Ruindo

Rio serena

Um dia virás

Indo em mim.

Poesia de Paula Raposo

Há sempre malta a cuscar

Heterogéneo

1 página

oglaf.com

Os reis vão nus

HenriCartoon

Das tais coisas

Há coisas assim.
Que não avisam, antes de nos abalroarem.
Que nos agarram ao chão que teimámos em abandonar, aventureiros esporádicos.
Que nos fazem mudar de rumo e recusar explicações.
Que nos fazem crescer (nunca mais pára, isto do crescimento?) e andar em frente.
(Sem perder muito tempo, que o tempo é do mais precioso que temos.)

Há coisas assim.
Coisas várias, coisas muitas, que se atropelam, a ver qual delas faz mais mossa.
(Se nós deixássemos.)
Coisas das tais.
Que encafuo no tal canto da minha memória que guarda as coisas de que não me apetece lembrar.
Até ver.

Conto dos pequenos

Hoje não posso responder a ninguém. O homem no meio da sala fala demasiado alto e atordoa a multidão. Tantos eus aqui comigo, tantos. Esta é a imagem da minha confusão. A verdade encontra-me sempre incapaz de acreditar e, ao mesmo tempo, incapaz de me mover como uma céptica. Não me movo. O homem deita-me. Adormeço e acordo deitada, o homem em cima de mim tenta observar a multidão; de vez em quando, estica o braço e pega, meigo, tão meigo, num dos pequenos eus e vai pousá-lo, cuidadosamente, separado da multidão. Dá-lhe um pequeno beijo e pede-lhe que não volte a entrar, que não será bem vindo, que não cabe na perfeição, que está tudo muito melhor assim, que só mais um ou dois como ele e as grades poderão cerrar-se à minha volta e dar-lhe a maravilha da tranquilidade perante mim: não mais causarei dor! Os pequenos eus rodeiam-me, tristes, estáticos, confusos; abrem muito os olhos partidos, muito, muito, até ao tamanho deles, até ao tamanho do vazio aqui. São apenas pequenas crianças perdidas, nem a mãe os soube guardar. Olham o homem pequeno - agora tão pequeno, mais pequeno que eles - do tamanho da cobardia. Vou salvá-los a todos, alguns perdem pedaços, já se calou o homem, já nem vejo o homem, mas eles salvam-me a mim. Esperarei quem enfrente e aceite os meus eus, tal como eu, porque eles não se podem separar de mim sem que eu deixe de ser porque eu quero pouco, tão pouco, quem me queira por quem eu nem sequer sou. Hoje não posso responder a ninguém, estou a falar comigo, como sempre, em paz.

[Miss Joana Well]

Cucu

Não! O gajo não está sorridente por "atacar" por trás a mulher nua,
Olhem bem para ela.

Monges de Cluny

Figura em barro pintado, de 1927, com 39 cm de altura.
Tem um furo em cima e um arame que deveria ser para servir de candeeiro.
A maltinha que veio ao Visita-a-Funda nos dias 21 e 27 de Novembro já viu esta peça na minha colecção.

Edito estrelas

Lá por os pelos se agruparem no púbis não podemos chamar-lhes um grupelho.

Da mesma forma, enfiar na boca um tubo de papel em branco não transforma esse papel numa brochura.

Há um mês: a mesma situação, dois tipos de jornalismo

Vejam este video. Isto ter-se-á passado no passado dia 2 de Novembro, terça-feira, na Rua de Santa Catarina, no Porto.
A seguir leiam a notícia no «Correio da Manhã».
Por fim leiam a notícia no «Jornal de Notícias».

«Cona de cavalete» - por Bartolomeu

Namorei uma Jugoslava que tinha cona de cavalete...
Foi um daqueles namoros estranhos, mais um desafio que um namoro. Diziam-me os meus amigos na altura que eu não era capaz de comer a gaja...
Pfhhh... é só querer, respondi-lhes.
Apostaram, apostei e lá fui para o campo de batalha, uma discoteca em Lagos. Pensei que a Jugoslava caísse imediatamente, rendida ao charme e ao tesão de um latino todo bronzeado, cabelo à surfista e um ar ligeiramente atlético.
Tá bem... chora, Xico...
Já suava as estopinhas, já lhe tinha oferecido uma grade de cervejola e a alva menina, fresquinha que nem cachucho na lota, não me dava mais que uns sorrisos, enquanto os meus amigos iam apreciando a minha não-evolução e rindo a bandeiras despregadas.
Percebi que, com aqueles anormais em cima, não ia conseguir concretizar aquilo que, começando por uma aposta, se tinha transformado em defesa da honra.
Convidei então a menina para passear na praia, pouco certo de que aceitaria a minha proposta claramente insidiosa.
Aceitou!
Ufano, marialva, saí olhando de ladecos os meus amigos, exibindo um ar triunfador, de "el matador". Só faltou o disc-jockey meter um paso doble na vitrola.
E lá fomos, rumo à praia Don'Ana, já a sentir nos beiços, por antecipação, o sabor exótico de uma conaça Jugoslava.
Era de cavalete.
Sabeis o que é uma cona de cavalete?
Eu explico-lhes, gentinha inguenurante.
Uma cona de cavalete é aquela em que o osso púbico, apresenta uma morfologia proeminente, ou excessivamente proeminente, sobretudo se a revesti-lo se encontrar uma camada generosa de músculo.
A primeira reação de macho que apalpa uma cona de cavalete, sem retirar previamente as camadas de tecido que a cobrem, é: "Foda-se, pá... já foste enganado... afinal a Jugoslava é um Jugoslavo!"
Mas depois... como a curiosidade não se fica pela primeira sensação, tentas não demonstrar surpresa e, assim como quem não quer a coisa, voltas a passear os dedos pelo "local do crime" e, ainda sem certezas firmadas, começas a ceder a hipóteses.
Até que, mansamente, confirmas com um suspiro de franco alívio: "foda-se, caralho, afinal é cona, inchada, mas cona!" E mergulhas de cabeça, como se o mundo for acabar dali a meia hora.
Fodido, fodido... é que no dia seguinte, um gajo ainda anda com um dor no baixo ventre, que até tem dificuldade em andar.
Por isso, aqui fica o meu conselho, dirigido a todos aqueles que ainda não se aventuraram numa cona de cavalete: fodam-nas de toda a maneira, menos à missionário!
Inda dizem que este berlogue não presta serviço púbico...
Bartolomeu
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Não se pode dar tópicos a esta malta que descobre cada coisa...
watermeloncolya: "Parece um déjà vu sem lagos e sem praia, mas infelizmente há muitos anos atrás saiu-me uma dessas «conas de cavalete» (Bartolomeu, agradeço desde já a informação do real nome da coisa) e afirmo que não são nada, mas mesmo nada agradáveis as dores que se ficam durante e depois do acto. Devido à minha ignorância do nome, apelidei a menina de «cona de osso». Portanto, tenho que lhe pedir desculpas e chamar a coisa pelo nome."
Fin: "Também há a «cona de alçapão», quando um dos lábios é notoriamente maior do que o outro e o encobre."
Bartolomeu: "Mas aquelas que a gente curte mesmo, Fin... são «as d'alçaxouriço»... que têm as duas bordas tão volumosas que, quando um gajo olha para baixo, até se assusta, porque julga que ficou decepado..."

Da relação entre o voto e o orgasmo

O mau gosto incomoda-me.
Faz-me espécie (não perco uma oportunidade para utilizar esta expressão).
E quando o mau gosto é levado ao extremo de ser utilizado numa campanha que pretende mobilizar os jovens a exercer o direito de voto, chamando-os directamente de idiotas (ou subliminarmente, admito, se os ditos estiverem muito distraídos), chego a sentir-me violenta.
Lido com gente acabada de chegar à maioridade diariamente. Conheço-lhes o sentido crítico, as preocupações, alguns gostos e, certamente, o modo como se sentem motivados.
E vão-me desculpar, senhores da Catalunha mas colocar uma (jovem) senhora a (simular) viver um orgasmo (tão longe da deliciosa Meg Ryan, em When Harry Meets Sally) enquanto insere o boletim de voto na urna não é só descabido. Chega a ser pornográfico.

O que tem a sensação de cumprir um dever cívico que ver com um orgasmo?
Nada, meus senhores.
Mas é, ainda assim, uma sensação bestial.
E acredite-se ou não, os miúdos de 18 anos têm capacidade para perceber isso, ó palermas catalães!!

Pérolas do Google Maps - A pilinha do Herman-Giest Stadium

Via Facebook, através do José Castanheira, chega-nos (mais) esta pérola do Google que constitui como que uma espécie de misto da evocação dos geóglifos de Nazca, no Peru, com o despudorado e intumescido gigante inglês de Cerne Abbas.

Trata-se de um geóglifo, que vai buscar a sua inspiração nos ancestrais cultos da fertilidade, embora com toque distinto de dinamismo, realizado no relvado de um estádio de futebol americano da povoação de Hazleton na Pennsilvanya , no Nordeste dos EUA.

Não acreditam? Então pesquisem "Herman-Giest Stadium, Hazleton, Luzerne, Pennsylvania, United States" no Google Maps e vejam as imagens de satélite ou, em alternativa, cliquem directamente na imagem.
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O Bartolomeu está lá e faz-nos o relato:
"No noticiário das 5, surgiu a alarmante notícia: O Mayor da Penis Sylvânia, assim como o presidente do estádio Hazleton, estão alarmados com o número de mulheres que estão a saltar nuas, de paraquedas, sobre o relvado, permanecendo assim durante longos períodos de tempo.
Agentes da CIA, em parceria com especialistas informáticos, estão a chegar à conclusão que esta súbita vaga de paraquedistas-nuas se deve a um post colocado num blog português, conhecido pelo blog-pucalhoto.
Dinga-Linga-Lão... notícia de última hora dá conta de um estranho para-quedista, que se lançou também nu sobre o relvado, mas com a pressa esqueceu-se de colocar o para-quedas. Segundo a equipa de médicos que se encontra no local, o para-quedista-surpresa aterrou de peida... aberta, pelo que já lhe foram retirados 5 kg de erva dos catrafolhos, estando a equipa médica que o assiste a pensar mandar levar ao local uma manada de vacas charolesas, por forma a acelerar o processo de retirada da erva.
A equipa de reportagem, que faz a cobertura, no local, deste insólito acontecimento, soube neste momento que o para-quedista-nu é de nacionalidade portuguesa e o seu nome é... tcharammmm... NELO!"

Ternário Sobre Quaternário

As palavras, arma gentil que envergo através dos 7 mares sinuosos, juntas em linhas de promessa, interpretam o espírito sobre a matéria. O navio que embala, protege e dá confiança é o próprio porto seguro que te segura a mão. A palavra é minha mas as linhas são desenhadas e o lápis não conheço. O papel é o mundo do qual se vêem as estrelas como fenómenos cósmicos e os acentos e pontuações, as criaturas que pairam e merecem ser bem colocadas nos locais que lhes estão destinados.

[Nuno Salvação]