Manix Intense

Coisas [via]

Sereias anãs virgens...

Alexandre Affonso - nadaver.com

eles não sabem que o sonho...

que queres que te faça
minha cara amiga
perante o esplendor da curva das nádegas
perante esses seios que saltam aos olhos
essas pernas longas
que ferem meus olhos?

que queres que te faça
se o excesso de branco da tua camisa
desliza pela fímbria do púbis que espreita
e que me deleita
de assim se mostrar?

que luxo ridente
que estranho convite
desperta o apetite só por assim estar…

os lábios abertos
os olhos penumbras
e um corpo de dunas à beira do mar

e tu
minha amiga
a quem nunca vi com olhos ardendo
de febre e desejo
um frémito só no anúncio de um beijo
como não te querer
nesse repousar?

(ah quanto valera
meu sonho-quimera
se não fora a hora
de meu despertar!...)

OrCa
_______________________________________
Como diz o povo, «quem ode e é odido não tem doença de perigo». Dá-lhe, Nelo:
"Ai melhéres cu o Órca
quande ao Broshe eshte çe vem
Faz verçus mais perfeitus
Maish perfeitus que nenguéim!
Éi melhér erudita
Fala coizo,...
em Quimera
Ûma palavra squezita
Queu nam çei pra que çerve
Mas tameim teim convite
o Deseju; o apetite
o deleite que do leite
nu çentido meu ferve.
E eis que ardendo
o olhar diz já ter.
Oh Orca queridu:
Ézum poeta melhér
ardes tu e fazes o Nelo
na mejma febre forte arder...

Nelo, bisha rezidente deshte broshe"

Recomenda São - "A Arte de Amar" de Ovídeo

Vão ao Estúdio Raposa e aprendam com Luis Gaspar a arte de amar, tal como escreveu sobre ela Publius Ovidius Naso, poeta romano, conhecido por Ovídio, nascido em 20 de Março de 43 a.C. em Sulmo, actual Sulmona, em Itália.

Entretanto, fiquei toda molhadinha com esta oferta do Luis Gaspar "para retribuir a simpatia":
Ovídio e Corina
(por Agostino Carracci, séc XVI)

Palácio da Pena

O Manel era um DOC de 61, exímio em garantir um fundo musical directamente nos meus ouvidos em cada actuação, misturando grunhidos e frases desarticuladas num minimalismo repetitivo que um Steve Reich não desprezaria.

Para alcançar o seu paço acastelado chegava um simples friccionar do meu corpo no seu e deixar-me envolver nos seus braços de polvo que de cima a baixo verificavam se não me faltavam peças enquanto a sua boca sugadora me aspirava ora os lóbulos das orelhas ora os poros do pescoço. Romanticamente, eu deixava pender a cabeça e corria as pálpebras para só as voltar a abrir na tentativa de focar a sua íris quando empreendia a descida pela escarpa do seu corpo demorando-me nos pontos altos.

Foi a minha residência de um verão em que cada noite era uma história de dança dos ventres e a demonstração de que o produto nacional é bom.

John & John vistos por cartunistas amigos do d!o

Incentivo ao uso da bicicleta

- um post sensacionista

Ligue primeiro o som:



e agora corra o vídeo:



Maria Árvore
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O OrCa não pode ver uma menina de bicicleta que a ode logo:
"uma bika que dá pica
pedalando até ao céu
quanto com mais pressa fica
mais pica a bika lhe deu"

A vingança do Falcão

Por: Falcão

... vós, homem casado, andais em pecado mortal com a filha do Toino...

Oi, cum filhas da puta, caralhos que vos fodam... heheheheee. Estais bons, tramelgas do caralho? Cumo ides?
Bem... estes dias tenho andade fodido cumó caralho, mas agora que estou no meu barraco, ao pé do portão aberto, olhando para o pinhal, à volta duma neca de enchido bem curado na broa, e eis que me descubro de dentes ao sol de tanto rir.
Heheheeee que bem que o fodi daquela vez. Lembrais-vos?
É aquela coisa do caralho que tive cum o padre lá da freguesia quande foi da excursão, e ele me queria quilhar.
Se num vos lembrais benhe, é dar um clique na hiperligação e ficais a saber porque é que estou tão satisfeito, cum milhão de caralhos que me fodam e refodam. Eheheheheeh. E vai mais um caneco de verdasco, que eu brindo por vós enquanto num vindes cum outro caneco ao lado: - Trloc! Trloc! – Caneco cum caneco que inté estala, caralho!
Benhe, e agora que estou outra vez sentado, de goela refrescada e corpo em descanso, posso contar cumo foi. O filha da puta do prior aqui da freguesia desde aqui há atrasado que me andava a querer fazer o ninho atrás da orelha. Bem sabeis se destes uma olhadela ao texto que vos indiquei.
Mas adiante...
Veio outra vez a altura duma excursão a Fátima e o filha da puta do padre veio ter cumigo. Assim sobranceiro e o caralho: Que sou o presidente da Junta, presidente da Comissão Frabiqueira, presidente da comissão de Festas e Arraiais e presidente do Clube de Futbol e da Malha da Freguesia de Santa Inácia do Vale da Penha Maior de Cima, e que nessa qualidade de homem público cum responsabilidades, tenho de presidir às excursões e romagens religiosas.
E o filha da puta fez-me uns olhos do caralho cumo se eu Manuel Falcão, rei das bouças e perdido por pito, tivesse medo dele.
Disse-lhe logo, - Escutai senhor padre, num me venha cum sermões mais o caralho, que num me mete medo e se vos lembrais de aqui há atrasado, também tendes telhas de vidro, por isso....
Bem, murcões e murconas: O filha da puta abriu-me os olhos e disse-me quase a gritar:
- Cuidais que num sei que fostes vós a fazer a tramóia e pusestes lá aquilo? Cuidais que alguém aqui no povo acreditaria se vós fosses espalhar essa calúnia? Uma peça de roupa de mulher na sacristia? O contrário é que talvez fosse pior e se o povo viesse a saber que vós, homem casado, andais em pecado mortal com a filha do Toino, vosso vizinho-
Calou-se olhando para minhe cum os olhos cheios de fogo e abalou portão do barraco afora que nem uma sombra.
Logo logo fiquei todo fodido, e andei fodido uns dois dias ou três cumo podeis calcular, mas depois cismei, cismei e disse cá para mim: - Ah... Cum filha da grande puta que já te fodo. Num há nenhum filha da puta que faça o ninho atrás da orelha ao Falcão, o rei das bouças! Eu que me bato de varapau cum um bando de lobos, tenho lá agora que aturar isto!-
E assim foi, caralho, que só de lembrar-me me rebento a rir, ehehehehee... cum filha da grande puta (deixa-me lá emborcar mais um caneco deste verdasco que está de estalo, caralho! Ahhhh, que este é mesmo do bâoe.....)
Cumo ia dizendo, num queiram saber a cara de fodido que o padre fez pra minhe quando a Miquelina, uma cachopa da minha roda de conhecidas do Porto e que vive do pito, a troco de duas notitas de 50, se dispôs a aligeirar-se de algumas peças de roupa por altura do confessionário no exacto instante em que eu e algumas beatas entrávamos na Igreja supostamente para combinar com ele pormenores da excursão a Fátima.
Caralhos que me fodam, se agora num o fodi cum uma pinta do caralho e que ele nunca mais me faz essas cunversas de pecados e assim, por causa do pito da filha do Toino que eu ande a comer! Só queria que o visses, embasbacado e a Miquelina a vestir a blusa à pressa, cuidando que num me conhecia... heheheheh. As velhas cum cara de espanto, o padre saindo do confessionário, todo fodido cum olhar para minhe que parecia que me comia e eu, olhando para ele cum filha da puta; que te fodi, abelhudo filho da grande puta, padre do caralho! Agora calai-vos e ide-vos foder...
Sou Manuel Falcão, o rei das bouças. Tenho um barraco cum verdasco e enchidos, e um sofá onde como com gosto o pito, cum filha da puta. A mim ninguém faz o ninho atrás da orelha, nem padres nem o caralho mais velho!

Falcão; Manuel Falcão

Saca-Rolas

Coisas [via]

Votos de um fim de semana garganêro

Arte: dubigeon

Os homens não são tarados!

Sinceramente, irrita-me esse mito urbano que diz que todos os homens são tarados e que passam todo o dia a pensar em sexo. Isso é uma infâmia, uma mentira ignóbil que tem de ser combatida!
Desde logo há uma categoria enorme de homens que não são assim, que não pensam em gajas e quecas todo o dia: os gays!
Mas… para desmistificar essa ideia maléfica que os homens heterossexuais pensam todo o dia em sexo, deixo o meu relato pessoal!
Em regra, levanto-me quando acordo ou acordo quando me levanto, o que depende sempre da agenda! Se é verdade que o falo acorda sempre bem visível, esse facto não tem qualquer conotação sexual, mas apenas imperativos fisiológicos.
Dirijo-me ao wx, agarro a maçaneta de porta, sem pensar em sexo (apesar de ser um facto por todos conhecido que a forma das maçanetas tem por base um seio feminino!, concebida para ter prazer ao abrir a porta!). Abro a porta… e apesar de conjugar o acto de abrir com o de entrar, de penetrar o WC, em momento algum existe uma reflexão de cariz sexual!)
Tomo duche; sinto a água quente a massajar-me o corpo, sem em momento algum cogitar a possibilidade de um corpo esbelto e bem delineado passear pelo meu!
Passado este fase, segue-se o resto da higiene; claro que se demoro mais algum tempo a cuidar de algumas partes do corpo, é apenas por uma questão de asseio!
O mesmo quando me vou vestir; para saber como está o dia, sou obrigado a espreitar pela greta da janela; mas claro que não olho para a greta, como penso em outras fendas!
Visto-me e dirijo-me para o carro: apesar de toda a gente saber que a forma do volante dos automóveis tentam reproduzir as formas de um cuzinho perfeito, em que o agarramos com força e nos dirigimos com ele, em momento algum tal ideia me passa pela cabeça; nem mesmo quando começo a colocar as mudanças! (nem é preciso dizer, a razão por que o manípulo das mudanças tem aquela forma! É mais que óbvio!)
Passo pelo café e peço uma bica (como todos sabem, a palavra bica, resulta da palavra bico! Como seria desagradável o pessoal entrar num café e pedir um bico, muda-se a última letra para disfarçar!) Mas.. faço tudo isto sem em momento algo pensar em sexo, que fique claro!
Nem mesmo quando chego ao escritório e ligo o computador, repetindo o que todos os outros machos fazem (a ronda matinal pelos sites porno); mas obviamente que o faço por meras razões estéticas, para ler os textos, porque ver mulheres com mulheres, vários homens, com animais, racionais e dos outros, não desperta minimamente desejos de carácter erótico!
Se dou um passeio pela rua, a meio da manhã e se por mera coincidência fico embasbacado a olhar para decotes e mini saias, faço-o pelo mesmo impulso que motiva todos os outros homens: somos apreciadores de moda e gostamos de estar a par das tendências! Aliás, boa parte das conversas dentro do universo masculino são sobre moda!
Chega a hora de almoçar! Já ponderaram na etimologia da palavra? Como todos sabem é uma palavra com raízes árabes! Antes escrevia-se All mocar: o que acham que significa? All= todos Mocar = sexo, ou seja, historicamente a hora do almoço era, por assim dizer, a hora da orgia! Mas... mesmo assim, em momento algum pensamos em sexo! Nem quando no restaurante o prato do dia é bacalhau com grelos!
De caminho para as aulas, tive um pequeno acidente; imediatamente dispararam os dois air-bags! Meus caros… por que raio são dois e têm esse nome?
Continuando! Era dia de aulas; quem teve o azar de ser obrigado a aturar-me, sabe bem que dou aulas sentado em cima da secretária! Mas.. mesmo estando horas em cima da secretária… em momento algum faço alusões de cariz sexual! Por falar no mundo académico: alguém duvida da razão de chamarem a um momento de avaliação, prova oral?
A meio da tarde é hora de comer qualquer coisa! E… lá por ter fome e querer comer, um gajo não pensa em gajas; contenta-se com um donut; e, em momento algum, é motivado por aquele buraquinho sugestivo! O mesmo se passa, se alguém perto de nós pede um sumo e bebe pela palhinha; claro que não ficamos de sorriso tonto a pensar; na minha palhinha é que tu chupavas bem!
E os exemplos são infinitos; apesar de praticamente tudo o que rodeia o nosso dia-a-dia estar indissociável do sexo, nós, os homens, não passamos o dia a pensar nisso! E quem diz o contrário, é porque vê maldade em tudo!

CISTERNA da Gotinha

Laura Michaels, de 23 anos tem um anúncio a pedir sexo e recebe 100 ofertas em 10 minutos. A coisa corre-lhe bem.

Como é que se chamarão os habitantes de uma localidade chamada Vagina?!

Soutiens Nada Comuns e, a meu ver, pouco confortáveis, em especial o soutien-lagosta.

Sexo fodido - sondagem

Já aqui contei por diversas vezes uma experiência traumatizante da minha vida sexual: o trambolhão que demos numa sessão de sexo fenomenal - até ao momento em que escorregámos ambos e, abraçados, caímos para fora da banheira enrolados no cortinado de plástico. Eu bati com o ombro no lavatório e fiquei à rasca durante uma semana. Ficámos no chão um bom bocado, ainda encaixados, meio a rir meio a gemer, a perguntarmo-nos reciprocamente se nos tínhamos magoado.
E tu? Nunca tiveste um acidente nas reviravoltas do sexo?

Charlie: "Lembro-me duma escorregadela, já depois de termos saído da casa de banho, em que ela se encostara à parede e na altura culminante fomos os dois rolando escada abaixo. Tirando as nódoas nas costelas e num joelho que perduraram o tempo usual, foi uma experiência orgástica extraordinária..."
Pinador: "Já caí de costas e parti a piça. É preciso ter azar."
popuska: "Fora uma cabeçada ou outra por distâncias mal calculadas, nunca tive problemas de maior."
babe: "Oh pá... isso histórias de mazelas não acredito que ninguém tenha pelo menos uma... nódoas negras, roxas, esverdeadas (daquelas que mudam de cor) já alguém ficou com essas marcas depois de uma bela trancada... ah, pois é..."
São Rosas: "E joelhos esfolados na alcatifa? Sou caso único?!"
Didas: "Tipo ser-se apanhado? Já."
São Rosas: "Uiiii... isso dava látex para muitos preservativos..."
babe: "Alcatifas não... têm muito ácaro!"
São Rosas: "E agora é que me dizes... eu bem que sentia uma grande comichão..."
babe: "pois... a comichão... se é chato coça! heheheheh"
matahary: "E joelhos todos verdes da relva, não?"
The F Word: "Vá... pronto... e partir o estrado duma camita num hotel em plena madrugada...? (Mas não se ouviu quase nada )
São Rosas: "Imagino que tenha sido só um ruidozito tipo... trovoada!"
The F Word: "Qualquer coisinha assim pouca... "
São Rosas: "Uma história linda para um dia contares aos netos, à lareira."
João Mãos de Tesoura: "São, meteste baixa ou tinhas seguro?"
São Rosas: "Eu meti foi a segunda... só não foi logo de seguida... foi passados uns... dias..."
guida: "Eu tou com a Popuska... distâncias mal calculadas e uns 'galos' na cabecita. Uns hematomas, vá lá. De resto, sem problemas de maior também. Sem falar duma tendinite na virilha (ou duas). Também não queria falar duma rotura da rótula. Tão pouco duma experiência dentro de um carro que mal me consigo lembrar e que resultou em ejaculação precoce, por falta de pontaria. Pronto, era muito tarde. A malta tinha bebido muito. A coisa correu a 3 dimensões. Correu menos bem. Mas ainda assim deu para rir imenso."
lady.bug: "Bem, por falar em lesões do joelho... eu tenho a rótula sub-lixada... fodida, mesmo!"
São Rosas: "Quer dizer, a tua rótula foi quem mais se fodeu..."