*Sim, que ser ordinário não significa ser anti-social (basta ver o que por aí anda...)
06 janeiro 2005
Li São de Etiqueta e Boas Maneiras*
Os verdadeiros cavalheiros cumprimentam-se sempre
*Sim, que ser ordinário não significa ser anti-social (basta ver o que por aí anda...)
*Sim, que ser ordinário não significa ser anti-social (basta ver o que por aí anda...)
O falo com dentes
Eu queria
Ter dentes no falo
Tu sabes!
Falo de dentes
Assim
Morder-te mesmo
Por dentro
Como tu
A mim
"Ferralho"
Nos findos idos de 2004.
Ter dentes no falo
Tu sabes!
Falo de dentes
Assim
Morder-te mesmo
Por dentro
Como tu
A mim
"Ferralho"
Nos findos idos de 2004.
05 janeiro 2005
Blogger do Amor, por AdamastoR
O blog que me trouxe à blogosfera vai ser livro. E 'a blogger' responsável pelas estórias de uma 'acompanhante' londrina deu uma entrevista ao The Guardian.
Para manter o anonimato, Belle de Jour fala pelo MSN Messenger das estórias que conta no livro e da controvérsia gerada à volta da identidade secreta - que muitos vêem como o bluff de um jornalista ou escritor menos conhecido.
As semelhanças com O Meu Pipi não são coincidência. O mais popular dos blogs portugueses foi lesto e perspicaz a agarrar uma excelente ideia e a adaptá-la, criando aquele desbocado e indiscreto marialva lusitano pseudo-moderno. E deu origem a livro, antes do blog que serviu de inspiração.
Tal como Belle, também o Pipi seria bem-vindo de volta à blogosfera. A São já não ficava tão sozinha nisto do 'sexo escrito'.
Refúgio
Afasto todos os outros pensamentos
Excepto o da tua mão
Percorrendo o meu corpo
Apaziguando-o
Pacificando-me
Adormeço assim fechada no gesto
Entre as tuas mãos
Encandescente
O OrCa ode-a como já há algum tempo não a odia (mas uma vez por mês sempre é melhor que uma vez por ano).
Com as minhas homenagens à Encandescente:
Deixa-me ser
Por momentos
A mão em pensamento que o teu sonho evoca
Deixa-me percorrer-te o corpo nessa urgência
Em que eu imagino o que essa mão toca
Deixa-me ser teu
Intensa
Ardentemente
Com essa intensidade
De gritar quase louca
Por ser a minha mão em ânsias reticente
Que muito docemente o teu sonho invoca.
OrCa
O chouriço do talho
Sempre que ia ao talho, Manela, digo-te eu, que pedisse eu o que pedisse, bifes, costeletas de borrego, lombo para assar, recebia sempre um brinde . Ele era um chouriço, uma farinheira e até uma espetada.
Esse facto, associado ao sorriso fixo e de orelha a orelha do homem do talho, levou-me a concluir que o negócio dele era mesmo carne. Não a do talho, mas a minha.
E lá acabámos na cama. Quando ele se despiu, ai Manela, se eu tivesse tomates tinham-me caído ali mesmo. O pénis dele era enorme, tão grande que só pensei que queria ter ali uma máquina fotográfica para depois te mostrar e não supores que eu estava a mentir. Mas nessa falta, lá fui engolindo o meu espanto por aquele coiso que até de diâmetro só me fazia lembrar um vulcão.
A perspectiva de fazer este cozido nas furnas afigurava-se um grande problema e tão maior quanto ele se erguia como a tromba do elefante do Jardim Zoológico, para recolher as moedinhas. Mas as coisas lá encaixaram e fomos repetindo, como na canção das Doce, às várias horas da manhã.
Até que o vulcão explodiu e me abalou as estruturas todas. Lembrei-me das Doce e especialmente da Laura, quando me vi nas urgências do Santa Maria rodeada de senhoras que aguardavam que os seus lulus perdessem o efeito de vácuo e uma parafernália de rostos esperava cuidados básicos que permitissem a saída de garrafas, chapéus de chuva desdobráveis, busca-pólos e até, imagina tu Manela, facas de cabo de madeira redondo.
Esse facto, associado ao sorriso fixo e de orelha a orelha do homem do talho, levou-me a concluir que o negócio dele era mesmo carne. Não a do talho, mas a minha.
E lá acabámos na cama. Quando ele se despiu, ai Manela, se eu tivesse tomates tinham-me caído ali mesmo. O pénis dele era enorme, tão grande que só pensei que queria ter ali uma máquina fotográfica para depois te mostrar e não supores que eu estava a mentir. Mas nessa falta, lá fui engolindo o meu espanto por aquele coiso que até de diâmetro só me fazia lembrar um vulcão.
A perspectiva de fazer este cozido nas furnas afigurava-se um grande problema e tão maior quanto ele se erguia como a tromba do elefante do Jardim Zoológico, para recolher as moedinhas. Mas as coisas lá encaixaram e fomos repetindo, como na canção das Doce, às várias horas da manhã.
Até que o vulcão explodiu e me abalou as estruturas todas. Lembrei-me das Doce e especialmente da Laura, quando me vi nas urgências do Santa Maria rodeada de senhoras que aguardavam que os seus lulus perdessem o efeito de vácuo e uma parafernália de rostos esperava cuidados básicos que permitissem a saída de garrafas, chapéus de chuva desdobráveis, busca-pólos e até, imagina tu Manela, facas de cabo de madeira redondo.
04 janeiro 2005
Odes no brejo - Lábios de mar
Cada poro do teu corpo
Semáforo dos meus desejos
Cobri-lo-ia de beijos
Inefável criatura
Em teus lábios tocaria
Ao de leve a comissura
Desse mosto de teu ser
A saber de ti o gosto
Como eu gosto!...
E que desgosto
Os outros lábios não ter
Por te não ter minha a gosto
Nem ter de ti o sabor
De te saber maresia
Ah
Se eu pudesse eu iria
Pela rua do teu corpo
Pelas ondas do teu mar
Deixa-me ser o veleiro
Fazer do teu corpo o porto
Onde aporte o meu penar.
Semáforo dos meus desejos
Cobri-lo-ia de beijos
Inefável criatura
Em teus lábios tocaria
Ao de leve a comissura
Desse mosto de teu ser
A saber de ti o gosto
Como eu gosto!...
E que desgosto
Os outros lábios não ter
Por te não ter minha a gosto
Nem ter de ti o sabor
De te saber maresia
Ah
Se eu pudesse eu iria
Pela rua do teu corpo
Pelas ondas do teu mar
Deixa-me ser o veleiro
Fazer do teu corpo o porto
Onde aporte o meu penar.
Cisterna da Gotinha
Tongue Joy: Vibração oral garantida!!Masturbação: pela paz...... por uma boa causa...
Peluche: para o vibrador... fica quentinho, protegido das poeiras e até serve para decorar a prateleira do móvel da sala aonde recebem os sogros...
CameraMan: em busca de imagens mais interessantes!
Vídeo: para quem tem saudades do Verão.
Meninas: por ordem alfabética... ainda procurei por lá a São Rosas mas o nome mais parecido que encontrei foi a Roseleena Blair que é a menina deitada na praia na foto ali ao lado... mas a São Rosas é bem mais bonita!!!
Bujões, ralos, fossas e outros alvéolos
O João Mãos de Tesoura fez uma observação e pediu a nossa opinião:
"Porque será que todas as mulheres - solteiras, casadas, divorciadas, viúvas - dizem sempre «Vem-me aonde ninguém me veio ...»? Esta é porventura a maior mentira da humanidade. Concordas?"
Caro João Pirilau Esfarrapadinho, sinceramente eu prefiro sem cordas. Com cordas fico aterrorizada... e sou bem capaz de fazer chichi na cama.... e isso não é nada erótico... a não ser para os adeptos e praticantes de chuva dourada... o que não é o meu caso, que prefiro bem mais o linguado na brasa (hmmm...) à dourada...
Mas leiamos ambos o que diz a nossa cumunidade:
Zapa - A minha ex-namorada disse o mesmo e depois foi sempre a bombar...
Pintelho - Epá... depende das mulheres. Eu só acredito se forem virgens, e se souber que são mesmo virgens, porque a do "sou virgem" é provavelmente a 2ª maior mentira;
Mergulhador - Mentira por Mentira prefiro a célebre "Deixa meter só a cabecinha...";
Tiko Woods - Pior, mas mesmo muito pior é quando dizem :"Ai, aí não! Só o meu marido";
Alguém - Pior, mas mesmo muito pior, é quando eles dizem: "É a 1ª vez que traio a minha mulher!";
Não Vou Por Aí - Segundo o dicionário, veio, mecânicamente falando, é um eixo de metal que serve para transmitir o movimento das máquinas. Será que ela... era ele?!
O resto da malta diz que isto é mentira... que nunca se diz. Pode nunca se dizer, mas que às vezes se ouve, ouve
"Porque será que todas as mulheres - solteiras, casadas, divorciadas, viúvas - dizem sempre «Vem-me aonde ninguém me veio ...»? Esta é porventura a maior mentira da humanidade. Concordas?"
Caro João Pirilau Esfarrapadinho, sinceramente eu prefiro sem cordas. Com cordas fico aterrorizada... e sou bem capaz de fazer chichi na cama.... e isso não é nada erótico... a não ser para os adeptos e praticantes de chuva dourada... o que não é o meu caso, que prefiro bem mais o linguado na brasa (hmmm...) à dourada...
Mas leiamos ambos o que diz a nossa cumunidade:
Zapa - A minha ex-namorada disse o mesmo e depois foi sempre a bombar...
Pintelho - Epá... depende das mulheres. Eu só acredito se forem virgens, e se souber que são mesmo virgens, porque a do "sou virgem" é provavelmente a 2ª maior mentira;
Mergulhador - Mentira por Mentira prefiro a célebre "Deixa meter só a cabecinha...";
Tiko Woods - Pior, mas mesmo muito pior é quando dizem :"Ai, aí não! Só o meu marido";
Alguém - Pior, mas mesmo muito pior, é quando eles dizem: "É a 1ª vez que traio a minha mulher!";
Não Vou Por Aí - Segundo o dicionário, veio, mecânicamente falando, é um eixo de metal que serve para transmitir o movimento das máquinas. Será que ela... era ele?!
O resto da malta diz que isto é mentira... que nunca se diz. Pode nunca se dizer, mas que às vezes se ouve, ouve
Orgasmo co(r)po a co(r)po
Ávido
Ardente
Esculpindo bátegas de vida
Adejante
Fervendo
Ergue-se de corpo sôfrego
Desnudo
Sedento
E bebe de trago o êxtase
Liberto
Vertente
"Ferralho"
Nos findos idos de 2004.
Ardente
Esculpindo bátegas de vida
Adejante
Fervendo
Ergue-se de corpo sôfrego
Desnudo
Sedento
E bebe de trago o êxtase
Liberto
Vertente
"Ferralho"
Nos findos idos de 2004.
03 janeiro 2005
Sair e voltar a entrar
Ai Manela, a páginas tantas conheci por lá o João, um homem das informáticas, daqueles que vestem sempre calças de ganga e t-shirts como emblema da profissão e deixam crescer a barba, para poderem dedicar mais tempo aos seus computadorzinhos.
Chamava-me carinhosamente o seu portátilzinho, enfatizando a diferença do seu metro e noventa para o meu metro e meio. E não duvides de que eu era mesmo portátil ao seu colo.
Sempre que precisava de lhe falar, bastava enviar-lhe sms a dizer F1 para ele me telefonar e eu calorosamente atender com a frase «Helpdick, please!...».
Viajámos imenso juntos, conhecemos o Louvre e aqueles destinos turísticos do Brasil, para além dos inúmeros filmes, frente ao ecrã flat de 19 polegadas do seu computador. E além disto, Manela, o homem era danado para jogar, digamos que... de forma proporcional ao tamanho do seu joystick. Sempre que terminava o jogo até dizia «Acho que o sistema crashou. Segundo a minha intuição profissional, o melhor é sair e voltar a entrar».
Tudo decorria funcionalmente Manela, até eu descobrir que o homem não podia ver uma drive que não metesse logo o cêdê. O homem era multitasking!
Chamava-me carinhosamente o seu portátilzinho, enfatizando a diferença do seu metro e noventa para o meu metro e meio. E não duvides de que eu era mesmo portátil ao seu colo.
Sempre que precisava de lhe falar, bastava enviar-lhe sms a dizer F1 para ele me telefonar e eu calorosamente atender com a frase «Helpdick, please!...».
Viajámos imenso juntos, conhecemos o Louvre e aqueles destinos turísticos do Brasil, para além dos inúmeros filmes, frente ao ecrã flat de 19 polegadas do seu computador. E além disto, Manela, o homem era danado para jogar, digamos que... de forma proporcional ao tamanho do seu joystick. Sempre que terminava o jogo até dizia «Acho que o sistema crashou. Segundo a minha intuição profissional, o melhor é sair e voltar a entrar».
Tudo decorria funcionalmente Manela, até eu descobrir que o homem não podia ver uma drive que não metesse logo o cêdê. O homem era multitasking!
Os homens gostam é de mulheres carnudas
É isso mesmo! Queremos fartura: anca, lombo, coxa, rabada: rodízio completo. Mulher para a qual tu olhas e imaginas que vais demorar uns três dias para a comeres toda.
Estou a falar de recheio, de estofo: substância. Quem gosta de mulheres magricelas é costureiro... ou outra mulher.
Vejamos, por exemplo, a Fernanda Serrano: o mulherio acha o máximo "Ai, como ela é linda", "Ai, que corpo perfeito! Que inveja...".
Perfeito?! Onde é que está o rabo dela? Pega-se por onde? Põe-se de que lado? É bonita de rosto, vá lá. No entanto, como dizia Raul Cortez na propaganda do Natu Nobilis (sobre o facto de o whisky brasileiro ser importado, mas engarrafado no Brasil): "Mas... você não bebe a garrafa, ou bebe?"
Não quero dizer que essas magricelas, de perna fina e rabo mirrado, não são comestíveis. Claro que são! Na verdade, poucas fêmeas não o são. Mas é uma actividade pouco confortável, com aquele monte de ossos pontiagudos. Nunca se encontra
uma posição ideal, parece que têm joelhos por tudo o que é lado. A melhor coisa de comer uma dessas Olívias Palito - que são exemplo de beleza para as mulheres - é a quantidade de borrachinhos que se te vão querer oferecer. E isso dá uma tendência inflacionista ao teu valor de mercado.
O facto é que as esturricadas não falam ao pau. O que faz com que a gente torça o pescoço na rua e que os nossos testículos trabalhem a toque de caixa é mulher com polpa.
Por isso, abaixo o regime! Viva a abundância!
Onde a abundância abunda, há alegria! Olha a bunda, olha!...
(adaptado do Português do Brasil - autor desconhecido!)
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