Casas de sexo encerram no interior

O remédio de Coina

Começou por se chamar Aguabona por mor das boas águas que por lá corriam e hoje a freguesia limitada a norte pelo pomar de Coina e pela E.N. nº 510-1, a este pela via rápida e a oeste pelo rio Coina já é paragem do comboio da Fertagus que ostenta bem alto o nome de Coina.

Nossa Senhora dos Remédios é a padroeira das suas festas que ocorrem no mês de Julho mas o nome desta vila ficou pela primeira vez no ouvido dos portugueses a partir de 1975 quando Artur Gonçalves lhe dedicou o Vira da Minha Terra com a seguinte letra:

Ai vamos à Coina rapaziada,
vamos a todas não escapa nada
ai não escapa nada, vamos prá moina,
rapaziada vamos à Coina

Fica juntinho ao Barreiro a terra dos homens de Coina,
Seja do Minho ao Algarve todos lá passam pela Coina,
Rapazes venham à Coina porque hoje é dia de festa,
Foi na Coina que eu nasci, não há Coina como esta.

Ai vamos à Coina rapaziada,
vamos a todas não escapa nada
ai não escapa nada, vamos prá moina,
rapaziada vamos à Coina

Tem a mata a rodeá-la com sombra amiga para nós
é a mais linda da Coinas ó Coina dos meus avós
Foi da Coina que eu vim, terra de alegria e som
Se ainda não foste à Coina vai à Coina que é bem bom

Cortinas de Outono

Girl at the window by Roberto Roseano

Vicio

Si quieres que te envicie,
te envicio,
pero cierra los ojos,
que quiero enviciarme
con tu vicio,
hasta volverme loco.

Que el vicio es cobarde,
si es poco.

Si quieres que te envicie,
te envicio,
pero cierra la fragua,
para morderte con los dientes
la goma de las bragas.

El artista desnudo

"Pós-Coito Em Casa Dele" - II

No segundo seguinte encontrou-se sozinho no meio de uma sala que era a sua, mas que parecia não conhecer. A precipitação dos recentes acontecimentos, aquela mulher impetuosa mas enigmaticamente sedutora, que tinha aberto a porta de sua casa e entrado nela como sendo sua, que se dirigiu à casa de banho sem necessitar que lhe indicasse o caminho, tinha provocado na sua mente uma confusão que até ali não tinha nunca experimentado.

Imediatamente após ter ouvido o som da água do duche, lembrou-se como se um alarme soasse no seu cérebro, do aviso dela... dentro de 5 minutos... comer-te.

Olhou em volta, pensou... e agora? como é que vou fazer? vou ter com ela, espero-a no quarto?

Calma... afinal porquê tanta excitação? Quem é esta rapariga afinal? Mas como é que uma cena destas foi suceder? Espera... adormeci no cinema e estou a sonhar... é isso... estou no meio de um sonho, tudo não passa de um sonho, mas... se estava no cinema, como é que vim parar a casa?

A voz dela soou vinda da casa de banho. "Acabei o duche, estou à tua espera no quarto!"

Meu Deus, isto é incrível. Como é que fui trazer para casa uma pessoa que não conheço... devo estar a ficar doido. Vou ao quarto pedir-lhe que se volte a despir e que faça o favor de abandonar a minha casa.

De passos vacilantes, inseguros, atravessou o hall, dirigiu-se ao quarto, antes de entrar respirou fundo, julgava-se resolutamente preparado para a despedir de sua casa.

Mais dois passos e achou-se dentro do seu quarto. Sobre a sua cama, estendia-se o corpo nu de uma jovem mulher, sensual, suave, descontraído. Sentiu ainda mais forte aquele poder sedutor que, como já havia suspeitado, não teve forças para resistir. Passou demoradamente o olhar por todas as belíssimas formas que exibia, deteve-se nos seios, no ventre, na ausência do púbis, pormenor tão ao seu gosto. Ela flectiu uma das pernas, estendeu uma das mãos como que para o alcançar e acrescentou num tom semi-suplicante, semi-ordenante, "demoraste muito a aparecer, vem".
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"Pós-Coito Em Casa Dela"
"Pós-Coito Em Casa Dele" - I

Curtas metragens - a terceira: «Beijo de Sal»

Beijo de Sal
Parceria com Porta Curtas

A Queca Original

Como os meus bons leitores bem sabem, nas madrugadas de quinta, convido-os a reflectir sobre questões realmente importantes, temas verdadeiramente empolgantes! Nesta noite mal fadada, partilho com o meu paciente amigo, um dos grandes mistérios da vida humana: como aconteceu a primeira queca? Qual terá sido o momento em que Adão melosamente, olhou de forma apaixonada para Eva e sussurrou-lhe com ternura ao ouvido: “Eva, agora marchava uma fodinha?”
Curiosamente não tenho grandes dúvidas de como surgiu no universo o sexo anal e oral; no caso do anal terá sido um erro de cálculo, uma pequena confusão de dois ou três centímetros; no que concerne ao oral, importa não esquecer que Adão não deixa de ser homem, tal como Eva foi gaja, pelo que num momento de desespero lhe colocou aquilo na boca, com esperança de ela se calar uns minutinhos! E claro, que ela mesmo de boca cheia, arranjou entretenha…
Assumindo o pecado da arrogância, arrisco afirmar que esta dúvida perpassou pela mente de todas as pessoas, pelo menos num momento das suas vidas: o que terá levado Adão a dizer “Evazinha, deixa lá de brincar com as maçãs e vamos dar uma! Acalma-me a serpente, que estou farto de andar com esta coisa erecta a raspar nas árvores!”
Admito que Adão tenha sido muito romântico e honesto: ter-lhe-á dito que só tinha olhos para ela, que prometia não olhar para outras mulheres, que com ela se sentia no Paraíso! E apesar de ter dito o que qualquer outro homem diz para conseguir o coito, terá sido o primeiro e único a não mentir para conseguir favores sexuais!
Mas, o que me inquieta é o seguinte: como é que Adão sabia onde tinha de meter a… serpente? Pergunto isto, porque se a minha geração tinha a revista Maria, na geração antes da minha os pais levavam os filhos às maganas. Se os jovens de hoje tiram as dúvidas na net, como é que o pobre Adão teve ciência de como se devia coitar, onde enfiar o mastro? O meu bom amigo, poderia apressadamente pensar que Adão perguntou aos Deuses! Mas… se os Deuses não têm relações sexuais, se não têm sexo, como sempre ouvi, como podiam eles saber a resposta?
E Eva? Como terá ela permitido que a coisinha de fazer o xixi, devassasse a sua intimidade? E que sentiu Eva ao sentir os esguicho do amor? Terá sido Adão um bom amante e oferecido a Eva muitos orgasmos? Ou será que Eva nunca teve um orgasmo e esse é verdadeiramente o pecado original?
Valia a pena pensar nisto…

nomes infelizes... oh uh oh

Fonte: este blog aqui!

"Tartaruguita"

Uma parceria com The Perry Bible Fellowship

Simplesmente... Vagina

Vamos lá fazer serviço público uma vez mais...

Há um medo generalizado que assola o nosso país. Criminalidade? Nada disso? Crise? Antes fosse. O que realmente procupa os portugueses é os miúdos procurarem pornografia no Magalhães (o Chávez não me pareceu nada preocupado), mas realmente é preocupante. É mesmo. Eu comecei a masturbar-me com 7 anos e olhem no que deu. O melhor é afastar as crianças de qualquer coisa que lhes possa provocar "tusa"...


... pois, quer dizer... ou então não. Uma dose de maminhas (ou mamonas, neste caso) nunca fez mal a ninguém. Se calhar até faz bem à saúde. O que faz mal são as vaginas. Mamas os cachopos tão fartos de ver na praia. As vaginas é que são o grande problema da sociedade. Ninguém gosta de olhar para uma vagina. Sabem o que é uma vagina? Aquela coisa que as mulheres têm no meio das pernas por onde saem os bebés. Ca nojo!... ou não. E os miúdos sabem disso. Por isso, o governo chegou à brilhante conclusão de bloquear algumas palavras. Vagina é uma delas. Um aplauso para quem pensou nisto. Vá lá, batam palmas que eu espero um bocadinho. SLAP SLAP SLAP SLAP (isto é o barulho de eu a bater palmas) SLAP SLAP SLAP!

Mas esta gente não pensa? Isto é, sinceramente, uma desgraça. E é uma desgraça porquê, meus amigos? Porque existe muita informação bastante útil na internet no que diz respeito a vaginas. Aliás, até acho que não deixar os miúdos verem vaginas na net é completamente contra tudo aquilo que o Bill Gates pensou quando inventou a internet e, acredito ainda, que é anti-constitucional. Ainda no outro dia descobri que só as senhoras é que possuem uma vagina. E mais... por exemplo, é impossível fazer uma vagina artificial caseira p'ra esgaçar o pessegueiro sem este tipo de pesquisa, ou tão pouco encomendar uma vagina real (e olhem que parece bem realista, confiram as semelhanças!). Isto, sinceramente... por isso é que este país não anda p'rá frente.

Vaginas para todos! Urra! Vivam as vaginas (mas só às vaginas bonitas... sou totalmente contra peles ao dependuro), não descansarei enquanto não houver uma vagina por cada família portuguesa. Vaginas com acesso à internet de banda larga! Vaginas com SportTV! E vaginas com o 12º ano de escolaridade!

Comma Sutra

Carnal Knowledge

"[livro no bolso dele - «Linguagem corporal feminina»] O encontro até parecia estar a correr bem mas, por mais que tentasse, o João não conseguia aperceber-se se as pupilas da Ana estavam dilatadas."