E agora há bicos de cores!

Encomenda a «Faz-me um Bico» e outras t-shirts exclusivas da funda São,
agora disponíveis em branco, rosa, cinza claro, azul bebé e amarelo
Continuo a receber - e adoooro - notícias das aventuras da malta no reino dos bicos:
João Mãos de Tesoura: "Ontem à noite, no bar Speakeasy, espaço com música ao vivo em Lisboa, encontrei no WC um painel com recortes de jornais do dia, publicidade e uma fotocópia do desenho da tua T-Shirt em papel reciclado! O dono é filho do Carlos do Carmo, homem de bom gosto como o pai! A foto não está muito nítida, o telefone não pôde fazer mais!"
Ricardo I.: "Fui ao Colombo em lisboa e a tua t-shirt foi um sucesso. Até as pessoas mais velhas se riam do desenho. Por isso acho que vais vender muito mais do que aquelas que já vendeste. Vai ser um best seller."
Daniel L.: "5 Estrelas! Levei-a ontem para a Estação da Luz (discoteca de Aveiro) e foi demais! Mas antes ainda corri vários bares com um grupo de amigos para fazer um «test drive»... Muito bom! O lápis realmente faz a diferença ;) Um colega meu gostou tanto que também vai encomendar uma."
João M.: "A t-shirt fez um furor (nada que não estivesse à espera) entre a comunidade de pessoas com que costumo andar(e outras também). Com os rapazes foi logo a loucura... t-shirt louca... As meninas... umas brincavam com a frase e perguntaram (as marotas) quando poderiam ir «desenhar um...»... bom, tu entendes. Resumindo, adorei... e adoraram...
ps: os meus pais não acharam graça no início... mas o que se há-de fazer? São pais! Já é habitual serem do contra... lolol"
A Matahary, sempre atenta, até descobriu o meu desenho no Hi5.
Mas nem tudo São Rosas (olha, sou eu!):
Zé M.: "Agrada-me a maneira como as pessoas reagem às t-shirts. Olham, riem-se, fingem que não vêem, surpreendem-se... um fenómeno! Tenho pena é a impressão não ser das melhores. Ficam um pouco desbotadas após a 1ª lavagem e olha que eu lavo a roupa a 30º. De resto, impecáveis."
Pois é, eu bem aviso na página das t-shirts que a lavagem deve ser à mão, em água fria, com sabão neutro. Ao passar a ferro, deve ser com a t-shirt do avesso e nunca com o ferro sobre o próprio transfer.

Para acabar em beleza, o prémio dos melhores bicos vai para o Fivestar e o seu grupo de amigalhaços, a quem já prometi um desconto na próxima encomenda, que eles bem merecem:

Será?

Esteatopigia numa Hotentote

Esteatopigia. Hipertrofia das nádegas ocasionada pelo acumular de gordura na região. O fenómeno ocorre em ambos os sexos, mas é mais visível em mulheres; apesar de dificultar a locomoção, o aumento das nádegas parece funcionar como um elemento de atracção sexual.

Bartolomeu dixit

Esteatopigia...
disse ela, rolando o rabo
Eu até to metia...
disse eu, mostrando o nabo

Ela olhou de soslaio
e uma risada soltou
Mais, foi esse o paio
que com meu cu sonhou?

Olha bem Bartolomeuzinho
o que tu vai ter de andar
até chegar ao cuzinho
vai ter muito pra nadar

Num tem probrema não
minha neguinha marota
se num fô caralho, é mão
que é bem milhor qui pixota

Ai Bartô assanhadinho
o ki tu fala pa mim
toma lá intão o rabinho
e come como se fora pudim

Hummm... que bela noite eu vou ter!

Tom

Será castigo...

Ladrão obrigado a fazer sexo oral

raim's blog

Diário dum Padre, parte VI

O Paraíso... essa coisa incorpórea, sentimento difuso em que os padres e mestres transformavam a sexualidade latente...


Naquele mesmo instante em que a sentia sentada no meu colo, de pénis hirto com um tesão que me fazia doer todo o corpo e que ela excitava ainda mais com a doçura da sua mão, não pensava noutra coisa que fosse comê-la ali mesmo em pleno confessionário.
Todos os ensinamentos estavam agora a milhões de anos-luz e os seus lábios, os seus peitos o seu sexo eram todo o meu Paraíso.
O Paraíso! Essa coisa incorpórea, esse sentimento difuso em que os padres e Mestres do Seminário habilmente transformavam a sexualidade latente dos alunos, futuros sacerdotes, adiando sempre o gozo supremo para além da morte, sempre mais além numa promessa de orgasmo não confessado mas sublimado num prazer espiritual eterno.
Mas se havia algo ao qual se pudesse chamar Paraíso, isto era o Paraíso! Nada do que se parecesse com o estado de Graça eterna junto ao Pai Criador que só mereceria após uma vida de labuta lágrimas e sacrifícios.
Agora era o futuro!
Agora era o Céu, mesmo a uns centímetros de mim. Sem sacrifícios outros que não fossem os dum adiamento por uns meros segundos, acordei num rasgo.
-Pára. – Disse-lhe eu, de repente tomado pelo resto de consciência subitamente desperta.
- Vamos para os meus aposentos. – Acrescentei ao vê-la tomada de surpresa e com uma quase expressão de decepção no rosto.
Num salto apressei-me a fechar a porta principal da igreja, regressei, e peguei-lhe no braço mais uma vez encostando-a mim.
Flutuámos pelo piso liso do chão sob a única luz vinda dos vitrais que nos incendiava a pele com todas as cores. Subitamente libertas da torrente branca que tinha entrado pela porta principal até momentos antes quando a deixara do lado de fora, junto ao resto do mundo, selando o espaço imenso só para nós, para o nosso momento.
Cenas e passagens santas ilustravam lá no alto em múltiplos arco-íris a emoção que de repente enchia toda a igreja.
Entrámos para a sacristia e quase sem tocar nos degraus subimos as escadas para o meu pequeno quarto.
Nem a porta encostei pois sem mais ela atirou-se a mim, mordeu-me os lábios com frenesim e quase num sufoco tirou a blusa expondo um peito firme sem soutien.
- Oh meu Deus. – Exclamei... - Meu Deus... -
Riu-se para mim e um a um desabotoou-me a sotaina, metendo mais uma vez a mão no pénis completamente babado.
Riu-se mais uma vez e despiu-se toda.
Não resisti mais e num único gesto peguei-lhe pela cintura, pus a mão sob o peito direito e mordendo o pescoço atirei-a sobre a cama ao canto do quarto…

( continua)

Em época de marmelada…

MARMELO

Cydonium vel Cotonium

Pomo recente do MARMELEIRO – Pyrus Cydonia LINN. (Cydonia vulgaris PERS.) Rosácea arbórea, do Oriente, muito cultivada no continente e na Madeira.





Vulgar.

Suco – Cydonii succus – obtido por expressão da polpa do marmelo em começo de maturação e privado do seu revestimento lanoso. Posto em lugar fresco, decantado e filtrado depois de sofrer ligeira fermentação, constitui o Suco de marmelo depurado – Cydonii succus depuratum.

Emprego: Xarope de marmelo.

FARMACOPEIA PORTUGUESA
Lisboa: Imprensa Nacional, 1935 – pág. 344



O Bartolomeu Od'as mamas


Alegres e saltitonas
no peitinho ancoradas
São marmelos ou anonas
não importa, são mamadas

São rolinhas em seu ninho
papos de anjo gostosos
dêmos-lhes todo o carinho
e nossos beijos fervorosos

São laranjas sumarentas
melancias refrescantes
são altivas e opulentas
São as mais belas amantes

Mamas, maminhas, mamocas
em nada são diferentes
enchem-nos sempre as bocas
quer tenhamos ou não dentes

CISTERNA da Gotinha

Keeley Hazell tem bom gosto em fatos de banho.

Ana Beatriz Barros: a sexy modelo da Victoria's Secret.

Este foi considerado o comercial mais quente e tórrido de sempre pela Ask Men.

A fotografia posta a nu com excelentes enquadramentos. Literalmente!

Mamas maminhas e mamocas.

De Poeta tenho muito pouco.

Um estudo sobre um haiku português:

Rimaste.
No c*,
Levaste.

Bom, é fraquinho. Mas há quem seja bem mais dotado. Atentem nesta apresentação do Poder do Ponto ao serviço da poesia portuguesa.
A minha Alma está parva.

O Bartolomeu oferece-se para ajudar na rima: "Que bela condessa aquela
que greta tão bem esgalhada
Fez-me acender esta vela
Que começa a estar babada

Aos saltos e a fervilhar
de carola bem inchada
não a consigo desviar
só na cona quer morada

Acalma-te caralho insano
pára para descansar
bom frade diocesano
de capelo sempre a dar

A condessa vamos ver
esta noite a casa dela
prá foderes a bom foder
e dar-lhe uma enrabadela

A condessa é monumento
de grande veneração
use-se um bom unguento
e encha-se-lhe o cu de acção

E se o leite ela exigir
directo do mamadouro
até o pode engolir
porque o produto vale ouro"

Hoje é Segunda-feira!

Será que assim a semana passa mais depressa?

foto: Johannes Barthelmes

Momentos confusos - por Bartolomeu

"Ainda não seriam 11 horas quando o relógio do quarto bateu na sala as 12 badaladas. Por toda a casa ouviu-se o ruído silencioso que soou no corredor. Passos lentos aproximaram-se rapidamente à distância. De súbito, sem que eu duvidasse, ela apareceu, nua, vestindo uma túnica opaca de tecido transparente que não deixava adivinhar os contornos do seu corpo. Sorriu-me sem que qualquer músculo do seu rosto se movesse. Imóvel, estendeu a mão na minha direcção, pousando-a sobre a pedra da lareira. Olhou-me de costas, flectiu a perna esquerda que se mantinha direita e, sem articular uma palavra, afirmou perguntando:
- Chove lá fora, está um belíssimo dia para sair, ficamos em casa hoje.
Estranhei a certeza com que me admirei por não me surpreender com beijo oferecido que não me deu. Sobressaltei-me calmamente quando, num gesto súbito longamente reflectido, se ajoelhou à minha frente e me abraçou por trás. Confesso negando que naquele momento, volvidos alguns minutos, um frio abrasador circulou parado por fora do interior do meu ser inexistente, adormecendo os sentimentos insensivelmente despertos. Levantei-me imóvel e conduzi-a parada ao sofá da cama. Lentamente, beijei-a apressado sem lhe tocar. Minutos depois, sem que o tempo tivesse passado, rebolámos imóveis no colchão do tapete. Os seus gritos de prazer inaudíveis soaram calados na sua apatia. O seu corpo húmido, desfez-se por inteiro na aridez do seu espírito...
Olhámo-nos invisíveis, sonhámos a realidade de nos amarmos sem ainda nos conhecermos e, numa atracção de afastamento, unimos nossos corpos separando-os, numa fúria mansa, incontida na prisão de termos hoje o que amanhã seremos.

Bartolomeu"

Porn Star

birnex/Tom

A lei da rolha

A propósito de sexo anal e respectivas dores...

Papoila_Rubra: "São, é tudo uma questão de técnica. Se o homem se lubrificar a ele próprio, cada milímetro de penetração será lubrificada... logo não dói...
Quando a lubrificação é posta apenas na mulher, as primeiras tentativas de penetração «limpam» a preciosa lubrificação, fazendo-se a penetração dolorosamente a seco...
Bom sexo, requer sempre boa técnica... e esta, aprende-se..."
São Rosas: "Ainda hei-de abrir uma Academia do Erotismo... e hei-de lá assistir a aulas dadas por vocês..."
matahary: "Não sei... no pain, no gain..."
Papoila_Rubra: "Certamente já viste engarrafar vinho. O que é que vai para banho de lubrificação: a rolha ou a garrafa?! Eu não descobri nada. Apenas tive bom mestre, mas, continuo apenas aluna..."
São Rosas: "Então a solução para o sexo anal é antes do mesmo o gajo meter a piça num balde com água durante umas horas?"


matahary: "Então, vamos ao talho, escolhemos o melhor chouriço, o chouriço mais jeitoso, o maiorzito. Depois, chegamos a casa, metemo-lo dentro de água fria para mirrar? Nem piçar!"
Papoila_Rubra: "Alguém inventou «a lei da rolha»... agora querem inventar «a lei do chouriço». Bem, onde isto irá parar?!"
Nikonman - "Há por aí com cada rolha..."
Gotinha: "... e duas"
espectacologica: "Por este andar isso de levar na bilha - daí a rolha, n'é??! - torna-se uma ciência!"
Nelo: "Ai melhéres... U queu pressebo deça matéria, melhéres... É bom, podeim crer... e çe for açim um home todo bom, upa upa... è de papar e shorar por mais. Mas dores, dores, çó quando fui com o Baldei. Aquilo é piça que nunca mais acaba... Uf... antes faser um broshe a um cavalo..." Papoila_Rubra: "Vá lá, soltem os poemas que se aninham no cantinho mais recôndito dos vossos desejos e fantasias. Coisas como... certas «carícias circulares» e assim. Ah, não esquecendo que sexo anal não é para todos... ah, pois, apenas chega lá quem tiver vontade forte e dura intenção... digo, intenSão. Bom, timidamente, aqui vai uma:

À Natureza dou louvor
fez o cu bem formado (...)
Imaginai quanta dor (!!!...)
se ele fosse... quadrado...

(inspirada em certas "carícias redondas"...) Nelo (há dias mas sempre a propósito):

"Cumo dizo bel´Infante
Que de nome Bartolodeli
Vá-le ao cú a todinstante
come se ir ó cú fosse só dele.

Mazu cú fique çabendo
É uma coiza munto espessial
Nam çe pode ir lá metendo
Nam são covas óu coizital.

Perque iço de meter
uma gaijo p´lo traseiro
É o mejmo que querer
Beber dum çorvo o Tejo inteiro

Bebeim bebeim e quanto mais
Se atrevem a beber,
Mais a merda ela çabe
Menos ela dá praser

Perque ela é feita para
Numas covas o infiar
e no cu é coiza rara
çó prá cova descançar

Mazéu Nelo môsso fino
e que çaba da arte rabeta
Çei beim cumo o intestino
É melhór do ca punheta

Quei punheta o ca gaija
Fash com ele no cu metido
Çe quereim CU e foda rija
Veim ter com o Nelo, Qerido!"nikonman: "Aqui na aldeia usa-se muito a «bilha à varanda». Refresca os licores. Pois!"
João Mãos de Tesoura: "Se a donzela não tiver prática há que fodê-la primeiro, pois se a lubrificação ajuda, ajuda ainda mais o relaxamento! Depois a posição conta, basta colocá-la deitada e enrabá-la na posição de missionário; uma ou duas almofadas por baixo no final das costas ajudam. Estes dois cuidados, tempo e posição, são uma boa lição!"
nikonman: "Alternativa nº1 (só acessível a quem anda há muito a virar frangos na feira); alternativa nº 2 (mais conhecida como "lust and pass", é um bom tónico para as gengivas - um dia explico); alternativa nº 3 - Open and pass. Isto é, abre-se caminho com o que estiver mais à mão... ao caralho".
Gotinha: "E a alternativa dos pobres?! Enfiar o dedo... ou uma alternativa mais vidreira..."
A Papoila Rubra conclui de forma séria: "Ó Mãozinhas, essa posição que referes para donzelas inexperientes, é a ideal para as mulheres ficarem a odiar sexo anal. É a posição em que o egoísmo masculino fica evidenciado e em que o homem se está completamente nas tintas para para as dores ou reacções da mulher. É conveniente para as iniciantes que o homem veja sempre o rosto da companheira para poder agir, progredindo ou recuando em conformidade com a expressão do rosto da companheira. Ignorá-la, é puro egoísmo masculino! É na maioria dos casos o precedente para a mulher jamais querer repetir a experiência. E depois os homens queixam-se que as mulheres não querem. Deixem as canzanas e missionários para fases de maior experiência. Homem algum tem o direito de fazer sofrer as mulheres! Embora não sejamos todos igualmente sensíveis à dor, bom sexo (ou sexo bom) requer sempre boa técnica e sábias iniciações. Maus começos causam sempre traumas físicos ou psicológicos, a maioria das vezes difíceis de ultrapassar."
João Mãos de Tesoura: "Papoilazita, não percebeste patavina do que disse, o que me preocupa... na posição de missionário, ela está por baixo deitada com a barriga para cima e ele está por cima com a barriga para baixo. Eles ver-se-ão sempre, mais, permite o contacto corpo a corpo nas zonas mais erógenas. Depois, e bem ao contrário do que dizes, é de longe a posição que aleija menos a mulher. Com experiência vais perceber. Pergunta à tua ginecologista. Beijos e boas experiências".
Papoila_Rubra: "João, se há coisas em que me posso considerar mulher de sorte, é precisamente em matéria de experiências e vivências sexuais. Há várias posições identificadas como sendo as de missionário. Para mim, a posição ideal para iniciação da mulher é: mulher deitada numa mesa ou secretária, de barriga para cima e com as pernas aos ombros do homem. A mulher tem todos os músculos relaxados, e o homem de pé, tem óptimo apoio e todo o relaxamento também. O resto (não dispensando a lubrificação mútua, mas muito em especial a masculina), é ditado pelo momento e reacção das observações. Beijos retribuídos".
João Mãos de Tesoura: "Estamos a falar do mesmo! Tanto barulho por nada!"
E o Nelo remata a brincar:

"Çem pinçar no bom bucado
que é meter um bisho tezo
Digo-lhes sem demorado
Nam á coisa de mais grado
Qeu broshar o pau acezo.

Ir ó cu já todos çabeis
Nam é coiza de novidade
Per isso eu lhes contarei
as coizas que mui bem çei
comparando realidades:

Fasso-lhes umas festinhas
umas coisas açim açim
e depois dispo as calsinhas
metu a lingua em festinhas
e infio pau todo em mim.

E éi çentir o bisho entrar
a rasgar-me a trazeira
e num gesto animal
spetá-lo todo até ficar
no nalgedo a tomateira.

São çó duas as bolinhas
nos saquinhos depinduradas
Mas ção elas coitadinhas
Que fazem do pau leitaria
Ficando çempre sem ter intrada.

Per iço mesmo é cu Nelo
Gosta de faser o broshe
Lambe o pau nu em pelo
e depois punheta-o a ve-lo
no que dos tomates cospe

E pra ficar tudo contente
Çôu melher, isto éi verdade
Ponho os beissos bem á frente
Meto os culhões todos dentru
Nesta boca que eles invadem.

E açim de pingo quente
duplamente aquessido
Na boca primeiramente
sai do pau em leite fervente
Que delissia meus queridos!"O Tiko Woods ainda se veio a tempo de dar um toque medicinal à coisa: "Já uma vez tinha aqui «postado» que a melhor técnica para evitar as dores, além do carinho natural que tal acto - comer uma bilha - requer, está na utilização de uma bom lubrificante. Para isso o melhor é usar uma das pomadinhas para o hemorroidal. O marmanjo deve utilizar 2 - DUAS - camisinhas e besuntar o «chouriço» com Sperti H ou Anuzol (falo nestas por serem as de que tenho resultados seguros) e depois é só deixar escorregar lentamente até... «os colhões baterem nos portões». Bem, para as 6 da manhã, fico-me por aqui. Depois vemo-nos ou lemo-nos. E... na peida até Almeida!"
Matahary: "Os técnicos dizem que nunca se deve usar duas camisinhas. Ao contrário do que se pensa, que há mais segurança, não há. A fricção das duas camisinhas entre si fará com que estas se rompam mais facilmente."
O Bartolomeu faz a acta: "Concluindo:
A O.M. (Opinião Masculina) é que rabinho de mulher é para ser comido.
A O.F. (Opinião Feminina) é que rabinho de mulher pode ser comido, mas com muiiiiito jeitinho.
A O.M. é que ao comer um rabinho o «artista» só deve preocupar-se em arrecadar o nabo todo até ao fundo.
A O.F. é que a profundidade não está em causa, desde que se não descure a lubrificação.
A O.M. é que para ser comido, o olho do cu tem de estar a olhar para o fodedor.
A O.F. é que é obrigatório que a dona do olho do cu se sinta total e completamente relaxada, independentemente da posição, apesar de algumas serem mais favoráveis.
Resumo da conclusão: Se dá prazer ao homem e se dá prazer à mulher, ou vice-versa, é porque é bom. Se é bom é praticável. Se para ser praticável há que observar procedimentos, então que os mesmos sejam tomados em conta. Por indicação do autor: Estabeleça-se uma analogia entre a arte da enrabadela e a arte da condução automóvel. Ambas têm de ser muito bem executadas para que se não causem danos no «veículo». Sugestões do autor: 1ª) o botão-de-rosa é uma prática com múltiplos resultados positivos. Lubrifica, relaxa e dá prazer, 3 condimentos fundamentais à prática anal; 2ª) Tal como na condução, todo o condutor precisa inicialmente de um bom instrutor. Essa tarefa pode ser, além de gratificante, didáctica. Daí, meninas, toca a falar, antes e durante, ou então apontem se não lhes apetecer falar, ou então brinquem ao jogo do quente e frio..."
E assim se deu por terminada a sodomissessão.