O Livrinho Vermelho do Galo de Barcelos

Finalmente consegui encontrar e comprar «O Livrinho Vermelho do Galo de Barcelos», um livro que procurava "há canos"! E até foram logo dois: uma 1ª e uma 2ª edições.
É uma compilação de textos e fotos de slogans pintados nas paredes por anarquistas em Portugal nos anos loucos da revolução de Abril de 1974.
Tem um detalhe que acho precioso: todo o livro é atravessado no canto superior direito por um buraco. E na contracapa «percebe-se» o que aquilo é. Sei de alguém que se vem um dia destes aproveitar esta ideia, embora atribuindo-lhe um significado diferente.

A maioria do que por lá se lê é crítica política que não perdoa ninguém (excepto os próprios anarcas, o que não deixa de ser uma falha).
Mas pelo meio, a sexualidade mistura-se com a política ou ganha até vida própria. Eis alguns exemplos:


"Abaixo a ditadura! Viva a ditamole!"
"Maria é actriz. Mário... é atrás!"
"Cunhal é capado. Com a mania das igualdades ainda nos capa a todos."
A propósito do slogan do PPD «Hoje somos muitos, amanhã seremos milhões»: "O problema é vosso. Tomem a pílula"
"Queremos o amor livre! Queremos fo... de pé!"
"Abram os olhos e não o olho... porque depois... bem, depois... pode ser tarde!"
"O sexo a quem «os» tem!"
"Homossexuais + Eu = Trissexuais"
"Mário Soares tem nas bochechas os tomates do Cunhal!"
"Mais vale um bom cu que um ditador proletário"
"Libertação imediata dos chatos oprimidos!"
"O povo unido já está fodido!"
"Burguês: a tua mulher é nossa (se for boa...)!"
"A virgindade provoca o cancro. Vacina-te! (Temos um serviço permanente de pronto-socorro. Não hesites em telefonar!)"
"Vamos amandar uma Pinochada?"
"Pela circuncisão das anonas."
"Na aula de educação sexual teve falta de material."
"Pelo soutien de 3 assoalhadas."
"A mulher é de quem a trabalha!"
"Abaixo as virgens!"
"Não vá... venha-se!"
"Não queremos organismos de cúpula: queremos organismos de cópula!" [Animal - "olha que não era «organismos» mas sim «orgasmos de cópula»... eu sei, porque andei por essas ruas a pichar essa magnífica frase (entre outras...)"]

Algumas referências a este livro na net: Lusitana Antiga Liberdade, Anacleto, Cuidado com o Cão e Fotos da Bida Real.

Afundaram no buraco ao lado

Informamos os caros utilizadores que procuraram:

“putas pra foder nas caldas”
Que eu saiba nas Caldas existe é muito artesanato fálico. Tem cuidado, não te precipites, pois ainda acabas é fodido.

“ela diz que doi levar no cu”
Tá parva, a miúda! Tens de ter jeitinho, calma e lubrificante...

“site de sexo com pessoas afrodita”
Não era hermafrodita que querias dizer? Então a funda São passa a ser um site de sexo de pessoas animadas hermafroditas, com estas fotos, eh eh!

“Ai, ai, ai, olha o cheiro que a rosa tem”

As mulheres sabem bem que o apetite venéreo é provocado pelo odor do seu corpo, a princípio, e depois pelos perfumes com que tem o cuidado de carregar-se abundantemente.
A excitação genésica não é apenas produzida pelo cheiro das secreções provenientes dos órgãos genitais, mas também pelo das secreções cutâneas.
Há mulheres, tais como as loiras acinzentadas, que cheiram naturalmente a âmbar ou almíscar; outras, em especial as de cabelos castanhos, cheiram a violeta.
(…)
Da pele de certas trigueiras evola-se um cheiro agradabilíssimo a ébano.
Algumas cheiram a âmbar e a violeta quando trazem os sovacos ao ar, noutras essas partes do corpo espalham um cheiro desagradável a carneiro no cio.
A excitação particular provocada pelas ruivas sobre certas constituições parece depender do odor que exalam.
O Dr. Binêt conta o caso seguinte:
«Um estudante de medicina sentou-se num banco duma praça, preocupado com a leitura de um livro; momentos depois notou que era presa de uma erecção persistente, mas sem desejo.
Voltando-se viu uma mulher ruiva sentada do outro lado do banco e que exalava um cheiro muito forte. Estava explicado o facto.

DESORMEAUX: 19??.20-21

Diz lá que não apetece dar-lhes umas alfinetadas...

Encomenda aqui

€ 15 por boneco, mais portes de envio
Pergunta a Didas: "E oferecemos a quem?"
Respondo eu: "Eu não ofereço a ninguém. Foda-se, que não quer que me piquem...
Aquilo é para uso pessoal... mas é uma boa prenda para um amigo ou amiga que se tenha separado litigiosamente..."

Alguma justificação deveria haver

Uma parceria com http://www.acefalos.com/

Casas de sexo encerram no interior

O remédio de Coina

Começou por se chamar Aguabona por mor das boas águas que por lá corriam e hoje a freguesia limitada a norte pelo pomar de Coina e pela E.N. nº 510-1, a este pela via rápida e a oeste pelo rio Coina já é paragem do comboio da Fertagus que ostenta bem alto o nome de Coina.

Nossa Senhora dos Remédios é a padroeira das suas festas que ocorrem no mês de Julho mas o nome desta vila ficou pela primeira vez no ouvido dos portugueses a partir de 1975 quando Artur Gonçalves lhe dedicou o Vira da Minha Terra com a seguinte letra:

Ai vamos à Coina rapaziada,
vamos a todas não escapa nada
ai não escapa nada, vamos prá moina,
rapaziada vamos à Coina

Fica juntinho ao Barreiro a terra dos homens de Coina,
Seja do Minho ao Algarve todos lá passam pela Coina,
Rapazes venham à Coina porque hoje é dia de festa,
Foi na Coina que eu nasci, não há Coina como esta.

Ai vamos à Coina rapaziada,
vamos a todas não escapa nada
ai não escapa nada, vamos prá moina,
rapaziada vamos à Coina

Tem a mata a rodeá-la com sombra amiga para nós
é a mais linda da Coinas ó Coina dos meus avós
Foi da Coina que eu vim, terra de alegria e som
Se ainda não foste à Coina vai à Coina que é bem bom

Cortinas de Outono

Girl at the window by Roberto Roseano

Vicio

Si quieres que te envicie,
te envicio,
pero cierra los ojos,
que quiero enviciarme
con tu vicio,
hasta volverme loco.

Que el vicio es cobarde,
si es poco.

Si quieres que te envicie,
te envicio,
pero cierra la fragua,
para morderte con los dientes
la goma de las bragas.

El artista desnudo

"Pós-Coito Em Casa Dele" - II

No segundo seguinte encontrou-se sozinho no meio de uma sala que era a sua, mas que parecia não conhecer. A precipitação dos recentes acontecimentos, aquela mulher impetuosa mas enigmaticamente sedutora, que tinha aberto a porta de sua casa e entrado nela como sendo sua, que se dirigiu à casa de banho sem necessitar que lhe indicasse o caminho, tinha provocado na sua mente uma confusão que até ali não tinha nunca experimentado.

Imediatamente após ter ouvido o som da água do duche, lembrou-se como se um alarme soasse no seu cérebro, do aviso dela... dentro de 5 minutos... comer-te.

Olhou em volta, pensou... e agora? como é que vou fazer? vou ter com ela, espero-a no quarto?

Calma... afinal porquê tanta excitação? Quem é esta rapariga afinal? Mas como é que uma cena destas foi suceder? Espera... adormeci no cinema e estou a sonhar... é isso... estou no meio de um sonho, tudo não passa de um sonho, mas... se estava no cinema, como é que vim parar a casa?

A voz dela soou vinda da casa de banho. "Acabei o duche, estou à tua espera no quarto!"

Meu Deus, isto é incrível. Como é que fui trazer para casa uma pessoa que não conheço... devo estar a ficar doido. Vou ao quarto pedir-lhe que se volte a despir e que faça o favor de abandonar a minha casa.

De passos vacilantes, inseguros, atravessou o hall, dirigiu-se ao quarto, antes de entrar respirou fundo, julgava-se resolutamente preparado para a despedir de sua casa.

Mais dois passos e achou-se dentro do seu quarto. Sobre a sua cama, estendia-se o corpo nu de uma jovem mulher, sensual, suave, descontraído. Sentiu ainda mais forte aquele poder sedutor que, como já havia suspeitado, não teve forças para resistir. Passou demoradamente o olhar por todas as belíssimas formas que exibia, deteve-se nos seios, no ventre, na ausência do púbis, pormenor tão ao seu gosto. Ela flectiu uma das pernas, estendeu uma das mãos como que para o alcançar e acrescentou num tom semi-suplicante, semi-ordenante, "demoraste muito a aparecer, vem".
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"Pós-Coito Em Casa Dela"
"Pós-Coito Em Casa Dele" - I

Curtas metragens - a terceira: «Beijo de Sal»

Beijo de Sal
Parceria com Porta Curtas

A Queca Original

Como os meus bons leitores bem sabem, nas madrugadas de quinta, convido-os a reflectir sobre questões realmente importantes, temas verdadeiramente empolgantes! Nesta noite mal fadada, partilho com o meu paciente amigo, um dos grandes mistérios da vida humana: como aconteceu a primeira queca? Qual terá sido o momento em que Adão melosamente, olhou de forma apaixonada para Eva e sussurrou-lhe com ternura ao ouvido: “Eva, agora marchava uma fodinha?”
Curiosamente não tenho grandes dúvidas de como surgiu no universo o sexo anal e oral; no caso do anal terá sido um erro de cálculo, uma pequena confusão de dois ou três centímetros; no que concerne ao oral, importa não esquecer que Adão não deixa de ser homem, tal como Eva foi gaja, pelo que num momento de desespero lhe colocou aquilo na boca, com esperança de ela se calar uns minutinhos! E claro, que ela mesmo de boca cheia, arranjou entretenha…
Assumindo o pecado da arrogância, arrisco afirmar que esta dúvida perpassou pela mente de todas as pessoas, pelo menos num momento das suas vidas: o que terá levado Adão a dizer “Evazinha, deixa lá de brincar com as maçãs e vamos dar uma! Acalma-me a serpente, que estou farto de andar com esta coisa erecta a raspar nas árvores!”
Admito que Adão tenha sido muito romântico e honesto: ter-lhe-á dito que só tinha olhos para ela, que prometia não olhar para outras mulheres, que com ela se sentia no Paraíso! E apesar de ter dito o que qualquer outro homem diz para conseguir o coito, terá sido o primeiro e único a não mentir para conseguir favores sexuais!
Mas, o que me inquieta é o seguinte: como é que Adão sabia onde tinha de meter a… serpente? Pergunto isto, porque se a minha geração tinha a revista Maria, na geração antes da minha os pais levavam os filhos às maganas. Se os jovens de hoje tiram as dúvidas na net, como é que o pobre Adão teve ciência de como se devia coitar, onde enfiar o mastro? O meu bom amigo, poderia apressadamente pensar que Adão perguntou aos Deuses! Mas… se os Deuses não têm relações sexuais, se não têm sexo, como sempre ouvi, como podiam eles saber a resposta?
E Eva? Como terá ela permitido que a coisinha de fazer o xixi, devassasse a sua intimidade? E que sentiu Eva ao sentir os esguicho do amor? Terá sido Adão um bom amante e oferecido a Eva muitos orgasmos? Ou será que Eva nunca teve um orgasmo e esse é verdadeiramente o pecado original?
Valia a pena pensar nisto…