É verdade. Pode parecer-vos a coisa mais normal do mundo, mas tendo em conta que durmo sozinho... se calhar não é tão normal. (Mas porque é que ele dorme todo nu?) Não sei, mas é algo que me preocupa. Imaginem que eu tenho um ataque cardíaco e morro durante o sono. E depois, o INEM encontra-me deitado na cama todo nu. Imaginem, que por mero acaso (até porque não é meu costume), eu estava a coçar os tomates e morria. E depois, o INEM encontrava-me deitado na cama todo nu, a mexer no Ai Jesus. Sabe-se lá o que é que o pessoal do INEM iría pensar? "Olha-me para este anormal, bateu a bota a bater uma punheta!". Parece que tou a imaginar a capa do Correio da Manhã no dia seguinte "Morreu a espancar o macaco" ou então "Esgalhou até à morte" e ao lado uma foto da Cinha a dizer que foi comprar toalhitas ao LIDL (lê-se LIDÊL mas se forem parolos é LIDÉLE). Imaginem as pessoas que me conhecem a ler a notícia (a da minha morte, não a da Cinha). Imaginem os milhões de pessoas a rir-se da minha figura. Que morte inglória. Por favor, Nossa Senhora do Caravaggio, livra-me de morrer todo nu a coçar os tomates. Basta! Tomei uma decisão. A partir de agora, vou dormir vestido todas as noites. Quero lá saber do calor. Eu não quero é morrer como se fosse um punheteiro.
E sim... sou eu na minha caminha da Barbie. Os lençóis do Meu Pequeno Pónei foram para lavar.
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Uma por dia tira a azia