Apanhar um desgosto amoroso de um grande amigo é das coisas... mais... FIXES! FAN-TÁS-TI-CO! Por favor, sirvam-me desgostos amorosos alheios e temperem-nos com as vossas lágrimas salgadas de coração despedaçado *nham nham nham*. E porquê? Porque é ele que está na merda e não eu! Para quem está de fora, aquilo é uma palhaçada como é óbvio. Nenhum desgosto amoroso é tão grave como o pintam. NENHUM! "Ai eu amava-a tanto, puto.. e agora.." e agora ela está a ser encavada por outro, "puto"! Esta é a dura realidade que não lhe podemos dizer, mas que todos pensamos (e sabemos). "Puto, vais esquecê-la... dá tempo..." e ele "MAS ESQUECÊ-LA COMO, PUTO? ERA ELA, ENTENDES? ERA ELA, A "TAL"!" e um gajo com uma vontade de se rir na cara daquele paspalho. Pois, a "Tal" já deve estar com outro enTalado por esta hora. Esquece. Game Over. Não sejas conas. Mas dá um gozo do c#ralho, não dá? Tadinho do cucudilo que ficou solteiro.- "Puto, caga nisso. Vai tomar banho, veste uma farpela e vamos perder a cabeça hoje à noite os dois. CALMA, NÃO NOS VAMOS COMER! Vamos sair!" - digo.
E quando ele está a escolher roupa, dá de caras com uma camisa e diz: "Esta camisa *sniff* foi... ela... *sniff* QUE ME DEU! PAAAAAAAAAULA, AMOOO-TE!". A "Paula" está com a boca cheia de pauLO. MAS NÃO LHE PODEMOS DIZER, NÃO É? Temos todos de fingir que a Paulinha fechou-se em casa a fazer festinhas a gatos enquanto pensa no seu grande ex-amor. Tá bem, abelha!
Isto é aos outros que é muito engraçado. Quando é a mim, a coisa é grave.
Ruim
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