(enviado por Trovador Alado
13 maio 2006
Redacção sobre sexo
A professora mandou os alunos fazer uma composição sobre o tema «sexo». No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição. A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Tó falava da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc.
Chegou a vez do Luisinho:
- Então, Luisinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim, senhora professora.
- Vá, lê lá então.
E o Luisinho começou a ler alto:
- "Era uma vez, no velho oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue.
De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se George Coast. Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que prendia os dois revólveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água.
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de George Coast.
George Coast não gostava de cavalos desobedientes!
George Coast dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de George Coast e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
George Coast não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja.
O barman serviu-lhe a cerveja. George Coast provou...
PUM! PUM! PUM!
George Coast não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
George Coast não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Comprou o cavalo e, quando pagou, o senhor enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
George Coast não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade. Mais uma vez, a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
O silêncio era pesado.
FIM"
O Luisinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas... mas... Luisinho... o que esta composição tem a ver com sexo?
Luisinho, com as mãos nos bolsos, esclarece:
- O George Coast era fodido...
(enviada por George Coast)
Chegou a vez do Luisinho:
- Então, Luisinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim, senhora professora.
- Vá, lê lá então.
E o Luisinho começou a ler alto:
- "Era uma vez, no velho oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue.
De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se George Coast. Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que prendia os dois revólveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água.
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de George Coast.
George Coast não gostava de cavalos desobedientes!
George Coast dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de George Coast e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
George Coast não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja.
O barman serviu-lhe a cerveja. George Coast provou...
PUM! PUM! PUM!
George Coast não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
George Coast não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Comprou o cavalo e, quando pagou, o senhor enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
George Coast não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade. Mais uma vez, a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
O silêncio era pesado.
FIM"
O Luisinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas... mas... Luisinho... o que esta composição tem a ver com sexo?
Luisinho, com as mãos nos bolsos, esclarece:
- O George Coast era fodido...
(enviada por George Coast)
Aubrey Beardsley
Há pouco tempo publiquei no obvious um post sobre Beardsley em que aparecem algumas das suas gravuras, muitas delas eróticas, mas deixei para a aFundaSão as mais suculentas. Miam! Miam! São personagens criadas para uma peça de teatro de nome Lysistrata. Para além da beleza do estilo Art Nouveau de Beardsley temos de reconhecer que são originais e sugestivas...
Quem é amigo, quem é?
Quem é amigo, quem é?
12 maio 2006
CISTERNA da Gotinha
Cadeira transparente .
Há beijos repletos de paixão e intensidade.
Vilaine Fille: um Blog erótico em francês.
Natalie Birch: tem o lábio torto ou é impressão minha??! Podem confirmar os outros lábios neste site que o Zb encontrou.
Gisele Bundchen a cores e não só.
O Museu Erótico de Hollywood...
... vai fechar, embora se mantenha a loja do museu.
Esperemos que mantenham também este projecto, que é interessantíssimo:
Projecto do Corpo Humano
(The Human Body Project)
Enquanto isso, num pequeno país do velho Oeste da Europa, a São Rosas e a sua cobra cuspideira nem sequer ainda puderam começar o seu projecto de fundação para o estudo do erotismo...
Esperemos que mantenham também este projecto, que é interessantíssimo:
Projecto do Corpo Humano
(The Human Body Project)
Enquanto isso, num pequeno país do velho Oeste da Europa, a São Rosas e a sua cobra cuspideira nem sequer ainda puderam começar o seu projecto de fundação para o estudo do erotismo...
Cristina - por Bruno
Lembram-se da dúvida metódica (do inglês "mete dick") do Bruno? Pois continua...
Na secretária, o pacote de açúcar olhava para mim, com um lado rasgado com uma precisão impressionante. O número tentava-me e por cima deste estava a frase: "Um café à maneira". A seguir à palavra "café" estava uma chávena a piscar-me o olho, como que dizendo: "Liga"...
Hesitei ... e marquei:
"5802"
- Cristina, chegue aqui ao meu gabinete, se faz favor.
Tinha estado toda a manhã a rever o relatório de Cristina, a minha melhor colaboradora, com uma capacidade intelectual fora do comum (a média de 15 no curso de Gestão da Nova, falava por si).
Cristina tem cerca de um metro e meio e o corpo sem curvas é bastante magro, cadavérico. A pele dela é branca de branco, o cabelo curto em estilo francês e toda a fragilidade física dela faz-me lembrar a Anais Nin... ou será a Maria de Medeiros?!
Cristina nunca despertou em mim nenhuma sensação sexual, nem mesmo quando andava só de camiseiro e os bicos das pequenas mamas se deixavam ver entre os botões, ou por vezes se notavam na transparência do camiseiro.
- Bom dia - murmurou com tristeza.
Sentámo-nos na minha mesa redonda de quatro lugares, para debater o relatório. Passados 5 minutos, começa a chorar compulsivamente e encosta a cabeça ao meu peito.
Estava atónito, sem perceber, apenas com uma enorme sensação de superioridade e de poder. "Que filho da puta que sou" - pensei.
O Poder!
Perguntei-lhe o que se passava, e ela só chorava. Não sabia o que fazer nem o que deveria fazer! Perguntei e perguntei:
- O que se passa?
Ela levantou-se e frouxamente disse:
- Obrigado, desculpe, vou divorciar-me... - e saiu.
Fiquei só a pensar nesta cena bizarra e a primeira ideia que me veio à cabeça foi "Vou comê-la!"; a segunda, "que filho da puta que sou!"
Para afastar este pensamento desonesto, fui almoçar um pouco mais cedo.
Quando cheguei ao Saldanha Residence, numa mesa junto às fontes que jorram água desalmadamente, vi a Marla Singer!
Disparei uma interrogação para mim mesmo:
- Vou ter com ela?
Bruno
Na secretária, o pacote de açúcar olhava para mim, com um lado rasgado com uma precisão impressionante. O número tentava-me e por cima deste estava a frase: "Um café à maneira". A seguir à palavra "café" estava uma chávena a piscar-me o olho, como que dizendo: "Liga"...Hesitei ... e marquei:
"5802"
- Cristina, chegue aqui ao meu gabinete, se faz favor.
Tinha estado toda a manhã a rever o relatório de Cristina, a minha melhor colaboradora, com uma capacidade intelectual fora do comum (a média de 15 no curso de Gestão da Nova, falava por si).
Cristina tem cerca de um metro e meio e o corpo sem curvas é bastante magro, cadavérico. A pele dela é branca de branco, o cabelo curto em estilo francês e toda a fragilidade física dela faz-me lembrar a Anais Nin... ou será a Maria de Medeiros?!
Cristina nunca despertou em mim nenhuma sensação sexual, nem mesmo quando andava só de camiseiro e os bicos das pequenas mamas se deixavam ver entre os botões, ou por vezes se notavam na transparência do camiseiro.
- Bom dia - murmurou com tristeza.
Sentámo-nos na minha mesa redonda de quatro lugares, para debater o relatório. Passados 5 minutos, começa a chorar compulsivamente e encosta a cabeça ao meu peito.
Estava atónito, sem perceber, apenas com uma enorme sensação de superioridade e de poder. "Que filho da puta que sou" - pensei.
O Poder!
Perguntei-lhe o que se passava, e ela só chorava. Não sabia o que fazer nem o que deveria fazer! Perguntei e perguntei:
- O que se passa?
Ela levantou-se e frouxamente disse:
- Obrigado, desculpe, vou divorciar-me... - e saiu.
Fiquei só a pensar nesta cena bizarra e a primeira ideia que me veio à cabeça foi "Vou comê-la!"; a segunda, "que filho da puta que sou!"
Para afastar este pensamento desonesto, fui almoçar um pouco mais cedo.
Quando cheguei ao Saldanha Residence, numa mesa junto às fontes que jorram água desalmadamente, vi a Marla Singer!
Disparei uma interrogação para mim mesmo:
- Vou ter com ela?
Bruno
11 maio 2006
apertos
(13.ª tesão - série "onanista")
Por vezes há horas em que sinto um aperto... e não tem nada a ver com relógios nem com questionamentos espaço-temporais. Ele é mais a falta de tempo, a ausência de espaço para o concretizar do aperto. E eles aqui tão perto, mesmo aqui em baixo. E se me baixo? Sobre mim paira aquela impossibilidade. Impossível idade? Sob mim pesa.
Não sei se me entendem?
É que chego a não perceber-me... E por isso entrego-me à ocupaSão da mão.
Não sei se me entendem?
É que chego a não perceber-me... E por isso entrego-me à ocupaSão da mão.
(Fotografia de Allen Jones)
Vamos ao museu.
Quadros a óleo de...
Guillaume Seignac * Xue Yanqun * Paul Laurenzi * Abraham Brewster
... porque provavelmente não tinham dinheiro para uma máquina fotográfica digital. Digo eu.
Exame escrito de conhecimento gerais
Após vistoria cuidada e atenta do desenho acima exposto, responda, com objectividade e clareza à questão que se segue, focando, separadamente, as respectivas alíneas:
Conaestão
a) No 69 qual é o/a mais velho/a e porquê?
b) Qual é o/a mais novo/a e porquê?
O SirHaiva já deu palpites:
"Alinea a) O(a) mais velho(a) é sempre quem fica por baixo, porque essencialmente quem fica por baixo é o sujeito passivo. Assim, o menos exigente em termos fisicos é ficar por baixo e, portanto, o ideal para os mais idosos. Também por uma questão de visão, que já vai falhando com a idade, é evitável ficar por cima e responsabilizar-se pelo encaixe ideal dos corpos. É melhor ficar por baixo e esperar pacientemente que a «fruta» apareça à mão de semear... ou lamber, neste caso;
Alinea b) O(a) mais novo(a) é que fica por cima, pela frescura física e porque não fica «preso» ao acto. Pode iniciar os preliminares, ter um orgasmo, ir à casa-de-banho lavar-se, vestir-se e estar numa discoteca a beber um copo antes que o parceiro mais idoso, que fica por baixo, se aperceba sequer do que se passou..."
Miguel P. - "O mais novo(a) é quem mama do biberão, porque o(a) mais velho(a) bebe já da caneca!"
"Alinea a) O(a) mais velho(a) é aquele(a) que 70 sair de baixo, tem maior dificuldade;
Alinea b) O(a) mais novo(a) é aquele(a) que está por cima, que 60 mais facilmente"
Dina - "O mais novo - o 6 - junta-se ao mais velho - o 9 - para formarem um só, que é maior em quantidade e qualidade!"
67 - "O mais velho é o homem que já come grelo, enquanto a mulher ainda mama no biberão"
O MN acha que "a idade pode ser medida pelo estado do «apêndice», que não é mais do que uma metáfora para nos esclarecer. Repare-se como no "6" ele está erecto, desafiando claramente a gravidade, enquanto no 9 está mortiço, para baixo."
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