... d'amor ando

(Sabem como é... O Sol e tal, o poema de Encandescente aí mais abaixo... Não sei, deu-me para as fantasias da praia...)
 
Debruçado na amurada
De uma namorada
Vi-me renascer
Enlaço esse seu regaço
No mais doce abraço
Que eu sei fazer
Envolvo-a nesse volteio
Sentindo-lhe o seio
A estremecer
Estremeço eu e nem meço
Nem sei se mereço
Tal doçura ter
Mas sim diz-me o seu olhar
Olhos cor do mar
Ao entardecer
E assim na pele de cetim
Mergulho sem fim
Quase até morrer.

- OrCa

Eu voto nesta, PortoCroft...

(enviado por PortoCroft)

Morada

Dou-te todas as chaves. Abro-te todas as portas. Entra dentro de mim. Vê como sou. Olha-me como ninguém me olhou. Ama-me como ninguém me amou.
E ele deu-lhe as chaves.
E ela entrou em todos os recantos.

E fez dele a sua morada.

Dou-te o meu corpo. Entrego-me a ti como nunca me entreguei. Ama-o como ninguém o amou.
E ela amou-o. E ousou todas as fantasias.
Descobriu o prazer nele. E descobrindo-o descobriu o dela.
Fez do corpo instrumento usou-o, superou-o quando o cansaço o limitava.

E fez do corpo dele a sua morada.

Dou-te a minha mão. Guardo-te nela. Irás comigo onde eu for. Estarás sempre aqui guardada na minha mão.
E ela fechou-se na mão dele.
E fez da mão morada.
E a morada dela era uma mão.
E o medo que se abrisse.

E o medo foi morada...

Poema de
(para se deliciarem com este e outros poemas dela, visitem o blog)

O sonho de todas as mulheres

Ó meninas, ora digam lá se não vos dava jeito ter uma mãozinha destas para aqueles momentos de solidão...

O OrCa não pode ver nada que ode logo tudo:

Com cinco dedos de pénis
Faz-se à mão mãe da mulher
Mas faz-se uma mãe feliz
Qual piano a enlanguescer

Música de outros sentidos
Em pauta de outra matriz
Dedos na boca
Nos ouvidos
Tira o dedo do nariz!

Que dizer então do som
Rasgado de uma guitarra
Que em gemidos se desgarra
Na dedilhada funSão
Quando esta mão bizarra
Se agarra num entrefolho
'Inda p'ra mais, porque não?
Metendo um dedo no olho!!!

O Neptuno lista algumas desvantagens:
- Andavam sempre a chuchar no dedo;
- Como seria quando alguém tivesse comichão no cu? Ficava a coçar-se durante 1 hora?
- Pôr o dedo no nariz também seria problemático;
- Para quem rói as unhas poderia ser doloroso;
- Sempre que apontassem o dedo a alguém, estariam a mandá-lo pró caralho.

E o OrCa ode a segunda sem tirar:
Um dedinho a-dar-a-dar
Dois dedinhos é tão bom
Com três então é fartar
E com quatro há paixão
Se alguém se desconsolar
Chupe no quinto, pois então!...

Vénia

O PortoCroft hoje excedeu-se! Esteve activo e cheio de boa disposição. Foi-nos dando a conhecer a sua base de dados da mais altíssima qualidade. Tentei seleccionar a melhor imagem das que ele postou mas não me consegui decidir.

Preciso da vossa ajuda! Qual a melhor?! Será a das Cow-Girls ou da menina que está pronta a ser ordenhada?! Talvez a da tatuagem do rabo peludo? Porventura a da inspecção?! Quiçá a da Golden Girl?! A da aula de Anatomia ou a do Bacardi?! Vota na tua favorita. A urna estará aberta até às 13H de amanhã! Entretanto continuo de boca aberta com a qualidade das imagens... absolutamente 5 estrelas!!

Orgulho de pai

uatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.
Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir ao WC.
Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- O meu filho é o meu orgulho. Ele começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo ofereceu-lhe um Mercedes último modelo.
O outro disse:
- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele começou a trabalhar vender bilhetes numa agência de viagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar na sociedade da empresa e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um amigo deu-lhe um avião de presente!
O terceiro falou:
- Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia, criou uma construtora e deu-se tão bem que ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez anos há pouco tempo. Ele construíu-lhe uma casa de 500 m2!
O quarto amigo, que entretanto chega do wc, perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o teu? O que é que ele faz?
- O meu filho é «gay» e ganha a vida nisso.
E os amigos disseram:
- Bolas, que decepção!
E ele respondeu:
- Qual quê? Ele é o meu orgulho! E é um grande sortudo. Sabem que no último aniversário dele recebeu uma casa com 500 m2, um avião e um Mercedes, tudo presentes de 3 clientes que ele anda a «comer»?

(enviado pela Maria)

Jogo das 7 diferenças

Este dois desenhos parecem iguais, mas na realidade há 7 diferenças entre eles. Ponha à prova o seu poder de observação e tente descobrir as diferenças.

(Imagens indisponíveis)

Conto Erótico - Luís Fernando Veríssimo

- Assim?
- É. Assim.
- Mais depressa?
- Não. Assim está bem. Um pouco mais para...
- Assim?
- Não, espere.
- Você disse que...
- Eu sei. Vamos recomeçar. Diga quando estiver bem.
- Estava perfeito e você...
- Desculpe.
- Você se descontrolou e perdeu o...
- Eu já pedi desculpa!
- Está bem. Vamos tentar outra vez. Agora.
- Assim?
- Um pouco mais pra cima.
- Aqui?
- Quase. Está quase!
- Me diga como você quer. Oh, querido...
- Um pouco mais para baixo.
- Sim.
- Agora para o lado. Rápido!
- Amor, eu...
- Para cima! Um pouquinho...
- Assim?
- Aí! Aí!
- Está bom?
- Sim. Oh, sim.
- Pronto.
- Não! Continue.
- Puxa, mas você..
- Olha aí... Agora você...
- Deixa ver...
- Não, não. Mais para cima.
- Aqui?
- Mais para o lado.
- Assim?
- Para a esquerda! O lado esquerdo!
- Aqui?
- Isso! Agora coça.

A Karla VaiNessa mostrou o cu tatuado...

... e o OrCa - obviamente - odeu-a: Karla, Karla, que nos dás de ti maçã
Fiambre do melhor, o céu te guarda
E tão liso e tão rosado, qual romã
Como será a frente de tal rectaguarda?...

Conto Erótico

The Old Man sempre quis escrever um conto erótico. Agora ganhou coragem, tomou balanço e é vê-lo a dedilhar as cordas do erotismo. Recomendo a leitura e aproveito para vos espicaçar a curiosidade:
 
"Ela estremeceu de antecipação, e um pouco também ao contacto frio da boca que a começava a percorrer. Empurrando o gelo com a língua para a ponta dos lábios, ele desceu-lhe suavemente pelo meio do peito até ao início do estômago onde parou, derivando em seguida para a esquerda. Passou a pequena esfera gelada pela base do seio, contornando-o e iniciando uma espiral que acabava no mamilo. Aí aplicou só a língua, cuja temperatura fez com que o pequeno bico se enrijecesse empinando-se na sua base rosada. (...)Livrou-se do roupão e percorreu-lhe o corpo com a mão direita, acariciou-lhe a barriga e introduziu-lhe a mão entre as coxas que estremeceram um pouco e se entreabriram, deixando-o instalar-se entre elas e encostar-se contra a fenda molhada, onde o pénis se acomodou fazendo apenas um pouco de pressão. (...) Sem aviso ele introduziu-se quase até metade, e levantando-se do peito dela agarrou-lhe firmemente as ancas puxando-a para si, enquanto as pernas dela se erguiam flectidas e os calcanhares lhe pousavam nos ombros. Beijou-lhe um tornozelo e penetrou-a até ao fundo inclinando-se para a frente. Ela gemeu sob o embate do corpo dele que se movimentava irresistivelmente, fazendo-a levantar as nádegas e ficar apenas apoiada nas costas."

Abusos

 
uando visitava um casal de amigos, uma chuva terrível começou a cair.
Solícito, o casal convidou o amigo para passar a noite na sua casa. Ele ficou atrapalhado:
- Mas aonde vou dormir? A vossa casa é tão pequena... 
- Pois, a nossa casa é pequena - disse o marido -  mas nós não podemos deixar-te saír com este dilúvio. Podes dormir connosco na nossa cama.
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
De madrugada, a mulher abriu-se toda para o sujeito, murmurando:
- Vem cá, vem!
- O que é isto? - sussurrou assustado - O teu marido está a dormir aí ao teu lado!
- Ele tem o sono pesado e não acorda de forma alguma! Queres ver? Arranca um pintelho do cu dele!
O tipo arrancou um pintelho do cu do marido dela, que nem se mexeu. E ele decidiu arriscar.
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Uma hora depois, a mulher chegou-se a ele novamente, cheia de amor para dar e receber.
- Estás doida? É brincar com a sorte - sussurrou ele.
- Não te preocupes, o meu marido não acorda de modo algum!
O tipo então arrancou outro pintelho do cu do marido dela, que nem esboçou qualquer reacção.
E assim foi a noite inteira: arrancava um pintelho do cu do marido, o marido não se mexia e ele... pimba na mulher.
Na oitava vez que isso ia acontecer, o marido virou-se para o amigo e disse-lhe:
- Meu amigo, tudo bem. Se queres comer a minha mulher, podes comer, que eu não ligo. Mas pára de usar o meu cu como marcador, porra !

(enviado por RV)

Miminhos à Gotinha - Parte 1

Vim-me aqui muito a correr
Cumprimentar a maltinha
E não querem vocês ver
Que ninguém liga à Gotinha?
Nem uma ode, um poema,
ninguém a chamar-lhe filha...
Está ela em tanta pena
Qu'inda nos fica co'a telha!
Vá, malta, mais atenção
Mais mimos, com mil diabos!
Se não lhe passam cartão
Ela não mostra mais rabos!... (Orca)

A arca da Shivaree está em férias

Meninas, façam aqui uma mamografia gratuita...
... classifiquem as gajas e gajos desta página...
... humor inglês não intencional...
... para evitar aflições por falta de ar, tinham que inventar algo...
... o Viagra dá mesmo resultado...
... e finalmente, o vídeo inédito da luta no óleo entre a Gotinha e a São Rosas, dando razão ao fã da Gotinha que gosta mais de a ver na Funda São (13,2MB)...