Síndrome da princesa estivadora - Ruim

No ginecologista

- Faça favor de entrar, minha senhora. Como posso ajudar?
- Caro Doutor, antes de responder à sua pertinente questão, devo confessar que padeço de um síndrome f#dido como o c#ralho. Peço desculpa, Doutor.
- Como???
- É este o meu problema. Sofro de Síndrome de Princesa Estivadora que se caracteriza por começar frases usando linguagem de fino trato e terminar como se fosse uma abafa-c#ralhos de primeira apanha. Peço desculpa, Doutor. É um problema muito grave.
- Não tem problema, eu sou um profissional de saúde e estou pronto para lidar com qualquer situação. Conte-me qual é o seu problema.
- Grata pela simpatia, seu filho da p#ta. Doutor, ultimamente tenho sentido um prurido bastante acentuado na...
- Sim?
- Na... tenho comichão na c#na. Peço desculpa, Doutor. É um problema muito grave.
- Não tenha problemas em falar. Eu não levo a mal. Ora, diz-me que sente um prurido na vagina. Com que frequência é que isso ocorre?
- Ao inicio era durante o período pós-coito, mas agora só me apetece é enfiar bastões de baseball com pregos pela c#na acima porque me dá uma comichão do c#ralho, ou seja, o prurido vaginal piorou e ocorre várias vezes ao dia.
- Perdoe-me a questão, mas quantos parceiros sexuais é que a senhora tem?
- Apenas um, o meu marido. Permita-me dizer que conheci o meu parceiro de vida numa idílica tarde do equinócio da Primavera e desde esse dia que é o único que me trespassa os entrefolhos c#nais. Peço desculpa, Doutor. É um problema muito grave.
- Não tem problema. Tem um parceiro apenas. Muito bem. Vamos lá então dar uma vista de olhos. Deite-se, por favor.
- Consegue detectar algum problema com a minha vagina? Existe algum tipo de malformação, inflamação ou uma p#ta de uma equipa de futebol da Tailândia que decidiu fazer da minha rata o centro de estágio para a nova época? Peço desculpa, Doutor. É um problema muito grave.
- Não tem mal. Pelos vistos é apenas uma simples alergia. A sua roupa interior é de fibra sintética?
- Penso que sim, foi uma gentil oferta da minha sogra neste último Natal. Nós não nos damos muito bem (risos), mas não era preciso a p#ta velha querer-me queimar a chaboita às prestações com cuecas dos ciganos. Doutor...
- Não precisa de pedir desculpa. Basta mudar para roupa interior de fibras naturais, usar um creme que lhe vou receitar e em breve deixará de sentir ardor. Ou como a senhora diz, "comichão na rata!" (risos).
- COMO DISSE? EU SOU UMA SENHORA, VINTE C#RALHOS NEGROS ME ENTREM TODOS SIMULTANEAMENTE NO CU.
- Ah, mas eu só estou... só estava a brinc... porque você disse...
- OLHE, TENHA UM BOM DIA, CAVALHEIRO. VOU RETIRAR-ME MAIS RÁPIDO QUE UM NABO METIDO NO "LOCAL ERRADO" APÓS SENTIR COBERTURA EXTRA DE MOUSSE.

Ruim
no facebook

Nota da rede à São - Com este texto, terminam as publicações que o Rui Conceição publicou como Ruim e que, muito amavelmente, me autorizou a partilhar neste blog. Obrigada, Ruim... digo, Rui Conceição.