BOM FIM DE SEMANA!
(vai em dose dupla, porque sei que são difíceis de satisfazer)
fotos: victor cody photo
31 março 2006
para as senhoras da funda!
BOM FIM DE SEMANA!
(vai em dose dupla, porque sei que são difíceis de satisfazer)
fotos: victor cody photo
CISTERNA da Gotinha
Sharon Stone promove o sexo oral.Sexo cheio de resistência.
Roberto Roseano: fotografia.
Alejandra Gutierrez num casting.
Bom fim de semana
autor: Mircea Bezergheanu
A Dina alerta: "Aquela «curva de Gauss» está ligeiramente assimétrica! Parece-me ter havido um certo desvio na dePILAção... Gaja que é gaja não phode... digo pode CUmeter desvios em relação à média, uma vez que corre o risco de ficar com a c*n@ desalinhada, o que na minha perspectiva pode desencadear riscos gravíssimos à... humanidade! (já que não há «fins-de-semana para gajas», resta-nos a análise estatística... da c*n@...)"
Máquina consoladora - uma peça deliciosa da minha colecção
Quem se lembra de em Janeiro de 2005, a propósito de uma «corrente de dildos», eu ter apresentado aqui a máquina consoladora, peça da minha colecção?
Na altura não expliquei a origem desta geringonça. Tal como o jogo «não vale espermentar», é uma réplica. Neste caso, de um banquinho mecânico de uma exposição sobre bruxaria que visitei há uns anos em Óbidos.
Segundo a anotação que os organizadores lá tinham, tratava-se de um banco usado por uma bruxa. Se era, imagino que fosse para aliviar as dores de andar montada o dia inteiro numa vassoura, que deve dar mais cabo das partes pudibundas que um selim de bicicleta (e, claro, bicicleta sem selim mais ainda).
Foi só fazer um rabisco num papel e encontrar, passado algum tempo, a pessoa indicada para executar este trabalho: o pai de uma amiga e colega minha, Abílio Fonseca, mestre das artes da carpintaria. Segundo ele contou, quando terminou a obra foi mostrá-la a todos os amigos da aldeia. Levava-a embrulhada num cobertor e, quando a mostrava, a galhofa era geral.
Máquina consoladora
Na altura não expliquei a origem desta geringonça. Tal como o jogo «não vale espermentar», é uma réplica. Neste caso, de um banquinho mecânico de uma exposição sobre bruxaria que visitei há uns anos em Óbidos.
Segundo a anotação que os organizadores lá tinham, tratava-se de um banco usado por uma bruxa. Se era, imagino que fosse para aliviar as dores de andar montada o dia inteiro numa vassoura, que deve dar mais cabo das partes pudibundas que um selim de bicicleta (e, claro, bicicleta sem selim mais ainda).
Foi só fazer um rabisco num papel e encontrar, passado algum tempo, a pessoa indicada para executar este trabalho: o pai de uma amiga e colega minha, Abílio Fonseca, mestre das artes da carpintaria. Segundo ele contou, quando terminou a obra foi mostrá-la a todos os amigos da aldeia. Levava-a embrulhada num cobertor e, quando a mostrava, a galhofa era geral.
Máquina consoladora
Isto é que é choque tecnológico!
No conto «Ivete Sangalo e Marla Singer», o Bruno questionava-se e -nos se devia ligar a uma miúda que lhe deixou um número num pacote de açúcar. Entre conselhos unanimemente apontados à cuequita dela, o zp foi o mais terra-a-terra... digo, enterra-enterra:
"Ó meu. Deixa de ser conas. Liga à gaja. Então a gaja dá-te o numero e tu estás para aí a dizer que coisa e tal, se calhar é só para um copo e tal? Mesmo que tenhas uma relação estável liga, caralho. Tens é de ser discreto, senão fodes-te com a namorada, pá. Agora se não ligas, um dia mais tarde, naquelas noites em que a dor de cabeça da namorada (que sem tu saberes teve foi uma tarde bem preenchida) arrependes-te de não teres ligado.
Foda-se tanta dúvida. Não és macho latino? Ou és tipo amaricado inglês, cheio de dúvidas existenciais? Só tens que telefonar à gaja, pagar-lhe um copo, podes dizer que até tens outra relação (elas gostam de saber que não és um coninha encalhado) e que estás ali porque ela despertou o que há de mais selvagem em ti. E garanto-te que se agires de forma resoluta sai foda.
Ou pensas que uma gaja dá um telefone num pacote de açúcar a um mânfio sem o conhecer de lado nenhum para namorar e casar? Não, pá. Aquilo foram as hormonas da gaja que agiram. Vai lá, caralho, que a cavalo dado não se olha o dente. E não envergonhes os homens deste país.
Senão olha, se a gaja for alguma coisa de jeito, deixa aí o número que eu dou-lhe a volta ao telefone. Logo arranjo uma tanga que tenho uma procuração tua e tal e que ela não se arrepende e até vai gostar do sítio onde a vou levar a jantar...
E um conselho, pá: guarda o número da gaja no telemóvel com um nome falso tipo «Gajo da Delta» ou «Manel da Sical» e manda o pacote fora, que a namorada ainda descobre essa merda e desconfia. Um gajo nunca pode deixar a namorada desconfiar, senão é o caralho com elas. Mas agora se tiveres tomates dizes que tens de fazer serão, como ela vai desconfiar dizes que estavas a brincar e tens mas é um encontro com uma gaja que te deu o telefone num pacote de açúcar e assim ela pensa que estás a brincar. No outro dia, se ela perguntar, dizes que foste para a borga com uns amigos e que até encontraste uma antiga amiga que esteve a desbafar contigo sobre os problemas com o marido desde que casou etc. e tal. Isto sempre resolve tudo no caso de alguém te ver com a gaja e bufar. Assim, a tua namorada vai dizer logo que ah e tal deve ter sido a tal amiga e coisa e tal e tá tudo bem. Aprende, pá."
Estamos sempre a aprender...
"Ó meu. Deixa de ser conas. Liga à gaja. Então a gaja dá-te o numero e tu estás para aí a dizer que coisa e tal, se calhar é só para um copo e tal? Mesmo que tenhas uma relação estável liga, caralho. Tens é de ser discreto, senão fodes-te com a namorada, pá. Agora se não ligas, um dia mais tarde, naquelas noites em que a dor de cabeça da namorada (que sem tu saberes teve foi uma tarde bem preenchida) arrependes-te de não teres ligado.
Foda-se tanta dúvida. Não és macho latino? Ou és tipo amaricado inglês, cheio de dúvidas existenciais? Só tens que telefonar à gaja, pagar-lhe um copo, podes dizer que até tens outra relação (elas gostam de saber que não és um coninha encalhado) e que estás ali porque ela despertou o que há de mais selvagem em ti. E garanto-te que se agires de forma resoluta sai foda.
Ou pensas que uma gaja dá um telefone num pacote de açúcar a um mânfio sem o conhecer de lado nenhum para namorar e casar? Não, pá. Aquilo foram as hormonas da gaja que agiram. Vai lá, caralho, que a cavalo dado não se olha o dente. E não envergonhes os homens deste país.
Senão olha, se a gaja for alguma coisa de jeito, deixa aí o número que eu dou-lhe a volta ao telefone. Logo arranjo uma tanga que tenho uma procuração tua e tal e que ela não se arrepende e até vai gostar do sítio onde a vou levar a jantar...
E um conselho, pá: guarda o número da gaja no telemóvel com um nome falso tipo «Gajo da Delta» ou «Manel da Sical» e manda o pacote fora, que a namorada ainda descobre essa merda e desconfia. Um gajo nunca pode deixar a namorada desconfiar, senão é o caralho com elas. Mas agora se tiveres tomates dizes que tens de fazer serão, como ela vai desconfiar dizes que estavas a brincar e tens mas é um encontro com uma gaja que te deu o telefone num pacote de açúcar e assim ela pensa que estás a brincar. No outro dia, se ela perguntar, dizes que foste para a borga com uns amigos e que até encontraste uma antiga amiga que esteve a desbafar contigo sobre os problemas com o marido desde que casou etc. e tal. Isto sempre resolve tudo no caso de alguém te ver com a gaja e bufar. Assim, a tua namorada vai dizer logo que ah e tal deve ter sido a tal amiga e coisa e tal e tá tudo bem. Aprende, pá."
Estamos sempre a aprender...
Exotic Erotic Ball
É que o Exotic Erotic Ball vai decorrer nessas datas, pela 27ª vez em San Francisco... e pela primeira vez em New York.
Vê as galerias de imagens e alguns videos de eventos de anos anteriores.
30 março 2006
Charlize Theron
Charlize Theron
O 1313 ode a Charlize à moda dos velhinhos Fischer-Z:
"a charlize.
a charlize.
a charlize.
quis que eu lhe fosse à cona, na marquise
a charlize.
a charlize.
a charlize.
tocou o telefone, interrompemos... que chatize
a charlize.
a charlize.
a charlize.
desligou, passou-lhe a vontade, já não quize
a charlize.
a charlize.
a charlize.
acabei a esgalhar o pessegueiro, puta que parize".
Adenda da Dina:
"a charlize.
a charlize.
a charlize.
manda-vos tomar uma frize, para que tudo normalize".
Jogo - Vê se consegues convencer a menina...
... a ser fotografada para um calendário.
Só tens que optar pelas perguntas certas:
Man Town Money Shot
Só tens que optar pelas perguntas certas:
Man Town Money Shot
Sensibilidade
Quarenta e tal minutos a lamber como um louco furioso.
Quarenta e tal minutos a passar o corredor a pano com empenho e denodo.
Quarenta e tal minutos a beijar, a chupar, a massajar um pequeno ponto, presumível estação de não sei quantas mil terminações nervosas e diz-me a gaja no fim, quando já não sinto as articulações dos maxilares, nem os músculos da língua:
– Tens guronsan? – Eu olho para ela, inocente, e ela explica: – É que eu, quando bebo demais, não tenho sensibilidade nenhuma.
– Nenhuma?
– Não, nenhuma!
– Em lado nenhum?
– Em lado nenhum!
Apetece-me citar o garfanho dos primeiros tempos e acabar:
Bardamerda!, p'á próxima vai directamente para o bochecho, que ter ou não ter sensibilidade na boca não me faz diferença nenhuma!
Quarenta e tal minutos a passar o corredor a pano com empenho e denodo.
Quarenta e tal minutos a beijar, a chupar, a massajar um pequeno ponto, presumível estação de não sei quantas mil terminações nervosas e diz-me a gaja no fim, quando já não sinto as articulações dos maxilares, nem os músculos da língua:
– Tens guronsan? – Eu olho para ela, inocente, e ela explica: – É que eu, quando bebo demais, não tenho sensibilidade nenhuma.
– Nenhuma?
– Não, nenhuma!
– Em lado nenhum?
– Em lado nenhum!
Apetece-me citar o garfanho dos primeiros tempos e acabar:
Bardamerda!, p'á próxima vai directamente para o bochecho, que ter ou não ter sensibilidade na boca não me faz diferença nenhuma!
Chico, o ex-cunhado
de Garfiar, só me apetece
29 março 2006
CISTERNA da Gotinha
Jeanloup Sieff: fotógrafo francês.Há roupas que são uma segunda pele...
Aida Yespica: na Maxim.
Histórias Bíblicas de sexo: é desta que vou directamente para o Inferno sem passar pelo Purgatório!
Menina Camuflada
Gostam do tapete branco?!
Mestres da BD erótica - por Guillemet
(crica em cada imagem para a veres ampliada)
A partir de agora, o Serge Guillemet, do blog «Dessinées» (que recomendo) colabora connosco na apresentação de trabalhos de autores de BD de todo o mundo.
Começamos pelo italiano Roberto Baldazzini, autor de séries como Beba, Bizarreries, Casa Howhard, Chiara Rosenberg e Sans Famille.
Serge, la bienvenue à la profonde Sont!
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