Prazer
teu corpo
é ponte
que me separa
que me liga
entre momentos
de prazer sublime
fluente
puro
Papoila_Rubra
07 / 09/ 2006
teu corpo
é ponte
que me separa
que me liga
entre momentos
de prazer sublime
fluente
puro
Papoila_Rubra
07 / 09/ 2006
06 novembro 2006
Diário dum Padre VIII
O flagrante
por charlie
Sem mais vencêramos num voo o lance de escada que ligava a sacristia com os meus aposentos e na ânsia de nos termos, nem a porta fechara.
- Meu Deus. - exclamara eu ainda no confessionário quando ela sentada no meu colo me beijara enquanto a sua mão procurara a essência da minha virilidade.
- Isto não pode ser pecado! Isto é tão bom, tão doce…! É o Paraíso que se me abre as portas de par em par! Isto, meu Deus, é o suprassumo da graça Divina. -
Como poderia a partir desse instante alguma vez olhar para uma mulher com outros olhos que não fossem os da cobiça, esse outro pecado que tanto mortifica a alma, como me fora ensinado anos a fio?
Tudo decorrera num relance, num quase nada de tanto que o desejo se me acumulara.
- Mais...mais - Gritava agora que eu atingira o orgasmo e ela ainda ascendia na rampa dos sentidos rumo ao pico que rompe a barreira do azul onde se inventa o céu com as outras cores que estão por detrás das fontes onde nascem os arco-íris.
Olhei bem para ela, para o seu rosto vermelho de olhos perdidos em brancura, os lábios cor de sangue a latejar nas têmperas e senti com um misto de dor e prazer indescritíveis, as unhas a rasgar-me a pele, cravando-se fundas nas minhas costas ao fechar-se lhe as mãos quase em êxtase.
Como era linda e agora toda minha! Mal notara a minha breve perda de erecção após o orgasmo, todo o meu corpo pedia mais e mais sexo. Tanto tempo recalcado e reprimido. Tantos anos a enganar-me, a inventar pecado na coisa mais sublime e maravilhosa que um ser humano pode experimentar. Penetrei-a uma e outra vez com suavidade e depois com mais e mais insistência, quase violência enquanto a sentia a apertar-se sobre mim e a tornar-se tensa.
A dado momento todo o seu corpo silenciou. Como nos instantes de acalmia estranha que precedem as tempestades. O seu gemer, a respiração ofegante, tudo ficou suspenso, como se o tempo tivesse parado. Entrevi o raio de sol por entre as folhagens de gotas pingentes numa pausa de segundos entre duas chuvadas.
Depois a explosão. O relâmpago! O grito intenso! O corpo em estremecimento e as mãos a fecharem-se sobre a minha pele dilacerada.
Senti dor e desconforto.
Gritei com ela o que lhe aprofundou ainda mais o prazer.
Depois o corpo afrouxou. Sem abrir os olhos abriu as mãos e afagou-me o rosto. Eu continuava em erecção. Sentia agora a acalmia doce, o remanso suave do porto de abrigo onde o meu navio de velas ainda enfunadas procurava irmanar o descanso.
Foi nesse momento que dei pela presença estranha.
Estava junto à porta do quarto e olhava-nos incrédula. Fiquei sem saber o que dizer e sem pensar saiu-me: - Eu já falo consigo Dona Genoveva...feche a porta por favor. -
por charlie
Sem mais vencêramos num voo o lance de escada que ligava a sacristia com os meus aposentos e na ânsia de nos termos, nem a porta fechara.
- Meu Deus. - exclamara eu ainda no confessionário quando ela sentada no meu colo me beijara enquanto a sua mão procurara a essência da minha virilidade.
- Isto não pode ser pecado! Isto é tão bom, tão doce…! É o Paraíso que se me abre as portas de par em par! Isto, meu Deus, é o suprassumo da graça Divina. -
Como poderia a partir desse instante alguma vez olhar para uma mulher com outros olhos que não fossem os da cobiça, esse outro pecado que tanto mortifica a alma, como me fora ensinado anos a fio?
Tudo decorrera num relance, num quase nada de tanto que o desejo se me acumulara.
- Mais...mais - Gritava agora que eu atingira o orgasmo e ela ainda ascendia na rampa dos sentidos rumo ao pico que rompe a barreira do azul onde se inventa o céu com as outras cores que estão por detrás das fontes onde nascem os arco-íris.
Olhei bem para ela, para o seu rosto vermelho de olhos perdidos em brancura, os lábios cor de sangue a latejar nas têmperas e senti com um misto de dor e prazer indescritíveis, as unhas a rasgar-me a pele, cravando-se fundas nas minhas costas ao fechar-se lhe as mãos quase em êxtase.
Como era linda e agora toda minha! Mal notara a minha breve perda de erecção após o orgasmo, todo o meu corpo pedia mais e mais sexo. Tanto tempo recalcado e reprimido. Tantos anos a enganar-me, a inventar pecado na coisa mais sublime e maravilhosa que um ser humano pode experimentar. Penetrei-a uma e outra vez com suavidade e depois com mais e mais insistência, quase violência enquanto a sentia a apertar-se sobre mim e a tornar-se tensa.
A dado momento todo o seu corpo silenciou. Como nos instantes de acalmia estranha que precedem as tempestades. O seu gemer, a respiração ofegante, tudo ficou suspenso, como se o tempo tivesse parado. Entrevi o raio de sol por entre as folhagens de gotas pingentes numa pausa de segundos entre duas chuvadas.
Depois a explosão. O relâmpago! O grito intenso! O corpo em estremecimento e as mãos a fecharem-se sobre a minha pele dilacerada.
Senti dor e desconforto.
Gritei com ela o que lhe aprofundou ainda mais o prazer.
Depois o corpo afrouxou. Sem abrir os olhos abriu as mãos e afagou-me o rosto. Eu continuava em erecção. Sentia agora a acalmia doce, o remanso suave do porto de abrigo onde o meu navio de velas ainda enfunadas procurava irmanar o descanso.
Foi nesse momento que dei pela presença estranha.
Estava junto à porta do quarto e olhava-nos incrédula. Fiquei sem saber o que dizer e sem pensar saiu-me: - Eu já falo consigo Dona Genoveva...feche a porta por favor. -
05 novembro 2006
A propósito de divórcios
JABlog
"Bem, lá vamos bater na minha teoria esfarrapada:
Se um gajo está no casamento só pela cona, não vale a pena porque são todas iguais. A diferença reside apenas na forma como são... «apresentadas». Esta afirmação é com conhecimento de causa.
Se está pela cona e pelos dotes domésticos, deve pensar bem antes de pedir o divórcio, porque nos tempos que correm, uma boa cozinheira ou uma boa engomadeira que apreciem foder, custam caríssimo.
(Porco! Machista! Chauvinista! Por haver gajos a pensar desse modo é que há mulheres adúlteras!)
eheheheheh
Bartolomeu"
Yahoo Silva!
O Silva era o melhor vendedor da loja. Ganhava todos os prémios de produtividade, "rapels" e era invariavelmente o primeiro no ranking nacional desde há vários anos. A sua fama não passou despercebida à Direcção que tratou de enviar sem demora o seu Administrador Delegado para conhecer o fenómeno.
No dia em que o Administrador chegou, a primeira coisa que fez foi pedir ao Director do Departamento de Vendas que o pusesse em contacto com o seu famoso empregado.
- Vem em boa altura - disse o Director - vai precisamente poder observar o sr. Silva em acção! E lá estava ele, mostrando uma cana de pesca a um cliente...
- Como pode ver - exclamava o Silva - este equipamento não fica completo sem este conjunto de acessórios, muito práticos... Não sei se já alguma vez pensou nisso mas, para ir à pesca, é preciso levantar-se bem cedo... Porque é que não vai de véspera? Podia montar a tenda no local e passar lá o fim de semana... Não tem tenda? Se quiser posso mostrar-he alguns modelos muito acessíveis, sem compromisso, é claro! Evidentemente que vai necessitar de transportar mais equipamento mas isso resolve-se... Só espero é que não sobrecarregue o porta bagagens do carro... É péssimo para os amortecedores! Pode alugar um pequeno reboque mas, se está a pensar ir à pesca muitas vezes é um mau investimento... Se optar por comprar um (temos ali um modelo novo que chegou ontem) amortiza-o com meia dúzia de viagens... Está de acordo? Óptimo! Negócio feito! A propósito: posso sugerir-lhe que faça o pagamento com o nosso cartão Gold... Para um volume de compras um pouco superior é-lhe dado um bónus que poderá converter vantajosamente num seguro de viagem... A nossa empresa tem como associada uma excelente seguradora...
- Ó Silva - interrompeu o Director - chegue aqui que eu quero apresentá-lo ao nosso Administrador Delegado...
- Muito prazer, sr. Silva - disse o Administrador - ouvimos falar muito de si lá em cima... Tenho estado a observá-lo e, deixe-me dizer-lhe, a sua técnica é deveras impressionante... Conseguiu transformar um amador da pesca num profissional!
- Na verdade, senhor Administrador - exclamou o Silva – eu apenas o vi a comprar pensos higiénicos extra absorventes e vai daí disse-lhe assim: "Ouça lá amigo, já que você tem o fim de semana estragado, porque é que não vai à pesca?"
No dia em que o Administrador chegou, a primeira coisa que fez foi pedir ao Director do Departamento de Vendas que o pusesse em contacto com o seu famoso empregado.
- Vem em boa altura - disse o Director - vai precisamente poder observar o sr. Silva em acção! E lá estava ele, mostrando uma cana de pesca a um cliente...
- Como pode ver - exclamava o Silva - este equipamento não fica completo sem este conjunto de acessórios, muito práticos... Não sei se já alguma vez pensou nisso mas, para ir à pesca, é preciso levantar-se bem cedo... Porque é que não vai de véspera? Podia montar a tenda no local e passar lá o fim de semana... Não tem tenda? Se quiser posso mostrar-he alguns modelos muito acessíveis, sem compromisso, é claro! Evidentemente que vai necessitar de transportar mais equipamento mas isso resolve-se... Só espero é que não sobrecarregue o porta bagagens do carro... É péssimo para os amortecedores! Pode alugar um pequeno reboque mas, se está a pensar ir à pesca muitas vezes é um mau investimento... Se optar por comprar um (temos ali um modelo novo que chegou ontem) amortiza-o com meia dúzia de viagens... Está de acordo? Óptimo! Negócio feito! A propósito: posso sugerir-lhe que faça o pagamento com o nosso cartão Gold... Para um volume de compras um pouco superior é-lhe dado um bónus que poderá converter vantajosamente num seguro de viagem... A nossa empresa tem como associada uma excelente seguradora...
- Ó Silva - interrompeu o Director - chegue aqui que eu quero apresentá-lo ao nosso Administrador Delegado...
- Muito prazer, sr. Silva - disse o Administrador - ouvimos falar muito de si lá em cima... Tenho estado a observá-lo e, deixe-me dizer-lhe, a sua técnica é deveras impressionante... Conseguiu transformar um amador da pesca num profissional!
- Na verdade, senhor Administrador - exclamou o Silva – eu apenas o vi a comprar pensos higiénicos extra absorventes e vai daí disse-lhe assim: "Ouça lá amigo, já que você tem o fim de semana estragado, porque é que não vai à pesca?"
04 novembro 2006
A minha voz em fuga
Primeiro, pensei dar uso à minha voz numa daquelas linhas telefónicas para excitar gente pelos ouvidos, com muitas vogais soletradas arrastadamente como se assim a humidade escorresse pelos fios e ainda ganhava uns trocos. O canudo é que estamos todos viciados em imagens e já não vale a pena vestir as roupinhas interiores das nossas avós que agora, com mais cores, vestimo-las de traje de dia.
De modo que peguei nas mágoas e tratos de polé que os gajos deixam em nós, pelo menos quando não os usamos apenas para sacudir o pó dos dias e desgaste das calorias acumuladas e passei a praticar stand-up comedy com elas.
Adquiri o gosto da voz cénica de mil e uma personagens feita da argamassa daquelas desilusões cómicas quotidianas de encontrarmos uma pilinha pequenina a pestanejar para obter a nossa atenção ou de depararmos com um pujante pilão acompanhado de uma boca tão desbragada que nem um rolo inteiro de fita adesiva parece ser solução. Ou então aquelas bocas que nos dizem que não há mulheres frígidas mas cuja língua apenas se orienta como esfregona doméstica e mesmo assim, sem conhecer bem os cantos à casa.
A minha voz conseguiu cantar, entoando um karaoke de diversos estilos e posturas e assistiu a aplausos da assistência, com uma ou ambas as mãos, consoante o local em que o meu trimbre foi mais sentido. E assim ganhei uma fonte de prazer na minha voz em fuga.
03 novembro 2006
CISTERNA da Gotinha
Uma compilação em vídeo da sexy Heidi Klum.Petra Nemcova em fato-de-banho.
Já alguém ouviu falar desta Jordana Brewster*? Ela já entrou nalguns filmes mais ou menos conhecidos.
E um pouco de cultura não faz mal a ninguém: a história do bikini string.
Jaime Pressly durante as filmagens de um vídeo.
A Kimberley Rogers precisa de dinheiro para comprar roupa menos apertada.
* O RS deixou uma valiosa informação: "A moça, além de saber falar português (viveu no Brasil), já fez um filme em Portugal... O 2.º dos 3 vídeos que se podem ver na galeria para a qual fui, em boa hora, encaminhado (a chamada "xxx scene") é de "The invisible circus" e foi filmada algures entre Sintra e o Cabo Espichel."
Qrònica do Nelo
O Broshe Fantazia
Jà fash uma çemana que levi Puto Rosadinho pró meu apartemento de çolteiro.
Ai melhér quele nam çabia inda nada de cumo çe fash um bom broshe e açim e coizo.
Per iço tive de insiná-lo dejde o prinsípio.
Olheim melhéres comessei com o shamado Broshe Fantazia.
Asho que calquer gaja que vizita eshte broshe e põi uns postres e cumenta çabe cumo çe fash.
Cumessei por tirar-le as calsas com os dentes inquanto o Puto se torcia todo com virgonha e com o tezão a çubir na cueca.
Vai daí asdepois, já cum a cueca pindurada no candieiro do teto estendí-o todo na minha caminha e cumessei a lamber os tomatinhus dôssemente inquanto sigurava o membro viril entri os meus dedos duma mão e o polegar. Cum um dedo da outra mão fish umas festas pelo corpu e despois infiei-o um dedo no trazeiro, ai melhéres quinté paresse uma cova duma gaija hihihihi.
E quande ele pinsava que ia infiar o pau na boca deichei-o beim tezo, e fui há cuzinha bescar uns quantes ingerdientes.
Paçei-le cum calda espessa de murangus pela piloca i polvilhei-la com asucar em pó.
HIhihihi que açim de repenti prassia um árvem de Natal toda sheia de neve..hihihi
Asdepois botei-le umas folhas de ortelã im baicho e há volta para dar uma cor verdinha devidamente coladas há pintelheira cum dôsse de marmelada. Olheim melheres caçim de repenti olhando práquilo..hihii neim çei…
O Puto Rosadinho stava delisiado olhando praquilo. Mas nam ficou per aqui.
Peguei no sprey do shantili, e fiz-le uma bela bola im sima…agora é que hera mejmo uma árvem….hihihii.
Pra rematar, pegui numa sereja e pus no topo e fiquei olhando práquilo com uns olhos de gueloza,
Melhéres, caquilo estava uma guelezeima….com uma aspéto lindo e çaborozo.
Mas nu instante em que ia abocanhar a delisia deste broshe a que çe shama fantazia, o Puto de olhar eimbevesido afastou-me a cabessa e diçe intuziasmado…
- Ai desculpe senhor Nelo, mas este broche faço-o eu nem que parta a espinha….-
Neim calculom o trabalho que tive pró convenser…..
Ai ai…..o que dá uma melhér querere çer prefeita…
Olheim, fofos…bom fim de çemana e bons broshes…..e cuidado com as fantazias…hihihiii
Casamento rápido - por Bartolomeu
"Fui a um casamento onde o copo de água ocorreu na mansão que iria ser a residência do casal.
Depois dos brindes da praxe e das comezainas e berrainas, subtilmente o casalinho deslizou escada acima a fim de aprimorar a decoração do quarto.
Passados alguns minutos, assistimos estupefactos ao regresso da noiva, completamente nua, chorando a rodos, o que originou a precipitação de todos os convidados na sua direcção. A mãe do noivo, que estava mais perto, foi a primeira a chegar junto da nora e, muito aflita, indagou o que estava a acontecer. Entre soluços, a moça declarou que o recente marido estava morto.
Foi um ohhh geral. A mãe do noivo desatou num pranto estridente, todos a tentarem acalmá-la e a amparar a noiva (eu fui logo dos primeiros, segurei-lhe bem nas nalgas, não fosse a garina desfalecer).
Após o choque inicial da notícia, a mãe do noivo pediu entre soluços que a nora lhe dissesse quais tinham sido as últimas palavras do filho.
Ainda com o olhar projectado no infinito, a recém-casada-viúva relembrou:
- Ai, querida, estou-me a vir!
Afinal, estava-se a ir...
Erro de rota...
Bartolomeu"
Depois dos brindes da praxe e das comezainas e berrainas, subtilmente o casalinho deslizou escada acima a fim de aprimorar a decoração do quarto.
Passados alguns minutos, assistimos estupefactos ao regresso da noiva, completamente nua, chorando a rodos, o que originou a precipitação de todos os convidados na sua direcção. A mãe do noivo, que estava mais perto, foi a primeira a chegar junto da nora e, muito aflita, indagou o que estava a acontecer. Entre soluços, a moça declarou que o recente marido estava morto.Foi um ohhh geral. A mãe do noivo desatou num pranto estridente, todos a tentarem acalmá-la e a amparar a noiva (eu fui logo dos primeiros, segurei-lhe bem nas nalgas, não fosse a garina desfalecer).
Após o choque inicial da notícia, a mãe do noivo pediu entre soluços que a nora lhe dissesse quais tinham sido as últimas palavras do filho.
Ainda com o olhar projectado no infinito, a recém-casada-viúva relembrou:
- Ai, querida, estou-me a vir!
Afinal, estava-se a ir...
Erro de rota...
Bartolomeu"
Subscrever:
Mensagens (Atom)