20 dezembro 2011

«Cancioneiro do Bairro-Alto» - uma pérola literária de 1864


O título completo é «Cancioneiro do Bairro-Alto - collecção de chistosas poesias de um autor patusco offerecidas a certas meninas que fazem certas coisas» e tem como local de publicação Cadiz (decerto inventado) e a data de 1864.
E como soube eu da existência deste livro? A «Apenas Livros» publicou-o agora, em edição facsímile (reprodução exacta da edição original). E está à venda por apenas € 10. Muito bem empregues, digo eu.
O meu exemplar já está na minha colecção... e vai servir certamente de base a futuros encontros d'a funda São.
Deixo-vos um comentário do nosso Jorge Castro, que também já tem este «Cancioneiro»:

"É coisa de ir às lágrimas: 146 páginas do melhorio (em contraponto ao piorio).
A temática poderá, talvez, apresentar-se, logo no preâmbulo, através da seguinte quadra:


De caralhos lambões adorno a lyra,
Que a musa bregeira aqui me inspira;
E que sejam meus versos galhofeiros
Delícia do putedo e dos bregeiros


Ocorreu-me que este poderia ser um prato forte do próximo encontro d'A Funda.
No encontro poderia ser obrigatório (mais ou menos, claro) cada um dizer um poema do livro, à vez, e em esquema de távola redonda, pelo que poucos ou nenhuns se poderiam furtar.
Que me dizes?
Jorge Castro"

Que haveria eu de dizer? Vamos nessa!

19 dezembro 2011

«conversa 1860» - bagaço amarelo

Ela - Foste a Marrocos este ano, não foste?
Eu - Fui...
Ela - Estiveste em algum minete?
Eu - Em algum minete?!
Ela - Sim, aquelas torres das mesquitas... disseram-me que não se pode ir a nenhuma.
Eu - Talvez queiras dizer minarete...
Ela - É isso, vai dar tudo ao mesmo.
Eu - Pois... o problema é que não vai.
Ela - Não vai?
Eu - Não... não sabes o que é um minete?
Ela - É o quê?
Eu - Tecnicamente é passar a língua no clitóris e nos lábios vaginais duma mulher...
Ela - Ah! Caraças...
Eu - O que foi?
Ela - Já sei porque é o meu amigo muçulmano com quem falei sobre isto se estava a rir...

bagaço amarelo
Blog «Não compreendo as mulheres»

Doritos - anúncio do Super Bowl 2011

Brinquedo


Não me posso esquecer de colocar este na carta ao Pai Natal.

Conspiração universal

Às vezes você acha que está com sorte.




Até ter a certeza de que isso não existe pra você.

Capinaremos.com

18 dezembro 2011

Solução para os dois se divertirem



Les Carnets Pornographiques

Chilly Gonzales - «You Can Dance»

«E o espírito de Natal 2011 já fez a primeira vítima!» - Didas

A análise da Didas ao azar do Comandante da Polícia Municipal de Coimbra, que quis desejar um bom Natal aos funcionários da autarquia de Coimbra mas enganou-se no anexo que colocou no mail:

"Ora vamos lá pôr os pontos nos "is" ao Sr. Presidente da Câmara Municipal de Coimbra que obrigou o comandante da polícia municipal a pedir a suspensão por ter enviado a todos os trabalhadores (desculpem se ofendi alguém), durante a hora de serviço, uma mensagem de Natal com conteúdo erótico.
1. Já sabemos quem mandou a mensagem. Agora a malta quer saber quem se chibou às televisões. Se foi o presidente himself é porque já andava com vontade de fazer a folha ao comandante, por isso tinha mesmo que ser; se foi outro gajo qualquer o mais certo é tê-lo feito por inveja ao ordenado de boss da polícia, muito mais convidativo a um natal feliz que o de operacional.
2. A malta também quer saber se quem se chibou às televisões o fez ou não dentro da hora de serviço.
3. A malta (pelo menos aqui na padaria) não percebeu o conteúdo erótico da mensagem. As gajas seminuas (foi o que ouvimos dizer na reportagem) parecem saídas do catálogo do Centroxogo no carnaval, o que é mais de fugir do que erótico. A mensagem propriamente dita é do mais sério. Vejam bem, o homem deseja a todos os colegas, para 2012, "relações sexuais incríveis"! Não deseja pinadas, nem cambalhotas, nem quecas. Deseja "relações sexuais", assim mesmo com linguagem de médico. "A senhora tem que usar esta pomada antes de ter relações sexuais", por exemplo, querem coisa menos erótica do que isto?
4. A ser suspenso, o bacano devê-lo-ia ter sido por razões bem diversas. A saber:
4 a) Por ter feito um PPS. Isso sim, é criminoso. Se for um daqueles em que as letrinhas vão aparecendo uma de cada vez já merece no mínimo pena de prisão efectiva, e se tiver anjinhos com glitter ou ursinhos agarrados a corações XL (o que desconhecemos) é pena máxima - 25 anos. Se no final disser que deverá ser reencaminhado para dez pessoas para provar que se é amigo do mandante é pena máxima e 50 chibatadas.
4 b) Por ter desejado "que trabalhes muito". Há pessoas que não reagem bem a esse tipo de provocação e até são capazes de se sentir mal e ter qualquer coisa má.
4 c) Por ter desejado que "te paguem bem". A seguir ao conselho que o nosso primeiro nos deu hoje para pouparmos é a peça de humor negro mais enjoativa que ouvimos nos últimos anos e deve ter posto a maralha toda a pensar "Vai mas é gozar o c..."!



Moral da história, meus amigos: Deixem-se dessas m*rdas de postais de Natal e concentrem-se em não serem apanhados na curva."
Didas
blog «Farinha Amparo»
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A pedido de várias famílias (unipessoais), aqui está o PowerPoint sacrílego.

Kama Sutra - mais um jogo de cartas na minha colecção

Até sempre, John & John!

crica para visitares a página John & John de d!o


Eu e John & John, foi mais que amor à primeira vista: foi sexo ao primeiro olho.
O seu autor, o holandês d!o, foi sempre um cavalheiro: autorizou-me a publicar tudo aqui.
E, um dia, autorizou-me até a usar dois desenhos seus para t-shirts d'a funda São:




Contrapartida para estes miminhos? Apenas quis que lhe enviasse alguns exemplos de artesanato erótico de Portugal, o que eu fiz há um ano.
O livrinho «John & John - part 2» faz parte da minha colecção, com uma dedicatória que me deixa toda molhadinha:



Depois de 799 historinhas de banda desenhada do John & John, mais de 480 das quais traduzi e publiquei aqui n'a funda São, o seu autor, d!o, pediu-lhes para fazerem uma pausa. Definitiva ou não, nem ele sabe. Mas vamos ter saudades.

17 dezembro 2011

Todas diferentes...



Via Special Nudes

Erótica literária brasileira - professora Eliane Robert Moraes

Os encantos de Coimbra



Para entenderes melhor, lê esta notícia:
«Comandante da polícia deseja "relações sexuais incríveis"»
O Comandante da Polícia Municipal de Coimbra quis desejar um bom Natal aos funcionários da autarquia de Coimbra, mas enganou-se no anexo que colocou no mail

HenriCartoon

Frases do Ricardo Esteves - acontece...



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Até agora, eu achava estranho o formato das guitarras eléctricas



Via Special Nudes

16 dezembro 2011

Transparente



– Se me soubesses ver eu não precisava de estar aqui.
– Se eu te soubesse ver?
– Sim. Se tu visses quem eu realmente sou, eu não estava aqui.
– Tu estás aí porque eu não te vejo como tu realmente és?!
– Sim.
– Estás a brincar!?
– Não.
– Estás a falar a sério?
– Estou.
– Estás a dizer que a culpa é minha por estares aí?
– Eu não disse isso. A culpa é minha.
– Mas se eu te visse como realmente és não estavas aí.
– Sim. Acho que sim. Não estava.
– Mas eu vejo-te, Diogo. Aliás, se queres saber, eu vejo-te como realmente és e, ao estares aí, só dás razão ao que eu vejo que és… Não!... Desculpa.
– Não?!
– Não, não é por estares aí que me dás razão…
– Não?
– Não, não é. O que me dá razão é a essa conversa. O facto de estares a fazê-la aí é indiferente; podias fazê-la noutro sítio, noutra circunstância. O que interessa e o que me dá razão é a conversa. A tua conversa. E a pessoa que eu vejo é a pessoa que tem essa conversa, que faz essa conversa e não há outra pessoa para ver. Só essa. Só tu.
– Mas eu não estava a dizer que a culpa é tua.
– Eu sei, já me tinhas dito… Já te chamaram?
– Já.
– Do Ministério Público ou do Juízo?
– Dos dois. O julgamento é às 11:30.
– São 20 para o meio-dia. Não devias estar a falar com o teu advogado?
– Advogada.
– Não devias falar com ela?
– Eu queria era falar contigo.
– Já falaste. Acho que agora devias ir falar com a advogada.
– É feia. Eu não quero falar com ela. Quero falar contigo, não queres cá vir?
– Não, obrigada. Dispenso.
– Podias ser minha testemunha.
– Acho que não ias querer isso. Parece-me bem que não te ia favorecer.
– Contavas a nossa história e como me deixaste de rastos…
– Quanto foi?
– O quê?
– O grau. Quanto é que acusou?
– Dois e vinte sete gramas por litro.
– Bom!... A que horas?
– Às 5:20… (Sou eu!)
– Estão-te a chamar?
(– Sim, está bem.)
– Diogo!... Diogo!
(– Não, não falei. É aquela?... Posso falar.)

PG Porn - A carrinha que gosta de dar boleia

Fruta 50 - ai, um ombro!

Photobucket

O que eles andavam a perder...

Crica para veres toda a história
Desporto


1 página

oglaf.com

14 dezembro 2011

Anfitriã

Entro pela porta do céu nesse espaço que é teu e sinto-me transportado para um sonho acordado pelo suave bater dessas asas que me abraçam então.
Alada a imaginação à entrada, sobrevoo um campo florido nesse corpo despido e imito as plantas quando desenvolvo uma raiz para me agarrar, feliz, a esse lar que me escancaras, cativo, com a ternura de um sorriso e a iminente explosão num olhar que tem o cone de um vulcão reflectido.

Mergulho na lava, protegido pela paixão incandescente deste desejo tão ardente que eleva a temperatura do amor à de um inferno que me apresentas sedutor com a confiança que me inspiras.
Respiro fogo por instantes em cada jogo de amantes que inventamos nas novas posições que nos oferecem sensações inéditas, pouco antes de a tua voz anunciar (sobre o meu grito abafado) que está na hora de descolar para outro aposento ensolarado desse espaço que é meu.

E eu reentro pela porta do céu e sinto-me despertado pelo bater acelerado do teu coração, quando me acolhes no conforto da recepção instalada nesse peito que sinto arfar, envolto num abraço tão imenso, sob um calor tão intenso como o da lareira que arde agora como uma pequena fogueira na praia onde me imagino, em repouso, nesse doce regaço que me ofereces generosa.

A tua alma como uma chave.
E o teu corpo como uma casa.

Fruta 49 - Três foi a conta que Deuz fez!

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Ando numa de yoga...


Yoga Undressed Trailer from Gabriel Bienczycki on Vimeo.

Comedor de bunda


Alexandre Affonso - nadaver.com

13 dezembro 2011

Eva portuguesa - «Homens»

"Informo-vos de que não sou infeliz!
Para muitos poderá ser uma contradição: aparentemente entrego-me a homens que nada significam para mim, numa mera transacção económica; alguns que me tratam como um mero objecto e que não me valorizam como pessoa...
Mas, felizmente,a maior parte das vezes não é assim!
Tenho tido o privilégio de conhecer seres humanos extraordinários, alguns com histórias tristes, outros alegres... homens normais, que procuram prazer sem problemas, companhia descomplicada, sexo sem compromisso... e poucos são aqueles que me têm feito sentir como uma mulher-objecto. Alguns chegam a ser realmente meus amigos.
Noto, sobretudo, uma imensa solidão: casados ou solteiros, divorciados ou viúvos... ou porque não tiveram tempo de consolidar uma relação ou porque a perderam ou porque não se acham capazes ou merecedores; porque não sabem como fazê-lo, onde procurar, quem procurar...
Alguns são assumidamente viciados em adrenalina, em sexo; outros têm curiosidade; alguns querem «pisar o risco»; uns querem variedade; outros procuram apenas uma companhia feminina...
Há aqueles que procuram colmatar uma falha nos seus relacionamentos; há os que procuram um relacionamento; e depois há aquele grupo... das taras, dos fetiches; que não conseguem admitir a ninguém, nem a si próprios, que não imaginam concretizar com uma mulher «decente»... Taras por vezes tão sujas e tão anti-natura que jamais se atreveriam a assumir e concretizar que não com uma prostituta...
Mas esses... desses... falaremos noutra altura...
Homens... na sua maioria excelentes, carentes, generosos, honestos, educados, carinhosos, desejosos não só de receber mas também de dar... estes homens que me procuram e conquistam... os homens da minha cama..."
Eva
blog Eva portuguesa - porque o prazer não é pecado

Vagina dentata

Vagina Dentata from Anthony Valentine on Vimeo.

Mulher de bruços - estatueta da minha colecção

Frases do Ricardo Esteves - pode ser que pegue



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12 dezembro 2011

respostas a perguntas inexistentes - «dar uma foda»

"«Dei uma foda» é a pior maneira de dizer que se fodeu com alguém, mas há quem o faça. O verbo «dar» é um verbo merdoso para usar no Amor e no Sexo que, digam o que disserem, têm muito em comum e ainda bem. Não é que foder e Amar seja a mesma coisa, porque não é, mas que uma coisa implica a outra lá isso implica. Pelo menos enquanto houver força na verga.
O problema disto é que o verbo «dar» é um verbo padreca, ou seja, é um verbo próprio da desigualdade e, portanto, da misericórdia. Alguém dar uma coisa a outro quer dizer que alguém tinha a mais do que o outro. No Amor isso é mentira. Pelo menos no Amor a sério, aquele em que o Sexo tem um fade out de quinhentos beijos enquanto o tesão amolece com o entardecer. No bom Sexo fode-se mas nunca se dá uma foda.
Depois sobra o défice de quem dá. Quem dá uma esmola na rua a um pobre raramente percebe que do outro lado está uma pessoa, ou seja, uma vivência. É por isso que considera o verbo «dar» adequado à situação. É esse o défice do benfeitor e o riso de quem recebe. Mas «dar» é o verbo mais estúpido do mundo, porque também é o mais hipócrita e mentiroso. Ninguém dá nada a ninguém. Na melhor das hipóteses redistribui, e portanto repõe alguma justiça no mundo mundo, ainda que pouca. É assim na Economia, em que há ricos e pobres. Não é assim no Amor, em que só há ricos.
Na Economia, de facto, dá-se uma foda. No Amor fode-se."
bagaço amarelo
Blog «Não compreendo as mulheres»
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Kikas: "Eu sou uma purista da língua e,como tal, gosto de foder em bom português.
Em matéria de sexo, devemos deixar o singular fora da jogada. Não é que o "eu" e o "tu" tenham pouca relevância mas devemos utilizar preferencialmente a 1ª pessoa do plural.
Ou seja, perguntas do tipo "queres-me foder" ou "queres que te foda" têm implicações demasiado individualistas e anti natura. Parece que um fode e o outro assiste ... embora o voyeurismo activo ou passivo seja muito interessante, deve ser praticado na vertente ficcionada, seja a ler o Trópico de não sei quê ou a ver a Garganta da não sei quantas.
"Bora lá foder" é a frase imperativa que interessa praticar no novo léxico ou no novo acordo ortográfico ou no mais velho
E se o léxico for praticado com o amor à lingua mater, melhor é a foda "

Frases do Ricardo Esteves - o novo leiteiro



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Como se divertir em bares sem beber

Usem a criatividade.




Basta um pedacinho de papel, tesoura e fita.

Capinaremos.com

Fruta 48 - fruta com microfone

Photobucket

[Foto: Michael Putland, 1982, Mick Jagger]

11 dezembro 2011

«Apple iHole» - a tecnologia que vai ser interiorizada pelas novas gerações

«A surpresa» - por Rui Felício


Faz agora um mês…
Depois de 3 semanas fora do País, regressou a casa. Saiu do aeroporto de Lisboa, chamou um táxi que o levou até ao carro que deixara perto do Campo Grande antes de ter viajado.
Já a caminho de casa, enquanto guiava pela auto estrada, ansiava pelo momento da chegada. Imaginava a lareira já acesa, o jantar pronto, o abraço saudoso da Gabriela que devia estar impaciente para o beijar, para o encher de carícias, para recuperar da tristeza deste tempo de separação. De manhã, antes de tomar o avião para Lisboa, tinha-a avisado da hora de chegada, dizendo-lhe que não valia a pena ela ir esperá-lo ao aeroporto.
Ligou-lhe logo que o avião se imobilizou na pista e repetiu a chamada mais algumas vezes durante o percurso.
Estranhamente a Gabriela não atendia! Certamente queria fazer-lhe uma surpresa. Claro, só podia ser isso, pensou para consigo, com um meio sorriso compreensivo.
Só não conseguia adivinhar que surpresa seria. Mas, fosse ela qual fosse, essa era a prova de que, finalmente, tinha encontrado a mulher da sua vida.
Ela sabia estar atenta a estes pormenores…
Tinham-se conhecido casualmente num restaurante há pouco mais de três meses e a empatia surgira forte, indisfarçável, num simples lampejo de olhares. Viveram dias de rara felicidade, o amor tão glosado nos romances estava ali, constante, nos mais insignificantes actos, indestrutível, eterno!
Envolto na revisitação mental desses momentos, quase nem se apercebeu da chegada. Quando deu por si, estava à porta de casa.
Ansioso por abraçar a Gabriela, deixou a bagagem no carro, saiu apressado, meteu a chave à porta e preparou-se para a surpresa.
Tacteou o interruptor, pressionou-o e a luz jorrou. Semicerrou os olhos, adaptando-os à claridade. O hall de entrada estava completamente despido de móveis. Deu uns passos, intrigado. A sala estava vazia também. Nem sofás, nem quadros, nem candeeiros de pé, nem televisão, nem a pequena mesa, nem o computador habitualmente em cima dela, a lareira apagada…
Estugou o passo. Quase a correr, foi abrindo portas. Todas as restantes divisões estavam completamente vazias, despojadas de móveis, de livros, de objectos decorativos.
Na cozinha não havia frigorífico, nem fogão, nem máquina de lavar louça, nem microondas. Das gavetas e armários tinham sido retirados os talheres, os panos, os pequenos utensílios eléctricos, os pratos,os copos, as travessas, as panelas e os tachos.
Nos roupeiros não havia um único fato. Até as gravatas com as quais ele tinha uma relação quase imaterial, tinham desaparecido todas. E eram umas largas dezenas, todas elas ligadas a episódios, a memórias. Perdidas!
A excepção, encontrou-a no seu quarto. Ali, a cama tinha ficado. Só com o colchão, sem roupa, sem lençóis, sem edredon. Mas pelo menos não dormiria no chão.
Agora, prostrado, tem passado os dias a pensar na falta que lhe faz o computador.
Escrever era o seu vício. Sem ele, não conseguiria dar largas à sua imaginação, à sua vontade de escrever pequenas histórias para mandar para o blog onde costumavam ser publicadas…
Ainda tentou escrever com a caneta de tinta permanente que trazia sempre consigo e que, por isso, tinha escapado.
Mas até o tinteiro lhe levaram!

Rui Felício
Blog Encontro de Gerações

Tão bem que se está deitado...

... ou «vistas de mar e de serra».

Estatueta em pedra, da Índia, esculpida à mão.
11,5x3,2x7,5 cm
A partir de agora, na minha colecção.

Meia sereia...

crica para visitares a página John & John de d!o

09 dezembro 2011

Laços de Família

Qd é q me ias dizer?
O q?
Q tenho 1 madrasta.
Ah! Viste no facebook?
Pois, mudaste o teu estado
:-) estou numa relação!
Eu não gostei, cota, axo q 1 filho deve ser informado.
No stress, man. Stay cool. E, para não dizeres que não te digo nada, dou-te uma novidade em 1ª mão.
?
não tens só uma madrasta!
Então?!
Tens duas, meu caro.
Uau! Tás em grande, velho!
Não sou eu.
Pior. Comé isso?
A outra é da tua mãe :-p
...Da-se e ainda me melgam para eu ter juízo?!?!?... Vcs orientem-se, meu. Tenho dir
bjs

Pedido de amizade no Facebook

Fruta 47 - peludinhas

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Surpresinha (e São Rosas)


Alexandre Affonso - nadaver.com