22 junho 2008
21 junho 2008
Cuando extiendo los brazos
te cosería el corazón
a mis labios
con hilo de mimbre.
No es una unión agradable...,
¡pero quedaría firme!
Cuando extiendo los brazos,
no quiero abrazarte.
Como soy una obra de arte;
te quiero inclinado...,
¡quiero humillarte!
El artista desnudo
______________________
Nota da ediSão - Conheci o blog de El artista desnudo através de um miminho dele, ao atribuir à funda São o «prémio Arte Y Pico», com estas palavras que me deixaram toda molhadinha: "Porque es un blog lleno de humor (en portugués). Porque es un blog erótico pero divertido. Porque siempre que lo visito consigue arrancarme un sonrisa. Porque tiene un diseño original y muy adecuado."
Foi uma oportunidade para conhecer este "artista fotógrafo, anónimo. Es imprescindible ocultar la identidad para poder experimentar con absoluta libertad todo lo relacionado con el cuerpo (propio y ajeno), al que transfiero todo el poder simbólico y metafórico del objeto artístico". E o trabalho dele, "proyecto artístico conceptual, con el cuerpo desnudo como único espacio creativo. Cada entrada es una idea". Todo o conteúdo do projecto El artista desnudo (fotos e textos) é da sua autoria. Uma visita que recomendo. E, a partir de hoje, também aqui na fundiSão. Gracias, Zas.
E o OrCa... ode-o:
"el artista desnudo desvenda pêlos e tudo...
poesia assim é um canudo se não gostas do amarelo
que ele mija-te e ficas belo mesmo sem quereres tu parecê-lo
contudo
não se faz polichinelo nem estroinice de Entrudo
mostra do feio o que é belo
do que é belo mostra tudo
numa arte de exibir o que se julga esconder
a quantos querem fruir com receio de o viver
por vezes sugere só deixando poisar o pó
só por ter mesmo de ser..."
Um erro de cálculo fatal ...
Mantém a calma, nunca te precipites!
Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele e depois explode:
- Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?
- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...
Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele e depois explode:
- Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?
- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...
20 junho 2008
As cuequinhas das gajas...
Sou fervoroso adepto desta nova moda de as gajas exibirem publicamente a sua roupa interior. Especificamente as cuequinhas! Não que as cuecas sejam o melhor das mulheres, mesmo andando lá perto, mas a melhor forma de compreender a mulher consiste em analisar a sua lingerie. Pela cuidada análise da cueca, descobrimos tudo o que precisamos de saber sobre as características íntimas de cada mulher! E passo a desenvolver…
Se a dita está imaculadamente limpa e cuidada, significa que é uma mulher a evitar: com toda a certeza paranóica por limpezas, demoníaca controladora, que fará do meu amigo leitor num mísero caniche para se submeter aos tortuosos caprichos dela. E ainda por cima, frígida, certamente.
As adeptas do fio dental, não aconselho! Vestir cueca fio dental significa pretensiosismo, uma desesperada tentativa de modernidade, uma atormentada forma de gritar uma sensualidade que não têm. Por fim, este é um tipo de mulher mesquinha: apenas compram aquelas cuecas porque pensam que são as mais baratas! É o tipo de gaja, que passado um mês de relação, vai roubar laranjas ao quintal da sogra para lhe oferecer um sumo de fruta!
As mulheres de cueca de renda, são vis! Pretensamente beatas, apologistas dos valores sagrados da família, simulam um recato sagrado, escondendo a intimidade em cuidadas rendas, quando no fundo todos sabemos que se deliciam com o sado-masoquismo! Não é mulher para casar: ao terceiro mês de relação, apanha o meu amigo desprevenido, amarra-o a uma cama, venda-lhe dois dos olhos e faz-lhe coisas estranhíssimas no terceiro!
Poderá o meu bom leitor estar convencido que a mulher ideal veste-se com cuecas de gola alta, compradas pela avozinha nos mercados. Pura ilusão! Este deve ser o género mais perigoso: a tipa que veste estas cuecas é ressabiada, apenas as usa para impressionar a família, dissimulando um enorme recalcamento: nos seus mais íntimos sonhos, suspira para assassinar toda a família, sufocando-os com as cuecas. E depois furar-lhes os olhos!
E o que dizer daquelas que usam cuequitas com bonequinhos, todos lindos e melosos? Fuja, bom leitor, fuja! Esse género de gaja ficciona uma ternura infantil, mima-nos com detalhe e deleite para, quando estamos completamente enamorados, revelar o que há de mais negro em si, uma insaciável predadora sexual, que olha para si como se fosse apenas um pénis-andante. Mais. Quando depois de o meu amigo coitar cinco ininterruptas vezes, se negar a sexta, é bem provável que ela lhe ceife o pito para alimentar os patos do jardim!
A mulher ideal para constituir família é a que não usa cuecas. É uma mulher determinada, transparente, que não se esconde nem dissimula em centímetros de tecido, que tem a coragem de se assumir como é, sem procurar subterfúgios. A mulher que anda sem cuecas, especialmente aquelas que não perdem tempo a depilar-se, exibindo ao mundo os cabelos que o Senhor lhes deu, é aquela que mais se aproxima da perfeição!
Se o meu bom leitor tem dúvidas, siga o meu repto: pense numa mulher de cueca fio dental, outra com cueca gola alta, outra de cuecas de renda, outra com bonecos, uma com as mais imaculadas cuecas que viu e, finalmente, uma sem cuecas! Imaginou-as? Diga… qual prefere?
CISTERNA da Gotinha
Um mundo... erótico em museu.
Os 21 melhores anúncios, isto é, os sexiest!
Galeria de Danilo Pasquali.
Ele há coisas do caralhinho...
Este traidor...
Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:- Mas o que é isto? Os homens mijam de pé! O que te aconteceu?!
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei! Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei! Na 4ª foi com uma ruiva, murchei! Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Eh, pá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas por quê mijar sentado?!
- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?!
19 junho 2008
Sexo por telefone
"Uma das minhas mais memoráveis chamadas foi também uma das mais nojentas. Coprofilia. («It was a fetish cat. A scat fetish», trocadalho no original em inglês). A maior parte das vezes eu faria o interlocutor desligar a chamada ao recusar-me a falar «merda» com ele, mas nesta noite eu estava a sentir-me brincalhona. Assim aceitei o seu pedido e dei-lhe a conversa mais merdosa de sempre. Comecei por lhe dizer que era vegetariana. Após vários minutos de conversa ele perguntou-me gentilmente se eu podia «ir» enquanto estávamos ao telefone, e eu disse-lhe que sim. Ele queria ouvi-lo a sair, peidos e tudo (que nojo). Depois ele queria comê-lo e limpar-me. Enquanto eu descrevia como era macio e colorido, eu disse-lhe que tinha reparado num pedaço de espargo que não teria sido bem digerido. Naturalmente, pedi-lhe que o apanhasse. Ele partiu-se a rir. Riu tanto, que teve que desligar, já que não conseguia regressar à nossa fantasia."Philip Toledano fotografa os bastidores do sexo por telefone. Artigo completo aqui, com a respectiva galeria fotográfica (visto aqui).
Masanobu Sato - Campeão da Masturbação
O vencedor da edição da Masturbate-a-Thon deste ano, o japonês Masanobu, manteve-se em competição durante 9 horas e 33 minutos
Coisas [via]
18 junho 2008
Quid pro Quo
Sopa nem vê-la, as saladas eram postas à borda do prato, hortaliça só grelos e no meio de arroz que às ervilhas chutava-as todinhas para um canto a somar à fruta exclusiva de uns morangos atafulhados em chantilly e da fuga ao peixe como o diabo da cruz. Tudo a fazer-me crer que lhe tinha de aturar as façanhas de eterno miúdo.
E já lá vai coisa de três meses para mais e não para menos que as minhas investidas de lingerie provocante com o fatal fiozinho a realçar o rego do cu, as minhas mãos aplicadas a comprimir-lhe o rapazito como quem bate claras em castelo pelo menos meia hora para já não falar de que para tornar a coisa mais sumarenta afocinhei a boca em tragos estratégicos a acompanhar com dedos pardalitantes na polpa dos testículos e de língua em riste lhe desenhei a mediana do fundo das bolas ao prepúcio sem que nada lhe levantasse o ânimo que é mesmo coisa de uma gaja ficar a duvidar das suas competências.
A medo como quem pronuncia cancro ou morte lá me vem agora dizer que tal e coisa e mais os quarenta anos e talvez tenha disfunção eréctil o que arrasa o restinho de paciência que sobra do que ouço aos ministros e aos comentadores e do que ouço no trabalho que só me faltava mesmo era mais um para me foder a cabeça.
E já lá vai coisa de três meses para mais e não para menos que as minhas investidas de lingerie provocante com o fatal fiozinho a realçar o rego do cu, as minhas mãos aplicadas a comprimir-lhe o rapazito como quem bate claras em castelo pelo menos meia hora para já não falar de que para tornar a coisa mais sumarenta afocinhei a boca em tragos estratégicos a acompanhar com dedos pardalitantes na polpa dos testículos e de língua em riste lhe desenhei a mediana do fundo das bolas ao prepúcio sem que nada lhe levantasse o ânimo que é mesmo coisa de uma gaja ficar a duvidar das suas competências.
A medo como quem pronuncia cancro ou morte lá me vem agora dizer que tal e coisa e mais os quarenta anos e talvez tenha disfunção eréctil o que arrasa o restinho de paciência que sobra do que ouço aos ministros e aos comentadores e do que ouço no trabalho que só me faltava mesmo era mais um para me foder a cabeça.
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