09 dezembro 2004
O CU VINGADOR - Parte 2
Agora todo cuidado é pouco
E o cu vive sob tensão,
Já que não foi comido
Sabe que paira a tentação
E num descuido do cu,
Um minuto de insensatez,
Veio a piroca sedenta
E entrou de uma só vez.
E aquele cu que era feliz,
Não sorri, não se mexe
Das doze pregas que tinha
Restaram apenas sete.
Ele ficou horroroso,
De vergonha ficou mudo,
Ficou flácido e mole,
Uma moeda de um escudo.
E a história não acaba aí,
Tem mais cenas de horror,
Pois o cu que era alegre,
Tornou-se um cu vingador.
Nunca mais se contraiu,
Libertando toda a merda,
E a bundinha que era linda
Agora só vive aberta.
Dizem mesmo as más línguas
que o final é mesmo mau:
Esta história espalhou-se
E todo o cu "caga-pau".
08 dezembro 2004
Got(am)inha
Queria beijar-te assim, roubando o gosto de ti. E depois outros muitos como gotas percorrendo-te… saciando-me na tua sede .
Beijinhos pingados de tão doces, melando-me em ti.
(e a gotinha desnudando-se) sussurra olhando-me e com os olhos quase pede: descobre-me! Bebe-te em mim…
Gotinha dum mar imenso, imerso em ti.
- Gostas? (adivinha-me a pergunta)
(Respondeu-me com a mais bela das palavras.)
07 dezembro 2004
Banana Deliciosa
Segundo a Diácona, a serpente tentou Eva com uma banana. Afinal não foi com uma maçã...
"Como castigo divino, a banana, apesar do seu erótico aspecto - a fruta mais sexy de todos os tempos - nunca desfrutou de sexo, tornando-se numa planta estéril."
Esta revelação foi uma agradável surpresa pois veio justificar a minha especial preferência pela banana... hummm... que fruto delicioso...
(Imagem via Delírios Eróticos)
(Imagem via Delírios Eróticos)
Partilha
Se penetrar é posse
Queria penetrar-te.
Não ter o teu corpo
Ou tu o meu.
Mas simplesmente
Penetrar-te
Entrar em ti
Sentir o que tu sentes.
Se entrega é posse
Queria que te entregasses
Assim como me entrego
Quando me penetras.
E posse, não é mais posse
Mas dádiva, partilha
Porque possuo quando me entrego
E tu rendes-te penetrando
O CU VINGADOR - Parte 1
Era uma vez um cu
Que amava as suas pregas,
Tinha doze belas meninas
Em volta da sua rodela
Um dia, para seu espanto,
Algo terrível aconteceu
Depois de uma bosta bem grossa
Uma preguinha faleceu.
Foi uma situação terrível,
Um pobre cu em depressão,
Lembrando-se da sua menina
Arrebentando com o cagalhão.
Enfim, tudo passou,
E o cu voltou a sorrir,
Mas para seu suplício,
O pior estaria para vir.
A bunda em que morava
Estava entrando na adolescência
E com o fluir das hormonas
Começaram as indecências
E numa bela noite,
Na calada da madrugada,
O cu sente uma dor forte
A primeira pirocada
O cu ficou aflito
E contraiu as suas pregas,
A piroca desistiu
E foi comer a perereca.
(... continua amanhã...)
Video saudosista
Não têm saudades da vossa infância? De brincar com bonecos de peluche?...
Não, não me refiro aos que a Gotinha propõe para prenda de Natal. Esses, receia a Matahary, às tantas largam pêlo...
Não, não me refiro aos que a Gotinha propõe para prenda de Natal. Esses, receia a Matahary, às tantas largam pêlo...
Adão e Eva - a Revelação
Foi descoberto o capítulo que faltava ao Livro do Génesis – Castigo Divino.
Contra a vontade de Deus e cedendo à tentação, Eva comeu e deu a comer a Adão o fruto proibido.
A serpente - a pior das luminárias do paraíso - tentou Eva, não com uma maçã, mas com uma banana.
Como castigo divino, a banana, apesar do seu erótico aspecto - a fruta mais sexy de todos os tempos - nunca desfrutou de sexo, tornando-se numa planta estéril.
E os Homens, que castigo carregam, desde então?
Contra a vontade de Deus e cedendo à tentação, Eva comeu e deu a comer a Adão o fruto proibido.
A serpente - a pior das luminárias do paraíso - tentou Eva, não com uma maçã, mas com uma banana.
Como castigo divino, a banana, apesar do seu erótico aspecto - a fruta mais sexy de todos os tempos - nunca desfrutou de sexo, tornando-se numa planta estéril.
E os Homens, que castigo carregam, desde então?
Quem pode, pode!
ntrevista na TV à mãe de uma daquelas «gajas boas» que tiveram sucesso sem se saber bem porquê:
- Dona Marcolina, como é que a senhora explica o sucesso da sua filha?
- Ah! Isso não é para quem quer... é para quem pode!
- Mas como é que ela pode do nada acumular um património tão grande?
- Olhe... quem pode pode, quem não pode... não sobe!
- E a popularidade dela? Como é que a senhora explica o facto de ela ser tão popular?
- Já disse. Ela pode... ela pode muito!
- Eu não duvido da capacidade da sua filha... mas a senhora poderia ser mais objectiva?
- Eu já disse. Ela é o que é hoje porque ela pode!
O repórter, apercebendo-se que não conseguia mais nada dali, deu a entrevista por encerrada e agradeceu:
- Muito obrigado por tudo, minha senhora. O café estava uma delícia e foi um prazer conhecê-la!
- De nada, meu pilho!
(enviada por Quim)
06 dezembro 2004
A arca da Shivaree continua sem fundo...
... sabem ver se os melões estão maduros?...
... e pilas? Alguém disse que aqui não se mostram pilas?!
Tomem lá um blog especializado em pilas!...
... aprendam que a Shivaree ensina
o que é a Falomancia...
... alguém chamou o correio expresso
?...
... suas gulosas, vejam maneiras
mais interessantes de usar chantilly
...
... mas tenham cuidado com
um mau colega de trabalho
(com som)...
Blogs mediáticos
Isto de trabalhar no mesmo ramo de gente importante é uma grande responsabilidade. É que os egos incham e o ramo pode cair com o peso 
.
A Gotinha já tinha aparecido no Tal & Qual.
E ontem saíu um artigo no Notícias Magazine (suplemento do DN e do JN) sobre a blogoesfera (eu prefiro chamar-lhe blogosfera) portuguesa em que referem - e até entrevistam - a Xobineski Patruska e a Didas do blog Farinha Amparo.
Entretanto, já há quem se preocupe com o (des)controlo do que se publica nos blogs. Não podem ver nada, Eça é que é Eça (aposto que, se fosse vivo, teria um blog).
.
A Gotinha já tinha aparecido no Tal & Qual.
E ontem saíu um artigo no Notícias Magazine (suplemento do DN e do JN) sobre a blogoesfera (eu prefiro chamar-lhe blogosfera) portuguesa em que referem - e até entrevistam - a Xobineski Patruska e a Didas do blog Farinha Amparo.
Entretanto, já há quem se preocupe com o (des)controlo do que se publica nos blogs. Não podem ver nada, Eça é que é Eça (aposto que, se fosse vivo, teria um blog).
05 dezembro 2004
Chapéu Original
Belo chapéu, não?! Uma espécie de orquídea com lustrosas pétalas esvoaçantes... mas... olhem lá com mais atenção... pois... já viram que é um chapéu de preservativos?! O lustro é do latex!
E o espanto não cessa aqui. São preservativos que tinham sido distribuídos em toda a Índia inseridos na campanha de prevenção da SIDA. O que acontece é que as populações põem a sua imaginação à prova e utilizam-nos para coisas tão estranhas como telhados à prova de chuva e até para polir os saris.
E ainda dizem que o português é que é o povo do desenrasca.... Bah!!!
Desafio matemático
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho.
Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que a do filho.
Pergunta: Onde está o pai?
Solução:
Se X for a idade da mãe e Y a idade do filho
x = 21+y ^ x+6 = 5 X (y+6) <=>
<=> 21+y+6 = 5y+30 <=>
<=> 4y = -3 <=>
<=> y = -3/4
ou seja, a idade do filho é, neste momento, -3/4 do ano, que são 9 meses. Isto é, o filho vai nascer daqui a nove meses.
Logo, onde está o pai? Claro que, como respondeu o Santacita, está com a mãe, a fazer o filho (provavelmente ainda nos preliminares, no minete ali ao lado, como respondeu a Alguém).
QUOD ERAT DEMONSTRANDUM (corrigiu a Ninfanysa o meu latim)
Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que a do filho.
Pergunta: Onde está o pai?
Solução:
Se X for a idade da mãe e Y a idade do filho
x = 21+y ^ x+6 = 5 X (y+6) <=>
<=> 21+y+6 = 5y+30 <=>
<=> 4y = -3 <=>
<=> y = -3/4
ou seja, a idade do filho é, neste momento, -3/4 do ano, que são 9 meses. Isto é, o filho vai nascer daqui a nove meses.
Logo, onde está o pai? Claro que, como respondeu o Santacita, está com a mãe, a fazer o filho (provavelmente ainda nos preliminares, no minete ali ao lado, como respondeu a Alguém).
QUOD ERAT DEMONSTRANDUM (corrigiu a Ninfanysa o meu latim)
As qualidades dos homens e das mulheres
É sempre bom relembrar: os homens e as mulheres são diferentes, não há dúvidas. Mas, em vez de focarmos as características negativas de ambos, porque não evidenciar os aspectos positivos?
Comecemos pelas mulheres:
- As mulheres são apaixonadas, amantes e carinhosas.
- As mulheres choram de alegria.
- As mulheres fazem sempre algo para mostrar o quanto se preocupam.
- Não desistem daquilo que pensam ser o melhor para os filhos.
- As mulheres sorriem sempre até nos piores momentos.
- Sabem como transformar uma pequena refeição num abrigo.
- Sabem esticar ao máximo o dinheiro.
- Sabem como confortar um amigo doente.
- As mulheres trazem sorrisos e alegrias ao mundo.
- Sabem como entreter as crianças durante horas.
- São honestas e leais.
- As mulheres debaixo duma aparência frágil, têm uma vontade de ferro.
- Farão tudo ao seu alcance para ajudar um amigo com problemas.
- Choram facilmente quando vêem injustiças.
- Sabem como fazer o homem sentir-se como um rei.
- As mulheres fazem do mundo um lugar melhor.
Agora, os homens:
- Os homens são bons para mover objectos pesados e matar aranhas.
(enviado por José Longo)
Comecemos pelas mulheres:
- As mulheres são apaixonadas, amantes e carinhosas.
- As mulheres choram de alegria.
- As mulheres fazem sempre algo para mostrar o quanto se preocupam.
- Não desistem daquilo que pensam ser o melhor para os filhos.
- As mulheres sorriem sempre até nos piores momentos.
- Sabem como transformar uma pequena refeição num abrigo.
- Sabem esticar ao máximo o dinheiro.
- Sabem como confortar um amigo doente.
- As mulheres trazem sorrisos e alegrias ao mundo.
- Sabem como entreter as crianças durante horas.
- São honestas e leais.
- As mulheres debaixo duma aparência frágil, têm uma vontade de ferro.
- Farão tudo ao seu alcance para ajudar um amigo com problemas.
- Choram facilmente quando vêem injustiças.
- Sabem como fazer o homem sentir-se como um rei.
- As mulheres fazem do mundo um lugar melhor.
Agora, os homens:
- Os homens são bons para mover objectos pesados e matar aranhas.
(enviado por José Longo)
04 dezembro 2004
Não nos fodam assim!...
Ainda há coisas que me espantam!
Sabem que um anúncio dos sabonetes Lux foi censurado em Israel pelos judeus ortodoxos?
Vejam o que os anunciantes tiveram que fazer para não arrancarem os «outdoors»:
(notícia aqui)
Já o BLOGotinha também é atacado por fundamentalistas, só porque a Gotinha escolheu um nome puro e doce para o blog e publicita bebidas fálicas. Esses críticos, se vivessem no Brasil, iriam censurar os programas infantis da Xuxa, só porque o nome lhes faz lembrar um broche.
Sabem que um anúncio dos sabonetes Lux foi censurado em Israel pelos judeus ortodoxos?
Vejam o que os anunciantes tiveram que fazer para não arrancarem os «outdoors»:
(notícia aqui)
Já o BLOGotinha também é atacado por fundamentalistas, só porque a Gotinha escolheu um nome puro e doce para o blog e publicita bebidas fálicas. Esses críticos, se vivessem no Brasil, iriam censurar os programas infantis da Xuxa, só porque o nome lhes faz lembrar um broche.
Tango de Verão
Em que o Amor me abandonou,
Que te conheci no salão
Num Tango que me marcou!
A música começou,
Tu apareceste-me de rosa na boca,
Eu aceitei, dizendo: "Já cá estou!"
Entrelacei-me!
Colei-me a ti!
Fiz-me de louca!
Roubei-te a rosa com um beijo...
Na boca!
Fizeste-me calor!
Rodopiei (segura por uma nádega)!
Inclinaste-me!
Beijaste-me com ardor!
Oh sim, foi um Tango, meu Amor!
Dancei nas tuas mãos,
Chamaste-me boneca,
Transformámos aquele Tango...
Numa queca!
Oh não, não foi um Tango meu Amor!
Fui marioneta!
Seguravas-me...
Agarravas-me...
Beijavas-me...
Largavas-me...
E eu fugia de ti...
Pensando:
"Oh meu Deus,
Se isto não fosse aqui?..."
Ajoelhavas-te
E beijavas-me a púbis,
Para mais tarde me agarrares,
Inclinares e prometeres rubis!
Largaste-me no meio de salão
Quando a última nota soprou!
Fiquei sozinha cantando o refrão
Sonhando com o homem que nunca me amou!
Sim, sim! É um Tango, meu Amor!
Xocolaty
Jesus Watching You Masturbate Classic Thong
Jesus Watching You Masturbate é o nome desta tanga clássica que está à venda aqui pela módica quantia de 12 euros. pensando bem... até nem é muito dinheiro pois têm a oportunidade única de dar beijinhos ao Jesus na comodidade do vosso lar... nem precisam de ir à igreja...
O Sharkinho ficou preocupado: "Ai São, agora é que te excomungam o blogue! Ensandecesteis, criaturas? Já não bastava serem eróticas, também querem ser heréticas? Não temeis a falta de sentido de humor d'Ele? A Justiça Divina tombará sobre vós, sob a forma de um Cristo tatuado numas peúgas usadas e chulezudas que beijareis ao longo de todo o Purgatório!
Vade retro! (Vade retro não, carago). Crescei e multiplicai-vos. (Ai que esta ainda saiu pior). Olhem, amén e logo se vê..."
Só lhe faltou mesmo o célebre "vinde a mim as criancinhas" para borrar as cuecas ainda mais...
O SirHaiva foi mais gráfico: relembrou que Cristo está em toda a parte
Pelos vistos isto anda cheio de diáConas!...
Vade retro! (Vade retro não, carago). Crescei e multiplicai-vos. (Ai que esta ainda saiu pior). Olhem, amén e logo se vê..."
Só lhe faltou mesmo o célebre "vinde a mim as criancinhas" para borrar as cuecas ainda mais...
O SirHaiva foi mais gráfico: relembrou que Cristo está em toda a parte
Pelos vistos isto anda cheio de diáConas!...
03 dezembro 2004
Autocarro do Amor, por AdamastoR
Este é um dos cartazes da nova campanha publicitária lançada pela NiteLink - companhia de autocarros de Dublin, na Irlanda.
Porque é que Portugal nunca aproveitou os fundos estruturais da União Europeia para evoluir desta forma?
02 dezembro 2004
Entre aspas
Hoje pontuo-te
Prendo-te entre parêntesis
Quero-te preso no poema e nas mãos.
Coloco-te vírgulas
Para marcar o teu e o meu ritmo
E reticências
Para prolongar o prazer.
Hoje sou ponto de interrogação.
As pernas, aspas entre as quais te questiono
Entre as quais pressiono o teu sexo
Teu ponto de exclamação,
A atingir o orgasmo
O ponto final.
Cock O'Lada
Cock O'Lada é o nome deste original, prático e, por certo, delicioso produto!
A Patente do produto está pendente mas entretanto vão avisando os futuros clientes dos usos menos recomendados...
Esta vida de marinheiro...
em sexo há meses, em alto mar, os marinheiros tinham que se desenrascar como podiam.
Para não sujarem a embarcação, eles depositavam todo o resultado das aventuras sexuais solitárias em barris que, quando ficavam cheios, eram atirados ao mar.
Meses depois, uma notícia estranha apareceu no jornal:
- Há quanto tempo não aparece um homem nesta ilha?
- Há 15 anos! - garante a madre.
- Houve algum acontecimento estranho que chamasse a vossa atenção nos últimos meses?
- Nada muito importante. Mas lembro-me que há poucos meses surgiu na praia um barril cheio de estearina. Pensámos que terá caído de algum navio cargueiro.
- E o que é que vocês fizeram com essa estearina? - perguntou um outro membro da equipa médica.
- Nós? Fizemos velas!
(enviado por Quim)
01 dezembro 2004
Afundo-me São
Derreto-me só de te pensar.
Rememoro os dias em que os dois nos afundámos no cremoso alheamento.
Mergulho-te na saudade do prazer e devoro-te São; doença que se cura levando-te aos lábios pedaços decorados de mim (que se derretem ao procurar-te).
Afundo-me despindo-me em ti.
Desprende-se a nua sensação aquecida pelos dois... num púbis amorangado de chocolate meu.
E gosto que gostes...
A diáCona adverte:
Comemora-se hoje o Dia Internacional de Luta Contra a Sida.
Nunca é demais lembrar…
Não… não esperem que vos venha para aqui dizer que pratiquem sexo seguro, usem preservativos e essas coisas.
Nada disso!
Nunca é demais lembrar…
Não… não esperem que vos venha para aqui dizer que pratiquem sexo seguro, usem preservativos e essas coisas.
Nada disso!
Quem sabe, sabe!
a escola a professora de português pergunta à classe:
- "Eu estou grávida". Em que tempo verbal está esta frase?
E o Joãozinho responde:
- Preservativo imperfeito.
(enviado por Antamar)
30 novembro 2004
Guia para Uma Boa Performance Oral
É o título de um artigo, de hoje, do Correio da Manhã que me espantou pela abordagem arejada de um tema tabu no nosso país! Apenas transcrevo as partes mais deliciosas..... já que se fala em sexo oral, o adjectivo delicioso encaixa na perfeição...
Sexo - Eles adoram, elas querem
Tabus à parte, a maioria das mulheres aprecia e os homens adoram essa prática. Tudo o resto é falso moralismo. -> Ai é???! As mulheres são mais contidas e só apreciam enquanto os homens adoram??! Não sabia...
Truques que o Vão deixar em Delírio
Não morda (a menos que ele lhe peça). Mantenha os seus dentes bem ‘guardados’.
Não seja bruta. Puxar a pele da glande, sugando com demasiada força, para cima e para baixo como se estivesse a extrair a água de um poço seco não é nada agradável.
Não haja como se o sémen fosse veneno. Não precisa de o engolir, mas também não tem de sair do quarto a correr enojada. Não o deixe em apuros: use as mãos para ‘segurar’ algum sémen e sugira-lhe que deite o restante no seu corpo. -> Ok, ok!!! Então, não posso esquecer de guardar a dentadura para não ficar com a glande entalada no meio dos dentes! Ok, está registado! Ahh.... e não esqueço que o sémen é um excelente hidratante corporal, ok!!
Ter as Regras Certas na Ponta da Língua
Cuidado com as mordidelas e os aranhões que podem frustrar as expectativas de uma noite de sexo oral.
1ª regra – Qualquer um dos membros do casal deve entrar em ‘campo’ em condições de higiene adequadas, sem odores ou sabores que ponham em causa a carga erótica. Mas, claro, se ambos gostarem de cebolada e tiverem especial prazer em lambuzar-se, sigam em frente.-> Nota para memória futura: rodelas de cebola lambuzadas pelo corpo tem cariz erótico!
4ª regra - Nada de planear uma sessão de sexo oral se um dos dois não se encontra bem dos intestinos. A emissão de gases podem comprometer uma noite de prazer. -> Atão... mas se as cebolas não incomodam, porque é que os gases hão-de incomodar???!?...
É duro...
o aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem vira-se e bate com o cotovelo no peito de uma linda mulher.
Atrapalhado e envergonhado, ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como o seu seio, de certeza que me perdoará.
A mulher responde:
- E se a sua piça for dura como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221.
(enviado por Lamatadora)
29 novembro 2004
Sedutora "Fantasy Lover"
Your Seduction Stye: "Fantasy Lover"
You know that ideal love that each of us dreams of from childhood? That's you!
Not because you posess all of the ideal characteristics, but because you are a savvy shape shifter.
You have the uncanny ability to detect someone's particular fantasy... and make it you
You inspire each person to be an idealist and passionate, and you make each moment memorable
Even a simple coffee date with you can be the most romantic moment of someone's life
By giving your date exactly what he or she desires, you quickly become the ideal lover.
Your abilities to make dreams come true is so strong, that you are often the love of many people's lives
Your ex's (and even people you have simply met or been friends with) long to be yours
No doubt you are the one others have dreamed of... your biggest challenge is finding *your* dream lover.
What Kind of Seducer Are You?
More Great Quizzes from Quiz Diva
Beijo dentro de ti
Beijo um dedo decorado de creme por ti; De ti
com uma trincadinha que lambo de seguida. Sabes-me
ao encontro dos dois.
Creme de ti vestido nos todos dedos, que saboreio.
Gosto-te
enquanto percorro a mão que me leva ao teu existir;
Afundo-me no teu afastar, reencontro a dois.
(Sobra-me o silêncio do prazer calado pela saudade da primeira vez)
com uma trincadinha que lambo de seguida. Sabes-me
ao encontro dos dois.
Creme de ti vestido nos todos dedos, que saboreio.
Gosto-te
enquanto percorro a mão que me leva ao teu existir;
Afundo-me no teu afastar, reencontro a dois.
(Sobra-me o silêncio do prazer calado pela saudade da primeira vez)
Querido Pai Natal - Parte 3
Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe. Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Devem-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam...
E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, senão sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, no Saldanha. Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidaste-me para brincar aos trenós e aos comboios na tua casa, em Elvas! É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva. Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete... quando ele cai ao chão, se te baixares para o apanhar, corres o risco de... ui, que até dói ...
Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!
Beijinhos,
Andrézinho
Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!
Beijinhos,
Andrézinho
Nunca se vem à tona, na arca da Shivaree
Lembram-se daquela imagem enganadora do soutien?...
... apreciem este talento especial...
... ah, l'amour!...
... os bonecos de South Park
têm cada conversa...
... quem apanha as maminhas saltitantes
?...
... por mais cuidados que se tenha... oops!
...
... e, para terminar, um mimo
de filme (em flash): Confessa! Estás perdido!...
Lombrigas
ula de Ciências do 6º ano.
O professor inicia uma experiência: quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados. A primeira lombriga em álcool, a segunda em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte, o professor mostra aos alunos o resultado: a primeira lombriga, em álcool, está morta; a segunda, no fumo do cigarro, está morta; a terceira, em esperma, está morta; a quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?
Responde imediatamente o Joãozinho:
- Temos de beber, fumar e foder em abundância para não termos lombrigas!
(enviado pelo Daffy)
28 novembro 2004
Diciordinário - nova entrada - ONI
ONI - Objecto Não Identificado
Sharkão - é o novo anúncio da Michelin?
OrCa - uma tripa enfarinhada, daquelas que se vendem no Bolhão?...
A saúde vista pela República do CAPLEP
"Nós por aqui não menosprezamos o bem estar corporal e muito menos o bem estar emocional e até mesmo, por correlação, o total bem estar psíquico.
Ele há coisa mais deliciosa do que ver o nosso amigo marsápio a entrar das formas mais diversas, nos ângulos mais suspeitos pelos buracos mais obtusos de uma delicada contorcionista?
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