Ah leoa!

Há quem diga que os leões são uns preguiçosos já que enquanto as leoas vão à caça para alimentar as barriguinhas eles ficam pachorrentamente a fazer umas sonecas à sombra das suas jubas e raramente as acompanham.

Outros há que contra-argumentam que eles precisam de poupar forças porque as leoas são muito exigentes na cama. A questão é que no período de acasalamento mensal que dura de 2 a 5 dias, as leoas precisam de fazer sexo umas 50 vezes ao dia, seja de dia ou de noite e em bando, elas tendem a ter cio todas ao mesmo tempo, de onde se julga ter nascido o epíteto de rei das selvas.

_______________________________
O Bartolomeu vem demarcar o seu território:
"O leão é bicho forte
de juba farta e dourada
E na foda não é «corte»
traz a leoa bem consolada

Eu na selva sou elefante
com minha tromba afamada
Atrombo na minha amante
E no resto da manada

Vêm hienas do deserto
pedindo aquele minete louco
Trazem o cono bem aberto
E o seu risinho maroto

Aparecem tambem as girafas
de cabeças bem levantadas
(pedindo choramingas)
- Bartolomeu, vê se me safas
faz-me umas belas trombadas!

Vêm macacas, doninhas
invadem a selva num instante
- Atromba nas nossas coninhas! -
pedem elas insistentes

E esta tromba comprida
Sempre pronta pr'ó trabalho
enche-lhes a cona escorrida
Como se fosse um caralho"
O Nelo exorcisa a azia às covas:
"Melhér, tu Bartolodele
que fases do minete farpa
Tens uma forma eisquezita
de lamberes a cova à jirafa

Çe nam foçe eu çaber
çeres melhér q´ du falar beim goshta
diria quereres antes faser
du méu falar coiza de tróssa

Pois çe çou melhér que fala
co´a prefeissão ca lingua le deve
nam çei perqueim éi quele çe istalfa
a inventare cu Nelo mal iscreve...

Beim çei que éi Girafa
o bicho eçe de grande bescoço
mas que quereim çó miscapa
o iscrever "jirafa" e prontos.

Mas mete aind´ o Bartas e dele
uns macacus e umas doninhas
umas trombas e umas rizinhas
tudu prás covas, çeim apelo.

neim uma frase prá alma, eshta
que éi bisha rezidente
o que çeria deshte broshe
u que çeria deshta jente?

Maj nãu! Ele éi trombada
ele ei falar de covas
ele éi: Çenhores que farta
queu istou, dehste Barta e çuas trovas.

Inda tive uma isprança
quande iscreveu u bisho com "jí"
pençei cu bescoço comprido
hera coiza para mim

Mas nam paçou de gozo
com este pobre homeimzeksual
De jirafa paçou ao cono:
- A arcaide-cova feminal. -

E mustrar como é çacana
disvalendo u queu valho
acabou a Ode eim covas
escurrendo tudu prum caralhu"
O OrCa não pode ouvir falar em oder que aparece logo para ajudar "a endireitar um pouco os cortinados":
"o leão é fortalhaço
no sexo bem aplicado
e deve tê-los de aço
ou talvez contraplacado

mas é bicho dado a fitas
e tal qual coelho astuto
dá as suas pranchaditas
em bem menos de um minuto

são muitas será bem certo
diz quem lhe inveja o total
mas não me parece esperto
afinal este animal

muitas dá e tanto pena
nas unhadas da consorte:
«- Dois minutos? Ena, ena!
hoje estás touro de morte!...»"
E como quem anda à caça pode levar um tirinho, eis que o Nelo reaparece: "Que çaudades tinha éu du Orca
Mais da çua poezia.
Ele é melhér dus més incantos
Ai Orquita u queu te fasia...

Heras mais cum touru de morte
Um lião sheio de vida
Doish minutos? Ó que çorte
O tempo cuntigo, nam teim medida.

Isperu-te Orca onde quizeres
Eim caza ou milhor, no té quintale
Nu meiu das plantas, çelva de praseres
Çente-me melhor, çeres animal

Mazinda vou há nina Plyana´
Eça que goshtava de çer home
Fica çabendu que na cama
Não ção covas u cu Nelo come

Mas nam discarto uma cunverça,
Deças cas melhéres teim çegredo
Falar de broshes, de homes etecetera
Menus de covas, diço teinho medu

Verás cumo a jente çe diverte
Ai melhér, ai que rizota
E çe um dia mudaris de seksu
Terei atrás aberta a porta..."

Prenda Pós-Natalícia para as Meninas e para o Nelo - 12

(justbeautifulmen)

Era uma vez…

Ela estava sempre a repetir que ninguém a queria.
Ele o que menos queria era contrariá-la.
E viveram infelizes para sempre.

La luz

La luz quebró la noche
que anidaba en tu mirada oscura,
y me iluminó las manos,
para volver consagrada
a su luna,

desnuda

y sola.

El artista desnudo

E mais portas dos fundos

Quando o acesso é pago, convém que não seja demasiado fácil aceder aos conteúdos sem pagar.
Por exemplo:

Retro Pics - conteúdos: secção 1 secção 2

Mike Hawk Movies - conteúdos

Contos e Novelas de La Fontaine com ilustrações de Brunelleschi

Lembras-te de eu recentemente ter comprado um livrinho de 1801 com «Contos e Novelas em Verso» de La Fontaine?
Pois agora recebi de fresco dois volumes de «Contes et Nouvelles de La Fontaine» mas agora numa edição de 1940 com ilustrações de Brunelleschi que são um mimo.

Novo imposto em 2009!

(Ideia original daqui)

Ouvi dizer que o governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a superar a crise, vai criar o imposto do caralho.
Até agora o caralho tinha escapado ao IRS. As razões eram estar 99% do tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco. Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam trabalho em lado algum e não têm onde se meter.
A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes:

25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo...........€ 30.00
20 a 24 cm - imposto sobre postes......................€ 25.00
14 a 29 cm - imposto sobre a classe média.........€ 15.00
10 a 13 cm - imposto sobre a maçada..................€ 3.00

Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital.
Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto.
É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos!

PDC (Perguntas Do Caralho):

- Haverá multas para levantamentos antecipados?
- O que acontece quando um caralho trabalha por conta própria?
- Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade?
- As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho?
- Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncidado?

Malta, afundem para aí com propostas para o decreto.

Prenda Pós-Natalícia para as Meninas e para o Nelo - 11

A Cause des Garçons

"Leituras proibidas"

Uma parceria com The Perry Bible Fellowship

Oh! Oh! Oh!

Pic by AmeliaG

Dling, dlong...

Dling, dlong...

Dling, dlong...

Abres-me a porta em robe. Não consegues esconder o teu ar surpreendido. Ooo, ooo, ooo!Disseste-me num tom de oh! oh! oh!

Afinal tinhas uma prenda surpresa...

Tens a mesa coberta de doces e a sala iluminada pelas luzes da árvore de Natal.

Um CD de Tom Waits aquece o ambiente da casa inteira. Riste com o olhar brilhante enquanto sentes a textura do meu fato de Maman Noël e abraças-me fortemente. Os teus gestos começam a fundir-se no meu corpo, descobres-me as coxas nuas e acaricia-las rodeando a fita do cinto de ligas que suporta as meias brancas brilhantes, agarras-me as nádegas com desejo e desapertas os laços da minha tanguinha naïf.

Liberto-te do peso do robe aveludado e encontro o teu corpo nu, bronzeado como se fosse sempre Verão nele. Desapertas-me alguns botões do corpete e acaricias-me os braços, os ombros, os seios.

Afastas os livros que andas a ler de uma das mesas e sentas-me nela... Lambes-me toda e sentes o meu clitóris encharcado de prazer. Vais-me estimulando, vou-te masturbando enquanto solto a saia vermelha e o resto dos botões do corpete branco, faço-te um broche longo e tu suspiras de prazer. Enches-me os seios com a boca e as tuas mãos fortes e precisas, puxo-te e faço entrar o teu pénis sedento dentro da minha vagina molhada.

Aahh, oohh, uuhh...

Fodes-me tão beeem!

Agarras-me e levantas-me, não saindo de dentro de mim e deitas-me no tapete junto à árvore. As minhas mãos deslizam no chão enquanto me contorço de prazer e venho-me com o teu pénis a encher-me bem. Agarro-o e enfio-o na minha boca e tu gritas de loucura, vens-te também enchendo-me o corpo com o teu sémen delicioso.

Feliz Natal a todos!

OK, não acreditas no Pai Natal...

E nos Schtroumpfs, acreditas?

"Portarem-se bem durante o ano tem as suas recompensas"
[Cartaz - "Querido Pai Natal, nós sabemos que é pedir muito, mas tudo o que realmente queremos no Natal este ano é o Brad Pitt. Assinado: El & Sa (as gémeas)"]

Prenda Natalícia para as Meninas e para o Nelo - 10

Ho ho ho!

Bend Me Over

Boas Festas

A minha humilde pessoa vem por este meio desejar a todos os membros da belíssima associa-São que é este blog um santo (o que quer que isto queira dizer) e feliz Natal e um excelente ano de 2009.

Foto: Insólito monumento junto a Aldeia Velha, Sabugal

Bastidores da campanha de Natal...

... da marca italiana de lingerie Yamamay

Boas festas, Pai Natal!

O pai na tal


Uma pausa com a Mary Christmas

[noite]

Espera... Vou acender as velas. O incenso já está a queimar. Esse CD que aí está... coloca-o a tocar. Sabes que o som do saxofone me desperta os sentidos. A ti também. Só faltam os copos de vinho tinto. Hoje quero todos os clichés dos amantes. Fazemos um brinde? Não precisamos de ser originais. Vamos ouvir a música, beber um pouco. Conversar. Rir. Seduz-me como se fosse a primeira vez. Sabemos que vamos acabar na cama. Mas sabíamos isso desde o primeiro encontro. Por isso, vamos aproveitar a noite. O ambiente perfeito. Quero-te todo, de todas as formas. Agora beija-me.

(Crimes Perfeitos)

A minha sugestão para uma prenda de Natal diferente

Boas Festas!

Educação sexual na Bélgica

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A Lenda Oculta das Caldas... agora ilustrada

É entrar, senhores e senhoras! É entrar!
Poema de Charlie, escrito por ocasião do 10º Encontra-a-Funda, que se realizou nas Caldas da Rainha nos dias 22 e 23 de Novembro de 2008, em homenagem a Francisco Agostinho, mais conhecido por Chico das Piças e ilustrado por Raim.
__________________________
E adoro este espírito de "se me odes também te odo" do Bartolomeu: "Ção das Caldas esses falos
feitos de barro amassado
Quem os molda já tem calos
Mas ainda não está cançado

Toda môça que se preze
E no grêlo sinta cócegas
Vá às Caldas muitas vezes
Mas não compre caralhos às cegas

Pode o barro estar estalado
ou ter a pintura a saltar
Convém levá-lo entalado
Qué pra não se questipar

Eu por mim quero saber
Em que terra amassam conas
Já estou farto de foder
Tantas gajas boazonas

(esta última rima lembrou-me a história da raposa e das uvas)"

Adenda:
"Para o Nelo meu amigo
A quem a cona agonia
Há nas Caldas o artigo
Que o enche de bonomia

E pode provar à vontade
Dos marsápios os maiores
Ção de 5 litros de capacidade
Mas isso p'ro Nelo são peanuts"

Sim, sim, o Nelo tem direito de resposta:
"Beim, cu já mintendeim neshta
Farça feita du Barta e Dele
Çou melhér pra diser: Basta!
De guzar com o Nelo, Cacête!!!

Ei as gaijas de covas fartas
Éi us homes que nam me dãu nada
Éi o Lalo ca pochete me palma
e inté a Ção, que me desgrassa

Nam eziste neshtas melhéres
o respeito cu hás bishas çe les deve
Paçóm o tempo num goso que çerve
prá les incher o pacote de febre

E pur iço, eu Nelo tôu fartu
Deste goso, E é meu devere,
Dôje eim diante dizer beim altu:
- Voltu les o cu e mandu us fuder!"

Placa de impressão chinesa em estanho

Como se fazem os preservativos

Isto faz-me lembrar a visita à fábrica de preservativos e chupetas.
Primeiro foram ao pavilhão das chupetas, onde uma máquina enorme fazia "chluf-pch...-tic-chluf-pch...-tic-chluf-pch...-tic-...".
- Que engraçado. Porque é este som repetitivo?
- É fácil. - explicou o director da fábrica - O "chluf" é a injecção de latex no molde. O "pch..." é a conformação da chupeta. E o "tic" é a fazer o buraquinho na ponta.
Depois foram para o pavilhão dos preservativos. Lá, uma máquina em tudo idêntica à das chupetas fazia "chluf-pch...-tic-chluf-pch...-tic-chluf-pch...-tic-...".
- O som é de quê?
- O "chluf" é a injecção de latex no molde. O "pch..." é a conformação do preservativo...
- Não me diga que o "tic"... é para fazer um buraquinho na ponta?
- Claro que é. Se não fosse assim, como é que vendíamos as chupetas?

Calha bem que é antes de almoço

É hoje o Global Orgasm Day (Dia do Orgasmo Global). Em Portugal é às 12h04m. Acertem os vossos relógios...

Loirice

O seu sorriso fluía naturalmente e depois, era loiro como o Pitinho o que em termos estéticos contrasta que nem ginjas com a minha tez morena pelo que o ritual de sedução estava tacitamente deferido.

Convidou-me para visitar a sua casa e esclareceu logo que era na zona in da Expo. Imediatamente desejei que continuasse tudo em cima. Já lá mostrou-me o painel digital das várias funções da casa. Pensei que se ele abreviasse as explicações num instantinho o digitava todinho. Mostrou-me depois o plasma novo que acabara de comprar enquanto eu me entretinha a despi-lo com os olhos imaginando-me a plasmá-lo em mim. Ele continuou a exibir-me os brinquedos tecnológicos que possuía desde a máquina fotográfica digital à Bimby discorrendo especificações e marcas num tal arrazoado que quase me senti bimba por acreditar em príncipes loiros. Mas da minha cara não transpareceu o pensamento e como não estávamos numa história de banda desenhada ele não podia ler a minha filactera em forma de nuvem e com bolinhas. Vai daí que ainda me fez uma demonstração do gingarelho que aspirava sozinho e eu abri a minha boca num bocejo e com o espanto dele ainda não estar a aspirar com o nariz espetado no meu Monte de Vénus.

Peguei-lhe em ambas as mãos não fosse ele levá-las dali para me alardear mais uma porra qualquer e confessei-lhe que tinha sangue índio. Tanto que era antropófaga e gostava particularmente de degustar aquela parte do corpo que os índios do Brasil ofereciam aos seus convidados de honra e assim também aos portugueses quando estes lá arribaram. O resto são amendoins.

Herétules - Não Darei Não! - por Nath Kurt

Alguém me explica...

... de preferência sem palavras caras e com bonequinhos, a posição da igreja católica sobre o apelo feito por 66 países pedindo a despenalização universal da homossexualidade?

Te espero

Te espero en el quicio de mi cueva,
cantando con las flores del jardín.
Cuando llegues; no me abraces.
¡Desnúdame la noche!
y acaricia mis sueños

con tu piel.

El artista desnudo

Sábado à noite

Aninhou-se no sofá; agarrou no comando da televisão e aninhou-se no sofá; rodou as três grandes pedras de gelo com um habituado gesto de pulso dentro do imenso balão de baileys quase cheio, pouso-o no braço do sofá, agarrou no comando da televisão e aninhou-se no sofá; olhou desconsolada para o comatoso telemóvel, rodou a cabeça para confirmar o que já sabia na caixa vazia do Outlook e no silent messenger, torceu o nariz ao livro no chão, bebeu um longo gole de baileys ainda em pé, mordeu o lábio inferior, sentou-se, descalçou as havaianas de trazer por casa, rodou as três grandes pedras de gelo com um habituado gesto de pulso dentro do imenso balão de baileys quase cheio, pousou-o no braço do sofá, agarrou no comando da televisão, aninhou-se no sofá e ficou na penumbra a olhar para o ecrã apagado, de braço direito estendido com o comando em riste e o esquerdo encolhido agarrado ao imenso balão que embalava suavemente num gesto automático e, aninhada, ficou pensando em si, ali, num sábado à noite, se era louca ou misantropa, se o mal era dela ou do mundo, se se queria encontrar com alguém ou se queria permanecer ali sozinha sem sequer chorar com um doloroso nó na garganta como uma rolha de cortiça que flutuava até lhe cortar a respiração.
– Afinal, quem sou eu? – ouviu-se perguntar com voz rouca, embargada e acendeu a televisão para não sentir as lágrimas e bebeu para afogar a rolha e levantou-se, deixando o copo meio e a televisão acesa e as coloridas havaianas no chão, e correu, correu, correu, correu para a cama que ficava meia dúzia de passos mais à frente e deitou-se de barriga para baixo, incapaz de continuar a chorar, enfiando a cabeça na almofada e esperando sabe-se lá o quê, sabe-se lá de quem.

A São Rosas foi para freira...

... pelo menos foi vista por essas bandas e nesses preparos pela Milena Miguel, do Atelier S. Miguel, artista que é funda fornecedora da minha colecção de arte erótica.
Estas duas peças foram feitas especialmente para o 10º Encontra-a-Funda e foram-me entregues na visita que fizemos ao atelier do Fernando e da Milena Miguel.
Mais duas maravilhas a juntar às outras.


A freira endemoninhada com a serpente e o cão


Abençoado cãozito


Detalhe do trabalhinho da cobra cuspideira


A freira dá a volta à cobra cuspideira


A cobra sabe mexer-se como e onde a freira gosta


Detalhe do trabalho de boca e mão

Prenda Natalícia Antecipada para as Meninas e para o Nelo - 9

A Cause des Garçons

Os desejos das gajas...

Para o meu bom leitor, menos familiarizado com o misterioso mundo do coito, sentirá perturbante inquietação deparar-se na batalha dos lençóis com uma fêmea activa e exigente. Desde logo o susto de questionar-se se ela é assim com todos ou apenas desenvolve um lado animal, na presença do meu bom amigo, uma verdadeira besta na cama. Pois bem, desde logo, acredite sempre que a sua gaja era virgem até ao dia que o conheceu, mesmo que ela tenha filhos! Compreenda que é perfeitamente possível uma mulher ser virgem e ter filhos: acontece com todas as nossas mães…
Mas vamos ao clítoris da questão: os pedidos das gajas na cama!
Há três pedidos, muito actuais nos dias de hoje, que surpreendem muitos homens! Como já perceberam, estou a dissertar sobre as palmadinhas na bunda, o palavreado ordinário e o pedido para o meu amigo soltar um peidinho!
Começo por este: que motiva a sua gaja a pedir-lhe um peido na cama? É óbvio, meu prezado leitor: abafar o odor a bacalhau e atenuar o cheiro que o meu amigo carrega debaixo dos braços! Se se sente surpreendido, coloque o seu nariz feio perto dessa zona e perceberá o quão aromático se torna o ambiente após uma bufinha!
Sobre as palmadinhas, confesso que até a mim me surpreende: se um tipo se distrai e lhe dá um par de inofensivos estalos no café, ameaçam chamar uma qualquer associação protectora dos animais, mas quando chega a hora do “toma lá, entrou, saiu, dá cá, toma lá, já?!” não se cansam de nos chatear a cabeça, exigindo umas valentes traulitadas! Más línguas gostam de sustentar que a exigência de tau tau é uma desesperada tentativa de sentir qualquer coisa que seja, mas posso afiançar que não se trata nada disso! As gajas pedem os taus taus por terem consciência que estamos a fantasiar com outras sendo que, deste modo, tudo se passa como se o meu patético amigo não estivesse a imaginar copular outra, mas a espancá-la.
E o que dizer do desesperado pedido para lhes chamarmos meretrizes na cama? Ok, bem sei que não é bem meretriz que elas pedem, não ignoro que se uma mulher vai para a cama consigo provavelmente não sabe o que a palavra significa, mas pretendia aumentar o nível deste excelso blogue, evitando escrever aqui puta! Mas, já que insiste tanto, deixe-me ser claro como a noite: porque gostam elas tanto que lhe chamemos de pêgas na cama, mesmo aquelas que no fim não nos pedem dinheiro?
O argumento anterior também se pode aplicar aqui! Mas a razão é outra, já antes explorada nesta tese de doutoramento sobre sexualidade, servida em fascículos semanais! A mulher honesta não gosta de copular; não é por teimosia semântica, que o nome que se dá a uma mulher que gosta do coito é coitada! Quando esta mulher exige ser tratada como galdéria profissional, tal deve-se a um recalcamento interior, à sua incapacidade natural para lidar com o acto de fazer o amor, esse abjecto desporto em que o pito tonto passa 4 minutinhos na dúvida entre entrar ou sair! Pedir para lhe chamar “pêga” é um pedido de socorro, uma manifestação desesperada, um grito mudo, para o meu bom amigo lhe matar o recalcamento interior. Por outro lado, ao pedir para ser tratada assim, o mais provável é estar a pensar no ex, que a tratava mal que se fartava mas ela era louca por ele, enquanto o parvo do meu leitor a trata excepcionalmente bem e ela não o suporta! Ou então, há sempre a hipótese de ela estar a fazer um teste e a resposta que ela espera é "não és nada, meu amor"! Nesse último caso, estamos bem… copulados!

Porcos!

Visto nos nossos amigos da Nipofilia, que recomendo.

"Atlantis"

Uma parceria com The Perry Bible Fellowship

Um vibrador amigo das fodas

We-Vibe, para uso a sós ou para casais. E, como explicam nas instruções, até dá para se usar enquanto se anda pela casa.
Ah! E é um dos dez brinquedos sexuais do ano segundo a FleshBot. Vê aqui os dez.
A Audacia Ray explica:


Se alguém quiser oferecer-me um We-Vibe... para a minha colecção... cof... cof... cof... cof... cof...

Com o frio que está...

...e estas alminhas só de barrete!