Pequena estatueta em bronze de Pierre Leroux.
Junta-se na colecção a muitas outras obras de arte em bronze originais deste artesão belga.
A colecção de arte erótica «a funda São»...
... que já foi tema de reportagem no Jornal da Uma da TVI, em vários jornais e revistas, tem:
> 2.000 livros das temáticas do erotismo e da sexualidade, desde o ano de 1664 até aos nossos dias;
> 4.000 objectos diversos (quadros a óleo e acrílico, desenhos originais, gravuras, jogos, mecanismos e segredos, brinquedos, publicidade, artesanato, peças de design, selos, moedas, postais, calendários, antiguidades, estatuetas em diversos materiais e de diversas proveniências, etc.);
> muitas ideias para actividades complementares, loja e merchandising...
... procura parceiro [M/F]
Quem quiser investir neste projecto, pode contactar-me.
Visita a página da colecção no Facebook. Podes também pesquisar por tópicos e palavras-chave todo o cadastro da colecção disponível online:
31 março 2020
30 março 2020
Postalinho dos tempos que correm... parados em casa
"Antes da pandemia do coronavírus, esta era Rua da Depilada. Agora, que os gabinetes de estética estão fechados e as pessoas são obrigadas a ficar em casa, a Junta de Freguesia teve que mudar-lhe o nome..."
"... mas há sempre quem aproveite para fazer negócio!"
Paulo M.
"... mas há sempre quem aproveite para fazer negócio!"
Paulo M.
29 março 2020
O fundo Baú - 62
O baú que deu início à colecção de arte erótica «a funda São» |
Nota técnica do Mestre Tiko Woods:
"Bem, vamos lá instruir o pessoal.
O que está aqui retratado é a ultima descoberta na cura da asma: um grupo de cientistas da U_Krania - todos grandes «crâneos» - descobriu, após anos e anos de prática minet... ops, de aturados estudos, que em vez dos vulgares inaladores para a asma, de pequena capacidade, obtêm-se melhores resultados inalando directamente de uma «bomba de neutrões».
Esta técnica ainda está envolta no maior segredo, mas o aparecimento súbito de pessoas cada vez mais gordas leva a crer que a comercialização deste método está para breve. Existem dois modelos, um para introdução nasal e outro para introdução bocal, sendo a escolha a gosto do «paciente»."
Dúvi da São
A propósito da foto da senhora que está a ser soprada...
... Agora (e resto da malta) uma confidência: quando aprecio um minete, fico sempre a imaginar que o gajo tem a língua colada e os movimentos que faz São um esforço inglório para se despegar.
Isso (se é ele) dá-me para me rir, o que é normalmente incompreendido.
Serei só eu?...
E é grave, Doutores?...
O Minete - esclarecimento do Vicktor
Querida São,
Peço-lhe desculpa, mas eu sou da velha escola.
Escola em que, na realidade, se faz do minete uma obra de arte e não, como agora muito se ouve contar, uma simples chafurdice.
No verdadeiro minete, os movimentos lentos e circulares são alternados, de acordo com a vibração feminina, por movimentos longitudinais e rápidos.
Existe um tratamento especial para o botãozinho que é tratado de uma forma subtil. Pequenos toques podem transformar-se em autênticas descargas eléctricas que conduzirão forçosamente aos orgasmos. Orgasmos, disse bem.
Os mais requintados deixam subrepticiamente a língua deslizar até ao olhinho do cu, onde tenta forçar a entrada.
Bom... este é o minete que um sexagenário sabe praticar tal como a vida lhe ensinou.
Beijinhos,
Viktor
«as luzes da noite» - Susana Duarte
as luzes da noite
nunca serão mais
do que apenas olhos
à procura
das geometrias
dos corpos
(pintura de John William Waterhouse)
Susana Duarte
Blog Terra de Encanto
28 março 2020
Alegoria erótica
Medalha em metal dourado com um casal em relevo.
A minha colecção está bastante medalhada!
A colecção de arte erótica «a funda São» tem:
> 2.000 livros das temáticas do erotismo e da sexualidade, desde o ano de 1664 até aos nossos dias;
> 4.000 objectos diversos (quadros a óleo e acrílico, desenhos originais, gravuras, jogos, mecanismos e segredos, brinquedos, publicidade, artesanato, peças de design, selos, moedas, postais, calendários, antiguidades, estatuetas em diversos materiais e de diversas proveniências, etc.);
> muitas ideias para actividades complementares, loja e merchandising...
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Quem quiser investir neste projecto, pode contactar-me.
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A minha colecção está bastante medalhada!
A colecção de arte erótica «a funda São» tem:
> 2.000 livros das temáticas do erotismo e da sexualidade, desde o ano de 1664 até aos nossos dias;
> 4.000 objectos diversos (quadros a óleo e acrílico, desenhos originais, gravuras, jogos, mecanismos e segredos, brinquedos, publicidade, artesanato, peças de design, selos, moedas, postais, calendários, antiguidades, estatuetas em diversos materiais e de diversas proveniências, etc.);
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27 março 2020
Sabes o que é um "Cansamento"?
O DiciOrdinário ilusTarado explica:
Cansamento- diz-se de uma ligação para toda a vida entre dois seres, a partir do momento em que deixa de ser erótica.
Faz a tua encomenda aqui.
Se quiseres, basta mencionares no formulário e posso enviar-te o DiciOrdinário com uma dedicatória.
Na editora (Chiado) podes comprar em formato eBook (€ 3).
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Na editora (Chiado) podes comprar em formato eBook (€ 3).
Síndrome da princesa estivadora - Ruim
No ginecologista
- Faça favor de entrar, minha senhora. Como posso ajudar?
- Caro Doutor, antes de responder à sua pertinente questão, devo confessar que padeço de um síndrome f#dido como o c#ralho. Peço desculpa, Doutor.
- Como???
- É este o meu problema. Sofro de Síndrome de Princesa Estivadora que se caracteriza por começar frases usando linguagem de fino trato e terminar como se fosse uma abafa-c#ralhos de primeira apanha. Peço desculpa, Doutor. É um problema muito grave.
- Não tem problema, eu sou um profissional de saúde e estou pronto para lidar com qualquer situação. Conte-me qual é o seu problema.
- Grata pela simpatia, seu filho da p#ta. Doutor, ultimamente tenho sentido um prurido bastante acentuado na...
- Sim?
- Na... tenho comichão na c#na. Peço desculpa, Doutor. É um problema muito grave.
- Não tenha problemas em falar. Eu não levo a mal. Ora, diz-me que sente um prurido na vagina. Com que frequência é que isso ocorre?
- Ao inicio era durante o período pós-coito, mas agora só me apetece é enfiar bastões de baseball com pregos pela c#na acima porque me dá uma comichão do c#ralho, ou seja, o prurido vaginal piorou e ocorre várias vezes ao dia.
- Perdoe-me a questão, mas quantos parceiros sexuais é que a senhora tem?
- Apenas um, o meu marido. Permita-me dizer que conheci o meu parceiro de vida numa idílica tarde do equinócio da Primavera e desde esse dia que é o único que me trespassa os entrefolhos c#nais. Peço desculpa, Doutor. É um problema muito grave.
- Não tem problema. Tem um parceiro apenas. Muito bem. Vamos lá então dar uma vista de olhos. Deite-se, por favor.
- Consegue detectar algum problema com a minha vagina? Existe algum tipo de malformação, inflamação ou uma p#ta de uma equipa de futebol da Tailândia que decidiu fazer da minha rata o centro de estágio para a nova época? Peço desculpa, Doutor. É um problema muito grave.
- Não tem mal. Pelos vistos é apenas uma simples alergia. A sua roupa interior é de fibra sintética?
- Penso que sim, foi uma gentil oferta da minha sogra neste último Natal. Nós não nos damos muito bem (risos), mas não era preciso a p#ta velha querer-me queimar a chaboita às prestações com cuecas dos ciganos. Doutor...
- Não precisa de pedir desculpa. Basta mudar para roupa interior de fibras naturais, usar um creme que lhe vou receitar e em breve deixará de sentir ardor. Ou como a senhora diz, "comichão na rata!" (risos).
- COMO DISSE? EU SOU UMA SENHORA, VINTE C#RALHOS NEGROS ME ENTREM TODOS SIMULTANEAMENTE NO CU.
- Ah, mas eu só estou... só estava a brinc... porque você disse...
- OLHE, TENHA UM BOM DIA, CAVALHEIRO. VOU RETIRAR-ME MAIS RÁPIDO QUE UM NABO METIDO NO "LOCAL ERRADO" APÓS SENTIR COBERTURA EXTRA DE MOUSSE.
Ruim
no facebook
Nota da rede à São - Com este texto, terminam as publicações que o Rui Conceição publicou como Ruim e que, muito amavelmente, me autorizou a partilhar neste blog. Obrigada, Ruim... digo, Rui Conceição.
- Faça favor de entrar, minha senhora. Como posso ajudar?
- Caro Doutor, antes de responder à sua pertinente questão, devo confessar que padeço de um síndrome f#dido como o c#ralho. Peço desculpa, Doutor.
- Como???
- É este o meu problema. Sofro de Síndrome de Princesa Estivadora que se caracteriza por começar frases usando linguagem de fino trato e terminar como se fosse uma abafa-c#ralhos de primeira apanha. Peço desculpa, Doutor. É um problema muito grave.
- Não tem problema, eu sou um profissional de saúde e estou pronto para lidar com qualquer situação. Conte-me qual é o seu problema.
- Grata pela simpatia, seu filho da p#ta. Doutor, ultimamente tenho sentido um prurido bastante acentuado na...
- Sim?
- Na... tenho comichão na c#na. Peço desculpa, Doutor. É um problema muito grave.
- Não tenha problemas em falar. Eu não levo a mal. Ora, diz-me que sente um prurido na vagina. Com que frequência é que isso ocorre?
- Ao inicio era durante o período pós-coito, mas agora só me apetece é enfiar bastões de baseball com pregos pela c#na acima porque me dá uma comichão do c#ralho, ou seja, o prurido vaginal piorou e ocorre várias vezes ao dia.
- Perdoe-me a questão, mas quantos parceiros sexuais é que a senhora tem?
- Apenas um, o meu marido. Permita-me dizer que conheci o meu parceiro de vida numa idílica tarde do equinócio da Primavera e desde esse dia que é o único que me trespassa os entrefolhos c#nais. Peço desculpa, Doutor. É um problema muito grave.
- Não tem problema. Tem um parceiro apenas. Muito bem. Vamos lá então dar uma vista de olhos. Deite-se, por favor.
- Consegue detectar algum problema com a minha vagina? Existe algum tipo de malformação, inflamação ou uma p#ta de uma equipa de futebol da Tailândia que decidiu fazer da minha rata o centro de estágio para a nova época? Peço desculpa, Doutor. É um problema muito grave.
- Não tem mal. Pelos vistos é apenas uma simples alergia. A sua roupa interior é de fibra sintética?
- Penso que sim, foi uma gentil oferta da minha sogra neste último Natal. Nós não nos damos muito bem (risos), mas não era preciso a p#ta velha querer-me queimar a chaboita às prestações com cuecas dos ciganos. Doutor...
- Não precisa de pedir desculpa. Basta mudar para roupa interior de fibras naturais, usar um creme que lhe vou receitar e em breve deixará de sentir ardor. Ou como a senhora diz, "comichão na rata!" (risos).
- COMO DISSE? EU SOU UMA SENHORA, VINTE C#RALHOS NEGROS ME ENTREM TODOS SIMULTANEAMENTE NO CU.
- Ah, mas eu só estou... só estava a brinc... porque você disse...
- OLHE, TENHA UM BOM DIA, CAVALHEIRO. VOU RETIRAR-ME MAIS RÁPIDO QUE UM NABO METIDO NO "LOCAL ERRADO" APÓS SENTIR COBERTURA EXTRA DE MOUSSE.
Ruim
no facebook
Nota da rede à São - Com este texto, terminam as publicações que o Rui Conceição publicou como Ruim e que, muito amavelmente, me autorizou a partilhar neste blog. Obrigada, Ruim... digo, Rui Conceição.
26 março 2020
«Tarde de chuva» - Áurea Justo
Há palavras que calam,
Os meus puros sentimentos,
E pensamentos que embalam,
Alguns estremecimentos.
Há silêncios ancorados,
Num passado não muito distante,
Há momentos acordados,
Em que te acho fascinante.
Esta chuva que cai,
Traz-me consolo e amparo,
Da ilusão que alguém trai,
Dos sonhos com que comparo.
Silenciosa e fria,
Nesta tarde de encantamento,
Elemento natural que cria,
Guarda em ti meu sentimento.
In Diário Da Minha Vida
Áurea Justo
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Os meus puros sentimentos,
E pensamentos que embalam,
Alguns estremecimentos.
Há silêncios ancorados,
Num passado não muito distante,
Há momentos acordados,
Em que te acho fascinante.
Esta chuva que cai,
Traz-me consolo e amparo,
Da ilusão que alguém trai,
Dos sonhos com que comparo.
Silenciosa e fria,
Nesta tarde de encantamento,
Elemento natural que cria,
Guarda em ti meu sentimento.
In Diário Da Minha Vida
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