30 junho 2008
A teoria
- As gajas giras só se interessam pelos gajos mais parvos - queixou-se o tipo à belíssima mas discreta acompanhante, que lhe bebia as palavras com inexistente sentido crítico.
- Achas? - perguntou ela, embevecida mas sem querer perceber exactamente o que ele dissera.
Desfolhei mais um livro da prateleira junto a eles, esperando a resposta do rapaz que não se tomava como dos mais parvos mas dos mais injustiçados na atenção das gajas e cujo semblante indicava um claro e ressentido "não vês?" apontado para si próprio.
- Achas? - perguntou ela, embevecida mas sem querer perceber exactamente o que ele dissera.
Desfolhei mais um livro da prateleira junto a eles, esperando a resposta do rapaz que não se tomava como dos mais parvos mas dos mais injustiçados na atenção das gajas e cujo semblante indicava um claro e ressentido "não vês?" apontado para si próprio.
CISTERNA da Gotinha
Estatística de actividades permitidas pelas actrizes porno: o trabalho estatístico e as ilustrações.
29 junho 2008
9º Encontra-A-Funda
E para quem duvide de que estes Encontrões são um despautério de sem-vergonhas de uma gajada destemperada, iconoclasta e sem modos, cá fica o registo de mais um momento alto de sexo ao vivo, com público e em plena natureza, como aquecimento antes da descida do Mondego. Felizmente, o repórter estava lá!...
Atente-se que o despudor é de tal ordem que, perante uma jovem facilitadora, vários garbosos e viris candidatos se alinham para molhar o bico.
(Outras fotografias, quiçá menos explícitas, poderão ser vistas AQUI).
Foi um mimo a festa, pá!
Quem não pôde ir ao 9º Encontra-a-Funda não sabe o que perdeu. Eu sei... porque não perdi!
A Gotinha avisou para onde ia.
A AnAndrade e a MariAugustinha foram as primeiras a conseguir dizer coisa com coisa: "ainda há aparições (ou -sões, por que não?!)". E a AnAndrade foi também a primeira a falar da ressaca.
O OrCa disse o que eu diria se soubesse dizê-lo... e tem lá muitas fotos.
A Confraria (ex-Tuna Meliches) voltou a fazer das suas...
Tesão do medo
Quando nos conhecemos os seus olhos tinham aquele brilho límpido do desejo e selámos a união com um daqueles beijos em que as línguas de ambos apalpam todos os recantos da cavidade bocal do outro e só não vão garganta abaixo porque não chega o comprimento.
No entanto ao invés de corrermos para despir a roupa e passarmos à fase de engomar a pele ele condicionou o acto à realização de análises à sida e só após os resultados passámos à acção. E esta sua preocupação era tão fundamental que certinho como o período menstrual todos os meses lá íamos nós a caminho do laboratório apesar de ele não passar os seus tempos livres a molhar a caneta em todo o rabo de saia que lhe aparecesse à frente nem eu a atirar-me para cima de todo o músculo masculino que se atravessasse na minha linha de visão.
Farta daquele ritual da tesão do medo muni-me de um arsenal de dúzias e dúzias de preservativos de diferentes cores e sabores que o tamanho já o sabia por régua de mão e descartava qualquer possibilidade XXL e coloquei-lho à frente perguntando se chegariam para o mês com a ressalva da poupança em broches já que não apreciava pastilhas elásticas.
No entanto ao invés de corrermos para despir a roupa e passarmos à fase de engomar a pele ele condicionou o acto à realização de análises à sida e só após os resultados passámos à acção. E esta sua preocupação era tão fundamental que certinho como o período menstrual todos os meses lá íamos nós a caminho do laboratório apesar de ele não passar os seus tempos livres a molhar a caneta em todo o rabo de saia que lhe aparecesse à frente nem eu a atirar-me para cima de todo o músculo masculino que se atravessasse na minha linha de visão.
Farta daquele ritual da tesão do medo muni-me de um arsenal de dúzias e dúzias de preservativos de diferentes cores e sabores que o tamanho já o sabia por régua de mão e descartava qualquer possibilidade XXL e coloquei-lho à frente perguntando se chegariam para o mês com a ressalva da poupança em broches já que não apreciava pastilhas elásticas.
28 junho 2008
El libro
Un libro,
hinca sus dientes en mi escroto
y me come con los ojos de la cultura,
me abarrota el falo de votos
y me la pone dura.
El libro,
me ahoga con su sangre literaria
las esquinas del alma,
me agarra como un asesino
y me castra.
El artista desnudo
Eu é mais bolos
Todos temos direito a crescer.De uma forma ou de outra... E digam lá se ela não cresceu?!?
Não se esqueçam, independentemente do tamanho, façam um auto-exame às vossas preciosas jóias.
Com um beijo doce, desejo-vos um Johnny para cada um(a) de vós, que eu cá terei de me contentar com sopinha de legumes e perna de porco...
CISTERNA da Gotinha
Quem disse que do lado de lá não há gajas?!
Topless gymnastics - nova modalidade desportiva.
Diz que é um teste científico... eu acho é que o gajo é parvo. Ou bem pago. Cheap Shot Crotch Test: Vídeo
David Beckham para a Armani
27 junho 2008
As cuequinhas dos gajos
Depois de na semana passada termos analisado as cuecas de gaja*, este estudo ficaria incompleto sem tecer igual raciocínio com a roupa íntima masculina!
Começamos este estudo pelo homem que veste ceroulas; é um caso típico de um homem apegado aos valores tradicionais, afável, carinhoso, com um coração terno que almeja por uma alma gémea, que coloca o amor antes do sexo.
O tipo que escolhe slipes, é um tipo terno, que procura o aconchego, que luta por encontrar a sua cara metade, que dá o melhor de si na procura do amor verdadeiro, abdicando de todas as tentações.
O homem que usa boxers é sincero, honesto, confiável, sonha com o dia em que vai entrar na igreja com a mulher amada, tendo como maior sonho casar virgem e viver toda a vida apenas conhecendo sexualmente uma mulher.
Eleger cuecas com bonecos, prova a masculinidade de quem as escolhe, misturada com a ternura infantil de um homem que recusa em deixar morrer a sua criança interior, tendo como objectivo de vida mimar e ser mimado pela mulher que lhe roubou o coração! E ser fiel à mulher que ama!
O macho que usa as cuecas da namorada, especialmente aquele que faz absoluta questão de vestir as cuecas usadas, é um incurável romântico, que sonha em tê-la sempre consigo, caminhando juntos e unidos pelas ruelas do destino, enfrentando as praças da existência, para de mão dadas percorrerem as avenidas da vida.
Aqueles que decidem passear pela vida sem usar roupa interior, dando liberdade ao seu pito, quando não está hospitalizado por o entalar no fecho das calças, sonha em acariciar a mulher que sofregamente ama, abomina a traição, não olha para o lado quando uma gaja toda boa desfila em roupa ousada, sem se babar com outras mamas que não as da mulher que ama.
O gajo que usa cuecas comestíveis é um eterno apaixonado, que anula o próprio prazer em detrimento do da sua gaja, que coloca as preocupações, anseios e desejos dela à frente dos seus, um altruísta do amor, que não esquece que a mulher perfeita, depois de o comer, pode ter fome! É um homem que tem como valor fundamental a fidelidade e o amor honesto.
O distinto senhor que usa cuecas de duas cores (amarelas na frente, castanhas por trás) roça a perfeição: aparentemente desastrado - por mentes tortuosas chega a ser designado por “asqueroso porco ordinário” -, é um homem simples mas que ama intensamente, capaz de todos os sacrifícios para ter como única recompensa o riso da sua deusa!
Pelo que fica escrito compreenda, amiga leitora, que quer o seu gajo use ceroulas, slipes, boxers, as suas cuecas sujas, as dele sem serem lavadas ou por amor um dia chegue a casa sem cuecas, é um homem apaixonante e apaixonado, que a deseja e mima e tem como maior sonho percorrer a vida a seu lado e ser-lhe eternamente fiel, desvalorizando o sexo casual e sem sentido, evocando o amor, único sentimento verdadeiro para o macho lusitano!
O problema, caso exista, é mesmo quando ele tira as cuecas… Mas deixemos esse pormenor para outra sexta…
__________________
* publicado originalmente no blog Viagra e Prozac
Capitalismo Americano
Fruta da época
Correm boatos de que ali para os lados da mítica EN125, uma espécie de Route 66 portuguesa embora talvez com maior incidência da língua inglesa nas áreas de serviço, a comercialização da fruta da época não está fácil daí que se recorra cada vez mais a arrojadas tácticas de marketing para promover, por exemplo, o melão, uma fruta nitidamente em crise desde que os espanhóis decidiram invadir o nosso mercado. Creio até que, desde que o jogador Calado tomou posição pública, ao manifestar a sua preferência pelo Melão português, que o sector está em declínio.
Nesta foto chamo a atenção para o cunho tradicional que é dado ao ponto de venda: a balança clássica com a panóplia de pesos, as frutas harmoniosamente dispostas sobre um belo ladrilhado, a cadeirinha a dar uma perspectiva mais intimista e familiar e a componente natureza traduzida na presença do verde lá atrás.
Aqui num plano mais alargado, podemos ver que realmente a fruta apresenta um bom aspecto, sobretudo a melancia. Lá atrás, temos uma perspectiva mais completa do verde (componente natureza). Contudo, a maior surpresa é perceber que o comerciante possui também a típica "Merenda tuga" na parte traseira do camião.
Finalmente, e porque de vender é que se está aqui a falar, nada melhor que uma cena que quase parece uma expressão de romantismo, na qual o comerciante discute o preço da fruta com o cliente. Chamo a atenção para o ar sério e profissional que o comerciante consegue empregar no seu acto laboral.
Nesta foto chamo a atenção para o cunho tradicional que é dado ao ponto de venda: a balança clássica com a panóplia de pesos, as frutas harmoniosamente dispostas sobre um belo ladrilhado, a cadeirinha a dar uma perspectiva mais intimista e familiar e a componente natureza traduzida na presença do verde lá atrás. 
Aqui num plano mais alargado, podemos ver que realmente a fruta apresenta um bom aspecto, sobretudo a melancia. Lá atrás, temos uma perspectiva mais completa do verde (componente natureza). Contudo, a maior surpresa é perceber que o comerciante possui também a típica "Merenda tuga" na parte traseira do camião. Finalmente, e porque de vender é que se está aqui a falar, nada melhor que uma cena que quase parece uma expressão de romantismo, na qual o comerciante discute o preço da fruta com o cliente. Chamo a atenção para o ar sério e profissional que o comerciante consegue empregar no seu acto laboral.26 junho 2008
As top 13 da ficção científica
Para consumo imediato, a número 2, Jane Fonda em «Barbarella»:
As outras, é espreitar aqui (Dana Scully nos «X Files», Charlize Theron em «Aeon Flux», Jessica Alba em «Dark Angel», Natalie Portman em «Star Wars», Milla Jovovich em «The Fifth Element», Jeri Ryan em «Star Trek Voyager», Ashley Judd em «Star Trek Generation», Erin Gray em «Buck Rogers», Grace Park em «Battlestar Galactica», Sigourney Weaver na série «Alien», Number Six em «Battlestar Galatica» e Carrie Fisher na trilogia «Star Wars»).
As outras, é espreitar aqui (Dana Scully nos «X Files», Charlize Theron em «Aeon Flux», Jessica Alba em «Dark Angel», Natalie Portman em «Star Wars», Milla Jovovich em «The Fifth Element», Jeri Ryan em «Star Trek Voyager», Ashley Judd em «Star Trek Generation», Erin Gray em «Buck Rogers», Grace Park em «Battlestar Galactica», Sigourney Weaver na série «Alien», Number Six em «Battlestar Galatica» e Carrie Fisher na trilogia «Star Wars»).
Milena Miguel (Atelier S. Miguel) - «O Linguado»
Uma peça criada especialmente para a minha colecção pela Milena Miguel, do Atelier S. Miguel, das Caldas da Rainha.
25 junho 2008
Torre de Belém
Não sei se é uma tradição portuguesa todos termos um Zé na vida mas o que é certo é que me calhou um cujo tempo na sua companhia mantinha a ténue linha que me liga à realidade, nomeadamente naquela parte de reflectir sobre o enleado das contas que é nosso fado pagar e por muito que sobrem dias ao mês continuar a navegar.
Pessimista e sem esperança, bordejava os dias com os olhos brilhantes apenas quando virados para o mar, a pegar no rastelo dos neurónios para fiar razões para a existência. E em qualquer esplanada virada para o mar as suas palavras eram mãos quentes que me pardalitavam pernas acima, envolviam-me o umbigo, escorriam pela linha central das costas e até tinham a audácia de me bicar os mamilos.
E eu despojada de mais sentidos que não fossem a linha de cabotagem de o enquadrar no meu olhar ficava naquela massagem fiada dendrite a dendrite sem saber se a maresia era do local ou provinha de mim no prazer de visualizar linearmente esse monumento que nunca comi.
Pessimista e sem esperança, bordejava os dias com os olhos brilhantes apenas quando virados para o mar, a pegar no rastelo dos neurónios para fiar razões para a existência. E em qualquer esplanada virada para o mar as suas palavras eram mãos quentes que me pardalitavam pernas acima, envolviam-me o umbigo, escorriam pela linha central das costas e até tinham a audácia de me bicar os mamilos.
E eu despojada de mais sentidos que não fossem a linha de cabotagem de o enquadrar no meu olhar ficava naquela massagem fiada dendrite a dendrite sem saber se a maresia era do local ou provinha de mim no prazer de visualizar linearmente esse monumento que nunca comi.
Euro 2008
A protagonista desta história é uma mulher. Na publicidade, a câmara acompanha-a, enquanto é empurrada, arrastada pelos cabelos, leiloada como gado e colocada na montra de uma das muitas casas de prostituição que legalmente existem na Suíça. Na vida real, o Governo suíço calcula que mais de três milhares sejam vítimas de tráfico humano no país.O pequeno vídeo faz parte da campanha de sensibilização que até ao final do mês acompanhará o Europeu de futebol - as imagens passam nos estádios antes dos jogos.
Por estas e por outras é que nunca gostei de prostitutas... mas adoro putas.
O lado pornográfico do sexo
"Em cada ano, 500.000 mulheres são vendidas para a indústria do sexo. É preciso abolir a escravatura".
http://www.stop-trafficking.ch/
http://www.stop-trafficking.ch/
24 junho 2008
Adoro ver filmes porno
(Uau! Ele gosta de filmes porno! Nem é nada normal um homem gostar de pornografia nem nada! Quando for grande quero ser como ele!)
Mas a grande diferença é que eu adoro ver filmes porno, não necessariamente para esgaçar o pessegueiro. Gosto da qualidade das representações. Sim, também gosto de ver mamas, mas para isso peço à minha jeitosa "Ó filha! Tira aí o soutimamas que me apetece ver os teus seios", sim, porque eu não sou nenhum javardo para dizer tetas. E porque me lembrei de falar nisto agora? Simples. Acabei agora mesmo de ver um filme porno húngaro (ou checo, ou ucraniano, ou o caralho que o foda... uma merda do leste, vocês percebem). Como devem estar a imaginar, a qualidade dos actores era digna de Globo de Ouro. Ainda o rapaz não tinha o instrumento (cof cof) "dentro" da rapariga, já ela estava a gemer como se tivesse partido uma perna. Claro que o rapaz, um excelente actor, assustou-se com a situação, e por momentos conseguimos ler o seu pensamento "Esta puta está maluca!". Ora, por infelicidade minha ainda não consegui arranjar o filme para vos mostrar, mas deixo-vos aqui outro que me deu hora de riso.
Com uma cena máscula destas, não admira que qualquer mulher ficasse completamente molhada e pronta para malhar no zé tolas. Isto é uma demonstração de virilidade ao mais alto nível. Melhor só mesmo o Rambo ou o Chuck Norris.
Afundaram no buraco ao lado
Informamos os caros utilizadores que procuraram:“como tirar o salpico de gordura da roupa”
Se a pergunta fosse como tirar o salpico de esperma, nós seriamos o blog indicado para responder, agora gordura ... tente os sites das marcas de detergentes!
Para quem quiser ficar a saber como tirar o esperma da roupa, aposte na prevenção, antecipe-se e engula!
“como se chama pessoas que faz sexo com animais”
Resposta: “Eh pá, sai daí que o cavalo rebenta-te todo!” deve-se chamar Bem Alto, ou seja, Gritar!
23 junho 2008
Na Roda
– Não me apetece continuar – lamentou-se ele.
– Não? – gemeu ela.
– Não – reafirmou ele.
– Não? – desesperou ela. – Depois deste trabalho todo, agora não queres continuar?
– Não é bem não querer – remediou ele –, não me apetece… não me apetece continuar...
– Porquê? – interrompeu ela.
– Porque não – disse ele. – Dói-me a cabeça.
– Dói? – Ela tossiu. – Porquê?
– Não sei – respondeu ele, fez uma pausa e suspirou profundamente: – Se calhar estou com uma quebra de tensão, estou com tonturas.
– Oh... – suspirou ela. – Queres que te desamarre?
– Talvez não – sugeriu ele –, põe-me só direito, de cabeça para cima.
– E queres um copo de água com açúcar? – perguntou ela, rodando lentamente a grande roda em que ele se encontrava amarrado, completamente nu. – A mim costuma fazer-me bem.
– Ias buscar? – agradeceu ele.
– Claro, pode ser que fiques bom – disse ela sorrindo por baixo da negra e brilhante máscara que apenas lhe deixava os olhos e a boca à vista mas ele não viu. Bateu-lhe levemente com a chibata no peito: – Ou, se calhar, pensavas que te safavas só por causa de uma dorzinha de cabeça? – Encostou-lhe a chibata ao sexo e, levantando-o, avisou: – Ainda temos umas coisas para fazer, meu menino!
– Não? – gemeu ela.
– Não – reafirmou ele.
– Não? – desesperou ela. – Depois deste trabalho todo, agora não queres continuar?
– Não é bem não querer – remediou ele –, não me apetece… não me apetece continuar...
– Porquê? – interrompeu ela.
– Porque não – disse ele. – Dói-me a cabeça.
– Dói? – Ela tossiu. – Porquê?
– Não sei – respondeu ele, fez uma pausa e suspirou profundamente: – Se calhar estou com uma quebra de tensão, estou com tonturas.
– Oh... – suspirou ela. – Queres que te desamarre?
– Talvez não – sugeriu ele –, põe-me só direito, de cabeça para cima.
– E queres um copo de água com açúcar? – perguntou ela, rodando lentamente a grande roda em que ele se encontrava amarrado, completamente nu. – A mim costuma fazer-me bem.
– Ias buscar? – agradeceu ele.
– Claro, pode ser que fiques bom – disse ela sorrindo por baixo da negra e brilhante máscara que apenas lhe deixava os olhos e a boca à vista mas ele não viu. Bateu-lhe levemente com a chibata no peito: – Ou, se calhar, pensavas que te safavas só por causa de uma dorzinha de cabeça? – Encostou-lhe a chibata ao sexo e, levantando-o, avisou: – Ainda temos umas coisas para fazer, meu menino!
CISTERNA da Gotinha
Depois de ver isto, já posso dizer que tenho as mamocas pequenas! Ufff...
Rehab II, Las Vegas - Isto é que é festa...
Antigamente também se faziam boas festas: The Party
Segundo consta, ter um caso no local de trabalho melhora a qualidade do trabalho. Será que a Ministra da Educação já sabe disto?!
22 junho 2008
Mosteiro da Batalha
O Guilherme era um enérgico arquitecto na vanguarda das simetrias arrojadas e materiais inovadores que tanto empunhava um lápis como um computador em cada projecto, sem se esquecer da construção dos modelos reduzidos à escala.
No sexo mostrava arrojo nos equilíbrios precários contra a parede suportados com a ajuda de mãos e na forma de se segurar na minha cintura estendida quando as suas coxas me roçavam as nádegas no vai e vem das suas pernas flectidas. Abria as pernas num ângulo de noventa graus para me dar acesso ao seu capitel e de quando em quando pendurava-as nos meus ombros para me emoldurar os cabelos.
Só que naquela posição básica e por mor do maldito espelho do tecto que ele considerava o remate da capela do quarto, ao ver as suas nádegas rechonchudas a abanar, como se fosse um cão ladino a escavar freneticamente em busca de um osso, desconcentrei-me e soltaram-se umas gargalhadas desbragadas que se bem lhe comprimiam o tronco peniano como quem diz anda lá vem-te lhe insuflaram uma raiva própria de quem vê o bife a espapaçar-se no chão. Desde aí passou a preferir tectos de estuque branco.
________________________________No sexo mostrava arrojo nos equilíbrios precários contra a parede suportados com a ajuda de mãos e na forma de se segurar na minha cintura estendida quando as suas coxas me roçavam as nádegas no vai e vem das suas pernas flectidas. Abria as pernas num ângulo de noventa graus para me dar acesso ao seu capitel e de quando em quando pendurava-as nos meus ombros para me emoldurar os cabelos.
Só que naquela posição básica e por mor do maldito espelho do tecto que ele considerava o remate da capela do quarto, ao ver as suas nádegas rechonchudas a abanar, como se fosse um cão ladino a escavar freneticamente em busca de um osso, desconcentrei-me e soltaram-se umas gargalhadas desbragadas que se bem lhe comprimiam o tronco peniano como quem diz anda lá vem-te lhe insuflaram uma raiva própria de quem vê o bife a espapaçar-se no chão. Desde aí passou a preferir tectos de estuque branco.
Não se pode falar em batalha (mesmo sendo num mosteiro) que o OrCa ode logo:
"oh ábside
arcobotante
oh cota com perdigota
a dar de si
exultante
arquitecta a cambalhota
oh pináculo e vitrais
abóboda em catedrais
quero mais
oh quero mais
onde estais que não ma dais?..."
E desta vez até a Euzinha fez um poema às duas da matina:
"Em ogivas expectantes assim te respondo, oh! sábio vate:
Estou no céu aberto das incompletas capelas, desnudas,
No vazio frio da nave imensa, no frémito de um grito que late
Estou no céu, ou no inferno, das pedras quentes, carnudas,
Desta catedral em fogo, templo aberto assim, só, expectante,
Do sacerdócio da tua boca, ladaínha interminável, rouca,
Abre-se o corpo em fúria, a alma grita, suspira num instante
Exige a mão sábia, o olhar quente dessa paixão, nua, tua, louca..."
21 junho 2008
Cuando extiendo los brazos
te cosería el corazón
a mis labios
con hilo de mimbre.
No es una unión agradable...,
¡pero quedaría firme!
Cuando extiendo los brazos,
no quiero abrazarte.
Como soy una obra de arte;
te quiero inclinado...,
¡quiero humillarte!
El artista desnudo
______________________
Nota da ediSão - Conheci o blog de El artista desnudo através de um miminho dele, ao atribuir à funda São o «prémio Arte Y Pico», com estas palavras que me deixaram toda molhadinha: "Porque es un blog lleno de humor (en portugués). Porque es un blog erótico pero divertido. Porque siempre que lo visito consigue arrancarme un sonrisa. Porque tiene un diseño original y muy adecuado."
Foi uma oportunidade para conhecer este "artista fotógrafo, anónimo. Es imprescindible ocultar la identidad para poder experimentar con absoluta libertad todo lo relacionado con el cuerpo (propio y ajeno), al que transfiero todo el poder simbólico y metafórico del objeto artístico". E o trabalho dele, "proyecto artístico conceptual, con el cuerpo desnudo como único espacio creativo. Cada entrada es una idea". Todo o conteúdo do projecto El artista desnudo (fotos e textos) é da sua autoria. Uma visita que recomendo. E, a partir de hoje, também aqui na fundiSão. Gracias, Zas.
E o OrCa... ode-o:
"el artista desnudo desvenda pêlos e tudo...
poesia assim é um canudo se não gostas do amarelo
que ele mija-te e ficas belo mesmo sem quereres tu parecê-lo
contudo
não se faz polichinelo nem estroinice de Entrudo
mostra do feio o que é belo
do que é belo mostra tudo
numa arte de exibir o que se julga esconder
a quantos querem fruir com receio de o viver
por vezes sugere só deixando poisar o pó
só por ter mesmo de ser..."
Um erro de cálculo fatal ...
Mantém a calma, nunca te precipites!
Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele e depois explode:
- Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?
- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...
Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele e depois explode:
- Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?
- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...
20 junho 2008
As cuequinhas das gajas...
Sou fervoroso adepto desta nova moda de as gajas exibirem publicamente a sua roupa interior. Especificamente as cuequinhas! Não que as cuecas sejam o melhor das mulheres, mesmo andando lá perto, mas a melhor forma de compreender a mulher consiste em analisar a sua lingerie. Pela cuidada análise da cueca, descobrimos tudo o que precisamos de saber sobre as características íntimas de cada mulher! E passo a desenvolver…
Se a dita está imaculadamente limpa e cuidada, significa que é uma mulher a evitar: com toda a certeza paranóica por limpezas, demoníaca controladora, que fará do meu amigo leitor num mísero caniche para se submeter aos tortuosos caprichos dela. E ainda por cima, frígida, certamente.
As adeptas do fio dental, não aconselho! Vestir cueca fio dental significa pretensiosismo, uma desesperada tentativa de modernidade, uma atormentada forma de gritar uma sensualidade que não têm. Por fim, este é um tipo de mulher mesquinha: apenas compram aquelas cuecas porque pensam que são as mais baratas! É o tipo de gaja, que passado um mês de relação, vai roubar laranjas ao quintal da sogra para lhe oferecer um sumo de fruta!
As mulheres de cueca de renda, são vis! Pretensamente beatas, apologistas dos valores sagrados da família, simulam um recato sagrado, escondendo a intimidade em cuidadas rendas, quando no fundo todos sabemos que se deliciam com o sado-masoquismo! Não é mulher para casar: ao terceiro mês de relação, apanha o meu amigo desprevenido, amarra-o a uma cama, venda-lhe dois dos olhos e faz-lhe coisas estranhíssimas no terceiro!
Poderá o meu bom leitor estar convencido que a mulher ideal veste-se com cuecas de gola alta, compradas pela avozinha nos mercados. Pura ilusão! Este deve ser o género mais perigoso: a tipa que veste estas cuecas é ressabiada, apenas as usa para impressionar a família, dissimulando um enorme recalcamento: nos seus mais íntimos sonhos, suspira para assassinar toda a família, sufocando-os com as cuecas. E depois furar-lhes os olhos!
E o que dizer daquelas que usam cuequitas com bonequinhos, todos lindos e melosos? Fuja, bom leitor, fuja! Esse género de gaja ficciona uma ternura infantil, mima-nos com detalhe e deleite para, quando estamos completamente enamorados, revelar o que há de mais negro em si, uma insaciável predadora sexual, que olha para si como se fosse apenas um pénis-andante. Mais. Quando depois de o meu amigo coitar cinco ininterruptas vezes, se negar a sexta, é bem provável que ela lhe ceife o pito para alimentar os patos do jardim!
A mulher ideal para constituir família é a que não usa cuecas. É uma mulher determinada, transparente, que não se esconde nem dissimula em centímetros de tecido, que tem a coragem de se assumir como é, sem procurar subterfúgios. A mulher que anda sem cuecas, especialmente aquelas que não perdem tempo a depilar-se, exibindo ao mundo os cabelos que o Senhor lhes deu, é aquela que mais se aproxima da perfeição!
Se o meu bom leitor tem dúvidas, siga o meu repto: pense numa mulher de cueca fio dental, outra com cueca gola alta, outra de cuecas de renda, outra com bonecos, uma com as mais imaculadas cuecas que viu e, finalmente, uma sem cuecas! Imaginou-as? Diga… qual prefere?
CISTERNA da Gotinha
Um mundo... erótico em museu.
Os 21 melhores anúncios, isto é, os sexiest!
Galeria de Danilo Pasquali.
Ele há coisas do caralhinho...
Este traidor...
Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:- Mas o que é isto? Os homens mijam de pé! O que te aconteceu?!
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei! Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei! Na 4ª foi com uma ruiva, murchei! Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Eh, pá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas por quê mijar sentado?!
- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?!
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