Praia de Nudismo
Uma parceria com The Perry Bible Fellowship
24 junho 2008
Afundaram no buraco ao lado
Informamos os caros utilizadores que procuraram:“como tirar o salpico de gordura da roupa”
Se a pergunta fosse como tirar o salpico de esperma, nós seriamos o blog indicado para responder, agora gordura ... tente os sites das marcas de detergentes!
Para quem quiser ficar a saber como tirar o esperma da roupa, aposte na prevenção, antecipe-se e engula!
“como se chama pessoas que faz sexo com animais”
Resposta: “Eh pá, sai daí que o cavalo rebenta-te todo!” deve-se chamar Bem Alto, ou seja, Gritar!
23 junho 2008
Na Roda
– Não me apetece continuar – lamentou-se ele.
– Não? – gemeu ela.
– Não – reafirmou ele.
– Não? – desesperou ela. – Depois deste trabalho todo, agora não queres continuar?
– Não é bem não querer – remediou ele –, não me apetece… não me apetece continuar...
– Porquê? – interrompeu ela.
– Porque não – disse ele. – Dói-me a cabeça.
– Dói? – Ela tossiu. – Porquê?
– Não sei – respondeu ele, fez uma pausa e suspirou profundamente: – Se calhar estou com uma quebra de tensão, estou com tonturas.
– Oh... – suspirou ela. – Queres que te desamarre?
– Talvez não – sugeriu ele –, põe-me só direito, de cabeça para cima.
– E queres um copo de água com açúcar? – perguntou ela, rodando lentamente a grande roda em que ele se encontrava amarrado, completamente nu. – A mim costuma fazer-me bem.
– Ias buscar? – agradeceu ele.
– Claro, pode ser que fiques bom – disse ela sorrindo por baixo da negra e brilhante máscara que apenas lhe deixava os olhos e a boca à vista mas ele não viu. Bateu-lhe levemente com a chibata no peito: – Ou, se calhar, pensavas que te safavas só por causa de uma dorzinha de cabeça? – Encostou-lhe a chibata ao sexo e, levantando-o, avisou: – Ainda temos umas coisas para fazer, meu menino!
– Não? – gemeu ela.
– Não – reafirmou ele.
– Não? – desesperou ela. – Depois deste trabalho todo, agora não queres continuar?
– Não é bem não querer – remediou ele –, não me apetece… não me apetece continuar...
– Porquê? – interrompeu ela.
– Porque não – disse ele. – Dói-me a cabeça.
– Dói? – Ela tossiu. – Porquê?
– Não sei – respondeu ele, fez uma pausa e suspirou profundamente: – Se calhar estou com uma quebra de tensão, estou com tonturas.
– Oh... – suspirou ela. – Queres que te desamarre?
– Talvez não – sugeriu ele –, põe-me só direito, de cabeça para cima.
– E queres um copo de água com açúcar? – perguntou ela, rodando lentamente a grande roda em que ele se encontrava amarrado, completamente nu. – A mim costuma fazer-me bem.
– Ias buscar? – agradeceu ele.
– Claro, pode ser que fiques bom – disse ela sorrindo por baixo da negra e brilhante máscara que apenas lhe deixava os olhos e a boca à vista mas ele não viu. Bateu-lhe levemente com a chibata no peito: – Ou, se calhar, pensavas que te safavas só por causa de uma dorzinha de cabeça? – Encostou-lhe a chibata ao sexo e, levantando-o, avisou: – Ainda temos umas coisas para fazer, meu menino!
CISTERNA da Gotinha
Depois de ver isto, já posso dizer que tenho as mamocas pequenas! Ufff...
Rehab II, Las Vegas - Isto é que é festa...
Antigamente também se faziam boas festas: The Party
Segundo consta, ter um caso no local de trabalho melhora a qualidade do trabalho. Será que a Ministra da Educação já sabe disto?!
22 junho 2008
Mosteiro da Batalha
O Guilherme era um enérgico arquitecto na vanguarda das simetrias arrojadas e materiais inovadores que tanto empunhava um lápis como um computador em cada projecto, sem se esquecer da construção dos modelos reduzidos à escala.
No sexo mostrava arrojo nos equilíbrios precários contra a parede suportados com a ajuda de mãos e na forma de se segurar na minha cintura estendida quando as suas coxas me roçavam as nádegas no vai e vem das suas pernas flectidas. Abria as pernas num ângulo de noventa graus para me dar acesso ao seu capitel e de quando em quando pendurava-as nos meus ombros para me emoldurar os cabelos.
Só que naquela posição básica e por mor do maldito espelho do tecto que ele considerava o remate da capela do quarto, ao ver as suas nádegas rechonchudas a abanar, como se fosse um cão ladino a escavar freneticamente em busca de um osso, desconcentrei-me e soltaram-se umas gargalhadas desbragadas que se bem lhe comprimiam o tronco peniano como quem diz anda lá vem-te lhe insuflaram uma raiva própria de quem vê o bife a espapaçar-se no chão. Desde aí passou a preferir tectos de estuque branco.
________________________________No sexo mostrava arrojo nos equilíbrios precários contra a parede suportados com a ajuda de mãos e na forma de se segurar na minha cintura estendida quando as suas coxas me roçavam as nádegas no vai e vem das suas pernas flectidas. Abria as pernas num ângulo de noventa graus para me dar acesso ao seu capitel e de quando em quando pendurava-as nos meus ombros para me emoldurar os cabelos.
Só que naquela posição básica e por mor do maldito espelho do tecto que ele considerava o remate da capela do quarto, ao ver as suas nádegas rechonchudas a abanar, como se fosse um cão ladino a escavar freneticamente em busca de um osso, desconcentrei-me e soltaram-se umas gargalhadas desbragadas que se bem lhe comprimiam o tronco peniano como quem diz anda lá vem-te lhe insuflaram uma raiva própria de quem vê o bife a espapaçar-se no chão. Desde aí passou a preferir tectos de estuque branco.
Não se pode falar em batalha (mesmo sendo num mosteiro) que o OrCa ode logo:
"oh ábside
arcobotante
oh cota com perdigota
a dar de si
exultante
arquitecta a cambalhota
oh pináculo e vitrais
abóboda em catedrais
quero mais
oh quero mais
onde estais que não ma dais?..."
E desta vez até a Euzinha fez um poema às duas da matina:
"Em ogivas expectantes assim te respondo, oh! sábio vate:
Estou no céu aberto das incompletas capelas, desnudas,
No vazio frio da nave imensa, no frémito de um grito que late
Estou no céu, ou no inferno, das pedras quentes, carnudas,
Desta catedral em fogo, templo aberto assim, só, expectante,
Do sacerdócio da tua boca, ladaínha interminável, rouca,
Abre-se o corpo em fúria, a alma grita, suspira num instante
Exige a mão sábia, o olhar quente dessa paixão, nua, tua, louca..."
21 junho 2008
Cuando extiendo los brazos
te cosería el corazón
a mis labios
con hilo de mimbre.
No es una unión agradable...,
¡pero quedaría firme!
Cuando extiendo los brazos,
no quiero abrazarte.
Como soy una obra de arte;
te quiero inclinado...,
¡quiero humillarte!
El artista desnudo
______________________
Nota da ediSão - Conheci o blog de El artista desnudo através de um miminho dele, ao atribuir à funda São o «prémio Arte Y Pico», com estas palavras que me deixaram toda molhadinha: "Porque es un blog lleno de humor (en portugués). Porque es un blog erótico pero divertido. Porque siempre que lo visito consigue arrancarme un sonrisa. Porque tiene un diseño original y muy adecuado."
Foi uma oportunidade para conhecer este "artista fotógrafo, anónimo. Es imprescindible ocultar la identidad para poder experimentar con absoluta libertad todo lo relacionado con el cuerpo (propio y ajeno), al que transfiero todo el poder simbólico y metafórico del objeto artístico". E o trabalho dele, "proyecto artístico conceptual, con el cuerpo desnudo como único espacio creativo. Cada entrada es una idea". Todo o conteúdo do projecto El artista desnudo (fotos e textos) é da sua autoria. Uma visita que recomendo. E, a partir de hoje, também aqui na fundiSão. Gracias, Zas.
E o OrCa... ode-o:
"el artista desnudo desvenda pêlos e tudo...
poesia assim é um canudo se não gostas do amarelo
que ele mija-te e ficas belo mesmo sem quereres tu parecê-lo
contudo
não se faz polichinelo nem estroinice de Entrudo
mostra do feio o que é belo
do que é belo mostra tudo
numa arte de exibir o que se julga esconder
a quantos querem fruir com receio de o viver
por vezes sugere só deixando poisar o pó
só por ter mesmo de ser..."
Um erro de cálculo fatal ...
Mantém a calma, nunca te precipites!
Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele e depois explode:
- Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?
- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...
Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele e depois explode:
- Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?
- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...
20 junho 2008
As cuequinhas das gajas...
Sou fervoroso adepto desta nova moda de as gajas exibirem publicamente a sua roupa interior. Especificamente as cuequinhas! Não que as cuecas sejam o melhor das mulheres, mesmo andando lá perto, mas a melhor forma de compreender a mulher consiste em analisar a sua lingerie. Pela cuidada análise da cueca, descobrimos tudo o que precisamos de saber sobre as características íntimas de cada mulher! E passo a desenvolver…
Se a dita está imaculadamente limpa e cuidada, significa que é uma mulher a evitar: com toda a certeza paranóica por limpezas, demoníaca controladora, que fará do meu amigo leitor num mísero caniche para se submeter aos tortuosos caprichos dela. E ainda por cima, frígida, certamente.
As adeptas do fio dental, não aconselho! Vestir cueca fio dental significa pretensiosismo, uma desesperada tentativa de modernidade, uma atormentada forma de gritar uma sensualidade que não têm. Por fim, este é um tipo de mulher mesquinha: apenas compram aquelas cuecas porque pensam que são as mais baratas! É o tipo de gaja, que passado um mês de relação, vai roubar laranjas ao quintal da sogra para lhe oferecer um sumo de fruta!
As mulheres de cueca de renda, são vis! Pretensamente beatas, apologistas dos valores sagrados da família, simulam um recato sagrado, escondendo a intimidade em cuidadas rendas, quando no fundo todos sabemos que se deliciam com o sado-masoquismo! Não é mulher para casar: ao terceiro mês de relação, apanha o meu amigo desprevenido, amarra-o a uma cama, venda-lhe dois dos olhos e faz-lhe coisas estranhíssimas no terceiro!
Poderá o meu bom leitor estar convencido que a mulher ideal veste-se com cuecas de gola alta, compradas pela avozinha nos mercados. Pura ilusão! Este deve ser o género mais perigoso: a tipa que veste estas cuecas é ressabiada, apenas as usa para impressionar a família, dissimulando um enorme recalcamento: nos seus mais íntimos sonhos, suspira para assassinar toda a família, sufocando-os com as cuecas. E depois furar-lhes os olhos!
E o que dizer daquelas que usam cuequitas com bonequinhos, todos lindos e melosos? Fuja, bom leitor, fuja! Esse género de gaja ficciona uma ternura infantil, mima-nos com detalhe e deleite para, quando estamos completamente enamorados, revelar o que há de mais negro em si, uma insaciável predadora sexual, que olha para si como se fosse apenas um pénis-andante. Mais. Quando depois de o meu amigo coitar cinco ininterruptas vezes, se negar a sexta, é bem provável que ela lhe ceife o pito para alimentar os patos do jardim!
A mulher ideal para constituir família é a que não usa cuecas. É uma mulher determinada, transparente, que não se esconde nem dissimula em centímetros de tecido, que tem a coragem de se assumir como é, sem procurar subterfúgios. A mulher que anda sem cuecas, especialmente aquelas que não perdem tempo a depilar-se, exibindo ao mundo os cabelos que o Senhor lhes deu, é aquela que mais se aproxima da perfeição!
Se o meu bom leitor tem dúvidas, siga o meu repto: pense numa mulher de cueca fio dental, outra com cueca gola alta, outra de cuecas de renda, outra com bonecos, uma com as mais imaculadas cuecas que viu e, finalmente, uma sem cuecas! Imaginou-as? Diga… qual prefere?
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