11 janeiro 2017
10 janeiro 2017
A colecção poderia ir... mas não vai para a Fábrica de Braço de Prata
Um amigo transmitiu-me, há cerca de um mês, que o Centro Cultural instalado nas antigas instalações da Fábrica de Braço de Prata, estaria interessado em ceder algumas das suas salas para albergar a colecção de arte erótica «a funda São».
Contactei-os na altura e recebi a resposta:
"Boa noite
Peço que me desculpe por só agora responder à sua mensagem.
A minha posição inicial foi de grande entusiasmo por este seu projecto e pela possibilidade de transformarmos várias salas da Fábrica no cenário para acolher a sua colecção de forma permanente. Estamos a fazer uma reformulação profunda das nossas salas e acreditava que algumas delas pudessem transformar-se nesse museu erótico que propõe. Nesta última semana reunimos com um grupo de músicos que habitualmente tocam na Fábrica para pensar no projecto de fazer na Fábrica uma escola de música. Para nossa grande alegria percebemos que esse projecto tem excelentes condições para se tornar realidade. Existem imensos músicos disponíveis para criar nas novas salas da Fábrica uma grande escola de música - jazz, pop/rock e música clássica. Não lhe respondi antes porque queria saber do acolhimento deste projecto por parte dos músicos.Porque a escola estará aberta a alunos de todas as idades, não é recomendável que as mesmas salas onde existirão aulas de instrumento sejam os lugares de acolhimento da sua colecção. Lamento muito ter que lhe dizer que a Fábrica não poderá ser esse lugar perfeito onde cada um dos seus objectos e livros dedicados ao erotismo virá a encontrar o seu habitat natural.
Espero que possa encontrar um lugar digno para a sua colecção.
Receba os meus cumprimentos
N. N."
Respondi:
"Boa noite, Professor N. N.
Agradeço-lhe a sua resposta e a atenção que deu a este assunto. Fico contente por estarem a avançar com a escola de música no vosso espaço. É seguramente uma opção que eu própria tomaria.
Saber do seu interesse e entusiasmo pela possibilidade do espaço da minha colecção, que já me tinha sido transmitido pela pessoa que me deu o seu contacto, já foi muito bom e incentivador para eu continuar na minha busca por uma parceria.
Se um dia (preferencialmente um sábado ou domingo) tiver possibilidade de vir a Coimbra, terei todo o gosto em mostrar-lhe a colecção. Ainda ontem a mostrei a um grupo de pessoas e a reacção é a mesma de todos os que vêem ao vivo o conjunto de objectos e livros: é uma pena que não esteja num espaço acessível ao público.
Parabéns pelo vosso projecto e força para o continuar
São Rosas"
Contactei-os na altura e recebi a resposta:
"Boa noite
 |
| A Fábrica de Braço de Prata quando laborava e produzia material de guerra |
A minha posição inicial foi de grande entusiasmo por este seu projecto e pela possibilidade de transformarmos várias salas da Fábrica no cenário para acolher a sua colecção de forma permanente. Estamos a fazer uma reformulação profunda das nossas salas e acreditava que algumas delas pudessem transformar-se nesse museu erótico que propõe. Nesta última semana reunimos com um grupo de músicos que habitualmente tocam na Fábrica para pensar no projecto de fazer na Fábrica uma escola de música. Para nossa grande alegria percebemos que esse projecto tem excelentes condições para se tornar realidade. Existem imensos músicos disponíveis para criar nas novas salas da Fábrica uma grande escola de música - jazz, pop/rock e música clássica. Não lhe respondi antes porque queria saber do acolhimento deste projecto por parte dos músicos.Porque a escola estará aberta a alunos de todas as idades, não é recomendável que as mesmas salas onde existirão aulas de instrumento sejam os lugares de acolhimento da sua colecção. Lamento muito ter que lhe dizer que a Fábrica não poderá ser esse lugar perfeito onde cada um dos seus objectos e livros dedicados ao erotismo virá a encontrar o seu habitat natural.
Espero que possa encontrar um lugar digno para a sua colecção.
Receba os meus cumprimentos
N. N."
Respondi:
"Boa noite, Professor N. N.
Agradeço-lhe a sua resposta e a atenção que deu a este assunto. Fico contente por estarem a avançar com a escola de música no vosso espaço. É seguramente uma opção que eu própria tomaria.
Saber do seu interesse e entusiasmo pela possibilidade do espaço da minha colecção, que já me tinha sido transmitido pela pessoa que me deu o seu contacto, já foi muito bom e incentivador para eu continuar na minha busca por uma parceria.
Se um dia (preferencialmente um sábado ou domingo) tiver possibilidade de vir a Coimbra, terei todo o gosto em mostrar-lhe a colecção. Ainda ontem a mostrei a um grupo de pessoas e a reacção é a mesma de todos os que vêem ao vivo o conjunto de objectos e livros: é uma pena que não esteja num espaço acessível ao público.
Parabéns pelo vosso projecto e força para o continuar
São Rosas"
Visionários e mau perdedor
Jornal i online - 7/12/2016
Já sabem qual é o mais sexy do ano que só agora começou e eu ainda nem enviei o formulário de candidatura? Batoteiros...
Sharkinho
@sharkinho no Twitter
«Projeto Mulheres» - Carol Rossetti - 72
O livro «Mulheres - retratos de respeito, amor-próprio, direitos e dignidade», de Carol Rossetti, está em venda em Portugal, editado pela Saída de Emergência.
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Caralho de S. Gonçalo
Biscoito em forma de falo e coberto com açúcar, típico das festas de S. Gonçalo de Amarante.
Os Colhões ou Caralhos de S. Gonçalo são doces tradicionais de Amarante, feitos em homenagem a S. Gonçalo, casamenteiro das velhas. Em Amarante há uma canção muito antiga:
A colecção de arte erótica «a funda São» tem:
> 1.900 livros das temáticas do erotismo e da sexualidade, desde o ano de 1664 até aos nossos dias;
> 4.000 objectos diversos (quadros a óleo e acrílico, desenhos originais, gravuras, jogos, mecanismos e segredos, brinquedos, publicidade, artesanato, peças de design, selos, moedas, postais, calendários, antiguidades, estatuetas em diversos materiais e de diversas proveniências, etc.);
> muitas ideias para actividades complementares, loja e merchandising...
... procura parceiro [M/F]
Quem quiser investir neste projecto, pode contactar-me.
Visita a página da colecção no Facebook (e, já agora, também a minha página pessoal)
Os Colhões ou Caralhos de S. Gonçalo são doces tradicionais de Amarante, feitos em homenagem a S. Gonçalo, casamenteiro das velhas. Em Amarante há uma canção muito antiga:
"Raparigas de Amarante
Encostai o cu ao muro
Que aí vem o São Gonçalo
Com os colhões ao dependuro"
Oferta de Nelson S. para a colecção. > 1.900 livros das temáticas do erotismo e da sexualidade, desde o ano de 1664 até aos nossos dias;
> 4.000 objectos diversos (quadros a óleo e acrílico, desenhos originais, gravuras, jogos, mecanismos e segredos, brinquedos, publicidade, artesanato, peças de design, selos, moedas, postais, calendários, antiguidades, estatuetas em diversos materiais e de diversas proveniências, etc.);
> muitas ideias para actividades complementares, loja e merchandising...
... procura parceiro [M/F]
Quem quiser investir neste projecto, pode contactar-me.
Visita a página da colecção no Facebook (e, já agora, também a minha página pessoal)
09 janeiro 2017
«Desvirtudes da ventura» - António Eça de Queiroz
Valdemira Gomes do Ó – ou Mirita, como todos a conheciam em Tagilde, onde geria com pulso de ferro um mini-mercado com tasca associada – atravessou a ponte sobre o Tâmega em direcção à bela Igreja de S. Gonçalo, onde entrou animada de plano concreto. Já dentro do rico templo procurou a pequena capela do santo, que à hora do almoço não apresentava grande movimento – apesar daquele primeiro domingo de Junho ser a sua festa anual.
Junto ao túmulo de calcário polícromo apenas duas mulheres rezavam, tocando o monumento umas vezes com as mãos, outras com a cabeça.
Mirita esperou, de joelhos no chão.
A seu lado, no interior de um saco colorido feito em espesso tecido bordado com motivos florais, descansava um outro saco de plástico transparente bem cheio de Doces do Santo – uma espécie de cavacas de Resende de formato inequivocamente fálico. Ela e o marido iriam nos dias mais próximos ter por sobremesa exclusiva os conhecidos ‘Caralhos de S. Gonçalo’.
Mas faltava o principal, de acordo com os conselhos da mulher de saber que consultara há duas semanas na Portela do Gove: devia esfregar a testa do corpo no túmulo do santo, mas sem qualquer roupa em cima…
Por isso viera sem cuecas.
Restava aguardar o momento em que a capela não tivesse ninguém: então iria erguer a saia, esfregando de seguida a felpuda intimidade no calcário pintado que cobria e alindava o túmulo do santo padroeiro de casadoiras e inférteis de longo curso.
Finalmente o momento chegou.
Ninguém à vista!
Mirita levantou a saia, que escolhera larga e apropriada à ousada manobra, e, cheia de cuidados, esfregou uma e outra vez a testa do sexo no vértice já um pouco gasto do velho túmulo – ao mesmo tempo que murmurava a ladainha que a Bruxa de Eiriz, como era conhecida a sua mulher de saber, lhe indicara por conveniente.
Na sua devoção paroxística nem deu pela aproximação de uma outra mulher, bem mais velha, que a assustou com um comentário trocista:
– Ó santinha…, deixe-se lá disso, carago… Olhe que não vão ser essas esfregadelas que a vão ajudar, isso é garantido…
Mirita, que baixara num repente o largo vestido e se apressava a ganhar alguma compostura no meio de uma coradela que não enganava ninguém, apressou-se a ripostar uma quase irada e gaguejante pergunta:
– E quem é você para saber se funciona ou não?…
– Sou parteira diplomada, Genoveva Pires ao seu dispor… Mas diga-me só uma coisa: já fez algum teste de fertilidade?…
– Já fiz sim senhora!, e o doutor disse que eu não tinha nada estragado…
Então a diplomada Genoveva pediu-lhe para a acompanhar para fora da igreja, pois tinha algo de muito importante para lhe dizer.
Já cá fora, no parque lateral ao convento, mesmo em frente ao Museu Amadeo de Souza-Cardoso, as duas encontraram poiso calmo e relativamente distante de ouvidos alheios.
Genoveva Pires foi direita ao assunto:
– Minha santinha, se você não tem nada estragado… então quem está estragado é o seu homem. Ele porta-se bem no serviço?…
Que sim, que era um animal completo, que não a deixava em paz noite nenhuma… A não ser quando apanhava grossa carraspana. E acusava-a de não lhe dar filhos, um que fosse, e ela que bem queria, pois seria maneira dele a deixar em paz por uns tempos, ao menos…
– Então é porque tem os leites estragados…, disse a diplomada em tom professoral.
Que não podia ser, que nem lho poderia dizer, que a matava, que lhe fugiria – lamentava-se Valdemira Gomes do Ó, com lágrimas fáceis a inflamar-lhe já as vistas.
O conselho da diplomada parteira chegou seco e pesado com um relâmpago do estio:
– Arranje outro macho para o serviço… Mas longe daqui, que não seja conhecido… E faça a parte de comer os doces, e diga ao seu homem que veio à igreja esfregar-se, que ele assim achará que foi mesmo milagre…
Da imediata reacção furiosa de Mirita resultou o fim da entrevista, com a parteira Genoveva a bater em retirada no meio de comentários pouco abonatórios à inteligência da putativa mãe frustrada.
À falta de melhor, a gerente comercial de Tagilde voltou à igreja em busca de consolo no confessionário.
Cinco meses se passaram, assim como muita água do Tâmega correu por baixo da velha testemunha granítica de napoleónicos esforços e galopes liberais ou absolutistas.
Num início de tarde outonal, Valdemira do Ó saía do restaurante ‘Zé da Calçada’ apoderada do braço de um homem atarracado que se esforçava, de forma quase hostil para terceiros, por protegê-la de qualquer encontrão do muito povo que animava as ruas. A protuberância ventral que Mirita exibia não deixava dúvidas: estava grávida, muitíssimo grávida!…
O casal encaminhou-se para uma Toyota Hiace, onde o homem, com cuidado extremo, ajudou a mulher a subir e a instalar-se comodamente no lugar do passageiro. Depois, ligando o rádio e beijando-a com carinho evidente, rumou à Igreja de S. Gonçalo.
Mirita cabeceava de sono quando um leve toque no vidro da Hiace a fez despertar para uma incómoda realidade: do outro lado, com um sorriso de frincha negra, a parteira diplomada fez-lhe sinal para descer o vidro.
Não querendo escândalo, a gerente comercial de Tagilde lá acedeu em descer o vidro, para de imediato ouvir um sonoro «Ahhh!…».
– É, respondeu Mirita secamente.
– E?…, perguntou a parteira Genoveva.
– Oh!…, não lho vou dizer, carago…
– Diga-me só se é de longe, minha filha. Não lhe quero mal nenhum, e por isso é que lhe pergunto se não é daqui… Porque, veja bem, se for daqui e tiver mais filhos, ainda pode acontecer uma coisa que você nunca quereria… Imagine que tem uma menina e ela, daqui a 20 anos, se apaixona por um meio-irmão que não conhece?…
– Bem…, começou a medo a futura mãe, ele não é daqui mas tem vivido por aqui…
– Eu sei tudo sobre os pais e os filhos desta cidade e arredores…, bem, de quase todos… Diga-me só quem é, para sabermos se há algum risco. Pela minha honra que nunca falarei no assunto…
Mirita corou como uma romã madura e bem aberta, antes de garantir que não havia perigo nenhum:
– … É o padre…
Genoveva Pires deitou por momentos as mãos à cara, antes de declarar o seu espanto:
– Ai então não há perigo por ser o padre?!… Pois olhe que agora é que o perigo é grande, mulher!… É que eu nem lhe conheço os filhos todos, carago…
Eu bem lhe disse que isso era para se fazer longe daqui, santinha!…
A conversa desfez-se ali, o vidro subiu lentamente, com o mesmo vagar com que a diplomada se afastava da Hiace.
O atarracado marido regressava, de sorriso estampado no rosto.
De longe ainda, apontou para um transparente saco repleto de ‘Caralhos de S. Gonçalo’.
Ao entrar no furgão anunciou com felicidade evidente:
– Hoje até me confessei!…
António Eça de Queiroz
Mini-conto incluído no livro «Dias de riso e impiedade» (Amazon, 2015) e reproduzido do blog «Escrever é triste» com permisSão do autor
Junto ao túmulo de calcário polícromo apenas duas mulheres rezavam, tocando o monumento umas vezes com as mãos, outras com a cabeça.
Mirita esperou, de joelhos no chão.
Mas faltava o principal, de acordo com os conselhos da mulher de saber que consultara há duas semanas na Portela do Gove: devia esfregar a testa do corpo no túmulo do santo, mas sem qualquer roupa em cima…
Por isso viera sem cuecas.
Restava aguardar o momento em que a capela não tivesse ninguém: então iria erguer a saia, esfregando de seguida a felpuda intimidade no calcário pintado que cobria e alindava o túmulo do santo padroeiro de casadoiras e inférteis de longo curso.
Finalmente o momento chegou.
Ninguém à vista!
Mirita levantou a saia, que escolhera larga e apropriada à ousada manobra, e, cheia de cuidados, esfregou uma e outra vez a testa do sexo no vértice já um pouco gasto do velho túmulo – ao mesmo tempo que murmurava a ladainha que a Bruxa de Eiriz, como era conhecida a sua mulher de saber, lhe indicara por conveniente.
Na sua devoção paroxística nem deu pela aproximação de uma outra mulher, bem mais velha, que a assustou com um comentário trocista:
– Ó santinha…, deixe-se lá disso, carago… Olhe que não vão ser essas esfregadelas que a vão ajudar, isso é garantido…
Mirita, que baixara num repente o largo vestido e se apressava a ganhar alguma compostura no meio de uma coradela que não enganava ninguém, apressou-se a ripostar uma quase irada e gaguejante pergunta:
– E quem é você para saber se funciona ou não?…
– Sou parteira diplomada, Genoveva Pires ao seu dispor… Mas diga-me só uma coisa: já fez algum teste de fertilidade?…
– Já fiz sim senhora!, e o doutor disse que eu não tinha nada estragado…
Então a diplomada Genoveva pediu-lhe para a acompanhar para fora da igreja, pois tinha algo de muito importante para lhe dizer.
Já cá fora, no parque lateral ao convento, mesmo em frente ao Museu Amadeo de Souza-Cardoso, as duas encontraram poiso calmo e relativamente distante de ouvidos alheios.
Genoveva Pires foi direita ao assunto:
– Minha santinha, se você não tem nada estragado… então quem está estragado é o seu homem. Ele porta-se bem no serviço?…
Que sim, que era um animal completo, que não a deixava em paz noite nenhuma… A não ser quando apanhava grossa carraspana. E acusava-a de não lhe dar filhos, um que fosse, e ela que bem queria, pois seria maneira dele a deixar em paz por uns tempos, ao menos…
– Então é porque tem os leites estragados…, disse a diplomada em tom professoral.
Que não podia ser, que nem lho poderia dizer, que a matava, que lhe fugiria – lamentava-se Valdemira Gomes do Ó, com lágrimas fáceis a inflamar-lhe já as vistas.
O conselho da diplomada parteira chegou seco e pesado com um relâmpago do estio:
– Arranje outro macho para o serviço… Mas longe daqui, que não seja conhecido… E faça a parte de comer os doces, e diga ao seu homem que veio à igreja esfregar-se, que ele assim achará que foi mesmo milagre…
Da imediata reacção furiosa de Mirita resultou o fim da entrevista, com a parteira Genoveva a bater em retirada no meio de comentários pouco abonatórios à inteligência da putativa mãe frustrada.
À falta de melhor, a gerente comercial de Tagilde voltou à igreja em busca de consolo no confessionário.
Cinco meses se passaram, assim como muita água do Tâmega correu por baixo da velha testemunha granítica de napoleónicos esforços e galopes liberais ou absolutistas.
Num início de tarde outonal, Valdemira do Ó saía do restaurante ‘Zé da Calçada’ apoderada do braço de um homem atarracado que se esforçava, de forma quase hostil para terceiros, por protegê-la de qualquer encontrão do muito povo que animava as ruas. A protuberância ventral que Mirita exibia não deixava dúvidas: estava grávida, muitíssimo grávida!…
O casal encaminhou-se para uma Toyota Hiace, onde o homem, com cuidado extremo, ajudou a mulher a subir e a instalar-se comodamente no lugar do passageiro. Depois, ligando o rádio e beijando-a com carinho evidente, rumou à Igreja de S. Gonçalo.
Mirita cabeceava de sono quando um leve toque no vidro da Hiace a fez despertar para uma incómoda realidade: do outro lado, com um sorriso de frincha negra, a parteira diplomada fez-lhe sinal para descer o vidro.
Não querendo escândalo, a gerente comercial de Tagilde lá acedeu em descer o vidro, para de imediato ouvir um sonoro «Ahhh!…».
– É, respondeu Mirita secamente.
– E?…, perguntou a parteira Genoveva.
– Oh!…, não lho vou dizer, carago…
– Diga-me só se é de longe, minha filha. Não lhe quero mal nenhum, e por isso é que lhe pergunto se não é daqui… Porque, veja bem, se for daqui e tiver mais filhos, ainda pode acontecer uma coisa que você nunca quereria… Imagine que tem uma menina e ela, daqui a 20 anos, se apaixona por um meio-irmão que não conhece?…
– Bem…, começou a medo a futura mãe, ele não é daqui mas tem vivido por aqui…
– Eu sei tudo sobre os pais e os filhos desta cidade e arredores…, bem, de quase todos… Diga-me só quem é, para sabermos se há algum risco. Pela minha honra que nunca falarei no assunto…
Mirita corou como uma romã madura e bem aberta, antes de garantir que não havia perigo nenhum:
– … É o padre…
Genoveva Pires deitou por momentos as mãos à cara, antes de declarar o seu espanto:
– Ai então não há perigo por ser o padre?!… Pois olhe que agora é que o perigo é grande, mulher!… É que eu nem lhe conheço os filhos todos, carago…
Eu bem lhe disse que isso era para se fazer longe daqui, santinha!…
A conversa desfez-se ali, o vidro subiu lentamente, com o mesmo vagar com que a diplomada se afastava da Hiace.
O atarracado marido regressava, de sorriso estampado no rosto.
De longe ainda, apontou para um transparente saco repleto de ‘Caralhos de S. Gonçalo’.
Ao entrar no furgão anunciou com felicidade evidente:
– Hoje até me confessei!…
António Eça de Queiroz
Mini-conto incluído no livro «Dias de riso e impiedade» (Amazon, 2015) e reproduzido do blog «Escrever é triste» com permisSão do autor
08 janeiro 2017
«sexo» - bagaço amarelo
- Sabes que eu tenho quase mais vinte anos do que tu?
- Hum...
E os teus braços a tentarem dar um nó cego em mim. Nunca to disse, mas o meu maior medo era partir-te. Quebrar-te em dois como se quebra, por exemplo, o esparguete antes de o cozer. Foi por isso que hesitei e te penetrei devagar, colocando as mãos a salvo do resto do teu corpo. Estavas tu a suar Amor e eu a Amar suor. Éramos só um quando te percebi a chorar.
- Queres que eu pare?
- Anda!
E eu fui.
Não to disse, mas os teus dedos frágeis pareciam pincéis a pintar-me em Pontilhismo quando me tocavam no rosto, com pequenas e indeléveis manchas Impressionistas. Nunca ninguém me tinha pintado antes, nem eu sabia que o Impressionismo partira do sexo com medo. Se eu soubesse, tinha-te explicado que não sou propriamente uma tela em branco. Foi a vida que me fez assim, em tantas pinceladas sem nexo que eu próprio não sei quem sou.
- Anda! - Tu outra vez...
Uma hora antes estávamos no teu bar habitual, com a tua cerveja habitual e os teus amigos habituais sentados na mesa ao lado. Cumprimentavam-te de forma a que eu os pudesse ouvir bem e tu respondias de forma a que eu não te pudesse ouvir de todo. Apeteceu-me dizer-te que és bonita, mas esse está longe de ser o maior elogio que te posso fazer. Calei-me.
- Gostas de David Byrne? - Perguntaste.
- Sim. Quando tu nasceste eu tinha dezoito anos e já ouvia Talking Heads...
Tinhas-me pedido para fechar a persiana do teu quarto e, em abono da verdade, só conheço o teu corpo por gestos. Nunca o vi, mas imagino-o agora numa pintura que descansa no meu peito e me pergunta pelo futuro.
- Não te metas nisso. Vai correr-te tão mal. Lamento.
E tu a abraçares-me mais.
bagaço amarelo
Blog «Não compreendo as mulheres»
07 janeiro 2017
«Espermograma» - por Rui Felício
O Sr. Silva tinha atingido os 70 anos de idade há pouco tempo.
Submeteu-se a uma série de exames médicos, análises ao sangue, radiografias. Enfim, a um check-up geral que a sua idade aconselhava e que o médico lhe mandou fazer.
Faltava apenas fazer uma análise ao sémen.
Como o médico lhe tinha dito, foi à farmácia e comprou um frasco apropriado para a recolha.
Já em casa, usou a mão direita, depois a esquerda, até as duas ao mesmo tempo.
Exausto, sem nada conseguir, pediu ajuda à mulher.
Ela usou as mãos, suavemente ao princípio, a seguir mais firmemente, depois com força, chegou a tentar até com a boca, mas sem sucesso.
Pediram apoio à vizinha, mulher experiente, que tudo fez, com as mãos, com a boca, chegou a usar as pernas como tenaz, mas igualmente sem resultado.
Lembraram-se da jovem e bela filha da vizinha que, embora constrangida, acedeu a também ela tentar ajudar. Mas nada!...
O septuagenário, conformado, desistiu de novas tentativas e dirigiu-se à farmácia, pedindo à empregada para lhe arranjar outro frasco porque àquele que ele tinha levado, ninguém lhe conseguia abrir a tampa.
Rui Felício
Blog Encontro de Gerações
Blog Escrito e Lido
Submeteu-se a uma série de exames médicos, análises ao sangue, radiografias. Enfim, a um check-up geral que a sua idade aconselhava e que o médico lhe mandou fazer.
Faltava apenas fazer uma análise ao sémen.
Como o médico lhe tinha dito, foi à farmácia e comprou um frasco apropriado para a recolha.
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| Relógio de pulso da Kit-Kat com espermatozóides Colecção de arte erótica «a funda São» |
Exausto, sem nada conseguir, pediu ajuda à mulher.
Ela usou as mãos, suavemente ao princípio, a seguir mais firmemente, depois com força, chegou a tentar até com a boca, mas sem sucesso.
Pediram apoio à vizinha, mulher experiente, que tudo fez, com as mãos, com a boca, chegou a usar as pernas como tenaz, mas igualmente sem resultado.
Lembraram-se da jovem e bela filha da vizinha que, embora constrangida, acedeu a também ela tentar ajudar. Mas nada!...
O septuagenário, conformado, desistiu de novas tentativas e dirigiu-se à farmácia, pedindo à empregada para lhe arranjar outro frasco porque àquele que ele tinha levado, ninguém lhe conseguia abrir a tampa.
Rui Felício
Blog Encontro de Gerações
Blog Escrito e Lido
Sempre a rasgar!...
Patife
@FF_Patife no Twitter
06 janeiro 2017
Frontalidades festivas
Clarice Falcão faz clip com nus frontais e meio Brasil não gosta
Clarice Falcão - Eu Escolhi Você from Click Fato on Vimeo.
Clarice Falcão - Eu Escolhi Você from Click Fato on Vimeo.
#decotes - Ruim
Não vou olhar para as mamas...Não vou olhar para as mamas...
Não vou olhar para as mamas...
MERDA... olhei para as mamas...
DESVIA O OLHAR... para onde? Rápido, estúpido!
Wow, este cinto deve custar um balúrdio e...
MERDA, agora ela julga que estou a galar-lhe a xerifa...
DESVIA O OLHAR... para onde? Rápido, olha para os pés!
Epá, estes sapatos também parecem ser caros! E aquele colar...
MERDA, VOLTEI A OLHAR PARA AS MAMAS!
Pára...respira... será que ela já se apercebeu de alguma coisa?
E porque é que estou a fazer tantas pergun... porra, que mamas... perguntas?
Olha-a nos olhos. Isso. Fixa. Não desce. Mantém. Tem uns olhos estranhos. Esgazeados. Sem alma. É isso: isto é uma sugadora de almas com mamas.
Ela rouba mamas às almas que suga e é por isso... epá, ouve-te a ti mesmo! Não estás a tomar atenção nenhuma à apresentação e estás a viajar na maionese a pensar em almas com mamas.
Uff... acabou.
- "Ruim, viste as mamas da gaja?"
- "Não reparei... vocês por vezes são um bocadinho básicos, sabiam?"
Ruim
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05 janeiro 2017
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