Entretanto, um colega meu ainda me deixou mais estupefacta (seja lá o que isso quer dizer) e ofereceu-me a página 2 do jornal "a Bola":
19 abril 2005
Os jogadores do Sporting tomaram-lhe o gosto!
Entretanto, um colega meu ainda me deixou mais estupefacta (seja lá o que isso quer dizer) e ofereceu-me a página 2 do jornal "a Bola":
O meu primeiro post aqui...
...tou tão emocionado. Bem... começar de forma erudita para não ferir susceptibilidades.
Já alguma vez sentiram a necessidade de tirar uma fotografia a vocês mesmos? Virar a máquina ao contrário, olhar de frente a objectiva e carregar no botão... E nus, como vieram ao mundo (mas mais velhos)? Tirar um auto-retrato nu? E um auto-retrato nu anónimo, que só vocês soubessem quem estava lá, de quem era aquele genital? E colocá-la na internet, esse universo tão vasto que facilmente nos torna a todos anónimos? Ou então partilhar apenas com o seu/a sua mais que tudo, como se fosse uma piada "private"? Pode-se encontrar por aí algumas ondas engraçadas nesta base, que lhe vamos chamar, digamos... hã... Cyber-Narcisismo, Auto-Voyeurismo (ou Auto-Exploração sexual?), Foto-Naturismo ou Fetiche Obscuro?
São apenas "ismos" que dificilmente explicarão, por si só, o cenário que vai desde a simples brincadeira isolada, até à fixação doentia. Doenças à parte vamos a ser práticos, que não estou aqui para enganar ninguém. Desde os conhecidos, e conceituados, I Shot Myself e Beautiful Agony, a PhotoBlog's pessoais, menos pretensiosos, e fotografias de profissionais.
Não posso abandonar o tema sem um apontamento humorístico. Que me dizem do fetiche de colocar a leilão on-line artigos/objectos em cujas fotos se pode vislumbrar o autor, nu, reflectido numa qualquer superficie cromada ou espelhada? Ah, pois é.
Desejosos de partilhar algo connosco? Não se acanhem.
Já alguma vez sentiram a necessidade de tirar uma fotografia a vocês mesmos? Virar a máquina ao contrário, olhar de frente a objectiva e carregar no botão... E nus, como vieram ao mundo (mas mais velhos)? Tirar um auto-retrato nu? E um auto-retrato nu anónimo, que só vocês soubessem quem estava lá, de quem era aquele genital? E colocá-la na internet, esse universo tão vasto que facilmente nos torna a todos anónimos? Ou então partilhar apenas com o seu/a sua mais que tudo, como se fosse uma piada "private"? Pode-se encontrar por aí algumas ondas engraçadas nesta base, que lhe vamos chamar, digamos... hã... Cyber-Narcisismo, Auto-Voyeurismo (ou Auto-Exploração sexual?), Foto-Naturismo ou Fetiche Obscuro?
São apenas "ismos" que dificilmente explicarão, por si só, o cenário que vai desde a simples brincadeira isolada, até à fixação doentia. Doenças à parte vamos a ser práticos, que não estou aqui para enganar ninguém. Desde os conhecidos, e conceituados, I Shot Myself e Beautiful Agony, a PhotoBlog's pessoais, menos pretensiosos, e fotografias de profissionais.
Não posso abandonar o tema sem um apontamento humorístico. Que me dizem do fetiche de colocar a leilão on-line artigos/objectos em cujas fotos se pode vislumbrar o autor, nu, reflectido numa qualquer superficie cromada ou espelhada? Ah, pois é.
Desejosos de partilhar algo connosco? Não se acanhem.
CunetaSão - por onde aquilo já vai...
Não sei se têm acompanhado o desenrolar da "CunetaSão - rabosódia de cunetos, conetos,cuadras e cunexos", ali ao lado.
O OrCa, o Fernando e eu temo-nos andado a provocar. A última - para já - fui eu que a dei, quando o Fernando me chamou "rainha das putas":
Eu bem sei que a mulher que se desfruta
É usada como arma de arremesso
Por quem quer lugar no céu a qualquer preço
Nem que minta, traia e... foda à bruta
Se não queres perder o teu adereço
Que te torna - arre! - macho, então escuta:
Tu afasta-te a correr da minha gruta
Que afunda os caralhos que conheço
Porque sexo só me faz sentir completa
E a piça que se preza está erecta
Com orgulho eu assumo: sim, sou puta!
Mas conheço a tua arma secreta:
Sei que nunca é má-língua um poeta
Então faz-me um minete à la minuta
Vamos lá ver o que me vai cair em cima... hmmm...
O OrCa, o Fernando e eu temo-nos andado a provocar. A última - para já - fui eu que a dei, quando o Fernando me chamou "rainha das putas":
É usada como arma de arremesso
Por quem quer lugar no céu a qualquer preço
Nem que minta, traia e... foda à bruta
Se não queres perder o teu adereço
Que te torna - arre! - macho, então escuta:
Tu afasta-te a correr da minha gruta
Que afunda os caralhos que conheço
Porque sexo só me faz sentir completa
E a piça que se preza está erecta
Com orgulho eu assumo: sim, sou puta!
Mas conheço a tua arma secreta:
Sei que nunca é má-língua um poeta
Então faz-me um minete à la minuta
Vamos lá ver o que me vai cair em cima... hmmm...
Hot Line
E não é que ele declarou que eu tinha uma voz bonita?!... Ai menina, imediatamente coloquei a voz num tom quente, pestanejei duas ou três vezes e pupilas nas pupilas, repliquei-lhe que ia investir numa linha de valor acrescentado para usar em pleno essa minha capacidade e poder repetir a toda a hora que o lambia de alto a baixo, murmurar-lhe que o dele era tão grande e o maior que já tinha visto e gemer alto e bom som uns ós e ás, roucos, densos e prolongados.
O espanto mudo dele a pegar no maço de tabaco e a molhar os lábios na cerveja, apenas fez pontuar a interrogação se não me custaria fazê-lo com estranhos. Fingi não perceber a lógica subjacente e teorizei sobre as boas práticas de qualquer linha de atendimento ao público em que apesar de não se conhecer intimamente cada cliente, se procura a satisfação deste como forma de garantir a sua fidelização. E como se não bastasse Sãozinha, acrescentei que é fácil excitar um gajo desfiando de forma sussurrante e arrastada a ladaínha «vou passar a minha língua, toda, da ponta da tua glande até às tuas bolinhas e do meio delas, vou voltar devagarinho, até cá cima e vou lamber toda a cabecinha, chupar só a pontinha e depois, pedacinho a pedacinho, engolir-te todo».
Oh São, eu fui sadicazita mas o galanteio da voz bonita é como o dos olhos bonitos, como se mais nada houvesse para elogiar.
O espanto mudo dele a pegar no maço de tabaco e a molhar os lábios na cerveja, apenas fez pontuar a interrogação se não me custaria fazê-lo com estranhos. Fingi não perceber a lógica subjacente e teorizei sobre as boas práticas de qualquer linha de atendimento ao público em que apesar de não se conhecer intimamente cada cliente, se procura a satisfação deste como forma de garantir a sua fidelização. E como se não bastasse Sãozinha, acrescentei que é fácil excitar um gajo desfiando de forma sussurrante e arrastada a ladaínha «vou passar a minha língua, toda, da ponta da tua glande até às tuas bolinhas e do meio delas, vou voltar devagarinho, até cá cima e vou lamber toda a cabecinha, chupar só a pontinha e depois, pedacinho a pedacinho, engolir-te todo».
Oh São, eu fui sadicazita mas o galanteio da voz bonita é como o dos olhos bonitos, como se mais nada houvesse para elogiar.
Já há o Virtual Bartender II
Se uma empregada de mesa no Virtual Bartender já era interessante, agora com duas empregadas de mesa à espera das tuas instruções ainda fica melhor: 
Virtual Bartender II
O Kasam sugere "2 strip", "ass" e "hands" (esta última surpreendeu-me).
Virtual Bartender II
O Kasam sugere "2 strip", "ass" e "hands" (esta última surpreendeu-me).
18 abril 2005
Preso
Tenho-te na ponta da língua
Não te solto.
As tuas mãos agitam-se
O teu corpo contorce-se
Não te solto.
Arquejas
Gemes
Não te solto.
Tenho-te preso na ponta da língua.
E preso dizes-me:
Não me soltes
Quero ficar.
Literatura fora da cadeia, já!
Libertem a literatura destas cadeias!
Os acusa-Cristos foram o OrCa, a Gotinha e o AdamastoR.
Mas como não gosto de ver ninguém de_pau_parado aqui me venho:
Não podendo sair do Fahrenheit 451, que livro quererias ser?
Tive que ir pesquisar sobre o "Fahrenheit 451" para saber o que é (sim, sim, eu sou analfabruta): "Num Estado totalitário num futuro próximo, os 'bombeiros' têm como função principal queimar qualquer tipo de material impresso, pois foi convencionado que literatura é um propagador da infelicidade. Mas o protagonista do livro, um bombeiro, começa a questionar tal linha de raciocínio quando vê uma mulher preferir ser queimada com sua vasta biblioteca ao invés de permanecer viva."
Bem, visto isto... eu não quereria ser nenhum livro, especialmente pornográfico (que têm montes de páginas coladas).
Já alguma vez ficaste apanhadinha por um personagem de ficção?
Tantos e tantas vezes! De ficção e de fricção. Aliás, os livros de que gosto "lêem-se só com uma mão". Recordo-me sempre em especial de um agente da alfândega que, depois de pouca retórica (como eu gosto) teve esta deixa fenomenal para uma senhora que queria passar a fronteira: "Toma lá caralho e cala-te!"
Qual foi o último livro que compraste?
Acabei de receber três livros da Tusquet Editores, da colecção "La Sonrisa Vertical". O difícil foi escolher, entre tantos e tão bons. Aliás, desde há 25 anos que eles atribuem um prémio de literatura erótica:"El Bajel de las Vaginas Voraginosas" (com uma capa que é um miminho), "Kurt" e "El vizconde Pajillero de los Cojones Blandos" (erotismo surrealista).
Qual o último livro que leste?
"How to Make Love Like a Porn Star: A Cautionary Tale", um grande livro de uma grande senhora da pornografia: Jenna Jameson.
Que livros estás a ler?
"Uma História do Corpo na Idade Média", de Jacques Le Goff e Nicholas Truong.
Que livros levarias para uma ilha deserta?
Todos os livros (mais de mil) da minha colecção de arte erótica (alguém interessado em servir de mecenas?). Aliás, por causa do peso dos livros é que a porra do barco foi ao fundo... ou à funda?!
A quem vais passar este testemunho e porquê?
A ninguém, porque quero libertar a literatura desta cadeia!
Os acusa-Cristos foram o OrCa, a Gotinha e o AdamastoR.
Mas como não gosto de ver ninguém de_pau_parado aqui me venho:
Não podendo sair do Fahrenheit 451, que livro quererias ser?
Tive que ir pesquisar sobre o "Fahrenheit 451" para saber o que é (sim, sim, eu sou analfabruta): "Num Estado totalitário num futuro próximo, os 'bombeiros' têm como função principal queimar qualquer tipo de material impresso, pois foi convencionado que literatura é um propagador da infelicidade. Mas o protagonista do livro, um bombeiro, começa a questionar tal linha de raciocínio quando vê uma mulher preferir ser queimada com sua vasta biblioteca ao invés de permanecer viva."
Bem, visto isto... eu não quereria ser nenhum livro, especialmente pornográfico (que têm montes de páginas coladas).
Já alguma vez ficaste apanhadinha por um personagem de ficção?
Tantos e tantas vezes! De ficção e de fricção. Aliás, os livros de que gosto "lêem-se só com uma mão". Recordo-me sempre em especial de um agente da alfândega que, depois de pouca retórica (como eu gosto) teve esta deixa fenomenal para uma senhora que queria passar a fronteira: "Toma lá caralho e cala-te!"
Qual foi o último livro que compraste?
Acabei de receber três livros da Tusquet Editores, da colecção "La Sonrisa Vertical". O difícil foi escolher, entre tantos e tão bons. Aliás, desde há 25 anos que eles atribuem um prémio de literatura erótica:"El Bajel de las Vaginas Voraginosas" (com uma capa que é um miminho), "Kurt" e "El vizconde Pajillero de los Cojones Blandos" (erotismo surrealista).Qual o último livro que leste?
"How to Make Love Like a Porn Star: A Cautionary Tale", um grande livro de uma grande senhora da pornografia: Jenna Jameson.Que livros estás a ler?
"Uma História do Corpo na Idade Média", de Jacques Le Goff e Nicholas Truong.Que livros levarias para uma ilha deserta?
Todos os livros (mais de mil) da minha colecção de arte erótica (alguém interessado em servir de mecenas?). Aliás, por causa do peso dos livros é que a porra do barco foi ao fundo... ou à funda?!
A quem vais passar este testemunho e porquê?
A ninguém, porque quero libertar a literatura desta cadeia!
Actriz do Amor, por AdamastoR
Tenho sérias dificuldades em concentrar-me na trama de um filme com a Asia Argento. E quanto mais o revejo, pior fica, porque ela só melhora.
Por isso aguardo com expectativa, o novo filme de Gus Van Sant - Last Days. Argento fará de Courtney Love e o filme, está bem de ver, conta os últimos dias da vida de Kurt Cobain, ainda que o personagem principal se chame Blake [interpretado por Michael Pitt - irmão de Brad].
A obra será apresentada no Festival de Cannes e, garante Van sant, não pretende lançar polémicas sobre o suicídio, ou não, do líder dos Nirvana. O filme é apenas a visão muito particular que o realizador fez da vida de Kobain, principalmente dos atormentados momentos que antecederam a sua morte, em Abril de 1994.
Muito possivelmente, ajudará à minha concentração, o facto de Asia surgir loira e de olheiras no queixo. Mas não é certo.
Publicidade Fenomenal
POWA - People Opposing Women Abuse
Uma ONG que luta contra o abuso das mulheres.
"Quando o leitor tenta folhear a revista, percebe que duas páginas estão coladas. É possível ver apenas parcialmente que há uma imagem de pernas femininas sob um lençol. Ao abrir a página, a cola vai cedendo, rasgando-a. Então, entendemos o anúncio: uma mulher nua deitada de pernas abertas e abaixo o título:
«If you have to force, it’s rape» (Se você forçar, é violação)."
(via Letras com Garfos III)
Diário do Garfanho - Heaven Knows I'm Miserable Now
Num autocarro, em Lisboa, vou mais de 39 minutos ao lado de uma belíssima mulher - mais adjectivação é desnecessária e seria, sempre, redutora.
39 minutos a pensar, a reflectir, a questionar.
39 minutos a agravar uma úlcera (se a tivesse), com palpitações (se as sentisse).
39 minutos de angústia, de dúvida, de embaraço.
39 minutos a perscrutar os insondáveis caminhos do Senhor (se fosse crente).
39 minutos de desejo, de esperança, de devaneios.
39 minutos de olha, não olha; fala, não fala; sorri, não sorri.
39 minutos de cálculos, de considerações, de especulação.
E, um minuto depois de ela sair, a dúvida sufoca-me e já estou arrependido, para a vida!, de nunca vir a desatar o nó que se me formou na garganta:
Que roçou roçou. Agora se se roçou ou se apenas roçou... Aí é que está o cerne, o fulcro, o busílis da questão.
17 abril 2005
Dick Hard no Centro de Estética
Dick Hard não podia ser considerado minimamente um metrossexual. Em primeiro lugar porque não gostava de andar de metropolitano. Depois, porque nunca tinha tido sexo em plena carruagem.
Por isso, quando a sua amiga Lolita lhe disse que não era preciso ser metrossexual para a acompanhar ao Centro de Estética, Dick Hard encolheu os ombros e deixou-se guiar, de braço dado, pelas labirínticas ruas de uma Lisboa antiga que já se mentalizara em aceitar um centro de estética.
O «Miminhos do Corpo» era um centro bem catita, com clientela do mais seleccionado. Esposas de gestores, viúvas de ex-traficantes de droga arrependidos, namoradas de seguranças de escritoras de livros de auto-ajuda, funcionárias de organismos estatais em vias de decomposição.
E como um centro de estética não tem de ser necessariamente dedicado às senhoras, o «Miminhos do Corpo» era bissexual, por motivos financeiros: tinha uma secção para senhoras e outra para cavalheiros. Era importante não descurar o negócio.
Lolita tocou à campainha e ouviu-se a voz de Vincent Price no filme de terror «O gato miou três vezes». Dick não percebeu bem a frase, mas era assim a modos que a atirar para o horripilante. Se fosse levada a sério. Com o Vincent Price era difícil levar o terror a sério. Que raio de ideia para um toque de campainha!
A porta abriu-se e na recepção estava uma loira do mais terrífico que se podia imaginar. Ver aquela menina e não poder saltar-lhe para a espinha com imediatismo era algo digno de um filme de terror com Boris Karloff ou Cristóvão Lee.
O Dick mais pequenino pôs-se aos saltos dentro das calças de ganga do dono:
- Ó pá, eu quero! Ó pá, eu quero! Ó pá, eu quero!
Dick deu-lhe a meia-volta do costume (como indicado no livro de Alberto Moravia, «Eu e ele») e sossegou o personagem.
Lolita dirigiu-se à Vânia Vitória (a menina da recepção que provocava erecções à velocidade da luz) e sorriu:
- Olá, o meu nome é Lolita Esplendores e tenho marcação de «Revisão Total Especial» para as 16 horas. Hoje trouxe um amigo meu. Gostaria de saber se é possível inscrevê-lo num programa especial de «Trate de si, cavalheiro».
- Pois é, D. Lolita, sem marcação para o seu amigo vai ser um pouco difícil. Hoje é um dia mau. Tem estado tudo cheio. Sabe como é, sexta-feira, dia de sol, vésperas de Primavera. As pessoas saem de casa com vontade de se tratar bem.
- Veja lá o que se pode fazer. Eu quase arrastei o meu amigo...
...
Será que ela abre a vaga para o Dick Hard? E será desta que a história acaba bem para o nosso herói? Duvido, mas lê o resto...
Por isso, quando a sua amiga Lolita lhe disse que não era preciso ser metrossexual para a acompanhar ao Centro de Estética, Dick Hard encolheu os ombros e deixou-se guiar, de braço dado, pelas labirínticas ruas de uma Lisboa antiga que já se mentalizara em aceitar um centro de estética.
O «Miminhos do Corpo» era um centro bem catita, com clientela do mais seleccionado. Esposas de gestores, viúvas de ex-traficantes de droga arrependidos, namoradas de seguranças de escritoras de livros de auto-ajuda, funcionárias de organismos estatais em vias de decomposição.
E como um centro de estética não tem de ser necessariamente dedicado às senhoras, o «Miminhos do Corpo» era bissexual, por motivos financeiros: tinha uma secção para senhoras e outra para cavalheiros. Era importante não descurar o negócio.
Lolita tocou à campainha e ouviu-se a voz de Vincent Price no filme de terror «O gato miou três vezes». Dick não percebeu bem a frase, mas era assim a modos que a atirar para o horripilante. Se fosse levada a sério. Com o Vincent Price era difícil levar o terror a sério. Que raio de ideia para um toque de campainha!
A porta abriu-se e na recepção estava uma loira do mais terrífico que se podia imaginar. Ver aquela menina e não poder saltar-lhe para a espinha com imediatismo era algo digno de um filme de terror com Boris Karloff ou Cristóvão Lee.
O Dick mais pequenino pôs-se aos saltos dentro das calças de ganga do dono:
- Ó pá, eu quero! Ó pá, eu quero! Ó pá, eu quero!
Dick deu-lhe a meia-volta do costume (como indicado no livro de Alberto Moravia, «Eu e ele») e sossegou o personagem.
Lolita dirigiu-se à Vânia Vitória (a menina da recepção que provocava erecções à velocidade da luz) e sorriu:
- Olá, o meu nome é Lolita Esplendores e tenho marcação de «Revisão Total Especial» para as 16 horas. Hoje trouxe um amigo meu. Gostaria de saber se é possível inscrevê-lo num programa especial de «Trate de si, cavalheiro».
- Pois é, D. Lolita, sem marcação para o seu amigo vai ser um pouco difícil. Hoje é um dia mau. Tem estado tudo cheio. Sabe como é, sexta-feira, dia de sol, vésperas de Primavera. As pessoas saem de casa com vontade de se tratar bem.
- Veja lá o que se pode fazer. Eu quase arrastei o meu amigo...
...
Será que ela abre a vaga para o Dick Hard? E será desta que a história acaba bem para o nosso herói? Duvido, mas lê o resto...
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