eceita o médico supositórios para a dor de cabeça do Jorge Costa.
O Jorge Costa era muito tímido e ficou com aqueles supositórios na mão, sem saber o que fazer.
- Coloque no canal do recto.
- Ah, sim... - balbuciou o Jorge Costa, meio aparvalhado, e saiu da sala.
A Maria, que esperava por ele no hall do consultório, reparou no desespero do marido e perguntou:
- O que é que te disse o médico?
- O doutor mandou-me colocar este remédio no canal do recto.
- E onde é isso?
- E eu sei lá, pá?
- Volta lá dentro e pergunta-lhe.
- Mas vou incomodar o doutor.
- Deixa de ser tolo. Volta lá.
O Jorge Costa voltou, todo atrapalhado:
- Onde é para meter, doutor?
E o médico:
- No tubo anal, meu caro.
- Claro, claro... - disse o Jorge Costa com um sorriso amarelo - No tubo anal, claro... desculpe, doutor.
Saiu e explicou à Maria.
- E onde é isso?
- E eu sei lá, pá?!
- Volta e pergunta como deve ser ao médico, seu tolo.
- Mas... Maria, o doutor está muito ocupado.
- Volta lá!
E lá voltou o Jorge Costa todo encolhidinho.
- Doutor... perdão... eu não entendi bem. Onde é mesmo para pôr isto?
- No ânus, rapaz. No ânus.
- Pois, pois. No ânus. O senhor já podia ter dito antes.
- Pois é. No ânus.
Saiu de novo e disse à Maria:
- No ânus.
- E o que é o ânus?
- Oh, Maria... como é que eu vou saber?
- Volta lá.
- Não, Maria. Não. O doutor...
- Deixa-te disso. Nós pagamos!
E o Jorge Costa lá voltou, desta vez ainda mais encabulado.
- Senhor Doutor, perdoe-me. Mas... onde?
- No cu! Entendeu? No cu!
O Jorge Costa fica assustadíssimo:
- Ó Maria, vamos embora que o doutor zangou-se!

(enviado pela Gotinha)

Cisterna da Gotinha

Abbi Timuss: nome estranho mas a rapariga é jeitosa!

Capas da FHM da Pamela Anderson.

Flor de Verão.

Barbie: a mother’s tale.

Lingerie negra como o carvão.

Quem quer mostrar as mamocas?! Começas tu, São?!

DepresSão pós-férias

ideia - Manos Metralhas
trabalho grafódico - moi même

Outra Maria aderiu a este vício dos blogs

A Maria agora vai cas ostras.
E começa logo com um poema dela que me põe ensopadinha:
NOITE

E é na solidão da noite que eu me abraço, acaricio
No silêncio ainda mais calado das coisas paradas
E grito, contorço, gemo e desfaço-me em cio
Arfo para fora a dor, liberto enfim as minhas mãos aladas

Temo já não ser, não dar, não estar
Arrepios de medo percorrem o que eu fui, outrora,
Suor e lágrimas em rio desatinado, em mar
Memórias de demónios, anjos, do que sou agora

E o teu cheiro atormenta-me, leva-me o sono
Para paragens onde humana gente não se sabe
Para lá de tudo, onde o sonho é pesadelo e grito

E chamo o teu nome, ainda, nem sei como
E quero voltar atrás, de um jeito que na alma não cabe
E quero adormecer... descansar... levar-me toda ao infinito...
Maria, 08/09/2005
Que bem te venhas (e que te vás... cas ostras), Maria! Como ode o Charlie: Maria em Fogo é assim que eu ardo
Nos fogos da carne que a mente consome
Glosas com chama, o amor com garbo
Cantas Mulher o que sinto como Homem

E é assim que vejo no amor em letra
Da alma tua, dando luz ao dia
O Ser maior que de ti penetra
Passas a Deusa... do Amor, Maria

Pérola Musical Brasileira

Bom... eu nem tenho palavras para descrever esta música genial!
Só adianto que ela me faz gargalhar sempre que a ouço... e já ouvi muitas, muitas vezes!

Post by BLOG DO VIZINHO

Procura-se Legenda

(via Ass Monkey)

Pintelhinho: Tens um minuto para saires daí. Se não, levas com um peido nas ventas que até te caem as pestanas...
Charlie: Shiu! Os miúdos já estão a dormir...

photosantos: Voleibol de praia?!

todonu69: Voleibol em praia de nudistas - Jogada n.º 1
CrazyPet: One way only!
Animal: Se fores forreta com o lubrificante e me magoares, vais sentir esta unha no hemorroidal. E sem vaselina...!
xicosousa: Shhhhiu!
Dupont: O indicador do "mínimo"...
flipflop: Um de cada vez, por favor!
O Vizinho: Ó 'môr, passa-me aí o tampax que acabou de cair!
Chupagrelos: JUST DO IT!

Isso Agora: Se metes esse no meu, eu meto este no teu!
jorge: That's the way, hum hum ha ha, I like it hum hum ha ha
James Bond: 1 a 0!! Eu ainda não me vim!
SirHaiva: A outra pachachona foi por ali...
São Rosas: O meu não vai para o CUBEMBOM
maria: Mas isso levanta ou não? Tá virado pra baixo....
Mano 69: Queres fiado? Toma e embrulha!
Arrixko: Só mais uma.
ocasional: Linguagem de baseball: Pa fazeres um 'homerun' e pontuares tens que dar uma sticada de jeito senão nada feito!!
Jmn: Ainda servem donuts a esta hora?
Uxka: Chiquitito pero cumplidor!

Piçatempo nas corridas

A Gotinha escreveu um post a rogo do Goto.
A funda São não se fica atrás (gosta de variar), pelo que deixo aqui um piçatempo especialmente para quem gosta de automobilismo (ou para os conão gostam, sem perda de generalidade).
O teste é simples. Basta cricarem na imagem e que saibam responder às seguintes perguntas, sem se babarem:

Há ali algum gajo?
Quem é o gajo?
E que pequeno detalhe eu ajeitei na fodografia?

a mariscada - por Charlie

Contos de sol e sal na primeira pessoa

Depois de um dia de mar e sol e de uma soneca retemperadora, nada melhor que encharcar a alma num mar de bejecas onde uns mariscos possam nadar em perfeito ambiente natural.
Por isso saí do apartamento e desci para as esplanadas que se encontram em profusão na "silly season " e que tanto nos fazem sonhar com a ilusão da vida fácil.
Sentei-me numa mesa e pedi uma caneca, uma sapateira e uma faca.
Disse logo que eu não queria que ninguém a preparasse. Eu gosto de fazer à minha maneira, que é a mais simples de todas. Sem picles, ovos e outras coisas que inventam.
O empregado assim fez. Mal ele tinha pousado o crustáceo acompanhado da ferramenta e da respectiva canha, reparei nos gestos de desolação de uma cliente que pedira também uma sapateira. Apontava para mim e levantava os ombros em jeito de pedidos de desculpa.
Acto imediato, levantei-me e dirigi-me à senhora.
- Vejo que vim um pouco cedo demais, esgotaram-se...
- Mas eu convido-a a vir para a minha mesa e repartiremos o petisco.
Ela olhou-me. Mantive a postura e o sorriso. Insisti! Fixou-me atentamente e depois levantou-se.
- Meu nome é Maria e sou de Viana do Castelo. Obrigada pelo convite.
- Pois eu sou Carlos e vivo em Portugal há uns anos e sou do outro lado do Atlântico. - Rimo-nos. Trazia como vestimenta apenas uma peça de tecido leve que lhe tapava parte do corpo onde se descobria um fato de banho.
Sentámo-nos à mesa e começámos a abrir-nos em pormenores. Ela a tratar da separação do marido, tinha vindo só numa fase complicada da vida, etc.
Saltámos para pormenores mais íntimos enquanto bebíamos sem mexer no marisco.
Estudava-a e via nela uma pessoa carente e necessitada. Resolvi adiantar a jogada.
- Escute, Maria, o melhor é a gente ir para o meu apartamento preparar a sapateira. Estaremos mais à vontade e conversaremos melhor. Tenho lá cervejas no frigorífico, só vim para apanhar ar e comer uma mariscada mas em casa está-se melhor.
Ela concordou e seguimos.
Mal entrámos, ela pôs-se de imediato à vontade, ficando só com o biquini.
Pousei o crustáceo em cima da mesa e olhei para ela. Os nossos lábios encontraram-se de imediato e saboreei o sabor a mar que tem a boca de uma mulher num fim de dia de praia mar e sol.
Sentámo-nos.
Peguei nas pernas da sapateira e afastei-as, retirando a cobertura que lhe esconde o delicioso interior. Separei bem as pilosidades, massajando lentamente com um pouco de cerveja.
Depois, afundei bem a colher e mexi sabiamente evitando desperdiçar qualquer coisa que pudesse saltar para fora. Afastei mais as pernas e olhei para ela. Os olhos estavam brilhantes de prazer.
Voltámos a beijar-nos enquanto a colher mexia e todo o corpo da sapateira estremecia com o gozo que nos estava proporcionando.
Peguei na colher e dei-lhe a provar.
- Como o achas, Maria?
- Está delicioso. Quero mais.
Acto contínuo, afastei uma perna gostosa, peguei na outra e voltei a enfiar a colher no interior desejoso, saboreando aquela tarde única de uma mariscada vivida a dois regada a cerveja e amor...

Charlie

Gulodice

ostra o alentejano ao médico a batelada de exames que acabara de fazer. Este abre-os, torce o nariz e sentencia:
- O senhor está com diabetes!
- Diabetes?! Que diabo de doença infernal é essa, ó doutôri?
- Por outras palavras, o senhor tem açúcar na urina!
- Quêi?! Vossemecê tá-me dizendo que a Maria chupa por gulodice e não por prazêri?!

(enviado por Lamatadora)

Púbiscidade

"Cavalheiro educado, meigo e bem apresentado,
sócio de honra do «Mile High Club»
satisfaz senhoras e meninas entre os 25 e os 50.
Instalações próprias, com todo o conforto
e águas correntes quentes e frias.
Vista mar. Orgasmo garantido.
Oral fantástico (segundo diversas opiniões) e
vaginal surpreendente. Não faz cus, por falta de vocação.
Todos os proveitos revertem para uma instituição de caridade.
Aceita VISA e MASTERCARD.

Tiko Woods"

Gotinhas de Leite

"Publicidade - todos a fazemos"

Anúncio a promover a publicidade
(crica que alarga)
Este anúncio à Advertising Week 2005 causou muita polémica entre feministas, religiosos fervorosos e puristas em geral.
Eu acho um mimo... e uma grande verdade... hmmm...

Logotipo da Kappa - imagem subliminar

descoberto pela Lamatadora