Guia do homem cisgénero para umas férias em igualdade de género - Ruim

Caros cisgéneros, se o calor decidir aparecer sem ser sob a forma de 389 incêndios, suponho que a maioria de vós irá rumar em direcção à praia, parques de campismo e demais actividades típicas de Verão em família. Cabe a nós, o patriarcado opressor, começar a pôr num tuppeware toda a nossa masculinidade tóxica ou então colocá-la em saquinhos de congelação para podermos fazer caipirinhas opressoras. Tanto faz. O que interessa é que devemos ser "woke" e não lógic... ignorantes. Com vista a contribuir para um avanço realmente eficaz nesta luta incessante contra a desigualdade de género no mundo ocidental onde se apedrejam mulheres no meio da rua, redigi este pequeno guia sem qualquer tipo de ajudas de custo de fundos europeus porque o meu papá não é o presidente da Assembleia da República e não tenho pretensões de ser apresentadora do próximo Festival da Canção.

Considerem que isto são generalizações e poupem-se ao ridículo habitual de comentar coisas como "isto é mentira, porque eu..." ou "tens qualquer coisa contra as Sónias?", ok Sónia? Já são pobres de carteira, não o sejam também intelectualmente.

Vamos a isto, cisgéneros?

1) Deve o homem cisgénero delegar na sua pessoa companheira que se identifique como sendo do sexo feminino todo e qualquer trabalho físico que envolva carregar até ao carro quaisquer sacos, saquinhos, sacolas, sacões, geleiras, aparelhagens stereo, gira-discos, tendas e baldes de praia para os pequenos cisgéneros. Por outro lado, o homem cisgénero deverá ficar com os tomates à sombra a cortar um melão em cubos e a colocá-los cuidadosamente nos tupperwares que teima em não devolver à própria mãe.

2) Deve também o homem cisgénero passar o volante do veículo à pessoa companheira que se identifique como sendo do sexo feminino e ocupar o lugar de co-piloto. É de bom tom que o homem cisgénero teça vários comentários sobre o melhor caminho e critique sempre a escolha do lugar em que se decidiu parar o carro. O homem cisgénero deve albardar a pessoa companheira que se identifique como sendo do sexo feminino com toda a carga que está na bagageira do carro, pegar no saco com dois tupperwares, dar a mão aos petizes porque um pai também é mãe, dizer "vá, despacha-te!" e ir a assobiar até ao areal. Meia hora depois, aparecerá a pessoa companheira que se identifique como sendo do sexo feminino de língua de fora e, por essa razão, cabe ao homem cisgénero providenciar uma gamela com água fresca.

3) Cabe à pessoa companheira que se identifique como sendo do sexo feminino espetar o guarda-sol no areal e, ao homem cisgénero, meter creme protector nos pequenos cisgénerozinhos. Devido à masculinidade tóxica emergente, será de esperar que o homem cisgénero desenhe umas pilas com o creme nas costas dos petizes. Enfim, o patriarcado a patriarcar.

4) Duas horas depois, o guarda-sol ficará pronto e acabará por voar em direcção a um casal intergénero que se identifica como um grupo de seis pessoas e todas elas com fluidez de género, portanto, muito cuidado com a forma como se dirigem a eles/elas/isso porque convém não arranjar problemas desnecessários. Cabe à pessoa companheira que se identifique como sendo do sexo feminino ir buscar o chapéu e ao homem cisgénero ficar sentado a dar cubos de melão à boca dos pequenos cisgéneros.

5) Na eventualidade do vosso destino ser o parque de campismo, caberá ao homem cisgénero "abrir" a tenda da Quechua e depois pedir à pessoa companheira que se identifique como sendo do sexo feminino para a fechar, porque se há algo que percebe de coisas fáceis de abrir mas difíceis de fechar, é outra igual.

6) Se por acaso estiverem numa situação de almoçarada de grelhados, é altura de passarem a "tocha" da grelha às pessoas companheiras que se identificam como sendo do sexo feminino. Isto implica limpar a grelha, carregar os sacos de carvão, acender um lume como deve ser, temperar a carne e depois ficarem feitas múmias de mini na mão a olharem para a grelha em silêncio. Enquanto estão a fazer isso, os homens cisgéneros estão todos enfiados na cozinha a tratar da salada e a falar mal de alguém. Será de esperar que alguns homens cisgéneros brinquem com os pepinos e os tomates simulando actos sexuais uns nos outros devido à masculinidade tóxica, mas nada que um berro não resolva.

Boas férias em igualdade de género a todos.

Ruim
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