Uma Vez no Bordel - A Bela Entorpecida

Transpirações

Um autêntico bordel.

Não é mas aparenta sê-lo.
Junto à estrada com entrada pelas traseiras confere uma privacidade mínima para os encontros fortuitos.
Sempre homens ou mulheres que saco num bar, numa loja, ou até na estrada.

Às vezes apetece-me uma puta que tal como eu vende o corpo só que eu levo mais caro.
Arraso completamente com o amor-próprio de quem fodo. Esse é um preço elevado.
Chego a sair do quarto quando ainda os tenho deitados na cama sem sequer olhar.

Entro no carro e olho para o retrovisor. Nunca ninguém vem atrás de mim e é assim que eu quero.

As gordas fornicam melhor?

Esta coisa de um tipo estar em prisão domiciliária entupido de drogas, leva-nos a meditar sobre as coisas realmente importantes na vida. In casu, partilho com o meu paciente e desavergonhado leitor uma temática sobejamente pertinente: a questiúncula das gordas na cama!
Antes de penetrar bem fundo na contenda, deixo um esclarecimento: uma simpática leitora, no post sobre a infidelidade do grelo disse: “Querido, acredito que as fêmeas que passaram pelas tuas mãos não tenham tido o prazer de ter, CONTIGO, um orgasmo vaginal. Mas desilude-te... quando foram a seguir à casinha com toda a certeza se presentearam com um dos clitorianos capazes de fazer esquecer para todo o sempre o teu desempenho desastroso.” Permita-me que lhe explique algo, amável leitora! Um tipo que faz uma tese de Doutoramento sobre suicídio não tem que se matar primeiro: o facto de ser especialista nas teorias sexuais do período pós revolução vaginal, não significa que compreenda a prática: perceba, se um dia quiser fazer um texto sobre como coçar o grelo compensa o mau sexo e necessitar de uma abordagem empírica, entrarei em contacto consigo.
Regressando ao tema, começo pela glande da questão, desnudando a minha sábia posição: a mulher gorda é excepcional na cama. E quando digo excepcional na cama, não me refiro a fazer bem a cama, ou a fazer comida e levar à cama ou aquecer a cama para um gajo se deitar: refiro-me à arte da fornicação! Existem várias razões que de forma quase cientifica explicam esta premissa. E não me refiro ao mito rural de que a mulher mais… avantajada compensa as carências estéticas com uma maior entrega ao acto sexual: isso são dislates. É consabido que por 25 Euros, 90% das mulheres entregam-se ao acto com igual esforço, deleite e fingimento!
Questionam-me, por vezes, sobre o que é isto de uma mulher ser ou não boa na cama. A resposta é simples: se uma mulher quer ir para a cama comigo é boa na cama, se não quer, é uma boa merda, arrogante, tonta e cruel!
Voltando a dissertar sobre as gordinhas, apraz-me sublinhar que gajo que é gajo, quando faz a coisa por trás, aprecia dar umas palmaditas nas nádegas: se a gaja é anoréctica, ao segundo estalo bem dado salta com um daqueles “ais” que significam fim de festa! Mais: que atire a primeira pedra quem não deu uma palmadita e se aleijou num osso saliente de uma qualquer escanzelada! Mas, se a tipa é gordinha, a malta pode dar vergastadas à vontade, que ela só percebe pelo barulho!
As razões para a excelência coital da mulher gorda são biológicas: desde logo, como todos os tarados sabem, a mulher gordinha tem sempre um grande par de mamas! Logo, grandes mamas dão grandes mamadas! Por outro lado, contrariamente às restantes mulheres, as gordinhas gostam do sexo! Eu sei que está perplexo, mas esclareço-o: se a gaja é gordinha é porque gosta de comer, logo, quem come por gosto, aprecia comê-lo! E não tem aquelas esquisitices sobre o leitinho saber ma!
Por fim, o mais pertinente dos argumentos: não há mulher que mais cavalgue, mais se esforce, mais se empolgue durante a relação sexual que a mulher com peso a mais! Não que esteja a ter prazer, mas, porque enquanto faz o amor, sempre perde umas calorias e ajuda a emagrecer! Termino: só quem já fez com uma mulher gorda é que sabe o prazer orgásmico de terminar de fornicar e ela sair de cima…

CISTERNA da Gotinha

Dean Yagle - ilustrador.

Testículos de boi... aonde?!

Hammer Playing Cards - quem quer jogar strip poker comigo?

Miss Tuning 2009 - os calendários já começam a aparecer.
Mais um calendário: Sexy Car Wash

"O Mago do Amor"

Uma parceria com The Perry Bible Fellowship

Que Rica Novela de Merda 2

Como vos havia prometido, aqui fica mais um bocadinho das aventuras da badalhoca da Sílvia Rizzo. A lição de hoje? O que é uma reunião de Tupper-sex.


Bem, pelo que eu percebi, uma reunião de Tupper-sex é nada mais nada menos do que uma reunião de tupperware só que em vez de se comprar coisas que fazem falta p'ra manter a sopa quentinha e p'ra pôr o arroz no microondas, servem simplesmente p'rás gaijas aquecerem o pito (e desta vez não tou a falar em comida). Tanto homem solteiro a coçar a minhoca em frente ao computador e estas MILF's aqui a comprar brinquedinhos. Caralho... o homem foi inventado pra quê? P'ra trabalhar, queres ver?

Lambe esses genitais

Wulffmorgenthaler

"O Mário Papos-secos apercebe-se que os seus hábitos de higiene desceram a um nível inaceitável."

Relato desportivo

Com secretárias tão próximas era impossível não reparar que ele se movimentava com dificuldade na cadeira com rodinhas como quem acabou de ser operado a um quisto no cu e lá confessou que estava todo partido que depois dos quarenta elas já moem apesar dos olhos como duas pérolas negras não se cansarem de saltitar de alegria.

Lá lhe afiancei que o espírito olímpico tinha inundado os portugueses e sua pele estava mais esticada, pudera e radiosa que tais tratamentos são muitos eficazes na manutenção da mente sã em corpo são e convém é ir treinando perante os seus resmungos de que o riso ainda lhe fazia doer mais os músculos do abdómen.

Notei-lhe a rouquidão na voz e ficámos mais uns minutos a debater a causa do silêncio ou dos grunhidos sumidos quando esfolamos o ganso ou esfregamos o corredor a sós negligenciando o relato do golo.

Estas orações são bem mais entesantes

Recebido de fresco da Índia para a minha colecção, este carro que é um objecto de culto utilizado para as orações (puja) onde estão representados Nandi (touro que é companheiro constante de Shiva, de quem é montada, camarista e músico) e o Lingam (sim, sim, o caralho).
O carro abre-se e tem um espaço para as oferendas: arroz, flores, mel, leite...

A propósito de cordelinho: ainda estás a tempo de te inscreveres para o 10º Encontra-a-Funda nas Caldas da Rainha, já neste fim de semana.

Que Rica Novela de Merda

Quem é que aqui lê o jornal "Metro"... vá dedinhos no ar? Ninguém? Boa. Sendo assim vou-vos mostrar o que andam a perder. As minhas manhãs são cada vez mais coloridas. O motivo? A fotonovela que visa consciencializar as pessoas para a foda e tudo o que está ligado com foda. Nunca vi coisa igual. Só aqui podem ver a expressão "Cardozo Alez" associada a uma banda-desenhada sobre espancar o macaco. Cliquem no caralho da imagem para ficar maior. Cá vai...

(...) é que nem sei o que dizer. Mas esperem porque há mais...

Lindo? Genial? Fantabulástico? Ou simplesmente absurdo? Um bocadinho de tudo. Gostava de saber quem é a mente brilhante que pensa nisto. E o que é que preciso dizer à Sílvia Rizzo para entrar nesta merda? E o Carlos Areias? Eu a pensar que era impossível descer o nível depois dos Malucos do Riso e ele faz isto? Ele não tem vergonha na cara? A vida tá assim tão difícil? Se ó menos fosse uma história porno... agora esta merda? O puto tava a esgaçar o pessegueiro e a Sílvia Rizzo quando entrava dizia "Oh Miguel! Que coisa tão grande que tu tens aí espetada na barriga, a do teu pai não é assim" e depois começava uma música cheia de pujança. Isso sim valia a pena. Bem, um dia destes trago-vos mais uma fornada. Desta vez o tema é uma reunião de Tupper-Sex. Sabem o que é? Eu também não, quero ser surpreendido.

Acrobacias

via Hemaworstje

Porta dos fundos

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Um Outro Enredo

O filme que passou na tela naquela noite? Não sei contar...
Mas sei ainda ao pormenor os caminhos traçados pela minha saliva.
Quero lá saber se perco o início da história!
O calor da tua língua no meu pescoço e...
Safado...! Sabes bem que não te resisto!
Ergues o braço da cadeira e puxas-me para o teu colo.
Enlouqueceste?! Há gente sentada lá mais abaixo. Não podemos!
Mas quero... Oh como quero!
E essa roupa tua que me separa da tua pele...
E esta roupa minha que sufoca o meu desejo...
Desaperta os botões da minha roupa....
O teu toque de mestre, o teu cheiro de macho, o tesão que me dás...
Isso, puxa as tuas calças para baixo... assim, só um bocadinho.
Sei bem o que esperas e sabes bem o que vou fazer. Adoro, adoro...
Nem imaginas o prazer de enlouquecer, enlouquecendo-te.

O filme? Lembras-te do filme que não vimos naquela noite?

(Crimes Perfeitos)

Vão ao Estúdio Raposa

e deliciem-se ouvindo Luis Gaspar a apresentar-nos e a ler-nos excertos do livro «Beija-me», numa edição da “101 Noites”.

A atracção das roupas

Anúncio extraordinário da empresa russa Sela - Wear & Accessories.

sela fashion brand from itai bachar | איתי בכר on Vimeo.

Ripa na rapaqueca

Ele apresenta o onze inicial com os dedos no baixo ventre a abrirem o fecho das calças e a posicionarem o goleador num esquema táctico de 5-5-1. Ela faz saltar uma mama para fora do decote e apresenta-a no terreno de jogo. Bem jogado. Ele desaperta os botões da camisa e mostra-se de peito feito em campo. Passa a bola. Ela atira com a blusa num remate ao nariz do adversário e em meneios de ancas faz escorregar a saia pelas pernas abaixo. Ele sacode a perna para libertar-se das calças e chuta-as com as meias para canto. Vai fazer a cobrança. Aproxima-se da grande área. Cheira o relvado e gira a bolinha nos lábios entre os postes das pernas dela. Excelente visão de jogo. Ela apoia-se nas omoplatas dele e desliza para o contra-ataque avançando de língua em riste para o ponta de lança. Apito na boca. Vamos embora rapaziada. Sobreposição de campos e grande versatilidade em foras de jogo sucessivos. Ela passa a bola e ele domina o terreno de jogo. Vamos embora. Vai que não é para ganhar na secretaria. Só falta marcar. A bola começa a subir. Encosta à zona de penalty. Pontapé vai ser levantado e sai uma paradinha. Aguentar a pedalada. Vai lá uma trivela ou um efeitozinho para suar a camisola. Coração da área...e é golo, golo, golo, golo, golooooooooooooooo.

E agora vou ali buscar um rebuçadinho do doutor Bayard que estes relatos dos vizinhos que não correm as persianas deixam-me rouca.

Caroline Miranda e MC Lip - "Meu Selinho"

Esta menina assegura que é virgem e aceitou fazer um filme porno. O título? «Fiz pornô e inda continuo virgem». Dá pr'acrêditá?