01 outubro 2008

Como engatar um gajo heterossexual - Noções básicas


A primeira coisa a considerar quando se quer engatar um gajo heterossexual é aceitar a tradição que vigora há séculos de que os homens preferem as mamas maiores. E hoje em dia é fácil torná-las nutridas através do uso de um soutien de silicone que as arvora em monumento dando-lhes a aparência de maior firmeza e maior volume ou através de uma cirurgia que as encha do milagroso produto. Qualquer que seja a opção este investimento é primordial.

A segunda é mostrar um modelo de comportamento e de diálogo que permita aos homens efabular sobre a sua abertura para o erotismo mas equilibrada de modo a não lhes aumentar as inseguranças, isto é, nunca os convencendo que sabe mais do que eles sobre a matéria. O melhor exemplo é assumir a postura de uma Scarlett Johansson, sensual na imagem mas usando sempre cores claras e neutras ou mesmo só branco para sugerir a virgindade primitiva que os homens anseiam conquistar. Inebriados pela imagem pouco ouvirão do que diz o que só lhe facilita a sua estratégia. De qualquer modo convém não esquecer que deve mostrar naturalidade numa conversa picante e exibir incómodo por palavras e expressões como caralho, cona da mãe ou foda-se que a esmagadora maioria das mentes masculinas só concebem que tal linguagem tenha uso feminino na cama.

Apenas com duas minorias se torna absolutamente necessária a conversação: nos intelectuais e nos pais compulsivos. Para o primeiro grupo, caso não se sinta preparada para o embate, recomendamos a leitura prévia de alguns blogues da moda - aqueles com uma média diária de cerca de mil visitas porque abaixo disso é arriscado aceitar sugestões como consensuais -, para se inteirar dos livros, filmes, discos e comportamentos que estão in. Para o segundo conjunto basta contar todas as gracinhas dos seus filhos ou na ausência destes, recordar todas as histórias das suas amigas mães ou rebuscar as memórias dos seus sobrinhos, dos filhos dos vizinhos ou das criancinhas que viu na praia no último verão.

Por último, é fundamental dar-lhe a noção que foi seduzida por ele e que não foi você que o engatou. Lembre-se que é feminino depilar-se nas pernas e axilas e ostentar a pele limpa de pêlos como se isso fosse natural e no engate é tal e qual. Eles precisam de acreditar que a conquistaram tanto quanto na espontaneidade da sua falta de pêlos. Além de que se a culpa da escolha recair sobre eles mais dificilmente quererão admitir o erro.

Mostrem o vosso cabedal!

A malta que está a organizar o «The Gathering Party 12» pediu-me para vos informar que a 12ª edição desta festa do BDSM, Bondage e Fetichismo se vai realizar este ano a 15 de Novembro, das 22h às 6h, no Metropolis Club Av. Fontes Pereira de Melo, 35 (C.C. Imaviz) em Lisboa.
Dress Code: latex, cabedal, vinil, uniformes, acessórios fetichistas (luvas, botas, saltos altos) e relacionados com a imagética BDSM (algemas, chicotes, etc), ou traje completamente negro.
Já estou a ver o par ideal lá na festa:
Masoquista - "Bate-me! Bate-me! Oh, bate-me!..."
Sádico - "Não bato! Não bato! Não bato!..."
A estrela da noite vai ser a Mistress Shane. Diz ela no seu site: "Tenho especial prazer em iniciar sensíveis e respeitáveis novatos na gloriosa realidade da dominação feminina, adoptando naturalmente uma abordagem mais suave. Muitos voltam para continuar o seu treino e alguns chegam mesmo a ser fiéis escravos. Espero que gostes de navegar pelo Meu site. Se depois de o leres achares que és merecedor da Minha atenção, envia-me a tua educada candidatura e espera pacientemente pela Minha resposta.
Dominantemente tua, Mistress Shane"

Membros deste blog, candidatem-se! E, se a Mistress vos deixar pelo menos um dedo livre, tirem fotos e mandem (ou não, que mandar é ela que manda)!

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30 setembro 2008

As Árvores São mesmo nossas amigas...

... e há uma que até sabe deixar-me molhadinha logo ao acordar.

Já nua, espero-te algures... onde os olhares indiscretos não nos vão surpreender e onde me podes possuir uma e outra vez.

CISTERNA da Gotinha


O artista Alex Sandwell Kliszynski é um fetichista que se satisfaz transformando modelos de carne e osso em bonecas de plástico.

Melões ou
Mamas versus Pénis ou cerejas.

Visita ao
Museu do sexo em New York.

Sexo Oral - um guia passo-a-passo.

Afundaram no buraco ao lado

Oh!... Desculpa!... Foi sem querer...Informamos os caros utilizadores que procuraram:

“ser amante é fodido”
Experimenta casar e vais ver o que é realmente fodido! Deixa-te de lamúrias e vai comendo a gaja sem preocupações (excepto se o marido for grande).

“enrabando a minha filha”
Espero que esta pesquisa não tenha nada de incesto, pois sou completamente avesso a tal tara (excepto com primas e tias... é claro!).
Se o utilizador estava à procura da foto do seu querido genro comendo – enrabando - a sua filhota, aqui está:

Gosto da decoração da sua sala. Espero que o seu genro não tenha sujado o sofá.

29 setembro 2008

O "quadro dos signaes que indicam a virgindade e a desfloração" - analisado pela Maria Barbuda

"Num sei sestes sinales são certos ou inrrados. O queu sei é que cando o Zé das bacas quindé meu primo por parte da minha irmã Jesefina, me lebou pró pinhal indeuera catraia, teria prái os meus 32 anos e marriou as calças em cima, que jurobos pela luzinha do olho do cu que não sabia o quéquele me táváfazer, levaram-me ò sô padre Ramalho pra ele verinficar so Zé das bacas me tinha arrebentado cos tampos. Intão o sô padre Ramalho levou-me para uma salinha lá pros fundos da casa e não deixou que mais ninguem assestisse. Chigados lá, o sô padre correu os certinados das jinelas, ficámos assim meio apagados e mandou-me sebir as saias e abaixar as cuécas. Eu sebi as saias, mas disselhe que num tinha cuecas. Intão o sacana do padre fez um rizinho malandro e botou-me logo: Já sabia que num usabas moça, já te tinha bisto a caspa nos sapatos.
Intão despois o sô padre mandoumassentar num sufá que lá tinha e mandoumabrir as pernas e inclinar pratrás e dissemassim agora num tenhas medo queu bou tirar a limpo se esse malandro do Zé te fez mal ou nõe.
E infiou-me dois dedos na snaita, cumo se faz no cu das galinhas pra ver se têm ovo. Despois deixouse lá estar a remexer os dedos dum lado pro outro e eu já em ânsias caquelas mexidelas estabamafazer uns calores que me subiam pela barriga axima até à cara eo malandro do padre sempre a olhar pra mim. Intão passado um becado, o sô padre Ramalho tirou os dedos de dentro da snaita e botouos na boca. Depois boltou a botar dentro da snaita e boltou a probar. Depois birouse pra mim e disseme isto num está a resultar bou ter de ber melhor. Intão mandoumafastar mais as pernas e botou a cabeça lá bem no meio e dasatoumalambela.
Ai senhores, nem xei xe bos diga, se bos conte, aquela coisa começame a fazer uns frenicoques, cás tantas numauguentei e agarrei na cabexa do padre cas duas mãos que case ca metia toda por mim adentro.
Ó fim o padre alebantou-se e desseme afenal parece co Zé das bacas num consegui arrebintarte cos tampos, isso a bem dezer já nem são tampos, isso já é quase uma parede de pedra ingual ao muro du cemintéiro.
Mas a pratir doije tens de bir todos os dias ter comigo, para teu dar um tratamento que te bai librar de um dia prederes a bergindade."

Maria Barbuda

Comer e beber (às vezes) não rima com foder…

As refeições variadas excitam o apetite venéreo, mas os desejos desaparecem nos indivíduos que comem demasiadamente. «O ventre, diz Michelet, é um tirano cruel que domina toda a natureza, subjugando até o amor».
O vinho bebido em certa conta, torna o homem, na opinião de Plínio, «gentil companheiro das damas» tomado sem medida, produz efeito contrário.
Plutarco faz sobre o assunto esta observação: Os que bebem muito vinho são fracos no acto da geração; a sua semente não é apta para procriar e as suas relações com mulheres são estéreis e incompletas.
A moderação nos alimentos e, de resto, em todas as necessidades é o meio mais eficaz para conservar a actividade genital.
Cratés acreditou que os verdadeiros remédios do amor são «a fome, o tempo e o arrocho». Não se faz ideia, diz ele, a que ponto uma mulher se torna fiel quando passa fome.
No entanto, que a privação de alimento não produz sempre este efeito moderador prova-o a extrema fecundidade de indivíduos de condição miserável.

DESORMEAUX (Dr.)

O Coito e o Amor
Lisboa: Livraria do Povo: Typ. de Antonio Maria Antunes, [19--] (Bibliotheca sexual n.º 4)
Pág. 17-18.
Professor de Medicina Legal e Membro da Academia de Medicina de Paris


N.B.:
arrochada - s.f. Paulada.
arrocho - s.m. Pau com cerca de meio metro que serve para apertar uma corda.


Virgem até aos 23!


Uma parceria com http://www.acefalos.com/

28 setembro 2008

Corpos instrumentais


Agarrei-o pelos colarinhos e preguei-lhe uma dentada suave no pescoço em que após o arrepio da picada desfaleceu sob a mornidão dos sorvos na pele. As suas mãos alaparam-se-me às nádegas como quem espreme bolinhas de envelopes almofadados forçando-me matreiramente a encostar ao seu pífaro aprumado. Puxei-lhe a fralda da camisa para fora enquanto furava pelo seu peito e ombros numa escala vibrátil de riscos de saliva.

O andamento pedia à minha boca fôlego para o seu instrumento de sopro e à dele que preenchesse os buracos da minha ocarina para depois em harmonia batermos o triângulo de ferrinhos numa suíte popular.

Talvez seja primitiva e violenta esta abordagem mas que hei-de fazer quando o seu corpo é o instrumento da orquestração do meu desejo?

É para fazer o quê ao documento?!...


Em Itália, não sei se a burocracia deixa os nativos plenos de pensamentos libidinosos mas, o que é certo, é que as indicações quanto ao trato a dar aos documentos é, no mínimo, duvidosa...

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27 setembro 2008

Homossexualidade e igreja católica

Lusa - "Jovens homossexuais portugueses «vivem verdadeiros terrores» por não conseguirem conciliar a sua orientação sexual com a fé católica e, nas igrejas, há fiéis que continuam a ocultar a sua homossexualidade com medo de represálias dos padres.
A denúncia é feita pelo Rumos Novos - Grupo Homossexual Católico, que promove, hoje e domingo, em Évora, o encontro ibérico «Uma Nova Consciência para um Tempo Novo», reunindo 27 representantes de organizações cristãs de homossexuais de Portugal e Espanha."

Que Deus lhes valha, que a Igreja... duvido.

Semanário Sol - "Serzedelo acusa o lóbi gay do BE de precipitar o debate na AR [proposta sobre o casamento de homossexuais] sem antes alcançar consensos com outras forças partidárias. O dirigente da Opus Gay defende que, antes disso, se deve alargar o âmbito do regime das uniões de facto e que o BE tenta empurrar todos para o casamento – «o que é uma atitude altamente eclesiástica» que consagra a «sacristia da conservatória do registo civil»."
Nunca tinha visto as coisas por este prisma... mas acho que é o lado certo do prisma. Não usem o «casamento» para outras uniões... de facto.

Entretanto, o Vieira Calado perguntou se "há por aí alguém que me diga quem é o santo padroeiro dos homossexuais". Não sabes?! Digo-te eu: São Gueis!
O Nelo tem o seu ponto de vista (sim, sim, com esse olho):
"Beim melhéres,
Çe á coiza questa jente nam intende, éi o quéi çer-çe bisha...
Éu, Nelo, nam queru um cazamento Guei, neim mudar de seksu. Çou inté muinto homeim, nam çei çe algum de vossezes teim dúvidas cuanto a iço.....
Gosto muinto de istar cazado com a minha Efigénia, e dar as minhas voltitas pelus Bares e açim, há minha vontadi e há çocapa e prontes.
Nada de pulémicas neim instituissões furmais.
Nam çe deróm conta que uma melhér bisha vive çempre nas franjas e que franqueia fronteiras?
Melhéres, cuantas vezes me vesti de melhér com véu e tudu e fis um cazamento cum um homeim bom no meu apartemento lá ao fundo da Rua Castilhu?
Já neim çei has veses cu fish...
E çabeim porqueim éi que goshto de faser eça panntomima?
Nam çabeim?
Poizentão! Éi per çer cuaze puribido! Querçezer: éi mal vishto çoçialmente!
Çe foçe coiza ligal e furmal, nam tinha pica ninhuma, neim nada....
Pur iço éu digu aus Sinhores políticus: Deicham as melhéres bishas eim pash,
Vaióm-çe au cú uns aus ôutros mas nam nus uzeim.....
Nam nus uzeim, cas melhéres bishas, á muinbto que çabeim guvernar-çe umas hás ôutras
( Ó-ó... çe çabeim, melhéres...)"

Curtas metragens - a segunda: «Amassa Que Elas Gostam»


Amassa Que Elas Gostam


Parceria com Porta Curtas

"Pós-Coito Em Casa Dele" - I

Bateu a porta da rua com força e entrou na sala de rompante. Colocou as chaves sobre um móvel, poisou a mala sobre um maple e sem descolar o seu olhar do dele, dirigiu-se-lhe inclinando o seu rosto para o dele e beijando-o, ordenou-lhe: "Vou tomar um duche, dentro de 5 minutos quero-te ao pé de mim, apetece-me comer-te".

Era aquele o seu jeito habitual de ser. Determinada, objectiva, impulsiva. Raros eram os momentos em que sobressaíam da sua personalidade diferentes aspectos. Afinal, era uma self-made-woman. Cedo saíra da casa dos pais, ainda não tinha completado os estudos, mas decidira que teria de ser ela a gerir inteiramente a sua vida. Os primeiros tempos de vida a sós, foram-lhe duros, mas a aposta que fizera em si mesma, exigia alguns sacrifícios que estava disposta a praticar. Ele, conhecera-a por acaso uma tarde à saída do cinema, acabara de assistir a Match Point de Woody Allen, vinha absorto nos seus pensamentos. Ela, aproximou-se de chofre e atirou-lhe: "Estatuto Social ou Amor?" Que raio... mas, de onde é que esta saíu? "Então?" - voltou ela. "Tens 10 segundos para responder, depois tomamos um café juntos!"

"Desculpa, o que foi que perguntaste?"

Ficara aturdido pelo inesperado da abordagem e em seguida pela beleza dela acompanhada de uma silhueta magnífica. Havia algo nela que funcionava como um íman e a que ele sentia não conseguir resistir.

"Fiz-te uma pergunta: Estatuto Social ou Amor?"

Lembrou-se então que fora essa a grande interrogação do personagem central do filme a que acabara de assistir, Chris Wilton, quando teve de optar entre a noiva e a namorada do irmão dela, por quem se havia apaixonado tremendamente.

Recobrando um pouco os sentidos, balbuciou: "Essa pergunta é de difícil resposta..."

Ela exibiu um sorriso e determinada avisa: "Vamos então àquele café!"

Ele seguiu-a, sentaram-se e de imediato ouviu-a proferir: "Os homens são umas eternas crianças. Quando colocados frente a uma escolha difícil, vacilam sempre, a insegurança sentimental tolda-lhes por completo as emoções e o sentido lógico. Sabes o que te digo? Os homens nunca deveriam chegar a usar fato, deveriam manter-se em calções a vida toda!"

Pensou para consigo mesmo... mas que mal fiz eu a esta fulana, para me estar a acusar de uma relutância que não é minha?

Perante o seu ar atónito mas seduzido, ela poisou a sua mão sobre a dele e olhando-o sempre num misto de altivez e carinho, convidou-o: "E que tal irmos para tua casa? Vives sozinho?"

Pigarreou... "sim... vivo..."

"Então, vamos!"

Levantou-se, pegou-lhe na mão e levou-o a reboque de si.

...

Pornografia que se pode ver no local de trabalho

Recomendo a visita ao site (mesmo no horário de trabalho) Safe for work Porn, criado pela Diesel para comemorar os 30 anos (sim, XXX anos) da marca.


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26 setembro 2008

Pausa... 2º dia

Foto: Howard Schatz

The Passenger


Ele

Não, o condutor não tinha álcool no sangue. Embora essa fosse uma boa justificação para as curvas e contracurvas perigosamente descritas na estrada. No entanto, não se tratava de uma taxa de alcoolémia pouco aconselhável. Era um problema de sangue, sim. Mas devia-se antes a uma elevada concentração do dito em determinado local. O seu ar afogueado talvez levantasse dúvidas aos outros condutores. A noite não estava assim tão quente... Também não sabiam com quem falava, já que o lugar a seu lado se apresentava vazio. Ou não...? Só os mais atentos terão visto aquela figura feminina de cabelos negros aparecer miraculosamente. E o sorriso trocado entre os dois. Mas quando a luz se tornou verde, ela voltou a desaparecer. Teria sido uma visão...?

(Crimes Perfeitos)


"Presunto e ovos"


Uma parceria com The Perry Bible Fellowship