Um acordo pré-nupcial é um termo legal para "se isto der merda, eu fico com isto", mas basicamente é uma espécie de contrato que regulamenta várias coisas em relação ao casamento (inclusive, indemnização em caso de infidelidade). Quem é que faz um acordo desta natureza? Celebridades amiúde e pessoas perfeitamente comuns que têm coisas. Mas coisas como deve ser. Não podes estar num café da Buraca às 9:30 comigo a tomar o pequeno-almoço na mesa ao lado e dizer "Micó, vai à loja do cidadão ver se dá para fazer um daqueles documentos nupciais para aquela p#ta não te ficar com o carro!". Não conheço o Micó, não sei qual é o veículo do Micó, mas aposto que não é um Bentley e o Micó tem dois alargadores no que em tempos já foram duas orelhas humanas e uma tatuagem no pescoço. Não se deve julgar ninguém pela aparência, tanto mais que eu próprio tenho um bocado ar de chunga, mas se estás a beber café com alguém que te manda fazer um "documento nupessial" (aposto que é assim que escrevem) e que te chama Micó e à tua futura mulher de p#ta, sei lá, vou arriscar a dizer que não precisas de um acordo deste género. Chamem-me elitista ou presunçoso, chamem-me o que quiserem, porque o Micó saiu do café e depois foi para a paragem do autocarro mais a mãe (???) a quem eu alcunhei de Mãecó.Portanto, o Micó não precisa deste acordo porque a Micona (a tal que pelos vistos é rameira) já se fez ao piso e anda a passear com o carro do Micó: o Micarro (peço desculpa, é o último trocadilho ridículo).
Pobretada é d'outro mundo!
Ruim
no facebook
Sem comentários:
Enviar um comentário
Uma por dia tira a azia