CISTERNA da Gotinha

Pop-up Book of Sex: "A scandalously clever tour of the erotic arts."

O striptease da Rebecca Romijn e aprendam a fazer pole dance! Se não sou eu...

Um calendário 2007 carregadinho de fermento Photoshop.

Já votaram para o Top 99 Feminino de 2007?! Askmen.

Vida Guerra de bikini na passerelle.

Métodos e técnicas

Este já conhecia (animação de como se utiliza)


Este deve ser a versão 3ª idade, parece uma algália =S


Outras Coisas

Actualização

Apesar de não ser totalmente infonaba estava a precisar de um F1 para atinar com as configurações do programa e puxei do telemóvel à cata de ajuda e letrinha abaixo, letrinha acima, a solução estava mesmo naquele gajo que tinha rescindindo o contrato de assistência comigo.

Que se lixasse, que era uma emergência e para meu espanto disponibilizou-se logo a socorrer-me, tanto que em minutos estava sentado ao meu computador a configurar aquela gaita toda até que a páginas tantas, deixou descair a mão do rato para a minha perna, contornou as nádegas e num ápice pegou-me o pescoço com ambas as mãos para me beijar com sofreguidão e sem mais palavras, nos instantes seguintes a cadeira giratória de rodinhas onde assentavam os glúteos dele e as minhas pernas bamboleavam foi pináculo de sucessivos movimentos de scrollbar.

Ofereceu os seus préstimos para me instalar mais uns programas jeitosos e nas quintas-feiras seguintes, munido da sua pen, aparecia pontualmente para os descarregar, em serões que acabavam com os nossos corpos engachados, cabeças entre pernas, mãos no meio de nádegas e torsos encharcados como numa carnificina.

Ora sem querer parecer que me aproveitava do trabalho do homem, tanto que até tinha retribuído a empreitada, comuniquei-lhe que ia fazer F5 para refrescar o ambiente que oh meu amigo, para continuar assim teria de ser eu a apresentar factura de assistência técnica.

pelo teu labirinto abaixo

(16.ª teSão - série "onanista")

O cio que só mente quando pensa... oCiOso Pensamento!
Masturbéliquices... ilustradas num desejo sacrificado. Minotauro. Minete bovino

A mitologia grega tem muito para nos dar. Neste caso quem deu não foi o mitólogo mas um dos seus actores. Em busca da ilhosa e igualmente formosa creta, lá se encontrou nela. Greta que se desnovelou por todo ele. Ou por ele todo? Que linda osmose!

Rica posição esta de novelar-se no seu labirinto, procurando por todos os meios o meio único de vir-se... melhor, de sair-se da labiríntica tarefa. Assinada por quem de direito [o conhecido sempre em pé] legou um seu sobejante testemunho: a orgásmica busca! A incessante e interminável busca da ponta do fio conheceu a última morada: a cavernosa que o acolheu numa lambidela até à exaustão...

Negro por tanto atiçar o seu carvão sobre aquela alvura, teve, num último gesto, forças que não conseguiu conter num gemido:

Ejacularum humanun est

A Cruz do Amor

François

Precisa-se de legenda!

- Foda-se! Acorda! Caralho! (Charlie)
- Porra! Tenho de o intimidar com aquela cena da brasa por baixo. Dina, anda cá, faxabor! (Dina)
- Não sejas desmancha-prazeres. Só faltas tu para começar a festa! (mexicano)
- Porra. Logo agora que íamos ter festa é que tu te lembras de dormir? (Catwoman)
- Vénus, esqueci-me da camisa! (João Mãos de Tesoura)
- Desculpa! O meu pingolim pensa que tu és a Bela Adormecida... (São Rosas)
- Mas... mas... ele era enormeee... ficou assim, onde é que escondeste o resto? Socooorroooo! (Bartolomeu)
- Alentejano d'um cabrão! (matahary)
- Judas! Com amigos como tu... quem precisa de inimigos?! (matahary)
- Será da cor das unhas? (onanistélico)
- Ela é gira, quentinha e está bem molhada. Escolhi-a a dedo. Não me deixes ficar mal agora! (fábula)
- Estou a avisar-te: ou metes-te de pé ou levas uma surra com as mãos... (Avis(o))
- Nem com a mosca te levantas? (Alcaide)
- Ó filho, ou fodes ou estás fodido! (Zé)
- Ou comes carne agora ou logo comes merda! (seven)

Ode do Zé a imagem enviada pelo Nikonman

"Neste espírito natalício
Vou de barrete encarnado...
Naquele cu, eu mato o vício
de andar mal habituado!

Prepara-te, ninfa rosada!
Que aqui vou eu a correr...
Hoje, vais ser enrabada,
E então amanhã... foder!

Sorri, sorri de alegria
nestas vésperas de Natal,
Que eu também sorrirei um dia
Ao recordar esse cu sem igual!
Zé"

Postais de Natal VI

raim's blog

Postais de Natal (I) - (II) - (III) - (IV) - (V)

CISTERNA da Gotinha

Galeria de bolos de aniversário X-Rated (sugestão da Fresquinha )

Leonard Cohen canta e escreve com eles bem no sítio: "Give me crack and anal sex / Take the only tree that's left / stuff it up the hole."

Puro Prazer para as meninas!

Prédica Natalícia

por Diácona

Meus irmãos e irmãs.
Entrámos na recta final do período do Natal em que se celebra o nascimento do Menino Jesus, concebido como todos sabeis sem pecado.
É esta a razão pela qual vos deixo esta prédica que é ao mesmo tempo um grito de alerta contra o deboche deste espaço em que a serva do Demo, na pessoa de alma perdida que se dá pelo nome de São Rosas, arrebanha as almas do caminho Santo do Senhor, levando-as no engodo pérfido, iludidas como insectos pela luz, ao eterno sofrimento atroz dos infernos.
Se os infernos são sete como rezam as escrituras, será no último, onde a alma dessa senhora arderá para sempre.
Mas a razão principal pela qual dedico estas breves palavras a vós, é o que decorre do significado intenso deste período Natalício.
Olhai irmãos! Vede com olhos da alma. Reparai como o Filho do Senhor nasceu concebido sem pecado.
Fazei vós também nesta quadra uma pausa nas vossas punções libidinosas e Luciferinas. Substituí a voz do Belzebu, que vos sopra o sexo aos ouvidos a toda a hora, pela oração.
Pelo sagrado sacrifício da missa e do arrependimento, confiado aos prelados ministros de Deus, consubstanciados através do sagrado sacramento da confissão e comunhão.
O sexo é uma coisa vil. Só permitida no casamento pelo qual Deus concede a graça do perdão pelo pecado infame da fornicação.
Mas atenção! Reparai!
Não deixa de ser pecado, e o pecado mais envolto em perfídia e baixeza. Por isso só se deve ter sexo para ter os filhos, a bênção do Senhor, logo seguida da confissão e penitência.
Por fim, pedi a Deus que castigue os ímpios e todos os demais que desviam as almas do rebanho tal como a dona deste espaço Mafarriquento, onde a peste destila as suas essências!
Agora ide! Ide e, tal como vos disse, não pequeis nesta altura Santa.
Sede castos que a castidade é a porta principal da entrada para os Céus e por onde hei-de, pela minha castidade e postura impoluta, entrar e ficar de imediato ao lado direito do Senhor.
Tenho dito.



Diácona.

Notícias do Uzbequistão

O Zé foi preso



"Li no jornal a notícia
que me causou admiração
Li que foi preso pela polícia
o Zé, no Uzbequistão.

Logo no texto se lia
a causa daquele feito.
Um português que fodia
Uzbequistonas a eito

Telefonei prá embaixada.
Não quis crer no que ali lia.
Atendeu-me a chamada
Uma Uzbequistona que ria

- Ris de quê, ó malandrona?
- perguntei eu, descarado.
- É o Zé. Lambe-me a cona
- respondeu. - Desde há bocado.

O Zé, preso por foder?!
Não queria acreditar.
Ó menina, pode dizer
como o posso contactar?

A Uzbequistona em ré
histérica e desafinada
passou o telefone ao Zé
ainda com a beiça inchada

Diz-me o Zé, meio a guinchar:
- Desliga o telefone, caralho!
Quero hoje aproveitar
Esta trombada de «estalo».

Bartolomeu"
Por algum motivo o Zé foi ao Uzbequistão: é que a capital é Tashkent. Pelo nome promete... hmmm...
Seja como for, aqui estão as declarações do Zé, ao abrigo do direito de resposta (mesmo sabendo que ninguém lhe fez pergunta alguma):

"Chegou a fatal notícia
Vinda da Ásia Central,
Foi preso pela Polícia
Um cidadão nacional.
Foi logo posto a correr
Um pedido de clemência
Não podia o País perder
Uma tal Inteligência!
Foram-se apurar os factos
Passíveis de condenação,
Mas foram muitos os actos
Lá no Usbequistão!
Um país meio emprenhado
Por um português do caralho,
Que fodeu por todo o lado
Em férias e no trabalho!
Conta-se que enrabou um curdo
Que estava com ele no gozo,
Por não perceber que era surdo
E um travesti famoso...
E levado a julgamento
No Supremo Tribunal,
Foi condenado no momento
À pena mais capital!
Ergueu-se na Praça Central
Uma forca bem montada,
Para que a pena capital
Fosse ali executada!
Mas as mulheres usbeques
Fizeram uma manifestação!
E cobertas de pechisbeques,
Pediram a absolvição!
E foi tanto o clamor...
Feito com tanta paixão,
Que pela primeira vez o Amor
Mandou no Usbequistão!
E os Juízes do Tribunal
Em decisão que faz fé,
Deixam vir para Portugal
O nosso querido Zé!
E pesaram a consequência
Da decisão assim tomada,
É que tiveram consciência
Do que é a vesícula inflamada!
Quando chegar a Portugal
E sem foder há três dias,
Vai ter um lindo Natal
De conas lindas e frias!
Não que isso seja um mal
Que o Zé vem com o pau bem quente.
Tem pena de não passar o Natal
Na linda e bela Tashkent!...
Mas vai andar bem e mal,
A ver se engana a memória,
Não se lembre o Tribunal
Duma carta precatória...
É que me lembro agora
Da mulher do Presidente...
Meti-lho mais de uma hora
Até ela ficar bem quente!
E até que isto acabou bem
Tratando-se do Usbequistão,
Pois quem muitos amigos tem
Agradece-lhes na FundaSão!
Zé"

Queria eu já!
o aroma daquelas quatro rosas natalícias respirar
elevar-me entre elas num assomo de carícias
em seus dedos, seus lábios e suspiros viajar.
Ser-lhes o desejo ansioso, o mar, suas delícias.

Queria eu já!
desfrutar sobre os sofás castanhos tão belas flores
embrulhar e desembrulhar tão belos presentes
entregar-lhes o corpo e os sentidos por prazeres
pendurá-las no pinheiro, alegre, luminosos pingentes

Queria eu já!
nas paredes, pendurar outras molduras
outros diplomas de feitos não narrados.
As fotos de todas aquelas mamas duras
das bocas e dos lábios bem amados

Queria eu já!
a merda do urso branco atirar pela janela
está ali aquele mono a olhar feito trambolho
já me está a chatear, armado em sentinela
se não sair dali depressa vou-lhe runfar o entrefolho

Bartolomeuinspirado na foto supra (não, não é para soprar), oferecida pela Matahary nos comentários deste post.

"Celebrity Buttplugs"

Dildos anais com figuras famosas, à venda aqui

Outras Coisas

Ena! Ena!

O Nikonman voltou este ano a atribuir os Pelourinhos.
Mas enganou-se e chamou-me MenÇão honRosa.
Obrigada, Nikonman e Nikonmad. Para vocês, também as minhas MenSões (plural de MenSão, que assim é que se escreve) honRosas.
Ah, a Corpos & Almas recebeu um dos objectos fálicos, em bronze. Bom proveito, rapariga. Mas põe-no antes em banho-maria, se não queres apanhar um resfriado na passarinha.

Quiproquó

Acabei o duche revigorante, enfiei as chinelas, a mini t-shirt e os calções e fui estender a toalha na varanda. O sol a entrar direitinho pelas janelas de estores levantados tinha-nos amanhecido mornos e ternurentos como gatos, a espreguiçarmo-nos um no outro, a lambermo-nos mutuamente, a ronronar nos ouvidos as frases escabrosas que salgam estes momentos tal como o mar o faz à pele.

Ele saiu da casa de banho, arrastando-se com a toalha ao colo como se esta pesasse toneladas, sentou-se no cadeirão de vime e suspirou. Comecei a temer pela dureza do esforço físico matinal e a lembrar-me que o ar da praia e as actividades balneares do dia anterior rebentam com a frágil constituição de um citadino mas eis que aquela alma desata a discorrer sobre as dimensões enormes da varanda, ainda por cima apenas com uns ferrinhos, como aliás era uso naquela zona turística e que aquilo era um primeiro andar, a poucos metros da rua e que o arruamento até nem era largo e que apesar dos vizinhos não serem muito janeleiros havia de haver sempre um jeitoso que vinha fumar o cigarrinho à janela.

Esclarecida assim sobre os pesos que constragiam aquela massa muscular, questionei aquele caracinhas se ia estender a sua toalha ou a manteria enrolada na virilidade até que secasse.

É preciso é imaginação

Produtos à venda no amazon que não são, mas poderiam ser sex-toys









Outras Coisas

Segredos de amor

Sergey Ivanov

De vez em quando lá se vem spam curioso

O spam que recebemos todos os dias na caixa de correio é fodido e nada erótico. Eu, coitadinha de mim, para mostrar boa educação, respondo a todos a agradecer o incómodo de me escreverem e esclarecendo que sou gaja, pelo que não preciso de esticar a pichota ou de lhe dar um ar de paio do lombo. E que o meu grelito, sempre aos pulos, não precisa de viagra, de cialis ou das suas variações para passarem nos programas anti-spam (v1agra, vi agra, c1al1s, cia!is, etc.).
Mas esta mensagem conseguiu surpreender-me. E, se fosse gajo, era bem capaz de doar à ciência o meu martelo:

Si Quieres Puedes

Kamasutra

Só para elas

Outras Coisas

Postais de Natal V

raim's blog

Postais de Natal (I) - (II) - (III) - (IV)

São Rosas: "Aprecio o cuidado do Pai Natal em manter os pés quentinhos"
Seven: "Os pés e a piroca..."
São Rosas: "Pois, a piroca também... só que apanha mais humidade. O que lhe vale para não apanhar reumático é conão tem osso!"

CISTERNA da Gotinha

Um serviço útil para quem viaja de avião: Engates no Avião. Será que o Tiko Woods utiliza este serviço??!

Fotografias de Angelina Jolie na revista Vogue .

Tudo o que é preciso saber acerca das flores e das abelhas.

Nicola Graves é a assistente particular do Pai-Natal. Ele trata-se bem!!...

Belíssima galeria de fotografia a preto e branco.

É preciso dar corda para o divertimento começar...

O Pai Natal nu existe!

Fazes todos os anos a mesma figurinha tipicamente portuguesa de deixar para o fim a prenda de Natal para aquela tua amizade especial ou mesmo para ti?
O Pai Natal ajuda-te! Porque ele nu existe.
Se fizeres o teu pedido agora desta t-shirt (da autoria do Raim) ou de qualquer outra da funda São, receberás a encomenda bem a tempo da Consolada (eu sei que não é isso, mas devia ser):
Detalhes para encomendar

Oh, dedo imundo e profano - Zé

"Oh, dedo imundo e profano,
Por onde andas? Que queres tu?
Deslizas pelo corpo humano
E páras, davagar, junto ao cu...

E aí, vais mexer e remexer
Até que ela te diga que pare...
Palpita-me que vai doer
E faltar remédio que sare...

Zé"

"Uns fodem por foder
Ou como para exibir-se,
Outros fodem por prazer
Ou como para instruir-se
Mano 69"

"Mas... no cu não estaciones
divaga por outras paragens
anda, não te emociones,
da cona visita as margens

Pede-lhe que aceite entrada
do dedo e da língua ardente
e logo que a sintas molhada
estimula-a de forma imponente

Então, aquela flor se abrirá
para vossa satisfação
e como que falando dirá
- Acalma-me este tesão!

E tu, qual Amadis de Gaula
feito cavaleiro andante
entalhas-lhe o pau com calma
notando-lhe o peito arfante

E assim vais de montante
sempre em riste, triunfante
desbravando a tua amante
como um cometa brilhante

Ante tamanha maravilha
Sem que possas recuar
entalando-lhe entre-virilha
gritas que a queres enrabar

Oh, que ditosa fodona
Oh, que conão de espantar
Vai Zé, come-lhe a cona
não vá o tesão acabar
Bartolomeu"

"A técnica pode ser exemplificada pela Papoila

Polegar... só Papoila se a faz
indicador aponta e vira a página
o médio coça o chato e a vagina
anelar e mindinho são para trás.
Alcaide"

"Para recordares. Alcaide, estás um nadinha baralhado
Papoila Rubra"

Os famosos...

... tomates pelo joelho



Outras Coisas

Espírito Natalício

william

Malandrice no portal da Sé de Lamego

Lembram-se da descoberta que fizemos por terras de Miranda do Douro? Pois a malta do blog Ainda havemos de fazer uma reunião para decidir a porra do título também descobriu figuras alegres (o oposto de figuras tristes) lá pelo Norte:


Que dizem deste pormenor
do portal da Sé de Lamego?

Diz o Bartolomeu:
"Nada mais alto na vida do homem
que um belo broche à maneira
e para aquelas que o fazem,
que nunca seja a vez primeira

Uma moça de Lamego
Fez-me um broche trapalhão
Foi tamanho o estrafego
Que tive de o acabar à mão

Mas teve mérito a mocinha
porque em dívida se achou
e no final com a boquinha
o caralho me amansou

E à terceira tentativa
Com a prática acumulada
Fez-me uma brochada activa
deixou-me a moca estafada

Muito grato lhe fiquei
E para não restar dívida
uma trombada lhe afinfei
que lhe ia tirando a vida

Depois, em manso roçar,
ainda de caralho em brasa
um duche fomos tomar
e antes de a levar a casa
pediu para de novo mamar

oh que gulosa boquinha
oh que doce perdi São
mama, mama queridinha
é para ti esse te São"

E diz o Alcaide:
"Corre em mim algum sangue de Lamego
Lamego tem de mim, meu coração
Lamego não tem broche... só paixão
que vive de saudade... ai se a pego!

Bartolomeu, ela é broche com apego...
É conhecida minha, é meu tesão!
Não há nenhum assim na região
certamente é o meu broche e eu não sossego!

Vá lá ,Bartolomeu... ai se eu lá chego...
e vamos para a Sé ver o portão
tiramos a tal foto de ocasião
e verás a minha cara... t'arrenego!

Ai os tais broches de Lamego..."

O Zé quer ser ressarcido:
"Broches que a musa inspirou
Em uma figura de granito...
Em dois vates a que eu não dou
Ordem p'ra guardar um pito!

Os tais broches de Lamego
Mais me parecem disfarce
De quem tem falta d'aconchego
E nem assim se ressarce!"

São Rosas:
"Zé, ressarcir é uma palavra linda comó caralho"

Catwoman:
"Eu ressarço
Tu ressarças
..."
Bartolomeu:
"Mulher gata, tu ressarças
não duvido mesmo nada
imagino as tuas graças
e os teus miados de gata

Imagino os teus telhados
sempre cheios de gatinhos
os teus segredos molhados
Os teus secretos caminhos

Tu ressarças e compensas
os olhares mais atrevidos
não precisas e não pensas
sequer em me dar ouvidos

Eu não peço tanta atenção
tão pouco ser ressarcido
és uma gata de eleição
e eu, um gato perdido

Zé:
"Pois é, já começam a andar ressarcidos! Isto já começa a ter parecenças com um boião de cultura...

Em mim não corre sangue de Lamego
Mas acredito que há lá broches,cegamente...
Que isto de estar Maria em sossego
Não lembra ao diabo,nem a um crente!
Broche de Lamego não é marca registada!
Há-de ser assim como diz Bartolomeu,
A modos que foda num vão de escada
Que o fez subir ao céu!
E isso não é pecado,
Seja em Lamego ou Lisboa,
Que broche bem caprichado
É sempre uma coisa... BOA!

Foto de Antonino Silva

Terra de marinheiros

Reconheço que o seu ar de marinheiro rufia me despertava o gosto pela aventura de o fazer atracar por mais de um dia e empenhei-me a decorar a minha barcaça com todos os chavões que fazem erguer o periscópio, ou seja, fartei-me de deixar cair coisas ao chão para desembaraçadamente lhe colocar o meu traseiro mesmo à altura dos olhos na perspectiva que mais o favorece, esmerei-me no uso permanente de vastos decotes que mostrassem o volume do peito mas sem o desnudar totalmente e pratiquei com denodo aquele truque da voz meiguinha com os olhos melados a condizer.

Esta âncora funcionou e assim submergimos várias vezes um no outro, cumprindo escrupulosamente todas as etapas de quem faz mergulho de profundidade, a descer e a subir lentamente, com os orgãos a latejar, como quem tem todo o tempo do mundo.

A chatice é que a previsibilidade das marés me começou a aborrecer e nada me pareceu melhor que atirar fora aquela rede dos desejos do outro em que nos embrulhamos quando queremos seduzir alguém e mostrar-me ao vivo e a cores. Comecei por sugerir concursos de rapidez a mudar pneus e passei a sair do duche em 5 minutos, a pingar pela casa fora e a atirar com o toalhão de banho para qualquer canto de chão, para além de activamente me empenhar em deixar sempre o tampo da sanita levantado apesar de este último recurso ser algo que ele nem notava. Depois, umas animadas tardes em que suplantava o número de bejecas por ele bebidas, acompanhadas a tremoços e edificantes comentários brejeiros sobre o material circulante fizeram o favor de me descredibilizar como elemento do sexo feminino e o marujo lá abalou nas certezas desta terra de marinheiros.

Brom

Stinks of Fetich


Outras Coisas

CISTERNA da Gotinha

O MN descobriu como não impressionar a namorada.

Querem jogar às cartas?! Baralho Kamasutra

Estas meninas-Natal estão a precisar de um aconchego dos meninos daqui.



PUB divertida incentivando ao uso de preservativos. O Zé ode-a:

"A cisterna hoje pegou fogo
E tem um homem nu a apagá-lo
E algumas meninas foram logo
Todas juntas, a correr e a chamá-lo!

Mas se o que ele segura na mão
Estivesse mais abaixo implantado
Seria a festa, com foguetes, pois então,
(se o gajo desse conta do recado!...)"

Terminou o Triunfo das Porcas

Soube pelo Nikonman que o Hi5 Porcas acabou. Era um dos blogs portugueses mais visitados e, para quem não sabia, apresentava uma selecção das imagens de mulheres que apresentavam... mais pele. Como eles avisam - e é verdade - "todas as fotografias foram disponibilizadas pelos próprios autores livre e voluntariamente no site Hi5". Só que estragavam tudo com comentários abusivos e ofensivos, que não eram nada eróticos!
No Hi5 vê-se um pouco de tudo. E, pelo que me foi dado pesquisar, os homens que por lá aparecem são normalmente bem mais exibicionistas que as mulheres. E para eles não vai nada, nada, nada? OK, já que tanto insistem, vão uns exemplos:

1º exemplo


2º exemplo


3º exemplo


4º exemplo
Querem mais, membranas e Nelo? É só irem ao Hi5 e pesquisarem. Mas sem preconceitos, por favor...

A vida tal como ela é

Posso vir-me ou queres que te foda?
Hã?!
Depressa! Posso vir-me ou queres que te foda?
Quero que te vistas e te ponhas a andar!
Desculpa?
Não ouviste?!
Queres que me vá embora?
Quero.
Por te ter perguntado?
Sim.
Mas, eu pensava…

Foda-se! Custa-me escrever isto!
Foi contigo?
Não, mas gostava que fosse…
Dizias aquilo?!
Achas?!

Se eu soubesse que escrevias isto, não te tinha contado nada!
Porquê?
Não me contaste para eu escrever?
Sim, mas não para escreveres isto.
É verdade…
Verdade?! Sabes lá o que é verdade!

Quem é que te contou aquilo?
Hã?!
Quem é que te contou?
Ninguém…
Ninguém?!
Pois.
É ficção?! Foste tu que inventaste?!
Fui…Pareces pouco convencido e ainda menos convincente… Não queres dizer não dizes!

O que é isto?!
Isto o quê?
Esta história!
Qual?
Esta! Esta do “posso vir-me ou queres que te foda?”!
Ah! essa… sim… O que é que tem?
Querias que fosse contigo!?!
O quê?
Querias ser tu a estar com ela?!
Eu?!
Quem é ela?!

E foi isto.
Mas era ficção?
Era.
Tudo?
Quase…
Infelizmente, acabou a nossa hora, para a semana continuamos, pode ser?
O doutor é que sabe.
Garfiar, não é?
É.
Vou lá ver… Até para a semana.

E o gajo não lhe disse mais nada?
Não…
Foda-se, que psiquiatra da treta que você arranjou.
É, não é?
É, mas atenção!, isso não é razão para saltar. Temos de ter calma.
Temos?

E depois?
Ele saltou!
Saltou?!
Mas morreu?
Quando saltou não, foi só quando bateu no chão.

E como é que era a frase do princípio?
“Queres que te foda ou posso vir-me?”
E quem é que disse isso?
Não sabemos.
E a quem é que disse?
Também não sabemos, pá, ele saltou antes de chegar a esses pormenores.

Suicídio?
Sim.
Está um bocado maltratado…
Décimo quarto andar, doutora.
Está aqui todo?
Não, está ali uma parte no balde.
E sabe-se a história?
Uma coisa qualquer a ver com uma frase e com um texto…
Então?

Amo-te muito.
Também te amo muito.
Posso apagar ou vais ler?
Estou cansada, vou dormir…
Algum morto que fugiu?
Não brinques, tive de montar um que estava todo às peças…
Acidente?
Suicídio. Atirou-se de um décimo quarto andar…
Bolas! Porquê?
O Nunes diz que foi por causa de uma frase.
Uma frase? Conta lá essa.

E depois?!
Sim, o que é que tu tens a ver com isso?
Ó pá, foda-se, o gajo matou-se por minha causa!
Por tua causa!? ‘Tás maluco ou quê?!
A frase que a minha mulher me disse que o gajo tinha dito…
Sim…
Fui eu que a disse.
Tu?!
Sim. Fala baixo, porra.
A quem?
A quem o quê?
Disseste a frase a quem?
Não conheces e isso agora não interessa nada.
E a tua mulher sabe?
Sabe o quê?
Que foste tu que disseste isso e o gajo se matou por tua causa?
Achas?! Claro que não!

E o gajo disse-me isso, ‘tás a ver?! E, ainda por cima, o outro matou-se!
E contou-te?
Pois foi, o homem estava à rasca!
Para se vir… não aguentava nem mais um bocadinho?
Não, estava à rasca com remorsos…
A teoria do caos. Se uma borboleta bate as asas em Pequim, pode haver um tufão no outro lado do mundo…
Pois, é capaz…
E ela?
Quem?
A mulher a quem disseram isso?
Não sei, se calhar a esta hora está em Pequim, sei lá…

Quer dizer que achas que ele sabia que era eu?
Não! Acho que ele disse aquilo ao calhas… como eu tinha falado em Pequim, estás a ver?
Mas porque é que tu foste falar em Pequim!?
É da teoria do caos, a borboleta bate as asas em Pequim…
Qual Pequim, qual carapuça, a borboleta bate as asas num lado qualquer.

E deixou de te falar por causa disso?
Foi, estás tu a ver…

É aquele!
É?
Tenho a certeza! Não foi ele que veio todo partido e se tinha mandado de um vigésimo andar?
Foi, mas o outro era do décimo quarto…
As pessoas gostam de exagerar e assim arredondaram… Décimo quarto, vigésimo… O que interessa é que é ele! Tenho a certeza! Esta é a campa dele!

São Rosas!

... são flores!


(isto deve ser já o espírito natalício)

"Oh, cona cacofónica, botânica
Teorética, gastro-hiperbólica!
És a primeira invenção mecânica
Movida a energia eólica!
Cona pungente, híbrida, corcunda,
Sem lábios, sem útero, sem grêlo!
Como queres levar uma bem funda?
Vá lá a gente percebê-lo...
Vai pedir ao Alcaide e ao Bartolomeu
Insignes Mestres desta gente,
Que eles te darão o que não te dei eu
Até que a mecânica arrebente...
Histológico-vaginal e sequiosa
Que até nas bordas junta celulite!
És cona reles, imunda e malgostosa,
E branquinha, tal qual a esferovite!
Cona esquecida, gasta, esquelética,
Que da idade já não lembra nenhum pau...
Neste verso fenece-me a fonética
Que o versejar até aqui nem era mau?!...
Cona que muito chias, já sem lubrificação,
Põem-te flores como quem está no cemitério.
Não percebo como ainda dás tesão...
Para mim... há aí qualquer mistério!...
Zé"

"Precisava uma assim nesta mesinha.
Jarra e flores de enfeite e me servisse
p´ra molhar o meu dedo... é tolice?
Virava a folha ao livro e entretinha!

podia também pôr uma velinha
uma garrafa de Whisky se se abrisse
e se houvesse poeira, uma chatice,
podia aspirar quarto e a salinha,

E devia estar sempre lavadinha
e se a sogra entrasse e isto visse
milagre de amor... um peido ouvisse
e cheirasse tão bem como merdinha!
Alcaide"

As Gotinhas de Água estarão Geladas?

Steffs

Redacção do Bartolomeu - as cabrinhas

"As cabrinhas são lindas, inteligentes, meigas, têm aquele pêlo compriiiiido, que despoleta sentimentos libidonosos e extremamente sensuais. Depois, há que considerar também o aspecto da conquista: se o curral for pequeno, um homem não tem de se cansar muito a correr atrás dela. Não precisa de investir num jantar romântico em restaurante de luxo: uma ração de milho ou aveia, bastam para fazer aproximar a cabrinha dos nossos sonhos. Não é preciso investir num quarto de motel, com jacuzzi, cama redonda, espelhos no tecto, champanhe e morangos: a cabrinha contenta-se com a palha da manjedoura.
Além do mais - e pensem bem nisto - a cabrinha tem a pachacha muito mais a jeito que a própria mulher e geralmente andam de rabinho levantado, não há que enganar, é sempre em frente, como quem vai para Torres.
A culminar todos estes aspectos temos o benefício de elas, «as cabrinhas», já terem cornos, o que de certo modo facilita a imobilização da bicha e confere o suporte necessário para quando um tipo pretende enterrá-lo a fundo.
Mas a culminar, mesmo, mesmo tudo, é o facto de um homem poder chamar-lhe tudo o que lhe vier à cabeça sem correr o risco de a ofender.
E elas adoram que se lhes chame cabras!

Bartolomeu"

"Onde há cabras e cabrinhas
E não se vêem cabrões,
Desconfiem das perninhas
frias e secas, sem colhões...

Que colhões não é atributo
De homem forte e garanhão,
Mas p'ra não parecer um puto
Não pode parecer cabrão...

E cabrão sem cornos não há
Em toda a história moderna...
Cabrão, cabrão, só vai lá
Sem ter a terceira perna!

Mas falar só de cabrões
Sem nunca falar de putas,
É como esconder os colhões
Das mais belas de todas as lutas...!
Zé"

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