"Túnel do Amor"

Uma parceria com The Perry Bible Fellowship

Que Eros vos guarde, Erosfarma!

A Erosfarma é, desde há muito, parceira dos Encontros da funda São.
Para o 10º Encontra-a-Funda, a Erosfarma oferece umas algemas em pêlo púrpura, um vibrador preto "com toque de veludo", um bloqueador de pulsos e uma caixinha com uns boxers "adoro todas as partes do teu corpo, especialmente..." e uma venda "ama-me...".
Estas ofertas serão entregues no Sãorau a quem provar merecê-las.
Já há 21 inscrições confirmadas. E tu?

Mamma Mia

Ontem fui ver o Mamma Mia e não gostei. Acho que a publicidade enganosa devia ser proibida. Mamma Mia, pensei eu, deve ser uma grande produção porno/erótica que narra a história de uma jovem grega e boazuda chamada Mia que gosta muito de praticar o sexo oral. Afinal era uma cambada de velhotes a dançar e a cantar músicas da banda mais drag queen do planeta.

O duche delas e deles

"A Cristina e a Ana Rita decidem de uma vez por todas quem é a chefe da biblioteca"

Felina

As pedras de gelo tiniam no copo e ele estava como eu mais gostava. Sentado. É que era alto, tão alto que para me beijar descrevia com a coluna um enorme arco flexível maior que o da Ponte da Arrábida que me catapultava logo para quando em miúda me esticava toda para dar umas folhas à girafa no Jardim Zoológico.

Com um qualquer felino coloquei-me em posição de ataque, os olhos fixos nele, as pernas tensas com as mãos alapadas nos joelhos a ajudar o balanço das ancas e coxas em frenesim ora para um lado ora para o outro até ele sorrir como quem nem aí tinha o sentido e gingar a frase típica do és giraaaaaa arrastando a última letra como se a sua língua estivesse em pleno sexo oral.

Em dois pulos, alcei-me para o seu colo e ajeitei-me mais para a frente porque estas cadeiras de rodinhas que desgraçadamente se usam frente ao computador dão muita instabilidade e que raio, se tinha tido o cuidado prévio de envergar saia sem cuecas não ia desperdiçar agora a sensação pélvica do crescimento do objecto de desejo mesmo que sob a diáfana capa dos calções de casa.

Informei-o então que como supunha que os seus óculos não eram inquebráveis como os das criancinhas os ia retirar para acelerar nele confortavelmente, tanto mais que lambidelas cara abaixo e orelha acima e bafos quentes de respirações ofegantes lhe poriam as lentes num nojo.

«O Super Macho»

Comprei este livro de Alfred Jarry (de 1902), numa edição de 1975 das Edições Afrodite/Fernando Ribeiro de Mello.
É um romance de amor erótico que era moderno na altura e ainda o é, passados mais de cem anos. Começa assim:
"- O amor é um acto sem importância, uma vez que o podemos fazer indefinidamente.
Todos viraram os olhos para aquele que acabava de emitir tal absurdo. (...)"
As ilustrações de Nuno Amorim, então, ainda reforçam mais esta delícia.

Momento de Gozar - A Piranha Sereia II teaser

Consulta o programa e inscreve-te
Já somos 19... e certamente seremos mais (nisto somos como os coelhinhos).
Adianto que o Charlie preparou uma surpresa de homenagem ao sr. Francisco Agostinho, quando fizermos a visita à sua oficina de caralhos das Caldas. Está um mimo! E só vai apreciá-lo quem lá for.

Orgasmo colorido?!

A 13ª Erotika Fair de São Paulo (Brasil) decorreu em Outubro de 2008.
Segundo Isabela Gaia da Abril.com, a lista das melhores novidades foi:

1º lugar – YVA - um vibrador de aço inoxidável banhado a ouro – 18 quilates. Preço do fabricante: 6 mil USD.

2º lugar – Hypnotic Dreams – momentos antes da ejaculação, o rapaz despeja o conteúdo em pó de uma cápsula na glande para ter um orgasmo azul, verde, amarelo ou vermelho – a cor é surpresa.

Alvíssaras a quem encontrar estas cápsulas!

O Bartolomeu ficou entusado (muito mais que entusiasmado)...

... com o texto Yin Yang da Marla:
"A Marla explicou Marlgníficamente as sensações que fazem com que a razão naqueles momentos se perca e, em seu lugar, ganhem dimensão incomensurável o desejo, a atracção física, carnal, direi mesmo, animal.
Contudo, estes motivos têm uma fonte, ou uma origem. Essa localiza-se no plano transcendental, muito para além do que algum dia será entendível.
De uma forma mundana, dir-vos-ei que o acto sexual, em todo o seu esplendor e magnitude, ultrapassa, excede o que de sensitivo demonstra. No momento em que a excitação masculina acontece, desencadeia-se um processo de troca de energia, ou seja, o homem (como um dínamo) inicia inconscientemente nesse momento uma função algo semelhante à do carregador de baterias, transmitindo à mulher a energia que naturalmente se acumula em si, no seu todo. No final, ou seja, quando a bateria feminina se encontra carregada, o organismo da mulher assinala o facto com um orgasmo, responde o organismo masculino com outro. Obviamente que, para que o processo se repita com a frequência saudavelmente necessária, a mãe natura encarregou-se de adiccionar uns «pozinhos» ao processo, fazendo com que as conclusões das recargas deixem nas memórias dos carregadores e nas carregadas um resíduo de prazer sensorial.
... Só para não se esquecerem...
lolol"
Bartolomeu

Busca, Bobi!

Dá Descanso ao Homem

Hoje ouvi muita gente a dizer que o Lisandro já não é o que era porque já não marca golos. Eu fico fodido com isto, até porque a culpa não é dele. A culpa é da Marta Leite Castro que não pára um segundo de ser podre de boa. Fechem os olhos um bocado e pensem que são o Lisandro. OK! Acabamos de foder os lagartos (foi fixe). O que é que me apetece fazer agora? Exactamente... foder a Martinha. Agora digam-me do fundo do coração... ondé que vocês preferiam... enfiar?

AQUI?

OU AQUI?

Não admira que o homem chegue aos jogos todo partido e que não tenha força p'ra meter as bolas em mais nenhum lado. Por isso, minha querida Martinha, se me estiveres a ler, vê se és um bocadinho menos badalhoca e começas a pensar menos em sexo, que a gente precisa do Lisandro para o resto da época.

Já agora... para aqueles que escolheram a primeira imagem, e atenção que eu não sou especialista, mas parece-me que vocês são gays. Homossexuais para ser mais exacto. Nada que "ver duas horas dum filme do Chuck Norris e mijar pra fora da sanita" não cure, mas pelo sim pelo não, é melhor consultarem algum especialista. Olhem, sei lá, podiam ouvir um CD de Céline Dion e se não vomitarem nos primeiros 15 segundos... é porque são gays, ou pior... são a Céline Dion.