frequência do infantário deviam indicar logo quem apresentavam como voluntários para as aulas práticas. Os voluntários ficariam isentos de IVA e IRS e acumulariam um bónus para a futura reforma. Assim, os 'infantes' e 'infantas' ficavam logo com conhecimento real e directo do 'acto em si' (ou em dó, ou mesmo em fá) e já não estranhavam quando, no remanso das suas caminhas no lar familiar, ouvissem aqueles ruídos estranhos vindos dos quartos dos pais ou mesmo do quarto da criada. Assim já não havia espaço para meterem merdas na cabeça dos putos sobre o 'pecado' e 'a porcaria' do sexo."
Maria Árvore - "Eu também acho que se deve proibir a educação sexual nas escolas.
Porque isso pode mudar as mentalidades das próximas gerações. Porque isso pode alterar todas as estruturas sociais em que assenta a sociedade actual.Porque qualquer dia as pessoas ainda pensam que são livres de pensar pelas suas próprias cabeças.Porque se isso acontecer como poderão os que detém o poder controlar os que não o têm?"
OrCa - "Nem sei se pegue neste material tão danado... E só me está a dar para falar 'à séria'. Cá vai: Sou pai. Fez parte da minha 'construção' enquanto tal transmitir ao meu filho, a par e passo com o seu crescimento, tudo o que eu podia ensinar-lhe sobre a vida, pela minha óptica, claro, mas tentando sempre ser o mais objectivo possível. Foi assim que, sendo eu ateu militante, o meu puto era 'barra' no catecismo. Quanto aos conhecimentos sobre a sexualidade passou-se o mesmo. Nem dos colegas ele teve de aprender grandes 'novidades', ainda que seja saudável e natural que assim aconteça. Creio - e com a maior presunção do mundo - que só temem a educação sexual nas escolas aqueles pais que falharam nessa missão em casa. Por vezes o tempo passa depressa demais por sobre as obrigações que cada um deve assumir, enquanto ser humano e, quando acorda, é sempre mais fácil procurar bodes expiatórios do que assumir a própria incúria..."
Bruno G. - "eu cá sou a favor da educação sexual nas escolas, porque anda por aí muita malta que nem foder sabe! Vê-se logo que não tiveram daquelas aulas atrás do pavilhão..."
Matahary - "A demência tem limites, mas a estupidez não!"
Luís Lopes - "Quero crer que já toda a gente leu os desmentidos. Em Portugal nem manuais existem. Alguém anda a orquestrar uma campanha ultra-conservadora. Com que propósitos?"
São A. C. - "vejam no Murcon (blog de Júlio Machado Vaz) o esclarecimento que ele faz sobre o assunto, e já agora reparem bem como a nossa imprensa sensacionalista e alguns meios, que apenas pretendem confundir e dividir para melhor reinar, deturpam as coisas a seu belo prazer. Eu confio no professor JMV, que me merece muito mais credibilidade que qualquer um dos que lançam confusões sem saberem do que falam! E já agora, São, desculpa lá... já sei que isto não é erótico, mas fode-me, podes crer!" [os posts do JMV são estes: «Esclarecimento» e «21 anos depois»]

Ouvido de Passagem

Durante o intervalo de uma aula passei por 3 miúdos do 5.º ano que conversavam animadamente. Um deles perguntava ao amigo enquanto agarrava no pénis:

- Sabes porque é que chamo a isto um telescópio?!
- Não. Vá diz lá...
- É porque se eu to enfiar no cu, tu até vês estrelas.

E ainda se diz que a escola não ensina nada. Neste pequeno diálogo abordaram-se dois assuntos altamente importantes para a formação destes jovens: a astronomia e a anatomia. Há lá coisa melhor que o ensino em Portugal....
A bem da verdade e da justiça, registo que uma das primeiras vítimas deste miúdo-telescópio foi o Pedro Oliveira pois lamentou-se:
Eu fui enganado por esse miúdo!
A mim vieram-me lágrimas aos olhos!

O Tiko Woods sabe outra variante do bêbedo que estava a urinar na via pública e apareceu o polícia:
- Recolha lá essa gaita!
- Isto não é uma gaita, é um telescópio.
- Não discuta e meta lá a gaita para dentro.
- Ó sôr policia, se lhe meter isto na boca e você soprar não toca, mas se lho meter no cu até vê estrelas.

Engano na CUzinha.

Um erro perfeitamente normal.
Quem nunca cometeu erros destes que atire a primeira pedra.

E ela disse-me: "Que hei-de eu fazer? Tenho esta sina, esta sorte, este fado com bombeiros. E nem sequer é ou alguma vez foi fetiche ou qualquer outro tipo de fantasia que meta fardas ou homens em grupo. Aconteceu, apenas. Entraram na minha vida, mangueira em riste, calças apertadas no rabo musculado, pernas suadas quando fazem a corrida matinal.
É mais forte do que eu. Tenho de entrar todos os dias neste quartel, passar por entre as fileiras que se (me) apertam e por onde passo de andar firme e olhar fixo num ponto indefinido. Mas vejo-os. A todos. Um a um. Reconheço nuns o olhar atrevido, noutros a pose que se destaca, noutros a voz que lança o piropo mal estudado, noutros ainda a aproximação inteligente. Apetecem-me. Apeteço-lhes.
Há dias um deles convidou-me para sair. Eu recusei. Não porque ele não fosse dos mais apetecíveis ou porque não o olhasse pela janela quando corre em calções e tronco nu, corpo negro, suado, enormíssimo. Apenas porque o encanto se quebraria."
E eu não lhe disse nada. Não lhe disse que mais do que encanto poderia ter prazer, o prazer de ser desejada, de entregar o seu desejo, de conhecer o cheiro e o sabor daquele suor, daquela saliva densa, sentir a textura daqueles dentes brancos, a força das mãos enormes, a dureza das coxas a apertarem-lhe a fronte. Não lhe disse nada. Ela que o descubra. Sozinha.

Penis Migratoris - a Lenda

Numa vila cada vez mais despovoada e monótona da província, no topo do monte que abarca a quase totalidade do casario, descobre-se a igreja, rodeada por um adro que já foi palco de corridas de bicicletas e de berlindes, mas que voltou agora à sua função primitiva de prelúdio a meia hora por semana de refúgio no recolhimento da fé.
Num destes domingos – um ao acaso, pois são todos iguais – depois da missa, estava o padre Barroso a acabar as sobras de vinho e hóstias quando a D. Martinha, correspondente da localidade na "Times" e no "Jornal do Incrível", entrou pela sacristia dentro, corada até às orelhas, fazendo repetidos sinais da cruz atabalhoados, totalmente transtornada:
- Ai, sô padre, o que ali está!... Sô padre, ali, mesmo em frente à igreja, uma coisa à mostra de toda a gente, grande!... Deus me perdoe, mas... até tem asas!...
- D. Martinha... não me diga... um homem nu, D. Martinha? – admirou-se o padre.
- Não, um homem não... só o instrumento... enorme... um instrumento do Diabo! Pintado na porta de madeira daquela janela em frente à igreja!...
- Pintado?! Ali?! Não, não pode ser, temos que afastar o demónio! – e pegando na serra com que o Ti'Baetas estava a podar as árvores do adro, dirigiu-se para a assinalada janela, com a D. Martinha atrás. "Ab omni pecato", apregoava o padre. "Libera nos, domine", respondia a D. Martinha. E caminhavam em passos largos. "Ab insidis diaboli"... "libera nos, domine"... "ab spiritu fornicationis"... "libera nos, domine". A ladaínha terminou mesmo em frente da tromba da impureza:
- Porra, que é mesmo grande! – deixou escapar o padre Barroso, à guisa de "ora pro nobis", ao olhar incrédulo para a figura que sobressaía em branco do fundo verde da madeira pintada.
- Mater puríssima, mater castíssima, mater inviolata! – berrou D. Martinha.
O padre Barroso brandiu a serra no ar, apontou-a para o céu e depois de um suspiro de mártir começou por uma das frinchas das tábuas da janela a serrar a toda a volta da figura demoníaca. Por fim, nem as asas daquele monstro trombudo o impediram de cair no chão com fragor. Cumprida a sua missão de fé, nem passou pelas cabeças do padre Barroso e da D. Martinha retirarem dali a tábua, ávidos que estavam de alívio... e foram para a sacristia comemorar a vitória sobre Satã, com o vinho e as aparas das hóstias que sobravam. Mas, nesse momento, ia para a igreja a menina Balbina, solteirona de setenta anos, fraca de vista e de memória, para rezar o meio (o terço não chegava para a sua cristandade). Estranhando a tábua ali caída, em frente às escadas do adro, aproximou-se:
- Os céus sejam louvados! – esbugalhou os olhos – que imagem tão linda do arcanjo Gabriel. Vai ficar tão bem em minha casa! – e lá arrastou o ícone com veneração até sua casa, onde vivia sozinha. E no seu quarto, numa mesinha de que retirou outros santos, colocou aquela imagem., ladeada por duas velas e a ela entregou toda a sua devoção.
Mas não tardou a sentir uma certa perturbação... terríveis dúvidas invadiram-lhe o fervor das suas orações e a pura alegria dos seus êxtases: "será de facto o arcanjo Gabriel?!... as pernas são tão feias, gordas e cheias de pelos! Mas de resto é uma bonita figura, entra pela alma dentro!" e para aliviar a consciência levou as suas vizinhas ao quarto e mostrou-lhes o pequeno altar improvisado. Quando lhe disseram o que aquilo era, caiu redonda no chão e morreu, mas não sem dizer as suas últimas palavras:
- E eu que tantos beijos lhe dei!

New York Burlesque Festival

Vai realizar-se de 20 a 22 de Maio.
Recomendo vivamente (como se pudesse ser mortamente...) que aprecies os «performers» deste evento. Só alguns exemplos:
Scotty The Blue Bunny, NYC
Tigger!, NYC
Trixie Little & The Evil Hate Monkey, Baltimore
The Wau Wau Sisters, NYC
Quem vai lá?