20 dezembro 2004
Presépio pouco católico
Foram escolhidas algumas celebridades para personificar as imagens cristãs do tradicional presépio de Natal.
O casal Beckham, com toda a sua humildade, dá o corpo (de cera) às figuras de S. José e da Virgem Maria. E a lindíssima Kylie Minogue ao anjo Gabriel.
Mas onde estavam com a cabeça quando escolheram tais figuras?
David Beckham, nem barba tem... e S. José, que se saiba, nunca deu um chuto numa bola. O brinco na orelha é um diamante. Que eu saiba, nenhum dos três Reis Magos levava pedras preciosas nas suas oferendas ao menino.
Nem o manto nem o ar cândido farão de Victoria Beckham uma verdadeira virgem. Sei que procuraram mas não encontraram, em todo o Museu, uma figura feminina que fosse verdadeiramente virgem (Madre Teresa de Calcutá, ao que se sabe, já não estava em idade fértil).
Kylie Minogue, numa posição pouco angélica mas com umas imaculadas asas brancas, flutua por cima da natalícia cena, anunciando aos visitantes a boa nova.
Depois do amor feito
Depois do amor feito há a paz
O silêncio cheio de palavras
Que não dizemos
Mas que trocamos
Em carícias lentas e preguiçosas.
Há o corpo doído, saciado
Que descansa no teu,
Os teus olhos
Onde me vejo inteira
E o tempo que pára
Porque não há espaço nem tempo
Quando o meu corpo repousa no teu
E a tua mão recebe a minha.
Onde estão todos ao Domingo?! Deixam-me aqui abandonada...
(deixada aqui pelo Engenheiro Que Não Paga as Quotas da Ordem)
19 dezembro 2004
Entrei-me-te
Cisterna da Gotinha
Museu do Falo: vale a pena uma visita...
Courtney Love tenciona reformar a sua vagina: sem comentários possíveis!!
Isto não é erótico!...
Flatulência: minimizar os odores.
Calendário das Perversidades Biblícas: uma deliciosa perversão...
Make me Cum: um joguinho para exercitar a mão...
Mini-trava-cunilínguas
A Gotinha também se lembrou de outro "trava-cunilínguas" engraçado. Repitam com ela:
É sempre assim!
m miúdo vê um casal de cachorros a «dar uma» no meio da rua e pergunta ao avô:
- O que é que eles estão a fazer, avô?
O avô prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou-o apoiar-se nas costas para andar.
E o Zequinha, indignado:
- É sempre assim. A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!
(enviado pela Titas)
18 dezembro 2004
Video Natalício
o Natal está a vir(-se)!
Odes no brejo - Estreitezas
Tanto atrito eu te sinto
Que nem sei como defenda
O que é meu quando em ti entro
Óleos
Unguentos
Vaselinas
De nada colho proveito
Meu amor
Se tu me estimas
Arredonda o teu estreito...
O carro oficial da funda São
17 dezembro 2004
Insónias
-Gostas?
Perguntou ele, enquanto limpava com um dedo uma gota de suor que descia no rosto dela, virado para a parede.
Ela sem palavras, mas com um movimento do corpo, respondeu: "Sim".
O mundo naquele momento era aquela parede fria à sua frente. A parede contra a qual ele a empurrava, a esmagava.
As mãos dele nas ancas, apertando-a, puxando-a para ele.
O calor, o cheiro que emanava dos dois corpos.
Aquela voz rouca, arfante que potenciava o prazer.
Ele desceu a língua sinuosamente nas costas dela, enquanto com um movimento das ancas, do sexo, a levantava no ar.
Uma das mãos moveu-se. Acariciava-lhe agora o clítoris.
Ela sentia o sexo, a língua, a mão...
Sentou-se de repente na cama, pensou:
- Porque é que nunca tenho um papel à mão quando me lembro destas coisas?
Teatro dos Comentários
Como esta peça de teatro em meio-acto:
Gotinha (no papel de Fêmea) - Sabem qual é a semelhança entre o homem e uma caixa Multibanco? É que por vezes o levantamento está indisponível.
Tiko Woods (no papel de Macho) - O levantamento só é indisponível por falta de manutenção por pessoal especializado.
A malta assim gosta de ir ao teatro.
Tapetes de rato verdadeiramente ergonómicos
Tentei saber onde havia à venda, mas nada.
Entretanto, recebi um catálogo pelo correio da D-Mail e lá estavam! Como têm uma página internet, comprei por lá o meu exemplar (€ 14,90 + portes).
Uma maravilha. Aconselho a homens e a mulheres que gostam de mulheres... hmmm...
Obrigada, D-Mail, pelo serviço púbico. Até merecem esta publicidade gratuita. E a minha colecção agradece.
Coragem!....
epois de 15 anos de pena, um assassino condenado à prisão perpétua consegue fugir da cadeia.
Na fuga, ele entra numa casa onde vivia um jovem casal. Amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama.
A seguir, aproxima a boca ao ouvido da mulher, sussurra alguma coisa e depois sai do quarto.
Arrastando a sua cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe baixinho:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o a beijar-te o pescoço e agora que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir! Se ele quiser fazer sexo contigo, não reajas, finge que estás a gostar. Por favor, não o contraries. As nossas vidas dependem disso! Tens que ser forte, minha linda, eu amo-te!
A jovem esposa cochicha:
— Querido, fico feliz que penses assim! Mas as coisas não são bem como estás a pensar... Esse homem não estava a beijar o meu pescoço. Ele estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou se tínhamos vaselina na casa de banho. Tens que ser forte, meu lindo... eu também te amo muito!
(enviado por J. Longo)
16 dezembro 2004
Tango Profundo...
Canta-me no ouvido...
Promete-me coisas sem sentido!
Ata-me a ti nesta canção!
Deixa-me dizer-te "Querido:
Trago uma rosa na liga...
E o teu nome tatuado no umbigo!"
Abraça-te a mim nesta canção!
Deixa-me deixar-te perdido...
Com este Refrão:
"Trago Uma Rosa na liga
E o teu nome tatuado no umbigo!"
Promete-me a Lua!
Entrega-me o Mundo!
Puxa a rosa da liga!
Imagina-me rodopiando nua,
Nos teus braços dançando...
Este Tango...
Deixa-me gemer-te ao ouvido...
Enquanto gravo lá dentro...no fundo:
"Amor, trago esta rosa na liga...
E o teu nome gravado...aqui...no umbigo!"
Esquece que lá fora há um mundo,
Entrega-te aqui, agora e com tudo!
Deixa-me seduzir-te neste Tango Profundo,
De rosa na liga e promessas sentidas!
Deixa-me prometer-te, Querido,
Que serei tua!
Enquanto a música tocar
E nos teus braços este tango dançar,
Desejo-te e gemo no teu ouvido:
"Trago uma rosa na liga...
E o teu nome tatuado no umbigo!"
Video romântico
Se isto não é o verdadeiro amor...
*o caralho é que não sou!
Odes no brejo - Dos pilhões...
Que falham na tua mão
Numa dessas maravilhas
Que faz a civilização
O que farás tu às filas?
Lança-las-ás num filão?
Ou às brasas num brasão?
Uma sala num salão?
À cautela
Quando vires
Algum martelo-pilão
Não te fiques
Põe-te a milhas
Que há dias sim
Outros não....
15 dezembro 2004
Contos Infantis Revistos e Actualizados - Parte 1
O Pinóquio tinha uma namorada humana e sempre que davam uma queca ela reclamava das farpas incómodas na passarola. O Pinóquio resolveu ir pedir ajuda ao Gepeto, que lhe sugeriu esfregar com uma lixa, para aparar as arestas. O Pinóquio saiu de lá a pensar que tinha a solução ideal. Algumas semanas depois, o Gepeto viu o Pinóquio a passear todo feliz pela cidade e perguntou:
- Como vai a namorada?
Resposta do Pinóquio:
- E quem é que precisa de namorada?...
Só quero o que é meu!
Quero-te
Egoisticamente
Total e absolutamente.
Quero-te
Sem meiguices
Nem mariquices.
Quero-te inteiro
E pedaço a pedaço.
Quero-te
De qualquer maneira
Sem maneiras.
Quero-te
Aqui e agora
Na urgência do instante
Sem pudores
Com desplante.
Quero-te
E querendo-te
Só quero o que é meu!
A arca da Shivaree é um mundo...
... nem só os militares têm a peluda...
...
... o Sombra pôs também uma prenda na arca: TSX Toys Concubine Masturbator...
... esta rapariga foi picada por uma abelha gigante...
... homens, aprendam! Mulheres, delirem com este sexy stripper!...
... e até o Bichana Gato encontra coisas na arca da Shivaree: duas meninas...
Odes no brejo - Sei-o...
Seio teu de meu deleite
De leite branco marmóreo
Mar maior que de ti sei-o
Seio branco merencório
Mar corpóreo onde me deito
Sei-o leito ilusório.
14 dezembro 2004
O que é Isto?!
Um submarino sem Portas?!
Uma protecção anti-Mergulhador?!
Um anúncio a uma loja de ferragens?!
Uma chupeta para adultas choramingonas?!
Uma borboleta com grilhetas nas patinhas a fugir de um boião de vidro?!
Um frasco de compota fechado a vácuo?!
SirHaiva - Um desentupidor de canos... usado ao contrário?!
Tiko Woods - Uma proposta para a entrada do Tunel do Marquês?!
Pastorinha - Um transplante homorróido-vaginal, em que um senhor se viu livre de um problema e a chavala ganhou um pito?!
Matahary - Uma parte do aspirador que ficou lá presa?! Um esfolador (ou ralador) de... alho?! Um desenroscador de tampas de garrafas, das de rosca... estão a lamber a ideia?!
OrCa - A cloaca maxima (se fosse romano era o que achava)?! Uma maldade perpetrada por vingança por algum chavalo que se tenha aleijado nas ferragens?! Uma boca de lampreia?!
O Matrix não diz nada porque deve estar confuso...
... ... ... ... ...
Como resume o Mergulhador, "não sei o que é, mas... não é pão com chouriço..."
Almofada do Amor, por AdamastoR
As Hizamakura, almofadas-colo que anunciámos há um mês, continuam indisponíveis no mercado europeu.
No Japão, a Trane KK vendeu 3 mil unidades em poucos dias e espera centenas de encomendas neste Natal [época muito dada à solidão, daquela que dói]. Cada almofada custa 9500 yenes - cerca de 65 euros - perfeitamente acessíveis ao japonês médio.
Mas não há qualquer previsão para que esta, ou a antecessora - Boyfriend Pillow, sejam comercializadas na Europa e Estados-Unidos.
Odes no brejo - Ou mato ou morro
Não é jogo
Que se faça a bom recato
Mato no morro e lá morro
Morro no mato e lá mato
Fujo p’rò mato
Se o chato do inimigo está no morro
Corro p’rò morro
Socorro
Que o inimigo está no mato
E antes que ates ou desates
Este atilho em disparate
É bem melhor que eu te mate
Sem esperar que... tomates!
13 dezembro 2004
de ti que Seio de ti
- Bebo-me em ti.
E que sabes tu de mim?
- Marmóreo deleite, sei-o... por entre os afagos que me ofereces. Sabes que sei, anseio por outro e assim entre, dentro: rubor de pétalas que de rosas São... de ti!
Seio ao encontro de mim que te busca, calando-me. Que sei eu?, sei-o porque
vim de ti.
Odes no brejo - Dois tentilhões
Aterraram nos telhões
Do alto do meu telhado
Tenteando atenções
Tentei dar aos tentilhões
Painços do meu cuidado
Nas tintas p’ràs intenções
Tenho agora os tentilhões
A tentilhar no telhado.
Grande cabra!
ilho muito nervoso e atrapalhado:
- Ó Pai, a Maria pode engravidar?
- Quem é a Maria, filhinho?
- É a minha namorada lá da escola.
- E quantos anos tem ela?
- Tem 4 anos.
- Claro que não!
- Grande cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo!
(enviado pela Sónia)
12 dezembro 2004
Odes no brejo - Vinhas
Vinhas linda
Vinhas de alho
Vinhas até em latada
Mas por mais que eu porfiasse
Não te vinhas nem por nada...
Pensamento de casa de banho
ou estão ocupados,
ou metem nojo,
ou não têm papel.
(enviado por Karla VaiNessa)
Homenagem ao linguado português - 5
b) aglomeração de homens. Exemplo: «O Frágil estava uma merda. Era só picheiro»
c) homossexual descontrolado. Exemplo: «Cuidado com o Bichana nos balneários que ele é muito picheiro»
Este é mais um teste enviado pelo Betes, que viu isto na revista "Kapa" de Agosto de 1991.
Qual é o problema?!
m preto andava a passear na praia.
Já cansado do seu passeio, pensou:
- Acho que vou tomar um banho ...
E lá foi, esquecendo-se que os calções eram brancos. Ao sair, toda a gente lhe olhava para a pila, que lhe chegava ao joelho.
O preto, já farto de estarem a olhar para ele, grita:
- Qual é o problema? Não me digam que a vossa também não encolhe quando saem da água!...
(enviado pela Alexandra)
11 dezembro 2004
A Cisterna da Gotinha
Mas como tem chovido pouco, não há muitas gotinhas para partilhar com vocês... ainda assim proponho-vos:
1) Erotic Nylon-Art: aconselho a todos para quem os collants são muito mais do que um acessório...
2) The Painted Body Art: descobrir ideias para o próximo Carnaval ou simplesmente uma sugestão para surpreender o seu parceiro...
3) Penis Owners Club: o guia para os que querem saber tudo sobre a sua máquina sexual...
4) Pussy Drawings: para quem quiser utilizar o lápis com mais mestria...
5) Prostate Exam Simulator: provavelmente a pior sugestão para oferecer a alguém neste Natal...
6) Green Xmas Babe: fotografias que exaltam o espírito natalício...
Nas mãos
Gosto de sentir o teu sexo nas mãos
Sopesá-lo, manobrá-lo, manipulá-lo.
Músculo que pulsa
Veias a latejar
Sangue a correr.
E, animal desejo
Independente da tua e da minha vontade
Se solta
Me procura
Me rasga
E explode em mim.
Corpos tecnológicos
10 dezembro 2004
Animação do Amor, por AdamastoR
Demorou mais a chegar à net do que é costume, mas aqui está a cena de Team America: World Police que levantou os cabelos [mas não o mirradito pêne] aos senhores que classificam os filmes, nos Estados-Unidos.
Só tirando esta cena de um minuto - em que duas marionetas reinventam o Kamasutra - é que Matt Stone e Trey Parker conseguiram que o filme levasse a classificação de R [em vez de XXX], com a seguinte consideração: «contains graphic, crude and sexual humor, violent images and strong language all involving puppets.»
O resultado não só é inofensivo, como absolutamente hilariante, mesmo sem som. [Sequência cortada]
Num gesto de auto-censura e prevenção, antes de submeterem o filme à MPAA, os criadores de South Park cortaram algumas das posições sexuais desta sequência, entre elas uma Chuva Dourada [se não sabes o que é, não sou eu que vou explicar].
O motor de busca podia chamar-se Xarutto... mas não...
Bill Clinton apadrinhou um novo motor de busca na internet. Chama-se "Accoona"!
Pesquisas que se vieram à funda São
ilustrações engraçadas do intestino
grelo grande
sexo com anão [e apareceu-lhe só a funda São!...]
Google:
quinta das celebridades video mamas [é novidade para mim. Alguém sabe detalhes?]
nabiça grelo
dor intestino
pila no cu [do próprio ou de outrém?!...]
Homem com tesão [deve ser difícil encontrar!...]
colchão usado dar [a pesquisa mais estranha que já aqui veio dar]
pénis de idoso
sexo anal sodomia [que fique bem claro!...]
pénis em latim
foto de maça mordida [hmmm...]
quem tem medo de cagar não come [bem visto... olha se os tipos do Concurso da Língua Portuguesa se lembravam deste provérbio...]
ALMOFADA HEMORRÓIDAS [grita porque lhe deve estar a doer...]
come cu do caralho [seu asneirento...]
mamada engole
fotos de divas de fio dental
(mulheres perdidas) [genial, querer encontrá-las no Google]
super rata
O pénis ideal para as mulheres
o repouso da fêmea após o sexo
foder o cu [o próprio? Ou o de outrém?...]
mama na cona [antes de deduzir que era "mamar" pensei numa pobre rapariga a partir a coluna vertebral]
erecções gay
orificio urinário [ai que vai dar cabo dele!...]
Google (México):
sexo orgia y diabetes
Yahoo (Brasil):
fotos de sacanagens sexuais com velhas
"cum face"
NetMadeira (!!!):
dedo na cona [na própria? a de outrém?...]
Sympatico.msn:
putas bêbedas fotos
Sapo:
pouco sperm no orgasmo ["sperm"?!...]
fotos de esporradelas na boca [experimentem... só aparece o DiciOrdinário da funda São]
Orgulho masculino
- Vamos dar uma?
- Não vamos nada! Eu vou é mostrar aos meus amigos!
(enviado por J. Longo)
09 dezembro 2004
Fui nomeada Ministra da Cultura (à minha revelia... e da cultura)
É animador saber que "a maioria será posta no olho da rua, presa por falcatruas e demais assuntos parlamentares". Pelo menos assim não caímos na rotina governativa.
- E porquê política num blog alérgico à dita? - perguntais vós.
É que a ministra da cultura... sou eu. Porquê? Esclarece o primeiro ministro em putência:
- Se estamos de tanga, porque não ficarmos nus?
Espero que só tomemos posse lá mais para o Verão...
Entretanto, vou já fazer uma lista de 69 Secretaras de Bom Estado (e o Mergulhador vai directinho para adido cultural em Espanha). As relações (diplomáticas, sempre) vão estar melhor que nunca!