Podia ser pior

O Murcão emigrante

Crónica por: Manuel Falcão

Eia cum filha da puta que ele há uns caralhos mais murcões có caralho!
Foda-se que num o via há que tempos mas o filha da puta continua o mesmo de sempre. Linguarudo comó caralho, foda-se! Fala, fala, fala, pinta comó caralho, e é só pito e ele o maior.
E calhou ser no dia em que esperava o Augusto Torto que é o chofér da caminheta, para lhe dar um recado quande fosse de volta ao Porto que o vi.
Estava eu na paraje que é mesmo no largo da Igreja, quande a rir-me comó caralho das cunversas da vizinha Domítilia - que é a mulher do Toino - cum a velhota tia da Chica e que é surda que nem um penedo, que o vi descer da caminheta.
Ena que o caralho mal me viu disse: - Eina, Falcão! És tu, foda-se! Tu estás bãoe, filha da puta? Entãoe, cuntinuas por aqui? Num podes perder as bouças de vista, num é?-
E eu que num me calo e nenhum filha da puta me leva o ninho atrás da orelha, disse-lhe logo:
- E tu meu caralho, que andaste a correr mundo, mas continuas cum o mesmo sotaque das bouças, meu calhau do caralho. Caralhos te fodam e refodam que continuas o mesmo trambalazana.-
Nessa mesma tarde, que era Sábado, apareceu ele mais o Ti Manel da Horta dos Tomazes, o Toino, o home da Xica Zarolha, o Balbino, o Zé Trolha, o murcão Brasileiro que vive lá à ponta cum uma gaja que alterna no Porto e que de vez em quando aparece, e mais uns dois ou três. Tudo no meu barraco voltado para o pinhal e que fica na parte de trás da minha casa, pegado cum a cozinha, e onde tenho uns pipos de verdasco, uns belos curados e um sofá onde de vez em quando mando o pito da filha do Toino abaixo...
Benhe, mas adiante. Uns trouxeram um enchido, outros umas broas, outros um bocado de presunto. Eu também preparei uns nacos cá dos meus. Estávamos todos a falar e reinar cum a cunversa e o caralho, quando o filha da puta tomou a palavra e começou a encher o peito cum o paleio sobre as estranjas; - A Suiça, - dizia o murcão, e mais isto e aquilo. Mas eu, Falcão, foda-se que num posso cum o gaijo, aviei logo por entre uns copos de verdasco: - Escuta lá, oh caralho, já tás farto de encher o pessoal cum cunversas sobre a Suíça, mas diz lá agora aqui à canalha; cumo são as Helvéticas?-
E fiquei olhando para o basbaque de copo na mão a repetir. – Elvéitcas... Elvéitcas... querçezer... Elveitcas...-
Caralho que sou mau comó caralho, e quande apanho um filha da puta na mó de baixo, num sou de dar cum o pau no chão: - Foda-se! Meu caralho! As Helvéticas, as gajas da Suíça, as Helvéticas, caralhos te fodam!... Que tiveste na Suíça mas foi o caralho! Vens para aqui encher cum cunversas e num sabes o que são as Helvéticas?! Vai-te foder, caralhos te fodam!
Bem, mas o murcão num é de dar parte fraca mesmo quande bate de fuças no chiqueiro, e toca de começar a contar que comia, que fodia, que fazia, que as gajas na Suíça eram assim e assado e cozido e torto, que já num podia ouvi-lo mais.
Interrompí: - Murcão, do caralho! Comeste gajas cumo a puta que te há-de parir! Mas... tu num conheces mais país nenhum, meu caralho! Só a Suíça? Andaste a correr mundo e só falas da Suíça?...–
Bem, falou-me na Itália e Sul de França e saltou logo para a Grécia onde disse que trabalhou mais uns tempos num Hotel mais o caralho, e começou a falar, a falar, a falar. Era sobre Atenas e do Partenon, e das estátuas dos Deuses e dos monumentos e do Olimpo e mais o caralho, e aí já, foda-se que já estava a ficar fodido e farto de ouvir, intervim: - Ouve lá, isso é tudo interessante, mas aqui só para nós, conta lá cumo são as Helénicas?-
- ... As Eléniquias... as eléniquias... querçezer... as Eléni... quias... Pois as Eléniquias... benhe...-
Comecei a rir-me. (O caralho é um fala-barato do caralho!): -Sim caralho! As Helénicas, as gajas Gregas, meu anormal, foda-se que num sabes nada, caralho! E vens para aqui encher que andas e conheces, e viajas, e conheces monumentos e foda-se que nunca ouviste falar das Helénicas?!–
Mas o murcão deu mais um golpe de rins e saiu-se cum uma lição de cunversa sobre as gajas Gregas, cumo eu, Manuel Falcão que sabe o que é comer pito, nunca tinha ouvido! Ena que nem que o filha da puta tivesse uma cartucheira de caralhos conseguia foder tanto. Que grande contador de tretas e petas, cum milhão de caralhos! Ouvi e re-ouvi até me fartar, que chegou a um ponto que já num podia ouvir mais as petas do filha da puta!
Aí para interromper a cunversa e mostrar que eu Manuel Falcão, rei das bouças também sabia dar um salto lá fora disse:
- Este Verão vou também dar uma volta ao estrangeiro, e inté quande chegaste estava à espera do vizinho Augusto, para ele levar de volta uns papéis assinados para a agência de viaje.-
- E vais adonde, Falcão?- disse ele logo, cheio de curiosidade, por entre um golo de verdasco e um naco de broa pingada de presunto.
- Eh caralho, estive a ver os prospectos sobre o Egipto, e se há coisa que gostava de ver era as pirâmides...-
Mas o murcão interrompeu logo, e cum os olhos muito abertos, avançou quase a engasgar-se tal era a vontade de contar: - As Pirâmides! Sim as Pirâmides! Ena, cum filha da puta, que essas já eu conheço, caralho! Estive também no Egipto, e se lhes contasse... Foda-se que são umas putas a foder cumo nunca vi em lado nenhum...

Manuel Falcão, rei das Bouças,
Presidente da Junta de Santa Inácia do Vale da Penha Maior de Cima.

(E fodido e refodido cum este murcão do caralho! FODA-SE!)

Afundaram no buraco ao lado

Informo o caro utilizador que procurou:“interjeisao de medo”quando se escreve incorrectamente uma palavra, pode acontecer que o único resultado seja a funda São - DiciOrdinário onde se cometem grandes bacoradas e normalmente em palavras terminadas em ção substitui-se por São.Assim pela mistura destas duas entradas:Cadeia - interjeiSão de localizaSão de uma bem dada. O contrário de "lá não a dei".Curagem - diz-se de quem dá o cu sem medo.Vieste cá parar!Agora um pouco a sério, uma interjeição é uma palavra ou locução com que se exprimem diferentes estados de alma. Exercitando:Observa a imagem durante 5 segundos e depois escolhe a interjeição que melhor se adapta à situação

Força! Avante! Coragem! Eia! Vamos! Bravo! Viva! Uf! Mau! Oh! Oxalá! Ai! Ui! Upa! Arriba! Ah! Oh! Hum! Irra! Caralhos me fodam! Ui ca medo! Alto! Basta! Ai de mim! Pobre de mim! Valha-me Deus! Ai Jesus! Credo! Se Deus quiser! Ora bolas! Raios o partam! Socorro! Ó da guarda! Bem haja!

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"Foda-se!" - QJ

"Que desperdíssio..." - Nelo

"Homessa!" - Dina

"Abrenúncio! Mãezinha! Catano! Carago! Gaita! Bolas! Chiça!" - São Rosas

Senhora Dona Martelo



Uma parceria com The Perry Bible Fellowship______________

Resposta da Senhora Dona Martelo, segundo o Bruno: "O que estavas à espera... depois de tantas marteladas mal dadas?"

Tudo na Vida é Relativo

Mas o que é que tu fazes com estas coisinhas pequeninas?

Naquela noite sentia-me cheia de energia e, acima de tudo, sem sono. O serão foi ocupado com uma sessão de cinema, em vez do habitual regresso a casa. Dia de semana, sala de cinema praticamente vazia. Escolhi um lugar discreto, afastado dos dois casais que estrategicamente se sentaram bem afastados para, quem sabe, estar mais à vontade. Minutos depois, entrou na sala alguém. «Um alguém» cuja silhueta revela ser um homem. Inesperadamente, sentou-se na minha fila, com apenas um lugar de intervalo. Talvez tenha seguido o mesmo raciocínio que eu, ao deparar-se com os tais casais e de lhes querer proporcionar alguma privacidade. Toda eu «transpirava» sensualidade: bronzeadíssima e acabadinha de tomar um duche, cheirando ainda a canela. Hummm a minha especiaria preferida. Comecei a sentir-me algo observada pelo tal homem, mas nem por isso incomodada. O olhar dele era agradável, acolhedor. Para um estranho, muito acolhedor até! Espontaneamente, subi um pouco a minha saia (que de si já era curta) e encostei-me na cadeira, deslizando um pouco. Queria estar confortável. Olheio-o, para perceber a reacção ao meu gesto. Mas nem o senti pestanejar. Abri um pouco as pernas e comecei a acariciar-me, com gestos suaves, para provocar aquele estranho. Ele nem se incomodou, simplesmente concentrou toda a sua atenção em mim, e na minha mão que insinuava gestos de prazer. Sem vergonha, tirei a tanga. Guardei-a na mala. E acariciei-me com mais intensidade. Trincava os lábios para provocar aquele estranho, para lhe fazer sentir que estava... disponível? A t shirt leve deixou evidenciar os meus mamilos. E o estranho sentou-se ao meu lado. Quando dei por mim, o braço dele já estava junto ao meu. Queria que ele me saboreasse, sem pressas e me desse a provar o meu próprio néctar. Estava completamente húmida e ansiosa pelo passo dele. Tirei os meus dedos de dentro de mim e lambi um, e o outro. Ele não hesitou. Ajoelhou-se à minha frente, afastou mais as minhas pernas e lambeu-me; de forma suave. De vez em quando ameaçava penetrar-me com os dedos, o que me deixava em brasa. Peguei na mão dele, que estava livre e encaminhei-o pela minha cintura, barriga e seios. Até que um dedo e outro e outro me penetraram.E eu queria gemer, mas lembrei-me de repente daqueles casais... os tais, que queriam estar à vontade. E respeitei o silêncio da sala, trincando os meus lábios e chupando os meus dedos. Ele não resistiu e voltou a lamber-me, para não desperdiçar o meu suco, que misturado com o cheiro a canela denunciava o meu prazer. Puro. E simples. Decidi curtir o momento. Apercebi-me de gente a sair da sala. Sem pensar nisso, decidi retribuir o que me tinha sido dado. «Senta-te», disse. Desapertei-lhe o cinto, os botões das calças. Procurei aquilo que já pulsava por mim. Duro. Completamente. E lambi. Senti-o na ponta da minha língua. Tinha-o nas minhas mãos. Toda a minha boca queria tê-lo. Todo. Chupei. Lambi. Brinquei com a minha língua, enquanto a minha mão o acariciava, sentindo-o vibrar. Não faltou muito tempo até que ele se veio, dentro da minha boca. E ficou tudo para mim. Não mais o voltei a ver. Talvez o volte a sentir...

CISTERNA da Gotinha

Desenhos de Nikolai Fomin da Eslováquia. Já tens alguma peça dele na tua colecção?!

Sexo & Professoras parece ser uma mistura explosiva.

Não cabia... E vejam o filme, ele prova que ela é inocente! Abençoadas mamas! Espreitem nos 3m30s... Se fosse com a São Rosas, de certeza que ela ia a Fátima pôr umas velas com a forma de um par de mamas.

Miss Universo 2008 - há por aqui muita carne à vista.

Um belíssimo cartoon que tomei a liberdade de traduzir para Putéfia.

Aleivosia

Agora todas as segundas o gajo me saúda com um estás tão lindinho. Antes mesmo de começarmos a discutir os resultados da jornada como quem come azeitonas e cospe fora os caroços dos adversários. Estranho-lhe a malícia no olhar quando o diz tanto mais que o gajo não é bicha a não ser que disfarce muito bem. Não me parece possível porque ele acompanha-me sempre a galar as gajas no café da manhã e exprime muito claramente a sua perdição por mamas e até afirma que as maiores é que lhe enchem as medidas sobretudo para aconchegar o zezinho. E se bem que já me tenham dito que há por aí muito gajo casado e com dois filhos que é maricas e ele tenha filhos não há que enganar que eu com estes dois que a terra há-de comer já o vi à saída do trabalho atracado a uma gaja, boa até por sinal , a apalpar-lhe bem o material.

De modo que na cerveja da tarde, enquanto deglutíamos a espuma das pernas da empregada que já iniciara a nova estação com saias curtas, perguntei-lhe pela história do lindinho e ele cofiando os cabelos grisalhos atirou-me que era pela minha falta de solidariedade masculina. Ajeitou a mão nas virilhas e justificou que um homem nunca pinta o cabelo, que só se aceita que as mulheres se traiam umas às outras.

Cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus

Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino"...



Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:



Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra.

Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.



Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.



Sexo Anal (Sodomia) - O Anus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o acto é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.



Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:



Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do acto sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceite como forma de purificação.



Só se podem concluir 2 coisas:

- Ou nos veremos todos no inferno...

- Ou vai faltar bambu no Mundo...

O sodomita

Um cartoon de Henrique Monteiro

Mi suerte

Caminando temblorosa hacia la muerte

con un verdugo que me dice; por favor.



Que asquerosa la historia de mi suerte,

y que atraco por la gracia de su dios,

que risa si no fuera por mi culo

tan cubierto de mierda y de dolor.



Paradójicos misterios de la vida

me llevaron a esta plaza a torear,

cuando las luces de mi vestido no iluminan

ni las tetas de mi madre al mamar.



Cuando todo lo que tengo se termina...,

es la hora de bailar.



El artista desnudo

Falta de profissionalismo

Encontrado aqui.

Milena Miguel (Atelier S. Miguel) - «A Gata»

Uma gata que exibe um corpinho... de gata por baixo do casaco de pêlo, criada especialmente para a minha colecção pela Milena Miguel, do Atelier S. Miguel, das Caldas da Rainha. A Milena chamou-me a atenção para "o detalhe do lenço caído no chão, para um cavalheiro o apanhar".

As mulheres que vão às Discotecas...

Eu gabo-me de ser um tipo moderno, com mente aberta e compreender que quando tudo muda não podemos ficar iguais! Mas por mais que me esforce, não consigo compreender o que leva as mulheres sérias a ir sair à noite!

Já sei que me vão bombardear com a treta do politicamente correcto, que as gajas são iguais aos homens, há mesmo para aí uns energúmenos que falam em direitos iguais e a paridade?! Mas por acaso, é um gajo que dá de mamar aos putos?! Se os homens e as mulheres fossem todos iguais, os tipos todos os meses andavam meia semana de penso higiénico e no dia a dia usavam o pensinho que as gajas usam para evitar que as cuequinhas fiquem cagadas!
Vem esta reflexão, na sequência da semana de promíscuo deboche que foi a Ovibeja, levando-me a questionar os meus bons leitores: o que vai fazer uma mulher decente para os copos? A noite, esse treva cruel e decadente que arrasa a moral e bom costumes no nosso povo, um antro de depravação, onde inocentes e ingénuas criaturas têm de conviver no seio de uma horda de libertinos devassos, entregues a ínvios vícios, como o álcool, os cigarros e a cafeína, que conspurcam corpos e mentes! Que sociedade é esta onde mulheres que se dizem decentes se pavoneiam na noite, de cigarro e copo na mão, algumas maquilhadas, outras que até têm o desplante de usar decotes e mini-saias, como se de rameiras se tratassem? Eu até consigo compreender que as gajas que não têm gajo, se sintam forçadas a ir para bares e discotecas na esperança que um pau as console!
Mas... e as outras? O que leva uma mulher a trocar o conforto do lar e dos filhos, o prazer de bordar ou ver as novelas, para se infiltrarem em antros de fornicação e putedo? Será que em casa não têm namorado, pai ou marido que se submeta ao desprazer de lhes dar dois valentes sopapos e explicar que a liberdade da mulher termina na porta da cozinha?

CISTERNA da Gotinha

Viagra Picante.

Sexo, Mulher e... três cães?!

Lindsay Lohan como veio ao mundo.

Selecção de fotografias porno do ano 2007.

100 Topless Movie Babes: meninas e mamocas são o bastante para o Charlie aparecer por aí a poetisar...

As grandes modelos japonesas

A lista completa das top 10 está aqui. Reparem bem na tradicional fisionomia oriental, especialmente do pescoço para baixo. Talvez um vídeo de uma destas jovens possa ser mais esclarecedor, e agitado:

Argumentos de peso

Um cartoon de Henrique Monteiro

Eu durmo todo nu!

É verdade. Pode parecer-vos a coisa mais normal do mundo, mas tendo em conta que durmo sozinho... se calhar não é tão normal. (Mas porque é que ele dorme todo nu?) Não sei, mas é algo que me preocupa. Imaginem que eu tenho um ataque cardíaco e morro durante o sono. E depois, o INEM encontra-me deitado na cama todo nu. Imaginem, que por mero acaso (até porque não é meu costume), eu estava a coçar os tomates e morria. E depois, o INEM encontrava-me deitado na cama todo nu, a mexer no Ai Jesus. Sabe-se lá o que é que o pessoal do INEM iría pensar? "Olha-me para este anormal, bateu a bota a bater uma punheta!". Parece que tou a imaginar a capa do Correio da Manhã no dia seguinte "Morreu a espancar o macaco" ou então "Esgalhou até à morte" e ao lado uma foto da Cinha a dizer que foi comprar toalhitas ao LIDL (lê-se LIDÊL mas se forem parolos é LIDÉLE). Imaginem as pessoas que me conhecem a ler a notícia (a da minha morte, não a da Cinha). Imaginem os milhões de pessoas a rir-se da minha figura. Que morte inglória. Por favor, Nossa Senhora do Caravaggio, livra-me de morrer todo nu a coçar os tomates. Basta! Tomei uma decisão. A partir de agora, vou dormir vestido todas as noites. Quero lá saber do calor. Eu não quero é morrer como se fosse um punheteiro.

E sim... sou eu na minha caminha da Barbie. Os lençóis do Meu Pequeno Pónei foram para lavar.