As corridas de submarinos - Tiko Woods esclarece

Tiko Woods - as corridas de submarinos não são mais do que a variante náutica da caça aos gambosinos.
Isso Agora... - Ah! Então é Isso... Compreendi-te. «Submarino ao Fundo(a)» acabou de ganhar uma nova dimenSão.
Tiko Woods - a receita para uma boa corrida de submarinos é simples: arranjas uma «pikena» com tudo no sítio e em doses bem medidas. Convida-la para ir ver umas corridas de submarinos. Páras o carro à beira-mar ou beira-rio e esperas que os submarinos dêem a volta. Nesta altura já se deve adivinhar o periscópio de fora de água. Se ela não conseguir ver o periscópio há duas hipóteses: 1- Periscópio insuficiente (necessita tratamento imediato); 2- Pegas-lhe na mãozinha e dirige-la para o periscópio!
Já vi outra versão, mas é um bocado mais perigosa: já vi uns malucos a bater nas janelas dos carros e a perguntar qual é o resultado, naquele momento! Não convém praticar sozinho, por causa das correntes de ar...
Nunca mais veremos da mesma forma os submarinos do Paulo Portas... hmmm...

Cubo/Puzzle de Kubrik

Como cubo de Kubrik
Tento reconstituir-me
Encontrar a sequência certa
Juntar as faces
As fases
Resolver o puzzle.
Começo por uma ponta
Dou voltas e mais voltas
Viro-me do avesso
E não consigo que tudo fique
Alinhado, lógico
Sequencial.
Talvez o certo seja isso mesmo:
Ser ilógica, incerta
Desalinhada
Cubo/puzzle de Kubrik
Por resolver.

Poema de
(para lerem este e outros poemas dela, visitem o blog)

Dá-se o mote e o OrCa ode

Perguntei-lhe se o nome completo dele seria OrCaralho. De imediato esclareceu: «eu nunca ralho». Respondi-lhe como odia:
Se és só OrCa sem mais nada
Cumpro à risca e não falho
Mas não tenho voz de fada
Pois de facto eu, Orca, ralho.

Pois o OrCa pediu lá à Florbela autorização e saiu-lhe este espancamento:

Tu queres ralhar, ralhar perdidamente!
Ralhar e que ralhar, como convém...
Mais este e aquele, o outro, e tudo à frente
Ralhar! Até não haver para marrar ninguém!

Perdoar? Esquecer? 'Tás é demente!...
Atracar ou dar de frosques? É mal? É bem?
Quem disser que se pode aturar alguém
Durante a vida inteira é porque mente!

Há pouca coisa boa nesta vida
É preciso pois levá-la bem vivida
Pois em nós tudo é bom de aproveitar!

E se um dia acordarmos sem mais nada,
Se tivermos dado à noite uma bem dada,
Essa é nossa! Já ninguém a vai roubar!...

OrCa

A arca da Shivaree é funda...

Que tal jogarem uma paciência com pin-ups?...
Já conheciam a Playboy em braille?...
Apreciem uma mulher que engole tudo...
A Shivaree, ao ver o video seguinte, lembra-se da piada «A couple is on a taxi on their way home, and, for some reason, they start making out. What do you call the taxi driver? A screwdriver!»
Por sermos um serviço púbico, aqui disponibilizamos uma base de dados mundial de putas.
Apreciem um vídeo musical: Diva - Milk Shake...
E vale sempre a pena revermos esta cena no WC dos homens.

Teste de acuidade visual

(enviado por Matrix)

Frustração

avier estava a falar com o seu melhor amigo e este nota que o Xavier estava com cara de preocupação:
- O que é que se passa, Xavier? Tens algum problema?
- Tenho uma frustração do caralho, Jorge. Eu estava orgulhoso do que conseguia fazer à minha mulher. Quando ela chegava ao orgasmo, era uma coisa tremenda: como estremecia, brincava, soltava gemidos, ficava com os olhos brancos,...
- E... descobriste que era tudo a fingir?
- Não. Descobri que é epiléptica!

(enviado pela Alexandra)

Oda-se! (*)

Da gordura a formosura chama-lhe sua quem quer
No fundo a maior doçura, o mistério mais profundo
É esse ser que se quer - quer seja fino ou rotundo
E que se chama Mulher

Há depois para alguns a escolha
Para outros a que calha
A mais doce maravilha
Ou a proeza que orgulha
Com mulher mais nova ou velha
Mas sempre e só a Mulher

A Mulher que se faz ilha
A guarida
A partilha
Esta opressão no meu peito
Se ao leito não me ajeito
De a ter comigo
De amá-la

A Mulher que é mãe e amiga
Mas a Mulher que é amante
Aquela de roubar o sono só por querer possui-la
Tê-la minha em breve instante
Fazer dela o meu sonho
Com quem, acordado, cismo
E por fim
O riso
O gozo
Um grito a saltar do peito
O orgasmo!

OrCa
(*) faça-se uma ode tendo como mote o Diário da Gordinha

Super-Vendedor

elo rapaz Alentejano, vai trabalhar para um grande hipermercado de Lisboa.
Ao fim do primeiro dia, o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma.
- Uma venda? Hmmm... isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia. Ora diz lá de quanto foi a venda!!!
- 356.427,85 euros...
- O quê?! Mas afinal o que é que vendeste?
- Primeiro, vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! Ora, com tanto anzol, vendi-lhe uma cana de pesca. Perguntei onde ia à pesca e ele disse-me que ia para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco. Levei-o à secção de barcos de recreio e vendi-lhe um Silver Esprit. O gajo até se passou. Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno. Claro que precisa é de um 4x4 para puxar o barco. Direitinhos ao stand e vendi aquele Mitsubishi que lá estava.
- Muito bem, deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!
- Qual anzol, qual quê? O gajo veio comprar uma caixa de Tampax para a mulher e eu disse-lhe "já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir a pesca"!

(enviado pelo Dentes)

Estou fatigadinha...

Avô e neto

stava o avô com o neto a pescar num lago, quando o avô acende um cigarro. Pede-lhe o miúdo:
- Ó avô, dá-me um cigarro.
- Já chegas com a pila ao olho do cu? - pergunta-lhe o avô.
- Não...
- Então cala-te!
Passado um bocado o avô abre uma cerveja. Diz o miúdo:
- Ó avô, dá-me um bocadinho.
- Já chegas com a pila ao olho do cu? - pergunta novamente o avô.
- Já disse que não...
- Então está caladinho porque não vais beber nada.
Passado um tempo, o miúdo tira um pacote de bolachas da mochila e começa a comê-las. Pede-lhe o avô:
- Dá uma bolacha ao avô.
Já chegas com a pila ao olho do cu? - pergunta-lhe o neto.
- Sim.
- Então vai-te foder porque as bolachas são minhas...

(enviado por Jorge Costa)

Tesouro

Queria cravar
Gravar o teu rosto
No instante
Em que o prazer te esvazia
E o orgasmo te atravessa.
Queria fechar o corpo
Guardar em mim
A liberdade que recebo
No prazer que te dou.

Poema de
(para descobrirem o tesouro deste e doutros poemas dela, visitem o blog)

Curso de Fodografia - 5

Profundidade de campo - distância à frente e atrás do plano de focagem em que os objectos ficam razoavelmente focados.
A profundidade de campo é inversamente proporcional em relação à abertura. O «jogo» entre a abertura e a velocidade é importantíssimo para o resultado final da fotografia.
Veja-se este exemplo, em que aparecem focadas a cara de uma menina... e duas montanhas:

Comentário do OrCa - para se obter aquela focagem abrangente, a abertura deverá ser mínima, o que pode levar a problemas técnicos desvairados. A saber: depois do impulso para a frente, a força acção-reacção desenvolvida pela contracção e expansão das soberbas glândulas projectará o indivíduo, em movimento descontrolado, no sentido oposto o que, SE NÃO HOUVER CUIDADOS PRÉVIOS DE FARTA LUBRIFICAÇÂO, poderá ocasionar a síndrome do ângulo recto - figura em que passará a estar o pénis do indivíduo ao falhar, com violência inusitada, a entrada esperada...
É sabido que uma ligeira tendência de esquerda, que se verifica no apêndice masculino, pode levar a impulsão alguns milímetros ao lado - nas bordas, portanto -, o que não augura nada de bom.
São estes alguns dos primores que fazem da arte fodográfica um saber de experiência feito, como diria o Luís Vaz...

Arbusto erótico

ário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque. Os desejos sexuais de Mário aumentavam à medida que avançavam entre as grandes e sombrias árvores.
Quando o Mário já não aguenta mais de desejo e se prepara para se declarar, a Maria interrompe:
- Espero que não te aborreças, amor, mas quero fazer chichi!
Mesmo espantado com o pedido inusitado, Mário concorda:
- Tudo bem, Maria. Vai para ali, detrás daqueles arbustos!
A Maria então desaparece da vista do Mário.
Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da cuequinha deslizando pelas coxas suculentas da Maria, imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição.
Incapaz de se conter e seguindo os seus instintos animais, o Mário introduz o braço através dos arbustos e toca na perna de Maria.
Suavemente sobe as mãos mais e mais até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela! Muito assustado, pergunta:
- Maria! Por amor de Deus! Mudaste de sexo?
- Não! - responde ela irritada. - Mudei de ideias e... estou a cagar!

(enviado pela Gotinha)

Odei-vos uns aos outros... (*)

Há uns que lhes chamam cricas
Outros racha
Passarinha
Lá mais ao norte pachachas
Chamam-lhe até andorinha
Mesmo eu que não vou em tricas
Vou da conaça à coninha
Consoante o ar que passa
Cheire a ranço
Ou fruta fresca
(Como ali a da vizinha...)
Por vezes é tão grotesca
Tão inchada
Ou tão sumida
Que vemos porque é diversa
A vida dali saída

Mas a verdade maior
A verdade mais rotunda
É que seja como for
Mais torcida ou escorreita
Branca
Preta
Ou de outra cor
Sabe bem se for estreita
Está-se bem se for profunda.

(*) NOTA IMPORTANTE: Oder - neologismo - fazer odes brejeiras.
Sendo cada português um poeta, ao menos que deles se diga que odem que se artam!...

OrCa

Curso de fodografia - 4

O mais importante na fotografia não é a técnica e sim a emoção que cria.
Alguém repara que esta foto está desfocada e tem um enquadramento miserável (que até corta a cabeça de uma das personagens)?

O sapo

ra uma vez um homem que não gostava da sua melhor parte. Simplesmente, porque tinha 50cm! Era demasiado longa.
De tanto desespero, resolveu procurar uma bruxa que o ajudasse.
A bruxa pensou, pensou e disse-lhe:
- Vais à floresta e vais encontrar um sapo. Vais-lhe pedir para
casar contigo. Se ele responder que não, a tua melhor parte
diminui 10cm, se ele disser que sim, ela cresce 10cm.
O homem, depois de muito pensar, resolveu tentar. não tinha nada a
perder! E pôs-se a caminho.
Chegou à floresta, viu um sapo e perguntou-lhe:
- Ó sapo, queres casar comigo?
O sapo respondeu-lhe:
- Não!
O homem foi todo contente para casa e, mal chegou, foi medir e já
só tinha 40cm. Mas como ainda não estava satisfeito, resolveu ir de novo à floresta.
- Ó sapo, queres casar comigo?
O sapo respondeu-lhe:
- Não!
Chegou a casa, mediu de novo e lá tinha diminuído para os 30cm.
Então ele pensou: «20cm era mesmo o ideal»... e lá foi ele de novo à floresta:
- Sapo, casas comigo?
E o sapo respondeu, já enervado:
- Mas tu és surdo, ou fazes-te? Já te disse NÃO, NÃO e NÃO!

(enviado pelo FM)

Muitas novidades no DiciOrdinário

Valeu a pena o esforço titânico (eu tinha avisado a tripulação do Titanic mas eles foram na mesma... e afundaram).
Numa «joint-venture» (em português, aventura do charro) entre o Blogotinha e a Funda São, tenho a honra de apresentar a nova edição do DiciOrdinário, com as colaborações mais malandrecas amavelmente roubadas do «Dicionário Malicioso/Tendencioso da Língua Portuguesa».

(clique na imagem para consultar)
Uma salva de palmas (vulgo pívia) para Blog Job, Branco Velho, DS, Espectacológica, Isso Agora..., Jorge Costa, Lamartine de Babo, Nuno Franco, OrCa (prémio especial púbico), Paula Moreira, PreDatado, Rata Maluka, Super Bock Super Cock, Tiko Woods e Vohmito.
E continuem a mandar sugestões... hmmm...

Curso de Fodografia - 3

A arca da Shivaree continua a ser interessante

Ah, então é para isto que as webcams servem...
... a Shivaree aposta que a mulher deste senhor não tem queixas a fazer...
... há o lado útil das erecções...
... apreciem esta anedota em forma de filme...
Sai um hamburguer! (ficheiro zip)
Já estão a precisar de descanso? Então vejam quantas calorias gastaram com sexo.

Passatempo

Adivinhem porque é que esta boca tem tantos dentes fodidos:

(enviado pela Gotinha)

A verdadeira bravura segundo a Gotinha

... é um homem chegar tarde a casa, após uma noite com os amigos e, depois de ser atacado à vassourada pela mulher, ainda ter tomates para perguntar:
- Ainda estás nas limpezas ou vais voar para algum lado?
(relembrado pelo Isso Agora...)

Curso de Fodografia - 2

CURIOSIDADES - Quanto mede uma queca?

ientistas descobriram que uma boa queca dura, em média, aproximadamente 7 minutos.
- O cálculo médio de uma queca é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o acto consiste em 420 penetrações.
- Supondo que o pénis tem em média 15 (quinze) centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de xalxixão, em cada relação.
- Geralmente, as mulheres fazem sexo 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, são 156 quecas por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de pénis por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pila/ano.
- A 10 km por ano, uma rapariga de 25 anos, que tem sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou uns 80 km.
- Assim sendo, os homens podem passar a apresentar as amigas ou namoradas da seguinte maneira: "Ó Zé, esta é a Maria. Ela trabalha num banco, tem 27 anos mas está novinha! Só rodou uns 55 km! Tem uma quilometragem de uma menina de 22/23 anos. Está inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 77, modelo 85!"

(enviado pela Gotinha)

Anã com dói-dói

ospital de Lisboa. Uma anã apresenta-se para uma consulta ginecológica.
O médico pergunta em que pode ajudar.
- Bem, doutor... na verdade não sei como dizer... mas cada vez que chove, a minha vagina dói.
- Dói?! Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba na maca que vou examiná-la.
O médico observa atentamente e diz-lhe:
- Na verdade, não encontro nada de anormal. Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa. O estranho é que a sinto somente quando chove.
- Bem, eu recomendaria que venha cá num dia de chuva. Assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e, numa tarde chuvosa, aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não aguento mais de tanta dor! Hoje, que está a chover, está a doer muito, novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na maca. Coloca um lençol entre as pernas, agarra numa tesoura e começa a trabalhar. Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem, doutor. Não sinto nada. O que é que fez?
- Nada. Só recortei um pouco as botas de borracha.

(enviado pela Gotinha)

Curso de Fodografia - 1

Zé galinha

é foi dormir. Disse boa noite à sua mulher e adormeceu. Quando acordou, o Zé sentiu-se leve demais, olhou para a frente e deu de caras com um sujeito barbudo e perguntou:
- Eh! Quem é você? O que é que você está a fazer no meu quarto?
O sujeito responde:
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto. Você está no céu.
O Zé ficou desesperado:
- Não é possível, eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, faça-me voltar!
E o São Pedro disse:
- Meu filho, você só poderá voltar se for transformado em cadela ou em galinha.
O Zé ficou pensativo... «poças, cadela não, quando estiver com o cio os cães não me vão largar» e responde rapidamente ao S. Pedro:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM! O Zé vê-se num galinheiro, olha para si e confirma:
- PORCARIA! Có... já sou galinha... có!
Quando o Zé olhou para a frente, viu um galo a vir direito a si:
- Có... porcaria. O que é que eu faço agora?
E o galo perguntou:
- Có... você é nova aqui no galinheiro não é? Có...
E o Zé diz:
- Sim, sou sim... có. Que coisa! Có... não páro de cacarejar... có!
E o galo vai-lhe dizendo as regras do galinheiro:
- Bom... có... aqui só há duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras... có...
E o Zé pensa... «se eu for para a ala da reprodução vou ter que ser papado por esse galo... mas também não sei pôr ovos...» e diz:
- Bom, amigo galo... eu não sei pôr ovos... có.
E o galo dispõe-se a ensinar o Zé (a galinha) a pôr ovos:
- Bom... có... isto é assim... senta-te aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócó!
E o Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
O Zé empolga-se... tenta mais uma vez e... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Có... estou a gostar disto de ser galinha.
Quando o Zé começou a preparar-se outra vez para pôr outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA, ZÉ! FECHA OS BRAÇOS E ACORDA, SEU PORCO! ESTÁS A CAGAR A CAMA TODA!

(enviado pelo Dentes)

(imagem conduzida pela Gotinha)

Aula de Biologia

niversidade de Melbourne, na Austrália.
Numa aula de Biologia, o professor estava a discutir sobre o alto teor de glucose que se pode encontrar no sémen.
Uma jovem estudante de Veterinária do primeiro ano levantou a mão e perguntou:
- Se eu bem percebo, está a dizer que existem montes de glucose no sémen dos machos?
- É isso mesmo - disse o Professor, complementando com alguma informação estatística.
Levantando novamente a mão, a estudante perguntou:
- Então, porque é que não sabe a doce?
Após uns segundos de profundo silêncio, a turma inteira desatou a rir à gargalhada, enquanto a cara da pobre rapariga ficava vermelha, ao aperceber-se do que tinha dito inadvertidamente.
A resposta do Professor foi clássica. Com uma expressão totalmente imperturbável, respondeu-lhe:
- Não lhe sabe a doce porque as papilas gustativas que avaliam a doçura estão alojadas na ponta da língua e não no fundo da garganta.

(enviado pelo JCT)

Pesquisas na Internet que vieram dar à Funda São

Sapo:
peidinhos de cona
sexo/ esporradelas
videos foder na cama
actrizes de filmes pornográficos italianos
os lusiadas ilha dos amores

Google:
enfermeiras putas de campo grande
fotos de galinhas de galinheiros brancas
maminhas
"dar uma queca"+onde
pilula crescer + penis
miuda virgem
proverbios cona site:pt
foder contra homem
cona toda aberta
pago para me foder
maminhas
"Anal sem dor"
como fazer sexo marido
video sexo oral em movimento
extracto filme porno
sapo cozinhar
estalo vagina
fotos foleiras (eu mato o gajo que fez esta pesquisa!)
beijos lingua quente video
pinar e foder
cunilinguas
grelo grande
doenças do pénis
Doenças que o pénis pode apanhar
perturbações obsessivo-compulsivas (que pinta!)
postura das galinhas
mulheres que dão o cu

Clix:
grande cona aberta (!!!)

Cadê? (Brasil):
video de sexão
peníssula ibérica (que cultura!)

MSN:
"erotik xoxota" (pesquisado por um alemão!)

E depois a tarada sou eu?!

Diciordinário - nova entrada

(clique para consultar o DiciOrdinário)

Tudo

Como quem se perde no deserto
Eu perdi-me em ti.
Como quem está preso
Eu estou presa a ti.
És dualidade.
Deserto
Onde me perco
Oásis
Onde me encontro.
Prisão
Que me encerra
Liberdade
Presa em ti.

Poema de
(para lerem este e outros poemas dela, visitem o blog)

Gotinha de pensamento

Pénis educado
é aquele que se levanta
para deixar sentar uma senhora.

Ela cuspia-lhe na cara

ordel rasca.
O Manel só tinha 10 euros.
Mesmo assim, a madame arranjou-lhe uma menina. Um espanto. Loura, corpo escultural...
O Manel truca, truca e truca.
No final, pergunta-lhe a madame:
- Então, Senhor Manel, ficou satisfeito?
- Muito, madame. Só não percebo porque é que ela me cuspia na cara sempre que eu me vinha.
- Maria! Vai despejar o cadáver que está cheio.

(enviado pela Titas Mórbida)

A arca da Shivaree

Gostariam de correr nus mas têm vergonha? Experimentem este jogo (o mesmo botão para começar serve para dar saltos ou subir mais)...
... os meninos querem ver mamas? Aqui podem ver mamas!...
... e o que poderá ter de erótico bater com uma xalxixa na Britney Spears?! O erotismo está na mente de cada um(a)...
... treinem o vosso inglês com a «F-word» (com som)...
... a vossa capacidade de identificação de mamas de celebridades...
... e preparem-se, que a Shivaree está a tirar mais material da arca...

Este também deve andar à procura do Nemo... para lhe dar uma cabeçada

(imagem enviada por Gotinha)

Mais filosofia profunda do Jorge Costa

É... é... é fantástico o poder que a carne exerce sobre a mente. Escrevo isto absolutamente convicto daquilo que estou a pensar.
O viajante cansa-se das jornadas, o amante de carros um dia cansa-se das máquinas, o coleccionador de empresas perderá o entusiasmo nalguma altura... mas a carne, a carne é a última das fronteiras.
Diria que depois de todos os sonhos... ainda há mais um: o da carne.
Mesmo os que não partilham do credo da heterossexualidade, todavia sempre irão até ao fim, em busca... da carne.
É claro que já entenderam que estou a falar da carne do amor e da paixão.
Não conheço nem sei de pesquisas nessa área, mas atrevo-me a dizer que, para lá das conquistas de todas as galáxias... no fim a carne tem de estar sempre presente.
Diria que tudo perderia o objectivo se a todo o momento não estivesse presente na mente... a carne. Seria tudo tão vago, tão sem sentido, se não fossemos bichos amantes do poder que a carne sobre nós exerce.
Ficaria tudo tão... tão... tão sem graça.
... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
É claro que eu podia resumir esta algarviada toda em duas ou três palavras - tipo «é tão bom foder» -, mas era demasiado redundante.
E vocês sabem que eu não digo asneiras.

Jorge Costa

Amendoins traiçoeiros

stava um homem em casa a ver televisão e a comer amendoins. Atirava-os ao ar para em seguida os apanhar com a boca.
A meio da acrobacia, a sua esposa fez uma pergunta e, quando ele se virou para responder, um amendoim caiu-lhe dentro da orelha.
Ele bem que tentou tirá-lo mas apenas conseguiu enterrá-lo ainda mais. Após horas a tentar, começaram a ficar preocupados e decidiram ir ao hospital.
Estavam a fechar a porta de casa quando chegou a filha com um amigo.
Após serem informados do problema, o amigo da filha disse que conseguia tirar o amendoim. O jovem enfiou dois dedos pelo nariz do homem adentro e disse-lhe para expirar com força.
O homem assim fez e o amendoim saltou fora.
A esposa e a filha saltaram e gritaram de alegria. O jovem insistiu que não era nada de mais e foi com a filha para a cozinha comer qualquer coisa. Assim que saíram, a mãe virou-se para o pai:
- Não é maravilhoso? Não é esperto? Que achas que ele vai ser quando crescer?
- Pelo cheiro que tem nos dedos, vai ser nosso genro.

(amavelmente roubada no blog Escape de Vida)

Clítoris ou clitóris?!

Pôr um acento no tal clítoris
Não vai fazer nenhum dos dois feliz

Melhor mesmo é pô-lo na cadeira
E afinfar uma queca à maneira

E nem as partes ficarão indispostas
Se ela sentada lhe virar as costas

Ela sentirá enorme desvelo
Com mais liberdade de acesso ao grelo

Ele sentado agarrando as luas
De uma só escolha... passará a duas

Para tanto nos serve a gramática
Melhora a língua e enriquece a prática!

OrCa

Primeira vez do índio

ndio foi ao bordel e pediu:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Tem experiência? Já fez isto antes?"
- Índio primeira vez.
A dona do bordel falou:
- Então, índio, vá ao mato, procure um buraco numa árvore, aprenda como se faz e depois volte aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel mandou então o índio subir para um quarto onde já estava uma rapariga à espera dele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a moça tirar a roupa e pôr-se de quatro. Depois, pegou num pau e começou a bater com força no rabo dela.
Aos gritos, ela pergunta:
- Estás maluco? O que estás a fazer?
- Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!

(enviado pela Alexandra)

Começam com um poema - por OrCa

Começam com um poema.
E a mão resvala pela perna, pela própria ou pela alheia, na maré da solidão ou em mar de casa cheia, e na carícia da mão faz-se da perna o poema...
Cada qual com o que tem, fará com a mão ou com a pena o que melhor lhe convém: masturba-se o solitário; o convencido perturba-se; o garanhão solidário, depois da primeira afunda-se...
Mas é o pobre funcionário, preso pela gola ao sistema, o que fica mesmo mal, pois ao pôr a mão na perna, ou tem à mão um poema, ou só faz amor virtual...
Quem paga então é o ofício, a factura, o relatório, que mostram claro indício de serem supositório.
Cuidado, São, com as imagens que permites que aqui ponham.
Bem cedo, pela manhã:
- Então que fazes, João?
- Não é nada, ó dótor, estou só a limpar as manchas do écran do monitor...

OrCa

Toca-me!

Toca-me!
Agarra-me com força.
Pega-me pelo pescoço
e desliza as tuas mãos pelo meu corpo.
Descobre os meus recantos
explora-os,
deixa neles a tua marca de descobridor.
Pinta-me o corpo
de vermelho e negro
e por fim... exausta...
sucumbo feliz...

Sónia de Almeida
(sugiro-vos um passeio pelas Horas Negras, "as que estimulam a imaginação e as conversas...")

Choque de carrinhos no supermercado

m homem bate com o seu carrinho de supermercado no carrinho de outro homem e pede desculpas.
- Desculpe, amigo. Sabe, é que estou à procura da minha mulher e não sei onde ela está.
O outro diz:
- Mas que coincidência, eu também estou à procura da minha mulher...
- A propósito, como é a sua?
- Ela é morena, tem um corpo de sonho, cabelos pretos até à cintura, com peitos duros, empinados para a frente e está com um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente. E a sua?
O outro diz:
- A minha que se foda. Vamos mas é procurar a sua!

(enviado pelo Bichana Gato)

Pensamento fo dia (*)

O Jorge Costa é sábio. Diz ele a propósito de traições:
"Eu já não quero traír nada nem ninguém, mas que posso fazer se a minha carne é fraca... e eu sou um pecador?
É lícito e razoável dizer-se que se aprecia «aquele quadro», o «sabor daquele queijo», o «poder daquele romance»... e traímos todos os sabores e visões por outros sabores e outras miragens.
(estou tão poético!...)
Ora, assim sendo, porque não traír por aquilo que mais se anseia e despudoradamente se ambiciona?
(fosga-se, estou do piorio!)"

(*) É rata - no título, onde se lê «fo dia» deve ler-se «fodia»

Vulvologia

Apreciem estas páginas «dedicadas ao centro
da anatomia feminina». Lá se esclarece
que também se poderia fazer um
trabalho idêntico com o
«centro masculino»,
mas «a nossa
atmosfera
já está
demasiado
pesada
com
tes-
tos-
te-
ro-
na».

(enviado pela Gotinha, aquela malandreca)

Exame de próstata

orge Costa foi fazer um exame de próstata.
Quando o médico meteu o dedo de uma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Eu acho melhor não, porque a recepção está cheia de pacientes a aguardar e seria uma vergonha.
E o médico continuou o exame.
- Não aguento mais, bou gritar - disse o Jorge.
E o médico impaciente disse:
- Grite então, porra!
- É TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM!

(enviado por Alexandra)

A máquina de sabonete

ois padres foram tomar banho mas esqueceram-se do sabonete. Um dos padres disse:
- Vou ao meu quarto buscar dois sabonetes.
Como eles estavam com pressa para irem à missa, foi a correr ao quarto buscar os sabonetes, mesmo em pelota. Já de volta, com um sabonete em cada mão, deu de caras com três freiras que iam para a missa. Sem tempo para mais nada, fingiu-se de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Mas que estátua linda, perfeita!
Uma delas, ao olhar para o pénis do padre, resolveu dar-lhe um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou-lhe da mão. As freiras ficaram espantadas:
- Não é uma estátua, mas sim uma máquina de sabonete!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- Que maravilha! - exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, puxou o pénis do padre, e nada; puxou e nada; puxou e nada; e puxou e puxou e puxou e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e disse:
- Deus seja louvado! Até dá sabonete líquido!

(enviado pelo Chicopada)

Manifestinha...

"Bem aventuradas as sem-vergonheiras e mais quem as apoiar!
A bem da Humanidade (e do pai e da mãe da dita), lembrei-me de uma palavra de ordem já com uns anitos de idade, que vem a propósito nestes dias conturbados: POR UMA POSTURA COPULAR!...
Impõe-te, São! Afirma-te, São! Faz-te, São!... E todos te ficaremos obrigados.
Enquanto os homens e as mulheres «sérios» deste país não vierem à Funda São molhar o bico, esta treta desta terra não irá a lado nenhum.
A São ao P(h)oder, já!
OrCa"

E eu não gosto de contrariar avós do povo (ai, não é assim que se escreve?)

A arte de Peter Stanick

Já vos tinha apresentado Peter Stanick, mas São sempre orgasmos múltiplos quando vamos clicando ao longo destas páginas em flash.
E podem até comprar reproduções das obras dele em Exit Art.