20 dezembro 2004

Presépio pouco católico

A heresia chegou ao Museu de Cera Madame Tussaud em Londres.
Foram escolhidas algumas celebridades para personificar as imagens cristãs do tradicional presépio de Natal.
O casal Beckham, com toda a sua humildade, dá o corpo (de cera) às figuras de S. José e da Virgem Maria. E a lindíssima Kylie Minogue ao anjo Gabriel.
Mas onde estavam com a cabeça quando escolheram tais figuras?
David Beckham, nem barba tem... e S. José, que se saiba, nunca deu um chuto numa bola. O brinco na orelha é um diamante. Que eu saiba, nenhum dos três Reis Magos levava pedras preciosas nas suas oferendas ao menino.
Nem o manto nem o ar cândido farão de Victoria Beckham uma verdadeira virgem. Sei que procuraram mas não encontraram, em todo o Museu, uma figura feminina que fosse verdadeiramente virgem (Madre Teresa de Calcutá, ao que se sabe, já não estava em idade fértil).
Kylie Minogue, numa posição pouco angélica mas com umas imaculadas asas brancas, flutua por cima da natalícia cena, anunciando aos visitantes a boa nova.

Depois do amor feito

foto: Konrad Jacek Jedrzejczak

Depois do amor feito há a paz
O silêncio cheio de palavras
Que não dizemos
Mas que trocamos
Em carícias lentas e preguiçosas.
Há o corpo doído, saciado
Que descansa no teu,
Os teus olhos
Onde me vejo inteira
E o tempo que pára
Porque não há espaço nem tempo
Quando o meu corpo repousa no teu
E a tua mão recebe a minha.

Onde estão todos ao Domingo?! Deixam-me aqui abandonada...


(deixada aqui pelo Engenheiro Que Não Paga as Quotas da Ordem)

19 dezembro 2004

Entrei-me-te

As mãos que tenho não me chegam para te abraçar, enroscar-te-me, cingir-te ao meu teu corpo, fundindo-me-te.

Aos dedos, desejos mil que procuram concretizar por ti, descobrem-te, cobrem-te voluptuosamente… embargo o prazer e desembarco-me todo em ti.

E de olhos ofegantes ouço-te o contido entreabrir da plena satisfaSão.

Cisterna da Gotinha




Teoria: o Pai Natal não será o demónio disfarçado?!
Museu do Falo: vale a pena uma visita...
Courtney Love tenciona reformar a sua vagina: sem comentários possíveis!!
Isto não é erótico!...
Flatulência: minimizar os odores.
Calendário das Perversidades Biblícas: uma deliciosa perversão...
Make me Cum: um joguinho para exercitar a mão...

Mini-trava-cunilínguas

O OrCa lembrou-se de um "trava-cunilínguas" muito antigo que andava à volta da arte de colher. Ora, experimentem lá dizer depressa e repetidamente:

Fui ao mar colher cordões; vim do mar, cordões colhi...


A Gotinha também se lembrou de outro "trava-cunilínguas" engraçado. Repitam com ela:

Uma cabra caga trapos; outra cabra trapos caga...

Qual a Nacionalidade da Menina??!


Eu sei que é difícil mas olhem com muita atenção...

É sempre assim!


m miúdo vê um casal de cachorros a «dar uma» no meio da rua e pergunta ao avô:
- O que é que eles estão a fazer, avô?
O avô prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou-o apoiar-se nas costas para andar.
E o Zequinha, indignado:
- É sempre assim. A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!

(enviado pela Titas)

18 dezembro 2004

Video Natalício

A funda São não pode esquecer o espírito da época e alerta todas as meninas:
o Natal está a vir(-se)!

Odes no brejo - Estreitezas

És tão estreita de fenda
Tanto atrito eu te sinto
Que nem sei como defenda
O que é meu quando em ti entro

Óleos
Unguentos
Vaselinas
De nada colho proveito
Meu amor
Se tu me estimas
Arredonda o teu estreito...


O carro oficial da funda São

 
(estacionado pela Gotinha e pelo Tamtam)

Ode oficial do carro oficial da funda São:

"Ai que susto, uma bicha!..." 
Dirá uma bicha tonta 
Ao ver no retrovisor 
Uma racha de tal monta 

Mas de luzidio manto 
Na graça que o macho acha 

O que lhe dá mais encanto 
É no carocha a pachacha 

De resto que mais dizer 
Da curvatura à matrícula? 
Por tanto daqui me rir 
Até me dói a vesícula... 
OrCa 

Piropo oficial ao carro oficial da funda São: 

O meu carro pediu-me para eu lhe conceder 
o direito a uma participação de sinistro 
no seguro, assim só de vez em quando. 
Diz ele que anda doido por uma 
colisão frontal. Rapidinha... 
Sharkinho

17 dezembro 2004

Insónias

foto: Reinhard Otto


-Gostas?
Perguntou ele, enquanto limpava com um dedo uma gota de suor que descia no rosto dela, virado para a parede.
Ela sem palavras, mas com um movimento do corpo, respondeu: "Sim".

O mundo naquele momento era aquela parede fria à sua frente. A parede contra a qual ele a empurrava, a esmagava.
As mãos dele nas ancas, apertando-a, puxando-a para ele.
O calor, o cheiro que emanava dos dois corpos.
Aquela voz rouca, arfante que potenciava o prazer.
Ele desceu a língua sinuosamente nas costas dela, enquanto com um movimento das ancas, do sexo, a levantava no ar.
Uma das mãos moveu-se. Acariciava-lhe agora o clítoris.
Ela sentia o sexo, a língua, a mão...

Sentou-se de repente na cama, pensou:
- Porque é que nunca tenho um papel à mão quando me lembro destas coisas?

Teatro dos Comentários

Nos comentários deste blog encontram-se por vezes verdadeiras pérolas.
Como esta peça de teatro em meio-acto:


Cenário - fodografias de sexo e mais sexo
a despropósito (como convém)
do tango da Maçã Assada.
A Gotinha tenta pôr
alguma intelectualidade na agenda.
Fornicar-se-á, como veremos...

Gotinha (no papel de Fêmea) - Sabem qual é a semelhança entre o homem e uma caixa Multibanco? É que por vezes o levantamento está indisponível.
Tiko Woods (no papel de Macho) - O levantamento só é indisponível por falta de manutenção por pessoal especializado.

A malta assim gosta de ir ao teatro.

Tapetes de rato verdadeiramente ergonómicos

Há umas semanas atrás, recebi umas imagens de uns tapetes de rato... em relevo.
Tentei saber onde havia à venda, mas nada.
Entretanto, recebi um catálogo pelo correio da D-Mail e lá estavam! Como têm uma página internet, comprei por lá o meu exemplar (€ 14,90 + portes).
Uma maravilha. Aconselho a homens e a mulheres que gostam de mulheres... hmmm...
Obrigada, D-Mail, pelo serviço púbico. Até merecem esta publicidade gratuita. E a minha colecção agradece.

Para uso masculino

Coragem!....


epois de 15 anos de pena, um assassino condenado à prisão perpétua consegue fugir da cadeia.
Na fuga, ele entra numa casa onde vivia um jovem casal. Amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama.
A seguir, aproxima a boca ao ouvido da mulher, sussurra alguma coisa e depois sai do quarto.
Arrastando a sua cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe baixinho:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o a beijar-te o pescoço e agora que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir! Se ele quiser fazer sexo contigo, não reajas, finge que estás a gostar. Por favor, não o contraries. As nossas vidas dependem disso! Tens que ser forte, minha linda, eu amo-te!
A jovem esposa cochicha:
— Querido, fico feliz que penses assim! Mas as coisas não são bem como estás a pensar... Esse homem não estava a beijar o meu pescoço. Ele estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou se tínhamos vaselina na casa de banho. Tens que ser forte, meu lindo... eu também te amo muito!

(enviado por J. Longo)

16 dezembro 2004

Tango Profundo...

Puxa-me para o meio do salão...
Canta-me no ouvido...
Promete-me coisas sem sentido!
Ata-me a ti nesta canção!
Deixa-me dizer-te "Querido:
Trago uma rosa na liga...
E o teu nome tatuado no umbigo!"

Abraça-te a mim nesta canção!
Deixa-me deixar-te perdido...
Com este Refrão:
"Trago Uma Rosa na liga
E o teu nome tatuado no umbigo!"

Promete-me a Lua!
Entrega-me o Mundo!
Puxa a rosa da liga!
Imagina-me rodopiando nua,
Nos teus braços dançando...
Este Tango...
Deixa-me gemer-te ao ouvido...
Enquanto gravo lá dentro...no fundo:
"Amor, trago esta rosa na liga...
E o teu nome gravado...aqui...no umbigo!"

Esquece que lá fora há um mundo,
Entrega-te aqui, agora e com tudo!
Deixa-me seduzir-te neste Tango Profundo,
De rosa na liga e promessas sentidas!
Deixa-me prometer-te, Querido,
Que serei tua!
Enquanto a música tocar
E nos teus braços este tango dançar,
Desejo-te e gemo no teu ouvido:
"Trago uma rosa na liga...
E o teu nome tatuado no umbigo!"

Video romântico

Para quem me acusa de não ser romântica*, aqui têm um anúncio delicioso da Dolce & Gabanna (convém que ponham som): "For Real Lovers".
Se isto não é o verdadeiro amor...

*o caralho é que não sou!

Não se brinca (a sério) com a funda São



(enviado por Gotinha)

Odes no brejo - Dos pilhões...

Se no pilhão lanças pilhas
Que falham na tua mão
Numa dessas maravilhas

Que faz a civilização
O que farás tu às filas?
Lança-las-ás num filão?
Ou às brasas num brasão?
Uma sala num salão?

À cautela
Quando vires
Algum martelo-pilão
Não te fiques
Põe-te a milhas
Que há dias sim
Outros não....

15 dezembro 2004

Contos Infantis Revistos e Actualizados - Parte 1

Pinóquio
O Pinóquio tinha uma namorada humana e sempre que davam uma queca ela reclamava das farpas incómodas na passarola. O Pinóquio resolveu ir pedir ajuda ao Gepeto, que lhe sugeriu esfregar com uma lixa, para aparar as arestas. O Pinóquio saiu de lá a pensar que tinha a solução ideal. Algumas semanas depois, o Gepeto viu o Pinóquio a passear todo feliz pela cidade e perguntou:
- Como vai a namorada?
Resposta do Pinóquio:
- E quem é que precisa de namorada?...

Só quero o que é meu!

Foto: Lutz Behnke

Quero-te
Egoisticamente
Total e absolutamente.
Quero-te
Sem meiguices
Nem mariquices.
Quero-te inteiro
E pedaço a pedaço.
Quero-te
De qualquer maneira
Sem maneiras.
Quero-te
Aqui e agora
Na urgência do instante
Sem pudores
Com desplante.
Quero-te
E querendo-te
Só quero o que é meu!

A arca da Shivaree é um mundo...

... meninas, reparem no detalhe desta Lycra Ultimate String...
... nem só os militares têm a peluda...
...
... o Sombra pôs também uma prenda na arca: TSX Toys Concubine Masturbator...
... esta rapariga foi picada por uma abelha gigante...
... homens, aprendam! Mulheres, delirem com este sexy stripper!...
... e até o Bichana Gato encontra coisas na arca da Shivaree: duas meninas...

Odes no brejo - Sei-o...

Inspirado pelo Anjo élico, lá mais abaixo...

Seio teu de meu deleite
De leite branco marmóreo
Mar maior que de ti sei-o
Seio branco merencório
Mar corpóreo onde me deito
Sei-o leito ilusório.

14 dezembro 2004

O que é Isto?!

Um submarino sem Portas?!
Uma protecção anti-Mergulhador?!
Um anúncio a uma loja de ferragens?!
Uma chupeta para adultas choramingonas?!
Uma borboleta com grilhetas nas patinhas a fugir de um boião de vidro?!
Um frasco de compota fechado a vácuo?!
SirHaiva - Um desentupidor de canos... usado ao contrário?!
Tiko Woods - Uma proposta para a entrada do Tunel do Marquês?!
Pastorinha - Um transplante homorróido-vaginal, em que um senhor se viu livre de um problema e a chavala ganhou um pito?!
Matahary - Uma parte do aspirador que ficou lá presa?! Um esfolador (ou ralador) de... alho?! Um desenroscador de tampas de garrafas, das de rosca... estão a lamber a ideia?!
OrCa - A cloaca maxima (se fosse romano era o que achava)?! Uma maldade perpetrada por vingança por algum chavalo que se tenha aleijado nas ferragens?! Uma boca de lampreia?!
O Matrix não diz nada porque deve estar confuso...
... ... ... ... ...
Como resume o Mergulhador, "não sei o que é, mas... não é pão com chouriço..."

Almofada do Amor, por AdamastoR

Hizamakura [Trane KK]

As Hizamakura, almofadas-colo que anunciámos há um mês, continuam indisponíveis no mercado europeu.

No Japão, a Trane KK vendeu 3 mil unidades em poucos dias e espera centenas de encomendas neste Natal [época muito dada à solidão, daquela que dói]. Cada almofada custa 9500 yenes - cerca de 65 euros - perfeitamente acessíveis ao japonês médio.

Mas não há qualquer previsão para que esta, ou a antecessora - Boyfriend Pillow, sejam comercializadas na Europa e Estados-Unidos.

Video natalício

Sem uma boa lingerie não se pode ser Feliz Na tal.

A Victoria's Secret sabe isso...

Odes no brejo - Ou mato ou morro

Morro ou mato
Não é jogo
Que se faça a bom recato

Mato no morro e lá morro
Morro no mato e lá mato

Fujo p’rò mato
Se o chato do inimigo está no morro
Corro p’rò morro
Socorro
Que o inimigo está no mato

E antes que ates ou desates
Este atilho em disparate
É bem melhor que eu te mate
Sem esperar que... tomates!

Diciordinário - nova entrada - planador


Plana como o Tiko Woods no DiciOrdinário

13 dezembro 2004

de ti que Seio de ti

E tu?
- Bebo-me em ti.
E que sabes tu de mim?
- Marmóreo deleite, sei-o... por entre os afagos que me ofereces. Sabes que sei, anseio por outro e assim entre, dentro: rubor de pétalas que de rosas São... de ti!
Seio ao encontro de mim que te busca, calando-me. Que sei eu?, sei-o porque
vim de ti.

São Rosas abrindo as Cortinas do Blog pela Manhã



Aprende a desenhar...

... um... um... um...

(enviado pela Gotinha)

Odes no brejo - Dois tentilhões

Dois alegres tentilhões
Aterraram nos telhões
Do alto do meu telhado

Tenteando atenções
Tentei dar aos tentilhões
Painços do meu cuidado

Nas tintas p’ràs intenções
Tenho agora os tentilhões
A tentilhar no telhado.

Grande cabra!


ilho muito nervoso e atrapalhado:
- Ó Pai, a Maria pode engravidar?
- Quem é a Maria, filhinho?
- É a minha namorada lá da escola.
- E quantos anos tem ela?
- Tem 4 anos.
- Claro que não!
- Grande cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo!

(enviado pela Sónia)

12 dezembro 2004

Odes no brejo - Vinhas

(Odes no brejo - pequenas reflexões, poeticamente inocentes, nascidas no meio dos arbustos...)


Vinhas linda
Vinhas de alho
Vinhas até em latada
Mas por mais que eu porfiasse
Não te vinhas nem por nada...

Sexual Skill


What Is Your Best Sexual Skill?
Name:
Age:
Sex:
Sexuality:
Flirting Skill Level - 12%
Kissing Skill Level - 67%
Cudding Skill Level - 82%
Sex Skill Level - 10%
Why They Love You You give much more than you receive.
Why They Hate You You are too sexy.
This quiz by lady_wintermoon - Taken 1143861 Times.
New - COOL Dating Tips and Romance Advice!

Pensamento de casa de banho

Os homens são como as casas de banho públicas:
ou estão ocupados,
ou metem nojo,
ou não têm papel.

(enviado por Karla VaiNessa)

Homenagem ao linguado português - 5

Tentem adivinhar o que é
Picheiro
a) vaso para conter leite ou panela de barro que se pôs ao lume. Exemplo: «Não mexas no picheiro que está muito quente»
b) aglomeração de homens. Exemplo: «O Frágil estava uma merda. Era só picheiro»
c) homossexual descontrolado. Exemplo: «Cuidado com o Bichana nos balneários que ele é muito picheiro»

Este é mais um teste enviado pelo Betes, que viu isto na revista "Kapa" de Agosto de 1991.

Qual é o problema?!


m preto andava a passear na praia.
Já cansado do seu passeio, pensou:
- Acho que vou tomar um banho ...
E lá foi, esquecendo-se que os calções eram brancos. Ao sair, toda a gente lhe olhava para a pila, que lhe chegava ao joelho.
O preto, já farto de estarem a olhar para ele, grita:
- Qual é o problema? Não me digam que a vossa também não encolhe quando saem da água!...

(enviado pela Alexandra)

11 dezembro 2004

A Cisterna da Gotinha

A Shivaree tem uma arca. Eu tenho uma cisterna!
Mas como tem chovido pouco, não há muitas gotinhas para partilhar com vocês... ainda assim proponho-vos:
1)
Erotic Nylon-Art: aconselho a todos para quem os collants são muito mais do que um acessório...

2)
The Painted Body Art: descobrir ideias para o próximo Carnaval ou simplesmente uma sugestão para surpreender o seu parceiro...

3)
Penis Owners Club: o guia para os que querem saber tudo sobre a sua máquina sexual...

4)
Pussy Drawings: para quem quiser utilizar o lápis com mais mestria...

5)
Prostate Exam Simulator: provavelmente a pior sugestão para oferecer a alguém neste Natal...

6) Green Xmas Babe: fotografias que exaltam o espírito natalício...

7) Joguito de Natal: para aliviar do stress das compras!!

Nas mãos

foto: Michael Vahle

Gosto de sentir o teu sexo nas mãos
Sopesá-lo, manobrá-lo, manipulá-lo.
Músculo que pulsa
Veias a latejar
Sangue a correr.
E, animal desejo
Independente da tua e da minha vontade
Se solta
Me procura
Me rasga
E explode em mim.

(reciclado por José Longo)

Corpos tecnológicos

ia claro. Casalinho na cama do hotel. Já tinham travado a sua luta e saboreavam os seus respectivos cigarros: 
- Essas tuas mamas... é incrível como podem estar tão firmes, quando já deves estar na casa dos trinta. 
- Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado. 
- Viva a medicina! 
- Gostei desse teu sorriso... é o teu charme. 
- 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista. 
- Viva a odontologia! 
- Gostei dos teus cabelos. São naturais, não são? 
- São extensões. Estavam curtinhos. Não quis esperar que crescessem. Mas os teus são... 
- Uma peruca. Mas nem dá para perceber, pois não? Posso até nadar com ela. 
- Há mais de duas horas que estivemos aqui e o teu mastro ainda não baixou. Como consegues? Viagra?! 
- Uma prótese. Depois de acabar é só dobrar. 
- Pensei que fosse pura excitação... este clima... o calor. 
- Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse teu rabiosque... 
- Silicone... Nas pernas também pus um pouco. 
- Em que mais é que tu já mexeste? 
- Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, cintura, botox, lifting... enfim... 
- Só isso? 
- Não. Também mudança de sexo. O meu nome é Valdemar. 

(enviado por Senhor Sepultura)

10 dezembro 2004

D de Dan Olek


Foto de Dan Olek

Sonhos


Ter sonhos molhados é bom, mas não quando acordo dentro do tanque de lavar roupa.

Animação do Amor, por AdamastoR

Team AmericaDemorou mais a chegar à net do que é costume, mas aqui está a cena de Team America: World Police que levantou os cabelos [mas não o mirradito pêne] aos senhores que classificam os filmes, nos Estados-Unidos.

Só tirando esta cena de um minuto - em que duas marionetas reinventam o Kamasutra - é que Matt Stone e Trey Parker conseguiram que o filme levasse a classificação de R [em vez de XXX], com a seguinte consideração: «contains graphic, crude and sexual humor, violent images and strong language all involving puppets.»

O resultado não só é inofensivo, como absolutamente hilariante, mesmo sem som. [Sequência cortada]

Num gesto de auto-censura e prevenção, antes de submeterem o filme à MPAA, os criadores de South Park cortaram algumas das posições sexuais desta sequência, entre elas uma Chuva Dourada [se não sabes o que é, não sou eu que vou explicar].

O motor de busca podia chamar-se Xarutto... mas não...

O Dupont, do blog o Vilacondense, alertou para este fenómeno paranormal:
Bill Clinton apadrinhou um novo motor de busca na internet. Chama-se "Accoona"!
clica na imagem para ires Accoona

Pesquisas que se vieram à funda São

Cadê?
ilustrações engraçadas do intestino
grelo grande
sexo com anão [e apareceu-lhe só a funda São!...]

Google:
quinta das celebridades video mamas [é novidade para mim. Alguém sabe detalhes?]
nabiça grelo
dor intestino
pila no cu [do próprio ou de outrém?!...]
Homem com tesão [deve ser difícil encontrar!...]
colchão usado dar [a pesquisa mais estranha que já aqui veio dar]
pénis de idoso
sexo anal sodomia [que fique bem claro!...]
pénis em latim
foto de maça mordida [hmmm...]
quem tem medo de cagar não come [bem visto... olha se os tipos do Concurso da Língua Portuguesa se lembravam deste provérbio...]
ALMOFADA HEMORRÓIDAS [grita porque lhe deve estar a doer...]
come cu do caralho [seu asneirento...]
mamada engole
fotos de divas de fio dental
(mulheres perdidas) [genial, querer encontrá-las no Google]
super rata
O pénis ideal para as mulheres
o repouso da fêmea após o sexo
foder o cu [o próprio? Ou o de outrém?...]
mama na cona [antes de deduzir que era "mamar" pensei numa pobre rapariga a partir a coluna vertebral]
erecções gay
orificio urinário [ai que vai dar cabo dele!...]

Google (México):
sexo orgia y diabetes

Yahoo (Brasil):
fotos de sacanagens sexuais com velhas
"cum face"

NetMadeira (!!!):
dedo na cona [na própria? a de outrém?...]

Sympatico.msn:
putas bêbedas fotos

Sapo:
pouco sperm no orgasmo ["sperm"?!...]
fotos de esporradelas na boca [experimentem... só aparece o DiciOrdinário da funda São]

Orgulho masculino

O velhinho amanheceu excitado e a velhinha, ao ver aquilo armado, disse:
- Vamos dar uma?
- Não vamos nada! Eu vou é mostrar aos meus amigos!

(enviado por J. Longo)

09 dezembro 2004

Fui nomeada Ministra da Cultura (à minha revelia... e da cultura)

O Papagaio de Janela dá um passo em frente com as três pernas e apresenta a sua proposta de Governo, para que ele "e os seus ministros possam mamar à grande e à francesa".
É animador saber que "a maioria será posta no olho da rua, presa por falcatruas e demais assuntos parlamentares". Pelo menos assim não caímos na rotina governativa.
- E porquê política num blog alérgico à dita? - perguntais vós.
É que a ministra da cultura... sou eu. Porquê? Esclarece o primeiro ministro em putência:
- Se estamos de tanga, porque não ficarmos nus?
Espero que só tomemos posse lá mais para o Verão...
Entretanto, vou já fazer uma lista de 69 Secretaras de Bom Estado (e o Mergulhador vai directinho para adido cultural em Espanha). As relações (diplomáticas, sempre) vão estar melhor que nunca!