Fala de Sexo

Através do Levantai Hoje de Novo que foi beber mais esclarecimentos à Avioneta Marabalista tomei conhecimento desta campanha da Sensoa na Bélgica.

A campanha "Falar sobre Sexo" tem como objectivo fomentar a comunicação entre casais, independentemente das suas opções sexuais. A Avioneta esclarece que "Os objectivos são educar e aconselhar as pessoas, e sobretudo os jovens, a respeito da sexualidade, planeamento familiar, gravidez não-desejada, abuso sexual, o VIH e viver sendo portador do VIH. E suponho que tanto façam formação de professores como podem ir às escolas e contactar directamente com os alunos."

Considero esta campanha muito bem elaborada e gostava de saber qual a reacção do povo português caso ela fosse implementada cá.... será que a Igreja "permitiria" tal deboche??! De resto, nem estou a ver nenhuma organização portuguesa que pudesse agarrar nesta campanha...

Outros links para esta campanha:

Video publicitário - baixa resolução / alta resolução

As Três Porquinhas

Era uma vez, três porquinhos que não conheciam porquinhas porque o Lobo Mau comia todas as bichinhas da floresta.

Então o Porquinho Cícero comprou uma porquinha insuflável. Veio o Lobo Mau e furou-a.

O Porquinho Cícero correu para casa do Porquinho Heitor para lhe pedir emprestada a porquinha de madeira pintada com um oríficio revestido a esponja das lojas dos 300. Veio o Lobo Mau e atirou um cigarro aceso para dentro da porquinha, até ela ficar em brasas.

Os Porquinhos Cícero e Heitor correram para casa do Porquinho Prático para lhe pedirem emprestada a sua porquinha de pedra mas o Prático tinha acabado de cimentar o buraquinho da dita. Veio o Lobo Mau e partiu o osso peniano.

É por isso que os lobos dizem mal da porca da vida.

Video infantil

Para as criancinhas poderem treinar o inglês... com duplos sentidos por todo o lado...
(enviado pela madr)

Eu também vos adoro, queridos alunos...

(a Lamatadora foi ao quadro)
OnanistÉlico - Percebo agora porque reprovei tantas vezes... foi para provar mais do que uma vez! Era a minha boa aSão a levar-me ao quadro...

Pesquisas que se vieram à funda São

Google:
louca caldas caralho [louca das Caldas?!...]
fotos de mulheres a levar no pito
foto de mulheres com grelo grande [já experimentaste ir ao mercado do Bolhão?]
bunda funda [olha que engraçado...]
Calendário da foda proverbial [só se encontra aqui, mais a mais experimentem]
picha no cu [mais um que quer ser autosuficiente]
dedo na cona [essa é fácil]
mulheres à procura de amor [e vieste ter aqui?...]
saia de escocês [antes desta, pesquisa "entre no escocês"]
vagina funda [como terás vindo aqui parar?!...]
erecção masculina figura [queres saber a figura que faz?!...]
lenda cobras [haja alguém que procure cultura!...]
mulheres lindas vestidas [sim, sim, quando calha encontras-nos vestidas...]
maria da conceição rosas [Super Tongue, o que andas tu à procura, rapaz?]
cona apertada [já experimentaste abrir(-lhe) as pernas?]

Google (Brasil):
Plural de sexo oral [esta eu sei: 69!]
melhor blog de sexo [obri'a'a! muito obri'a'a!...]
O que é uma funda? [Oui... c'est moi!]
mulher que gosta de passar a língua no ânus do homem [e vieste ter aqui?!]
blog dupla penetração [o meu blog tem outro acesso que eu não conheço?!...]
remédio para hemorróidas [aqui?! Já pensaste ir a uma farmácia?...]

Yahoo:
fotos de esporradelas na boca [se fizeres o pino e tiveres pontaria, vais ver que consegues]

Sapo:
mama ao léu [o mesmo que "broche ao ar livre"]
sexo em foda [estranho conceito...]

Clix:
foder mulher casada [vens aqui à procura da tua esposa?!...]

Cadê:
sexo pornografia diversões [não te esqueceste de nada?!...]
"depilação artística" molde

MSN:
melheres nuas em cuecas [só a funda São poderia dar resposta a uma utopia e a um erro ortográfico! Mais a mais experimentem]

Abraço-te. É Março

Despes-te para mim
É Março
Na tua pele cheira ao mar
Cheira ao sargaço
É de um veludo carmim
O regaço frágil que traço
Remoo
E amasso
No teu corpo avanço
Num sussurro
Esparso
Fundimos o tempo no espaço
És pedaço de mim
Agora
Em Março
Trespasso-te a carne
Firme
Neste abraço

Criação

- Não sei mais palavras para te descrever.
- Inventarás novas palavras, disse ele.

- Para saber mais palavras tenho de fazer novos gestos.
Criá-los. Inventá-los em ti.
Ver como o teu corpo reage e a tua pele responde.
Colher a tua resposta. Sentir-lhe o sabor. Absorvê-la. Descobrir todos os significados que tem.
Só depois poderá ser nome, verbo, palavra.
Só depois poderei escrevê-la.
Antes não.

- Reescreve-me, disse-lhe ele ao ouvido.

Encandescente

Como sempre, à falta de tempo para produção própria e adequada, o OrCa vai-se 'desgarrando' com a Encandescente, enquanto não lhe ferrarem alguma canelada merecida (é ele que o diz):

E os dedos percorreram-no
Traçando termos frementes
Recriados no seu corpo
Face
Tronco
Membros
Sexo
Tons de suave murmúrio
Gritos sem som e trementes
Dentes de aflorar pele
Brandos
Firmes
Perturbantes
Ao desenhar a palavra
Na redenção dos sentidos
Em cada poro desperta.

Zonas Erógenas: o estímulo à excitação total - Parte 1

Zona erógena é qualquer parte do corpo que pode ter uma excitação sexual. Estas áreas vão desde os órgãos genitais (vulva, pénis) até ao resto do corpo que pode sentir sensações diferentes quando estimuladas através do beijo ou da carícia. As zonas erógenas são áreas muito particulares de cada pessoa: o que para um pode ser uma zona de excitação, outro pode não sentir sensação alguma. É por este motivo que algumas pessoas se excitam com beijos na orelha, pescoço, etc. Enquanto outras pessoas não sentem absolutamente nada nestas regiões. Vamos analisar as áreas que são mais frequentemente consideradas como pontos erógenos e a melhor forma de estimular a excitação nesses pontos:

Seios
Acariciar as mamas levemente ou de maneira mais enérgica, até mesmo a sucção, pode dar prazer tanto à mulher como ao homem. Muitas pessoas podem chegar ao orgasmo sendo estimuladas nesse órgão. Para a mulher, o volume dos seios não interfere na sensibilidade aos estímulos sexuais. Os mamilos masculinos, quando bem estimulados também geram grandes sensações.

(aprendam alguma coisinha que eu não duro sempre!)

alisa

Video musical

Som ao máximo nas colunas e dancem ao som desta música: Gunther & The Sunshine Girls - Ding Dong Song
Que sensual, aquele coro... "Oh!... You Touch My Tralala"

Recomendo que cantem esta música à Gotinha, que ultrapassou hoje as 200.000 visitas do BLOGotinha!

E como a Gotinha é amigota, ainda nos retribui com mais este video musical do mesmo grupo: High Voltage.

No Multibanco...

Ontem, na caixa multibanco, enganei-me três vezes no código e a máquina "comeu-me" o cartão.
Um dia destes, vou ao banco falar com a empregada bancária, a boazona da Vânia.
Primeiro, vou chamar-lhe Elisabete. Depois, Fernanda. E, finalmente, Alice. Tudo na esperança de que ela me "coma" a mim...

(problemas técnicos confessados por Mano)

Divórcio com justa causa

elhinhos casados há muitos anos vão ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta-lhes porque é que eles querem fazer isso numa idade tão avançada.
A velhinha tenta explicar:
- Olhe, doutor. Ele tem, com muitos esforços, uma única erecção no ano e...
Mas o velhinho interrompe-a, chateado:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela!...

(enviado por Jotakapa)

escarpadela

Vertente de um ápice
Prisioneiro de fragas de ti
Nessa mina
Sacio a minha sede

Gotejante de um vórtice
Semente dos orvalhos de ti
Nesse vértice
Abarco o que me concedes

Pressenti o Sexo

"Cá por mim pressenti o sexo em cenário inesperado, estava numa aula de ginástica e deslizando corda abaixo, numa tentativa de ganhar à Mafalda. Não digo que não tivesse perdido de qualquer maneira, mas de repente o corpo descia vertiginosamente para o chão e algo dentro de mim se recusava a descer, pelo contrário!, subia para as nuvens. Algo que ardia entre as coxas, se espalhava pelo corpo inteiro e invadia a minha espantada cabeça. Não era preciso ser boa aluna a Física para entender que o atrito da corda tinha culpas no cartório, mas o que sentia não era o cheiro de pele queimada; o que ardia ardia dentro, e por isso desprezava o olfacto e os outros quatro sentidos. (...) percebi que tinha diante de mim um projecto de investigação científica mais interessante do que as respeitáveis e úteis explicações que obtivera aquando da primeira menstruação. O grosso das experiências levei-as a cabo no sossego da cama. (...) Tudo isto para dizer que fui explorando o corpo a solo e devagar, sem medo de cair nas profundezas aonde reina Satanás."

“Olhos nos Olhos” de Júlio Machado Vaz

(um livro que recomendo vivamente!!)

(Imagem via Westvillage )

É tua

Quero roubar-te a alma
Por isso te devoro o corpo
Na tentativa de encontrá-la
Na tentativa de capturá-la
Em algum recanto secreto
Que a minha mão ainda não tocou
Que a minha boca ainda não beijou
Que ainda não descobri.
Por isso te prendo nos braços
Te saboreio aos pedaços
E respiro na tua boca
E pergunto na tua língua
Onde guardas a alma
Que ainda não a vi?
E tu respondes sorrindo
Apertando-me nos braços
Depois do espasmo final
Depois da entrega total:
- Não a tenho. Está em ti.

Encandescente

O OrCa gosta (até os bichinhos gostam) e não se cansa de oder (arre, macho):

Pego nas pétalas que a Encandescente vai lançando... e imagino-me por perto...

É o melhor do enredo
Devassar-se assim a alma
Entre mansa quietude
Alma que voga entre arquejos
Túrgidos lábios e seios
Já sem medos
Sem receios
E no olhar só sorrisos
Da boca sabendo a beijos

E a alma ali a pairar
Esta é minha
Aquela é tua
Ninguém as pode amarrar
Seda macia
Pele nua
Almas duas
Alma pura que se faz só por amar.

Que raio de instrumento é este?!...

Gotinha - Culoncelo
Maria Árvore - Bis-coito
Bruno - Violação
Ferralho - Contrarachas
São Rosas - para mim, isto não é um instrumento musical e sim político: eis uma culigação!

Fodografia

Conhecemo-nos na net, num site de fotografia. Conversa puxa conversa, email para cá, email para lá e tornou-se inevitável analisar a profundidade de campo das nossas camas.

Aliás, em termos sexuais tudo corria sobre rodas e até o sabor da sua língua a cerveja, a vinho ou uísque era um fotograma que me excitava. Era mais fácil encontrar latas de cerveja no frigorífico do que um bife.

Era comum ficarmos deitados na cama, com o Sexy Hot chapado no televisor toda a noite, para dar a quantidade certa de luz. Nos dias em que ele estava muito cansado eu aplicava o polarizador antes de o deitar e absorvia-o todo, na solene volúpia de beber a emulsão, após o que ele transformava a sua língua em papel fotográfico na minha tina de revelação, ou então, usava tecnologia digital.
O lado Kodachrome da nossa relação também se espelhava no facto de espreitarmos os nossos vizinhos à distância focal segura de um binóculo. Às vezes, convidávamos também uma amiga como filtro colorido de uma perspectiva mais ampla que a monotonia do enrolanço a dois. E nas bombas de gasolina, enquanto eu enchia o depósito ou calibrava os pneus, ele procurava aberturas de diafragma correctas para saias primaveris.

A bodega foi que o meu código DX não me permitiu ler os seus gostos por «bondage» e na sua primeira tentiva de me atar com corda natural, levantei o joelho à altura dos seus ossos íliacos e danifiquei-lhe temporariamente o fotómetro.

Ssssssssabes-meeee

A ti sibilo
Monossílabo a monossílabo
Sensualmente
Numa sofreguidão selvagem
Inconsistente
E sorvo-te
Na seiva do sexo
Em que me sacio

"Ferralho"

Armazenado prazer

Sabores dos dois
tragados num provo-me-te.
São de nós… teus e as mãos minhas, nas tuas... seios bem porque me sabem
Percorrendo-te toda, tudo.
Prazer num gostar que armazenarei confundindo-me em ti
Prova-te-me também, bebe-nos.

Video didáctico

Como avisa a nossa madr (superiora), andar nu em casa tem os seus perigos...
A madr aproveita ainda para nos dar um bónus: fodografias de uma menina quase anoréxica com umas tatuagens muito bonitas.

Viva a Vivid!

A Vivid, editora de filmes porn... digo, eróticos, resolveu contratar fodógrafos de renome para apresentar as suas estrelas ao estilo das pin-ups desenhadas por Alberto Vargas.
Os resultados estão nesta página... e à venda, embora seja tudo muito caro. Mas se alguma alma bondosa me quiser dar uma prenda para a minha colecção...

Até os bonequinhos gostam... - 3

... da história da carochinha
Era uma vez a, que sonhava com o seu encantado.
Um belo dia... encontraram-se, e foi à primeira .
Ele... um verdadeiro , e .
Enfim... a tinha mesmo encontrado o seu .
Desde aí... não querem outra coisa.


E viveram felizes para sempre...

ArteSão - Não vou por aí!

Cisterna da Gotinha

Armas & Mulheres: é uma combinação sexy...

Loira na Banhoca: a rapariga não deve ter que trabalhar de manhã... demora imenso tempo a lavar-se...

Ilustrações: eróticas

Perucas: púbicas

O 69 mais porco que já vi!

(testemunhado pelo Jotakapa)

Anticoncepcional

Qual o meu método anticoncepcional preferido, Manela?... O preservativo, evidentemente.
Oh Manela, quando os homens andam com tusa, carregam sempre com preservativos nos bolsos e dão-se ao trabalho de correr para o supermercado ou para a farmácia para se abastecerem deste produto essencial à expulsão do seu stress e das suas hormonas. São consumidores responsáveis, Manela!...
Eu é que em tempos pensei que a pílula era a libertação da mulher, a oportunidade dela controlar o seu corpo. Mas efectivamente, Manela, ao contrário dos GNR, não gosto de aparências.
Oh Manela, é que quando a mulher toma a pílula e permite ao homem não ter de parar no momento dramático, para pacientemente abrir a embalagem, retirar o preservativo, enfiá-lo devagarinho e com cuidado, isto tudo sem deixar murchar o seu zezinho, para depois retomar a actividade e a capacidade imaginativa, os gajos pensam que deixaram de ter responsabilidades nessa área e que os métodos anticoncepcionais são tarefa da mulher, assim a modos como os trabalhos domésticos, de acordo com a tradicional divisão de papéis sociais.
Oh Manela, nos tempos que correm e como diz a Catarina, no seu elogio do preservativo, «mesmo que ele dê umas voltas não me traz bicheza para o habitáculo».

Boas Causas...

Contos Infantis Revistos e Actualizados

Capuchinho Vermelho andava pela floresta. De repente, o Lobo Mau saiu de trás de uma árvore com uma espada, colocou-a na garganta do Capuchinho Vermelho e disse:
- Capuchinho, vou-te arrancar os miolos!

Capuchinho Vermelho foi à sua cesta de pic-nic e calmamente retirou uma Magnum 44. Apontou para o Lobo Mau, e disse:
- Não vais não! Tu vais é comer-me, exactamente como está no livro!

Ousarias? - I

Que farias se eu te amarrasse
E ficasses indefeso nas minhas mãos?
Deixar-me-ias atar-te
Vendar-te
Amordaçar-te?
Esperarias tranquilo
Os meus avanços
Os meus movimentos?
Esperarias ansioso
Ou confiante?
Entregavas-te nas minhas mãos?
Confiarias em mim indefeso?

Encandescente

O OrCa não pode ver um verso que lhe dá logo para oder:

Atar-me-ias com a seda das tuas pernas?
Vendar-me-ias com a máscara dos teus cabelos?
Amordaçar-me-ias com a humidade da tua boca?
Duvidarias por um momento da minha entrega
No momento sublime em que te possuísse?

Toda a gente imagina o que entregarias, OrCa...

A Encandescente não se fica:

Se no momento do abandono
A posse fosse entrega.
Se preso nas minhas pernas
Cego pelos meus cabelos
Amordaçado na minha boca
O teu corpo respondesse
E falasse para mim
Não duvidaria.
E dir-te-ia baixinho
Prende-me tu agora
Sê meu dono serei cativa
Sê meu mestre serei aprendiz.

Orca

O OrCa ode a segunda:

E na fusão dos dois corpos
Em doce enlace enleados
Serão meus os teus abraços
Meu será o teu desejo
Seremos um só no vórtice
Desse beijo que daremos
E ambos aprisionados
Seremos um só no orgasmo
De tão presos que estivemos.

À Encandescente, ao desafio...

Será que a Encandescente deixa o OrCa acabar de oder?...

E saídos da tempestade
Que foi a fusão dos sentidos
Acabamos enleados
Os corpos entrelaçados
Descansando do amor

Desafio aceite...

Algo me diz que o OrCa vai precisar de muitas calorias para repor os níveis mínimos...

Video contra a solidão

Uma mulher nunca está só... desde que esteja bem acompanhada...

(experimentado e aconselhado pela madr)

Nova moda para macho - Primavera / Verão

(sugestão da Lamatadora)
Sol - É melhor tirar isso: os guizos já estão a suar e daqui a pouco não se aguenta com o cheiro!
Maria Árvore - Tem um ar demasiado asséptico, como um médico... Será que vai fazer uma operação?...
Ferralho - Este gajo é do Ku Klux Klan!
Ocasional - Pode-se dizer que seja de calçar... mas parece mais um novo tipo de preservativo... com cinto de segurança!
Tiko Woods - Ena pai. Também há disto para homens?

O padrão dos preservativos

A indústria mundial de preservativos finalmente chegou a um consenso em relação à padronização na identificação dos diferentes tamanhos.
Estes passam a ser definidos por letras: S, M, L, XL e OMG.
De acordo com o centro de pesquisas da UMIC – União Mundial das Indústrias da Camisinha - os significados das siglas são:

S - Small
M - Medium
L - Large
XL - Extra Large e
OMG - Oh My God!

(enviado pela Dina Concertinas)

Guerra e paz

Quando o teu sexo aflora o meu
Quando num impulso
A tua carne me rasga
Há um instante em que não sou
Senão o que me vem de ti
Depois…
Depois é o teu e o meu corpo
Que se encontram e envolvem
Se empurram e enleiam
Se fundem e se guerreiam
E guerreando fazem amor.

Encandescente

Três Grandes Notícias Abalaram o Planeta!

Primeiro: Masturbação evita cancro da próstata.
Ou seja, mãos à obra! Ops, mãos à cobra! Então, quando vocês se trancam na casa de banho com a Playboy, já não é masturbação ... é manutenção!

Depois saiu esta: Pizza evita cancro do estômago.
E agora a mais recente: Cerveja faz bem aos ossos.

Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: "punheta, pizza e cerveja!". Só falta dizerem que a televisão faz bem à vista!!
Já se imaginaram sentados num sofá, a bater uma, a comer pizza, a beber uma loirinha e a ver um filme pornográfico??! E ainda nos falam de ginásios... bah!!!

T de Trauma - por ABC Dário

(outras letras no Webcedário)

Na terra dos sonhos

Estou numa praia de areia branquíssima. O mar é de um azul tão nítido que nem os imensos raios de sol o tornam verde. Nisto, aparece um príncipe, loiro como todos os príncipes dos contos de fadas.
Olha-me nos olhos e como numa descarga eléctrica cola-se a mim. E beija-me. E afaga-me o cabelo, descendo um dedo ao longo do meu pescoço. E aperta-me contra a sua carne para deixar escorregar as mãos ao longo da coluna vertebral até pousarem nas minhas nádegas, enquanto dançamos descompassadamente, ventre contra ventre, ao som de «Lucy in the sky with diamonds».
O príncipe beija-me lânguida e profundamente que até sinto a sua língua a desenrolar pelo meu esófago, atravessar-me o estômago, penetrar-me o útero e sair pela minha vagina para me fazer cócegas no clitóris. É então que o príncipe se transforma num gigantesco favo de mel que eu lambo de alto a baixo até à última gotinha, absorvendo o conteúdo de cada poro salgado.
E depois, como num desenho animado, eu torno-me a areia da praia e o príncipe transmuta-se em mar azul a desenrolar as suas ondas de espuma. Passado um segundo, ou um minuto, ou umas horas, retomamos as nossas formas habituais embora os nossos cristalinos tenham ficado azuis, de um pigmento tão nítido como o mar.
O príncipe loiro acena-me e num clique esfuma-se no espaço surgindo no seu lugar um indiano a abarrotar de canudinhos de rosas que me pergunta «Quer frôr?».

Duas Gotas (ganhei!)

A Encandescente homenageou a Gotinha. E ela merece (ai não, conão merece...).
Se eu tivesse o dom do OrCa, odia-as às duas. Como me faltam o engenho (sim, sim... esse) e a arte, dedico a ambas estas fodografias de duas Gotas, que encontrei no blog Attu Sees All: Waterdance

(clica para veres o chafurdanço completo)

Gota

Ser
O calor que te envolve.
Ser
O suor que brota da tua pele
Te escorre no peito
E te alaga as coxas.
Ser
A gota que nasce
Percorre o teu corpo
E o deixa molhado.
E ser suor
Gota
Nascer
E correr em ti.


Evidentemente para a:

Gotinha

Encandescente

Dúvidas e-cu-lógicas

Um Pilhão é o ecoponto para as pilas mortas?

O ecocentro que recicla as pilas chama-se Tesão?

O Embalão é uma maternidade ecológica?

Onde se colocam os lenços de papel com esperma? No Papelão ou no lixo normal?

Um borrachão é um ecoponto prevenido ou um ecoponto cheio de pneus?

Se o Ponto Verde é verde, o Ponto G é apenas uma representação gráfica? É preciso um desenho para chegar lá?

É ecológico retirar as ervas que crescem nos sapais e zonas húmidas?

Se parar toca a todos, porque é que nunca me apetece?

Cisterna da Gotinha

Vídeo: para quem precisa de aprender Inglês.

Concurso:de Bikinis

Fotografia: de qualidade

BunnyPoker: Strip Poker online

Querido, pegaste-me fogo!

(fogo deitado pela pirómana Gotinha)

Entradas para o Diciordinário

Abobadado - Acto de dar alguma coisa a mulher de pouco discernimento.
Abrenúncio - interjeição dirigida a elemento específico do clero, destinada a facilitar uma qualquer entrada.
Abreviatura - comando electrónico de porta do automóvel.
Abundar - procurar traseiros.
Acéfalo - indivíduo a quem foi amputada a glande.
Achatadela - acto de esmagar chatos... dela.
Achatamento - acto de esmagar chatos.
Alternato - estabelecimento de ensino destinado a preparar indivíduos para a prática de alterne.
Alteza - estado de erecção num árabe.
Amputação - cortar relações com uma prostituta.
Apitar - cunilingus com sopro.
Apoiar - passear o cão pelas ruas da cidade.
Arcobotante - aglutinação de termos (ar + cu + botante - do verbo botar); o mesmo que traque.
Bacamarte - bacante em Marte.
Balbucio - desejo irreprimível confessado em voz baixa.
Banal - cu já muito visto.
Bananal - encontro de sodomitas.
Bátega - palmada na nádega.
Beterraba - relações pouco claras com um beto.
Biscoitar - “amandar” duas seguidas.
Biscate - acção romântica em que dois namorados se catam mutuamente.
Boleado - untado com um objecto esférico.
Brochura - sexo oral executado com muita meiguice.
Erecto - parte terminal do intestino recto nalguns PALOP.
Obtusa - estado de erecção sem solução de continuidade.
Ordenhar - dispor de forma ordenada à força de beliscões.
Penitente - Aquele que tenta fazer alguma coisa do seu pénis.
Saramago - masculino de Sarafada.
Serpente - atitude, opção, modo de estar. O contrário de ser, por exemplo, escova-de-dentes.
Tubarão - Testículo inflaccionado.

Quem nunca recebeu uma carta de amor?

Igual a esta, duvido:

(o Engenheiro Que
Não Paga as Quotas
da Ordem serviu de
carteiro)

Erotismo ecológico/vegetariano

Não entendo certa poesia erótica
Que fala de néctar em vez de orgasmo
Que compara sempre a pele a fruta
E que descreve todos os cheiros do corpo
Como aromas tropicais
Em que o sexo é tronco
Os membros ramos
E todo o acto em si é descrito
De um modo ecológico e florestal.
Gosto da carne que é carne
Do cheiro salgado e penetrante do suor
Gosto de braços e pernas
Que atam e prendem como correntes
Gosto do sexo que não é tronco
Mas espada, lança
Que penetra e atravessa
E porque é músculo, carne e sangue
Se sente dentro a pulsar.
Talvez o problema seja
Estar-me lixando para a ecologia
Não ser vegetariana e ser pouco viajada.
Mas quando leio amor
Gosto de sentir amor
Quando leio sexo
Gosto de sentir um arrepio na pele
Como se as letras fossem saltar do poema e tocar.
Gosto do acto descrito com a força do desejo
Carnal, instintivo.
Gosto do poema à flor da pele
Que faz o coração acelerar e dizer:
Porra, isto sim é fazer amor
Isto sim é sentir amar!

Encandescente

O OrCa apoia a Encandescente (e, claro, ode-a):

Da palavra pressentida
À palavra sussurrada
Nessa fúria mal contida
Incandescência de sexo
Onde a palavra gritada
Só no vernáculo tem nexo
Passo a passo até ao espasmo
Sangue assim será só sangue
E só depois do orgasmo
Se calará já exangue...

As aventuras da Maxi São e do Mini Fúndio

Intimidade

Oh Manela, era maravilhoso estar com o Frederico. Víamos um filme do Almodovar e comentávamos cada plano, cada cena, cada bocadito do cenário. Líamos um livro do Saramago e analisávamos a importância de cada personagem no desenrolar da narrativa. Ouvíamos um CD do Caetano e falávamos horas a fio sobre os géneros musicais que ele abarcava e integrava no som próprio que produzia.
Em casa, comíamos cachorros quentes entremeados de beijos e pintalgávamos caras, orelhas, pescoços e cabelos de manteiga e mostarda. Como noutras partes do corpo, como calculas, Manela! Nem me ralava nadinha que ele não resistisse a uns glúteos expressivos numas calças justas ou a um par amplo de seios saltitantes num decote-travessa. Eu já sabia, Manela, que nessa altura os miolos lhe desciam ao sexo e o Frederico só recuperava quando eles saíam liquefeitos em leite condensado.
Verdade, verdadinha, Manela, eu até me sentia bem naquela posição de porto de abrigo, de casa da floresta onde podemos sempre voltar para repousar. O balde de água fria na minha paixão foi só quando descobri que uma outra lhe tinha espremido uma borbulha. Oh Manela e tenho a certeza porque a borbulha estava num local das costas onde ele não chegava com as mãos. E isso, Manela, isso sim é intimidade!

Maria Árvore

Por falar em intimidade, o João Mãos de Tesoura (Pobre Pila) pede para vocês (eu não) imaginarem esta cena sempre que tiverem um mau dia:
- és siamês
- o teu irmão é gay
- ele tem hoje um encontro
- vocês só têm um cu!