Homem que é homem deve sentir o mesmo que o Macho 47 (digo eu). A propósito de eu lhe ter dito que "não é só levantar a pilinha e já está", teve que desabafoder [claro que esta vai ter que ir para o DiciOrdinário] comigo:
"Algumas vezes vou a chats.
É muito comum ficar 3 horas sem que um único nick se dirija a mim.
Dias atrás resolvo fazer a experiência inversa e entrar com nick feminino. Os resultados são esmagadores: Em 3 minutos, 15 fulanos e duas mulheres metem conversa comigo. O PC bloqueia com o número de janelas que se abrem.
Não é o homem que só precisa de levantar a pilinha para ter as coisas de bandeja.
A mulher é que só precisa de mostrar as perninhas para os machos caírem sobre ela como moscas enlouquecidas.
A nivel da sedução na internet, a mulher tem todas as vantagens e o homem nenhuma.
Ela, é só mostrar a perninha e eles caem como tordos.
Quando quer ela desaparece".
Venham-se daí os vossos comentários...
Bartolomeu: "O Macho 47 tem toda a razão. Há dias, encontrava-me enfastiado, sem nada de interesse para fazer e decidi entrar num chat. Corri a lista de participantes e seleccionei um nick «coninha-aberta». Obviamente pensei, ora aqui está aquilo a que vulgarmente se chama «código postal». Fui ao privado da coninha e entrei logo a matar, espetei-lhe com um dos meus poemas a atirar pró sentimento, com molhos de Rosas, luares reflectidos nas águas calmas de um lago, melodias e essas merdas todas que um gajo diz a uma gaja, quando lhe quer saltar prá cueca e que ela finge que acredita porque também lhe apetece entalar o nabo, mas tem de fazer cumprir o ritual e fingir que tudo tem origem numa paixão avassaladora que não lhe permitiu resistir. É verdade, pois, é que um gajo quer chegar e despejar os tomates, da forma mais porca possível, com a gaja por cima, tipo amazona, aos gritos, fode-me cabrão, enterra-me esse caralho todo até ao fundo, vá com força... , chama-me puta, fode-me com força, enterra-mo à canzana... (porra, já me vim, esperem só um cadito, para ir lavar o nabo). Pronto, já voltei. Elas... elas não gostam assim. Elas gostam de se sentir amadas, de se sentir desejadas, gostam de encarnar o papel maternal, mas numa versão mais extensa, mais abrangente, com avanços progressivos, com pequeníssimos recuos, mas sempre com o objectivo de atingir a suprema e plena conquista. A mulher veio ao mundo para ser conquistada, mas com sabedoria e inteligência, gosta de ser seduzida, amada, acarinhada, e gosta que o homem lhe trepe em cima, mas só na altura certa, e saber reconhecer a chegada desse momento é obra que só está acessível a machos com M. Por isso há mulheres que fodem e outras que fazem amor.
Eu, só faço minete... sou um louco pela lambidela shlaaap shlaaap"
Nelo: "Pois olha, Bartalodeli, melhér.Çe tu fases minete, çe gostas deças perquerias de meteres o narish nas covash cheirando a bacalhau, eçe porblema é teu. Pra mim melhér, nam á cumo uma boa pila. Açim beim teza ensimando uma bela tomatada sheia de lête. Uma melhér deita as mãus ó açunto, fas o estrafego e açim e asdpois, mesmo que abocanhe ta´ vendo o filme tode em sinamascope versão ecran grande. O que ei que tu vesh? Dis-me lá ó Bartalodele... Com as ventas infiadas na scuridão lambendo cumo queim lambe o tapete da porta da intrada da caza. Lambes lambes lambes e çe tiveres falta de vista, neim os ólicus podes uzar, neim á menos tiras partido do pouco que podias ver. E asdepois, mejmu çeim óliculos ovi dezer que á as gaijas que apertom as pernas. Inté podes partir uma maksilar... sei lá melhér... Ts Ts ts... Bar tolo deli, melhér, um dia hades çair cumigo há nôite para eu te mostrar cuma brohsada é munto milhor que cualquer minete..."
matahary: "Já dizia um amigo meu, todo triste, «quem tem cona, tem uma quinta»... Vocês São tão humildes que quase me comovem... Taditos de vocês..."
08 dezembro 2006
Venham-se com anéis penianos...
... fiquem os dedos (hmmm...)
100 dedos
O blog Foram-se os dedos ficou 100 dedos.
Só é pena que não dedique também a sua criatividade ao dedo sem unha...
100 dedos
O blog Foram-se os dedos ficou 100 dedos.
Só é pena que não dedique também a sua criatividade ao dedo sem unha...
07 dezembro 2006
Na tua boca - Zé
"Na tua boca, tudo se afoga...
E nos teus lábios, tenho a certeza
Que a minha língua a tua interroga
E deixo nela toda a minha impureza.
De boca cheia... e olhar aflito
Retorces-te nos meus braços, a fugir...
Mas ainda não é tempo de um grito,
Nem sequer tempo de partir.
Recrio-te os seios, inventando aromas
De frutos silvestres e maduros,
E desço ao teu ventre almiscarado,
Revejo em ti... todos os sintomas,
E os teus olhos, de pensamentos impuros.
E quedo-me no teu âmago, abraçado...
Novembro,16,2006
Zé"
E nos teus lábios, tenho a certeza
Que a minha língua a tua interroga
E deixo nela toda a minha impureza.
De boca cheia... e olhar aflito
Retorces-te nos meus braços, a fugir...
Mas ainda não é tempo de um grito,
Nem sequer tempo de partir.
Recrio-te os seios, inventando aromas
De frutos silvestres e maduros,
E desço ao teu ventre almiscarado,
Revejo em ti... todos os sintomas,
E os teus olhos, de pensamentos impuros.
E quedo-me no teu âmago, abraçado...
Novembro,16,2006
Zé"
Água ardente - por Bartolomeu
"A mamã do Zezinho executava trabalhos de costureira para ajudar a fazer face às despesas domésticas.
Certo dia, recebeu uma cliente endinheirada, que pretendia umas calças à medida para o seu querido filhinho, o menino Joaquinzinho. O filhinho da senhora rica, coitadinho, veio ao mundo sem orelhas. A D. Marcolina, mamã do menino Zezinho, conhecendo o jeito desbocado e irreverente do seu filho, fez-lhe um aviso peremptório:
- Zezinho, hoje vem cá a casa uma cliente muito importante e traz o filho, que não tem orelhinhas. Portanto faz-me o favor, nada de gracinhas. Estás proibido de abrir a boca. Jura!...
- Juro!
À hora marcada, batem à porta de Marcolina. É a D. Hermengárdia, acompanhada do seu querido filho Joaquinzinho.
- Faz o favor de entrar, Sô D. Hermengárdia, por favor esteja À sua vontade. Posso oferecer-lhe alguma coisa para beber?... Um tinto lá da terra, uma água-pé do meu sogro?...
- Tem bagaço lá da terra, D. Marcolina?
- Tenho sim senhora, uma branquinha de estalo, feita no alambique do meu primo Esturjárdio.
- Então venha de lá uma copaneira pra desmoer a chispalhada do almoço.
- Ó Zezinho, chega lá à cozinha e traz a garrafa da aguardente que está no armário, por baixo.
Segundos depois chega o Zezinho com uma garrafa de litro e meio e um copo de meio-galão, que coloca em frente à D. Hermengárdia, ficando de mãos atrás das costas, bamboleando a peida da esquerda para a direita, a olhar fixamente para o Joaquinzinho.
Imediatamente a D. Hermengárdia fez questão de perguntar ao Zezinho o que motivava tanta curiosidade, pelo que ele prontamente desabafou, apontando para o Joaquinzinho:
- Que Deus lhe conserve sempre a boa vistinha...
Surpreendida, D. Hermengárdia despeja de um trago o 6º copo meio-galão cheio da fortíssima branquinha e, depois de um monumental estalo com a língua, pergunta ao Zezinho:
- Porque é que dizes isso, meu menino?
- É que se um dia lhe falta a vistinha, não sei onde é que o caralho do puto vai depindurar os óquilos.
- Ó c'um filha da puta... sai já daqui Zezinho, vai p'rá cozinha fazer os trabalhos da escola.
D. Hermengárdia, afogueada com o desaforo, despeja o resto da garrafa da branquinha e, arrastando o Joaquinzinho, sai porta fora sem mais conversas.
A mãe do Zezinho vai à cozinha e encontra o puto a rir que nem um perdido.
- Estás-te a rir, meu cabrão? Tens consciência do que acabaste de fazer? Esta gaja ia dar-me bom dinheiro a ganhar e agora saiu e não me deu trabalho nenhum.
Zezinho continuava a rir-se sem parar.
- Ouve lá, meu cabrão, estás-te a rir de quê, afinal?
- Hehehehe... é que aquela garrafa que eu levei não era a de aguardente. Era a do ácido sulfúrico, para desentupir os canos.
-Ai cum caralho, estou fodida, ó meu cabrão, meu irresponsável do caralho, estamos fodidos, a mulher vai morrer e nós vamos todos de cana.
Foi um desatino em casa do Zezinho.
No dia seguinte batem à porta. D. Marcolina treme de medo, calcula que é a polícia e muito a medo lá vai abrir a porta.
Surpresa das surpresas. É a D. Hermengárdia, acompanhada do seu menino de estimação e traz no rosto estampado um sorriso de satisfação.
Marcolina, sem saber o que fazer ou dizer, balbucia:
- D. Hermengárdia, seja bem vinda. Como está a senhora?
- Muito bem D. Marcolina, muito bem. Posso entrar?
- Faça favor, mas o que a traz a este humilde lar?
- Olhe, minha querida amiga, sem querer abusar da sua generosidade, venho pedir-lhe para me servir mais um copo daquela sua maravilhosa aguardente.
- Mas... mas... a senhora deu-se bem com aquilo? Quero dizer, não lhe assentou mal?
- Qual quê, D. Marcolina! Aquilo é uma pomada de 1ª categoria. Só como ainda não estou habituada, sempre que dou um peido, queimo as cuecas...
Bartolomeu"
Certo dia, recebeu uma cliente endinheirada, que pretendia umas calças à medida para o seu querido filhinho, o menino Joaquinzinho. O filhinho da senhora rica, coitadinho, veio ao mundo sem orelhas. A D. Marcolina, mamã do menino Zezinho, conhecendo o jeito desbocado e irreverente do seu filho, fez-lhe um aviso peremptório:
- Zezinho, hoje vem cá a casa uma cliente muito importante e traz o filho, que não tem orelhinhas. Portanto faz-me o favor, nada de gracinhas. Estás proibido de abrir a boca. Jura!...
- Juro!
À hora marcada, batem à porta de Marcolina. É a D. Hermengárdia, acompanhada do seu querido filho Joaquinzinho.
- Faz o favor de entrar, Sô D. Hermengárdia, por favor esteja À sua vontade. Posso oferecer-lhe alguma coisa para beber?... Um tinto lá da terra, uma água-pé do meu sogro?...
- Tem bagaço lá da terra, D. Marcolina?
- Tenho sim senhora, uma branquinha de estalo, feita no alambique do meu primo Esturjárdio.
- Então venha de lá uma copaneira pra desmoer a chispalhada do almoço.
- Ó Zezinho, chega lá à cozinha e traz a garrafa da aguardente que está no armário, por baixo.
Segundos depois chega o Zezinho com uma garrafa de litro e meio e um copo de meio-galão, que coloca em frente à D. Hermengárdia, ficando de mãos atrás das costas, bamboleando a peida da esquerda para a direita, a olhar fixamente para o Joaquinzinho.
Imediatamente a D. Hermengárdia fez questão de perguntar ao Zezinho o que motivava tanta curiosidade, pelo que ele prontamente desabafou, apontando para o Joaquinzinho:
- Que Deus lhe conserve sempre a boa vistinha...
Surpreendida, D. Hermengárdia despeja de um trago o 6º copo meio-galão cheio da fortíssima branquinha e, depois de um monumental estalo com a língua, pergunta ao Zezinho:
- Porque é que dizes isso, meu menino?
- É que se um dia lhe falta a vistinha, não sei onde é que o caralho do puto vai depindurar os óquilos.
- Ó c'um filha da puta... sai já daqui Zezinho, vai p'rá cozinha fazer os trabalhos da escola.
D. Hermengárdia, afogueada com o desaforo, despeja o resto da garrafa da branquinha e, arrastando o Joaquinzinho, sai porta fora sem mais conversas.
A mãe do Zezinho vai à cozinha e encontra o puto a rir que nem um perdido.
- Estás-te a rir, meu cabrão? Tens consciência do que acabaste de fazer? Esta gaja ia dar-me bom dinheiro a ganhar e agora saiu e não me deu trabalho nenhum.
Zezinho continuava a rir-se sem parar.
- Ouve lá, meu cabrão, estás-te a rir de quê, afinal?
- Hehehehe... é que aquela garrafa que eu levei não era a de aguardente. Era a do ácido sulfúrico, para desentupir os canos.-Ai cum caralho, estou fodida, ó meu cabrão, meu irresponsável do caralho, estamos fodidos, a mulher vai morrer e nós vamos todos de cana.
Foi um desatino em casa do Zezinho.
No dia seguinte batem à porta. D. Marcolina treme de medo, calcula que é a polícia e muito a medo lá vai abrir a porta.
Surpresa das surpresas. É a D. Hermengárdia, acompanhada do seu menino de estimação e traz no rosto estampado um sorriso de satisfação.
Marcolina, sem saber o que fazer ou dizer, balbucia:
- D. Hermengárdia, seja bem vinda. Como está a senhora?
- Muito bem D. Marcolina, muito bem. Posso entrar?
- Faça favor, mas o que a traz a este humilde lar?
- Olhe, minha querida amiga, sem querer abusar da sua generosidade, venho pedir-lhe para me servir mais um copo daquela sua maravilhosa aguardente.
- Mas... mas... a senhora deu-se bem com aquilo? Quero dizer, não lhe assentou mal?
- Qual quê, D. Marcolina! Aquilo é uma pomada de 1ª categoria. Só como ainda não estou habituada, sempre que dou um peido, queimo as cuecas...
Bartolomeu"
06 dezembro 2006
CISTERNA da Gotinha
Jogo do sex-appeal: Lou Paradis.
O novo microsite promocional da Durex - The Pants Whisperer
São rosas, senhor Umbigo!
Para as meninas: 3 Calendários de 2007 com fotografias de John Andresen
«To Sao Rosas, (...)»
Como não posso ver estas coisas sem as querer ter na minha colecção, encomendei o livro directamente ao autor. E pedi-lhe...
A propósito de um certo sabor, da Papoila Rubra...
"Hoje é dia de Sexo! E todo nu
Avanço p'ra ti de lança na mão.
Por agora, quero só comer-te o cu
E nem sonhas qual vai ser a sensação!
Abro-te as nádegas e passo-te creme,
Encosto o meu falo às carnes bens duras
E grito aos céus que sou o homem do leme
A embarcar outra vez nestas aventuras...
E deixo escorregar um primeiro ai...
Tapo-te a boca para que não grite,
Ficamos os dois nesta mesma luta.
Ergo-me mais e agora é que vai,
Suave é o passo, parece um convite
A que coma mais vezes dessa rica fruta!
Zé"
"Zé, a proposta que me fazes
não me parece boa, nem louca...
E... ainda está p'ra nascer o homem
que me consiga calar... a boca!
Papoila Rubra"
"Esta «diálise» poética entre a Papoila e a sugestão do Zé, deixou-me meditabundo...
oh mas que forte emoção
que delírio de frescura
era na boca a função
e acaba na cova escura
e o sal se fez chocolate
e o beijo numa enculade
tal é o mistério do vate
há-de sonhar... ou não há-de?
doces lábios fresca boca
loucos beijos dizes tu
sabe-te esta coisa a pouca
e só descansas no qu
arto onde enfim repousas
pernas bambas ofegante
qual avezinha tu pousas
nesse quarto já minguante...
OrCa"
"Eu em Quarto MInguante
Que Lua Nova também já fui...
Por mil vezes em Quarto Crescente
(num prazer que jamais sentirás)
num privilégio de mulher apenas
recordo também já ter sido
com orgulho e sorte minha
por três sublimes vezes...
Lua Cheia... bem redondinha!
Papoila Rubra"
"Ai, Zé, que um raio te parta,
por essa cabeça impura!
Deve a Papoila estar farta
de quereres-lhe fazer soltura...
Mas que grande despautério
essa tua descrição!
Vamos lá falar a sério
de cultura e de tesão!
Então não sabes que o creme
que pode aplicar-se à mão
é bisnaga que se espreme,
mas nunca substituição?...
Mete lá neste bestunto
que não há melhor mistela
aceitável como unto
que a que vem da cona dela!
São produtos naturais
nascidos do próprio gozo!
Não metas os dedos mais
em qualquer boião merdoso!
Pedro Laranjeira"
"Não me imagino, na tua vagina
A abrir-lhe as pregas,
A correr-lhe a cortina...
Rasgando as regras,
Desprezando os manuais
Ignorando conselhos
E outros que tais...
Se seguisse a «sugerência»
Do Senhor Laranjeira,
Foda que desse... não era minha
Era de Sua Excelência!...
Papoila rubra, vermelha,
Encarnada!
Que escreve e afunda
Sendo Mulher!
Agradeço as palavras, e
De mão beijada,
Não fico indiferente ao
Que quer dizer!
Afundo de frente, afundo de lado,
Afundo contente.
Afundo às vezes mal interpretado
E continuo em frente!...
mas «poeta» castrado, NÃO!
Zé"
"Zé... poeta castrado, NÃO!
estamos os dois de pleno acordo
Mas presta bem atenção
que nessa arte de afundar
eu não perdoo mesmo nada...
Mulher é SEMPRE MULHER!
jamais foi, é ou será
a palerma da boneca insuflada!...
Papoila Rubra"
"Papoila, Papoila, Papoila,
rubra te anuncias no defeso
pois não mostras o que não procuro,
e no sonho que manténs aceso
não encontrarás homem que te cale,
pois se grande, largo e duro
for o atributo de que se fale,
procurará ele outro futuro
e não uma mulher que se rale!
João Mãos de Tesoura"
Avanço p'ra ti de lança na mão.
Por agora, quero só comer-te o cu
E nem sonhas qual vai ser a sensação!
Abro-te as nádegas e passo-te creme,
Encosto o meu falo às carnes bens duras
E grito aos céus que sou o homem do leme
A embarcar outra vez nestas aventuras...
E deixo escorregar um primeiro ai...
Tapo-te a boca para que não grite,
Ficamos os dois nesta mesma luta.
Ergo-me mais e agora é que vai,
Suave é o passo, parece um convite
A que coma mais vezes dessa rica fruta!
Zé"
"Zé, a proposta que me fazes
não me parece boa, nem louca...
E... ainda está p'ra nascer o homem
que me consiga calar... a boca!
Papoila Rubra"
"Esta «diálise» poética entre a Papoila e a sugestão do Zé, deixou-me meditabundo...
oh mas que forte emoção
que delírio de frescura
era na boca a função
e acaba na cova escura
e o sal se fez chocolate
e o beijo numa enculade
tal é o mistério do vate
há-de sonhar... ou não há-de?
doces lábios fresca boca
loucos beijos dizes tu
sabe-te esta coisa a pouca
e só descansas no qu
arto onde enfim repousas
pernas bambas ofegante
qual avezinha tu pousas
nesse quarto já minguante...
OrCa"
"Eu em Quarto MInguante
Que Lua Nova também já fui...
Por mil vezes em Quarto Crescente
(num prazer que jamais sentirás)
num privilégio de mulher apenas
recordo também já ter sido
com orgulho e sorte minha
por três sublimes vezes...
Lua Cheia... bem redondinha!
Papoila Rubra"
"Ai, Zé, que um raio te parta,
por essa cabeça impura!
Deve a Papoila estar farta
de quereres-lhe fazer soltura...
Mas que grande despautério
essa tua descrição!
Vamos lá falar a sério
de cultura e de tesão!
Então não sabes que o creme
que pode aplicar-se à mão
é bisnaga que se espreme,
mas nunca substituição?...
Mete lá neste bestunto
que não há melhor mistela
aceitável como unto
que a que vem da cona dela!
São produtos naturais
nascidos do próprio gozo!
Não metas os dedos mais
em qualquer boião merdoso!
Pedro Laranjeira"
"Não me imagino, na tua vagina
A abrir-lhe as pregas,
A correr-lhe a cortina...
Rasgando as regras,
Desprezando os manuais
Ignorando conselhos
E outros que tais...
Se seguisse a «sugerência»
Do Senhor Laranjeira,
Foda que desse... não era minha
Era de Sua Excelência!...
Papoila rubra, vermelha,
Encarnada!
Que escreve e afunda
Sendo Mulher!
Agradeço as palavras, e
De mão beijada,
Não fico indiferente ao
Que quer dizer!
Afundo de frente, afundo de lado,
Afundo contente.
Afundo às vezes mal interpretado
E continuo em frente!...
mas «poeta» castrado, NÃO!
Zé"
"Zé... poeta castrado, NÃO!
estamos os dois de pleno acordo
Mas presta bem atenção
que nessa arte de afundar
eu não perdoo mesmo nada...
Mulher é SEMPRE MULHER!
jamais foi, é ou será
a palerma da boneca insuflada!...
Papoila Rubra"
"Papoila, Papoila, Papoila,
rubra te anuncias no defeso
pois não mostras o que não procuro,
e no sonho que manténs aceso
não encontrarás homem que te cale,
pois se grande, largo e duro
for o atributo de que se fale,
procurará ele outro futuro
e não uma mulher que se rale!
João Mãos de Tesoura"
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05 dezembro 2006
A experiência do Seven...
... na sequência de mais uma polémica sobre sexo anal lançada pela Papoila Rubra:
"Oh pá, eu falo com conhecimento de causa. Por razões de saúde já fiz uma endoscopia prostática (5cm) e uma rectoscopia (cerca de 40cm). Se a primeira é desagradável, a segunda provoca uma dor e um mal estar indescritíveis... É sofrimento puro e o tubo não tem mais que 2cm de diâmetro. A penetração anal é fatalmente dolorosa porque as paredes do intestino são muito sensíveis.
Em condições normais é difícil de suportar, mas admito que com um certo grau de excitação a dor se possa transformar em prazer, seja-se macho ou fêmea. São factores psicológicos que fazem com que assim seja e os senhores Sade & Masoch já provaram que isso funciona de facto. Agora é com cada um...
Eu, cada vez que me lembro daquele exame, perco logo a tusa toda.
Seven"
"Oh pá, eu falo com conhecimento de causa. Por razões de saúde já fiz uma endoscopia prostática (5cm) e uma rectoscopia (cerca de 40cm). Se a primeira é desagradável, a segunda provoca uma dor e um mal estar indescritíveis... É sofrimento puro e o tubo não tem mais que 2cm de diâmetro. A penetração anal é fatalmente dolorosa porque as paredes do intestino são muito sensíveis.
Em condições normais é difícil de suportar, mas admito que com um certo grau de excitação a dor se possa transformar em prazer, seja-se macho ou fêmea. São factores psicológicos que fazem com que assim seja e os senhores Sade & Masoch já provaram que isso funciona de facto. Agora é com cada um...
Eu, cada vez que me lembro daquele exame, perco logo a tusa toda.
Seven"
Quando o Zé foi à inspecção
"No dia da minha inspecção militar (em que como sabem era tudo nu) apareceu um mancebo com aquilo em pé e o Coronel-Médico perguntou-lhe:- Atão que merda é essa?
E o mancebo respondeu:
- Ó meu sargento, isto parece que é a modo que dos cuzes...
Zé"
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