02 novembro 2008
O segundo dia do Salão Erótico de Lisboa
... mais uma vez visto pelo «Correio da Manhã», que nos apresenta a Rafaela, actriz portuguesa de filmes pornográficos:
01 novembro 2008
O primeiro dia do Salão Erótico de Lisboa...
... muito bem visto pelo «Correio da Manhã»
... e pelo «Diário de Notícias». Acham o português pouco extrovertido?! O caralho é que é!
... e pelo «Diário de Notícias». Acham o português pouco extrovertido?! O caralho é que é!
Desviadas
Desviadas,
vamos rectas
la una a la otra,
buscando horizontes
en forma de labios,
por donde sale el sol
en forma de clítoris
rosa brillante,
deslumbrando
mis besos,
mis ansias,
mis ganas.
Por donde
sale el mar,
en forma de flujo,
del pozo rojo
de la vergüenza.
El artista desnudo
O burro da Tiámélia do Burro
"Tu és uma flecha a acertar o alvo das inderetas, Nelinho!
Tásemêmaver que já tás doilho no mê burro Jaramias, mas dêgote já que num tens sortezinha ninhuma, precoanimal desde cu lávo cu chimpôt cas meninas me benderam, anda oitro. Aquela marreta num para quieta, basta que lhe comece a insubuar a lumbeira e o mê Jaramias desata logo a inspreguiçar a bingala e dar cum ela na barriga qué um assombro.
Indá dias têve lá in casa o sinhor padri da frenguesia a fazer um pedintóiro, quera prajuda dumas obras e duns arrainjos e nun sei o kê mais, quel cun tanto arrazoado inté me estába a deixar meia azucrinada e ê já num tába a preceber nada do quele dezia.
Intão prigunteilhe:
- Oilhe lá, sinhor paidre, intão e aquela dinheirama cas gentes daldeia lhintregam na missinha próquequeserbe?
O sinhor padre arringalou munto os oilhos e rispondeume:
- Num seijas inrege, melher, metete nos teus assuntos e que num te deiem cuidado os meus.
Intão eu rispondilhe:
- Olhe lá, sinhor padre, sos assuntos num me dizes respeito proque que bei cá desinquetarme?
O sinhor padre ficou tão azedo ca risposta que lheu dei que desalborou a pranguejar pelo estábulo afora e nem riparou numa forquilha que lá estaba caida no chão. Olha, intrapeçou no cabo da meisma e instatelou-só cumprido. E há coisas do caralho... intão num é co homezinho foi mesmo aterrar cas bentas a dois dedos do piçalho do Jaramias? E o mais é co animal nem deu pela desfrença, e conceteza julgando quera eu que me tinha botado a jêto pá mamada do questume, vai logo dinfiar a marreta na boca do padre.
Olha Nelito, eu nem sabia sabia de me rir ou dimpurrar o Jaramias, mas o tolo do padre tambem num se chatiou nada, acho inté que sajeitô melhor porque a marreta estaba a empancar um becado na graganta.
Quando o mê Jaramias lhe afinfou ca real esporradela pelo gargomil abaixo, é co parreco sacudiu a guedelha e fez que tinha estado desmaiado, alevantou-se muitaderrepente a sancudir a batina e a praguntar meio aparvalhado:
- Qué que tinha acontecido?
Sabes o que lheu respondi, Nelito?
- Foi castigo, sinhor padre, foi castigo!
E num é co malbado do padreco, passandas costas das mãos pelos bêços, foi saindo e dezendo ao mêmo tempo:
- Castigos destes criós eu todos os dias!
Tiámélia do Burro"
Tásemêmaver que já tás doilho no mê burro Jaramias, mas dêgote já que num tens sortezinha ninhuma, precoanimal desde cu lávo cu chimpôt cas meninas me benderam, anda oitro. Aquela marreta num para quieta, basta que lhe comece a insubuar a lumbeira e o mê Jaramias desata logo a inspreguiçar a bingala e dar cum ela na barriga qué um assombro.
Indá dias têve lá in casa o sinhor padri da frenguesia a fazer um pedintóiro, quera prajuda dumas obras e duns arrainjos e nun sei o kê mais, quel cun tanto arrazoado inté me estába a deixar meia azucrinada e ê já num tába a preceber nada do quele dezia.Intão prigunteilhe:
- Oilhe lá, sinhor paidre, intão e aquela dinheirama cas gentes daldeia lhintregam na missinha próquequeserbe?
O sinhor padre arringalou munto os oilhos e rispondeume:
- Num seijas inrege, melher, metete nos teus assuntos e que num te deiem cuidado os meus.
Intão eu rispondilhe:
- Olhe lá, sinhor padre, sos assuntos num me dizes respeito proque que bei cá desinquetarme?
O sinhor padre ficou tão azedo ca risposta que lheu dei que desalborou a pranguejar pelo estábulo afora e nem riparou numa forquilha que lá estaba caida no chão. Olha, intrapeçou no cabo da meisma e instatelou-só cumprido. E há coisas do caralho... intão num é co homezinho foi mesmo aterrar cas bentas a dois dedos do piçalho do Jaramias? E o mais é co animal nem deu pela desfrença, e conceteza julgando quera eu que me tinha botado a jêto pá mamada do questume, vai logo dinfiar a marreta na boca do padre.
Olha Nelito, eu nem sabia sabia de me rir ou dimpurrar o Jaramias, mas o tolo do padre tambem num se chatiou nada, acho inté que sajeitô melhor porque a marreta estaba a empancar um becado na graganta.
Quando o mê Jaramias lhe afinfou ca real esporradela pelo gargomil abaixo, é co parreco sacudiu a guedelha e fez que tinha estado desmaiado, alevantou-se muitaderrepente a sancudir a batina e a praguntar meio aparvalhado:
- Qué que tinha acontecido?
Sabes o que lheu respondi, Nelito?
- Foi castigo, sinhor padre, foi castigo!
E num é co malbado do padreco, passandas costas das mãos pelos bêços, foi saindo e dezendo ao mêmo tempo:
- Castigos destes criós eu todos os dias!
Tiámélia do Burro"
Jogo Swinger - aula prática leccionada pela própria autora
Lembras-te de falarmos aqui do jogo Jogo Swinger criado pela Lua Feiticeira?
Pois ela própria mostra no seu blog uma aula prática... e que prática...
31 outubro 2008
Não te esqueças que é hoje...
... que começa o IV Salão Internacional Erótico de Lisboa ´08. E está no pavilhão 4 da FIL até domingo.
Alvíssaras a quem nos mandar notícias de lá.
Alvíssaras a quem nos mandar notícias de lá.
A esquerda e a direita... (Versão Homem)
Depois deste deslumbrante post onde sabiamente expus a diferença entre o pensamento feminino de esquerda e de direita, fui provocado para elucidar a clientela deste blogue, sobre as diferenças entre um homem de esquerda e de direita!
Confesso que estranhei alguém me fazer a pergunta, porque são tão visíveis as diferenças que esta reflexão é inútil. A olho despido, percebe-se logo que o homem de Direita usa roupa e o de esquerda cobre-se com tecidos; é vê-los todos contentinhos a passear de fato de treino nos supermercados, todos felizes com a revista da Bimby. Depois, há a religiosidade: o tipo de esquerda após a vasectomia mental acha que Deus é Karl Marx, Lenine e Estaline os apóstrofos, Gorbatchov é Judas e Sócrates a Maria Madalena; dessa confusão, muita coisa se explica…
Já o homem de Direita tem presente em cada momento o valor divino da vida e em todas as suas acções tem presentes os ensinamentos da Igreja e as recomendações do Papa; por exemplo, por obediência às leis de Deus, o homem de Direita sempre que participa em orgias ou faz o sexo com prostitutas, recusa-se a usar preservativo, porque o preservativo é pecado. Aliás, é o mesmo princípio que leva a mulher de Direita a fazer abortos em Inglaterra (onde o catolicismo não é predominante) recusando-se a usar a pílula: mais vale pecar três ou dez vezes com os abortos que todos os dias usando a pílula!
Mas, recentrando a análise no sexo forte, é axiomático que o Homem de Direita tem muito mais estima pela sua parceira que o homem de esquerda, que, via de regra, maltrata as mulheres! Como é consabido, o homem de Direita preserva a sua mulher, esforçando-se para poupar a "rola" conjugal, coagindo-se a frequentar outras; no mesmo sentido, este é um homem sensível, que respeita a intimidade da mulher, dando-lhe todo o espaço que esta precisa, preferencialmente na cozinha! Já o tipo de esquerda, rouba a identidade à sua mulher, insistindo em roubar à sua esposa o prazer de lavar, cozinhar e limpar a casa. Aliás, as características que os homens procuram nas mulheres, ajudam a perceber a sua diferenciação ideológica. O de Direita é extremamente selectivo na sua escolha e apenas aprecia mulheres que sejam altas, médias ou baixas, morenas, loiras ou ruiva, gordas ou magras, brancas, mulatas e negras, independentemente dos seios, recatadas quando estão sóbrios, descaradas quer tenham ou não bebido; já o tipo de esquerda, aprecia quando têm pêlos nas pernas, barba e bigode, cabelo à morangos com açúcar, peitorais fortes e bíceps bem delineados, que gostem de frequentar a mata e wc públicos… O que já todos sabíamos: a discussão do casamento nas últimas semanas não dividiu os homofóbicos dos defensores das liberdades individuais, mas distinguiu os homens a sério dos rabetas.
O homem de esquerda é mais culto que o de direita; ele consegue perceber o cinema português, gosta de ir àqueles teatros completamente vazios, diz ler Lobo Antunes e acha Saramago melhor que sexo; já o de Direita é mais iletrado, tende a confundir a letra "P" com a "F" e acha que cultura é ver o Sporting, ir a Touradas e a festas e, devido ao lapso supra mencionado, diz adorar Poder! Mas, das minhas palavras, não é licito inferir-se que o homem de direita seja mais inteligente que o de esquerda: acho intolerável esse preconceito e sou o primeiro a refutá-lo: acredite o meu bom leitor que já cheguei a conhecer homens de esquerda praticamente inteligentes.
Confesso que estranhei alguém me fazer a pergunta, porque são tão visíveis as diferenças que esta reflexão é inútil. A olho despido, percebe-se logo que o homem de Direita usa roupa e o de esquerda cobre-se com tecidos; é vê-los todos contentinhos a passear de fato de treino nos supermercados, todos felizes com a revista da Bimby. Depois, há a religiosidade: o tipo de esquerda após a vasectomia mental acha que Deus é Karl Marx, Lenine e Estaline os apóstrofos, Gorbatchov é Judas e Sócrates a Maria Madalena; dessa confusão, muita coisa se explica…
Já o homem de Direita tem presente em cada momento o valor divino da vida e em todas as suas acções tem presentes os ensinamentos da Igreja e as recomendações do Papa; por exemplo, por obediência às leis de Deus, o homem de Direita sempre que participa em orgias ou faz o sexo com prostitutas, recusa-se a usar preservativo, porque o preservativo é pecado. Aliás, é o mesmo princípio que leva a mulher de Direita a fazer abortos em Inglaterra (onde o catolicismo não é predominante) recusando-se a usar a pílula: mais vale pecar três ou dez vezes com os abortos que todos os dias usando a pílula!
Mas, recentrando a análise no sexo forte, é axiomático que o Homem de Direita tem muito mais estima pela sua parceira que o homem de esquerda, que, via de regra, maltrata as mulheres! Como é consabido, o homem de Direita preserva a sua mulher, esforçando-se para poupar a "rola" conjugal, coagindo-se a frequentar outras; no mesmo sentido, este é um homem sensível, que respeita a intimidade da mulher, dando-lhe todo o espaço que esta precisa, preferencialmente na cozinha! Já o tipo de esquerda, rouba a identidade à sua mulher, insistindo em roubar à sua esposa o prazer de lavar, cozinhar e limpar a casa. Aliás, as características que os homens procuram nas mulheres, ajudam a perceber a sua diferenciação ideológica. O de Direita é extremamente selectivo na sua escolha e apenas aprecia mulheres que sejam altas, médias ou baixas, morenas, loiras ou ruiva, gordas ou magras, brancas, mulatas e negras, independentemente dos seios, recatadas quando estão sóbrios, descaradas quer tenham ou não bebido; já o tipo de esquerda, aprecia quando têm pêlos nas pernas, barba e bigode, cabelo à morangos com açúcar, peitorais fortes e bíceps bem delineados, que gostem de frequentar a mata e wc públicos… O que já todos sabíamos: a discussão do casamento nas últimas semanas não dividiu os homofóbicos dos defensores das liberdades individuais, mas distinguiu os homens a sério dos rabetas.
O homem de esquerda é mais culto que o de direita; ele consegue perceber o cinema português, gosta de ir àqueles teatros completamente vazios, diz ler Lobo Antunes e acha Saramago melhor que sexo; já o de Direita é mais iletrado, tende a confundir a letra "P" com a "F" e acha que cultura é ver o Sporting, ir a Touradas e a festas e, devido ao lapso supra mencionado, diz adorar Poder! Mas, das minhas palavras, não é licito inferir-se que o homem de direita seja mais inteligente que o de esquerda: acho intolerável esse preconceito e sou o primeiro a refutá-lo: acredite o meu bom leitor que já cheguei a conhecer homens de esquerda praticamente inteligentes.
CISTERNA da Gotinha
Moda Praia masculina para o Verão 2009.
Jogo de hóquei sofreu um ligeiro atraso por causa de....
Alpha Male - dedicado a todas as meninas que gostam de lavar as vistas diariamente.
O fotógrafo francés Andy Julia gosta da beleza feminina.
Jogo de hóquei sofreu um ligeiro atraso por causa de....
Alpha Male - dedicado a todas as meninas que gostam de lavar as vistas diariamente.
O fotógrafo francés Andy Julia gosta da beleza feminina.
30 outubro 2008
What's for dinner?
Perguntaste-me se tinha fome. Disse-te que sim.
Sim, vem. Vem que tenho fome de ti!
Vem! Hoje quero que me fodas. Sem lirismos ou poesia. Vem assim babando de desejo, completamente sem pudor, pois também é disto que é feito o amor. E vem, vem, vem. Quero que (te) venhas. O teu lugar é aqui. Vem, vem-te aqui, vem-te dentro de mim.
Sim, vem. Vem que tenho fome de ti! 
O meu peito suplica pelas tuas mãos manipulando-me os seios com essa tua destreza com que agitas as bolas chinesas. 
Agarra-me pelas nádegas, faz-te entrar em mim que nesse gesto vertiginoso me (e)levarás à loucura ali mesmo naquelas paredes cravadas de gestos, suores, sons, músicas escritas pelo nosso amor. Sim, vem. Com esse teu ar de miúdo safado, com teus olhos enormes de rubi, meios em órbita, siderados em mim. Agora não quero que me digas uma só palavra, só te quero ouvir gemer implorando por mais, completamente extasiado em mim. Quero que o teu calor se confunda com o meu e que sussurres cada gesto com o teu beijo refrescante de melancia e a tua língua picante de ousadia.
Vem! Hoje quero que me fodas. Sem lirismos ou poesia. Vem assim babando de desejo, completamente sem pudor, pois também é disto que é feito o amor. E vem, vem, vem. Quero que (te) venhas. O teu lugar é aqui. Vem, vem-te aqui, vem-te dentro de mim. 
Pic 1 by freeariello
Pics 2 e 3 by AmeliaPhotograph
Pics 2 e 3 by AmeliaPhotograph
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