FiLH

He is a voyeur.
Though "FILH" from France does not like
the rejection of the word because it's
passive attitude. Exhibiting what he sees
is a way of fighting against this rejection.
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Ele é um voyeur.
Embora o francês "FiLH" não goste da
rejeição da palavra devido à sua
atitude passiva. Exibir o que ele vê é
uma forma de lutar contra esta rejeição.


some more here and here
________
mais algumas aqui e aqui

a litschi from fluffy Lychees

The Hand-Job Protest Song

enviado por Tiago V.

E, já agora, do mesmo autor, The Titty Song:


O autor e intérprete é Jonathan Fin.

Para aumentar o poder de encaixe

Para um sorriso mais bonito.... como eles dizem











Outras Coisas

velocidade da rapidinha

Sabes a que velocidade máxima consegues dar uma queca?

A 68 Km/hora...

porque se for a 69, já vais com a língua de fora.

Isto é que são umas festas do caralho!

... meta mais, senhor Manuel, meta mais....

Foda-se cum homem já num pode fazer uma bela festança sem que apareça um empata-fodas, um artolhas do caralho, cum uma merda qualquer que não faz falta nenhuma nem o caralho mais velho que o foda, mas mesmo à hora de empatar o gozo dum homem a apreciar o belo pito ao estrondo dos foguetachos.
Chiça que já é azar.
Este fim de semana, veio cá à Freguesia, trazido pela comissão das Festas que eu presido, o tal filha da puta que num queria cantar sem ter o cheque adiantado mas que eu consegui que o trambalazana viesse sem ver o guito antes de por os pés no palco cá da terra.
Foda-se cum um homem do Norte é pela palavra cumo um boi é pelos cornos!
Andava a rondar o palco a ver o pessoal todo satisfeito a cantar os refrões enquanto olhava para os pitos das bailarinas, quando nisto dei cum a filha do Toino.
Ena que a cachopa, que já passou há algum tempo dos vintes, está um mulheraça do caralho!
Num sei se já lhes contei que tem um pintelheira que parece uma encosta da Serra tapada de tojo! Hehehehe.
E é mesmo assim cum homem do Norte gosta, ao menos aqui nas bouças onde eu sou rei, porque já me contaram aqui há atrasado que ao Porto já chegou a moda de rapar o pito cumo faz essa malta lá de Lisboa, esses à beira dos Mouros.
Bom, mas adiante.
Fiz-lhe um sinal cum o canto do olho e ela olhando para minhe, esperou um pouco e ...inda que lá foi ela!
Disfarcei, dei duas voltas ao palco, emborquei uma cerveja (foda-se que num há nada que chegue ao meu pipo de verdasco, caralho) e esgueirei-me entre as sombras para o meu barraco.
Ena cum filha da puta. Que boa que ela está....mal cheguei a despi-la, desviei as alças do sutiã para ver-lhe as mamas, e afundei de trombas, a lamber que nem um porco!
Andava cum um filha da puta dum tesão que quase que lhe furava a roupita interior, caralho!
Ela também andava cum as medidas por encher já há algum tempo e pimba; Levantou saia e a aba da cueca e foi só escorregar lá para dentro. Ena cumo a cachopa fode bem, cum filha da grande puta!
Meti-lho duas vezes enquanto ela, bandeando a anca, só mostrava o branco dos olhos, cravava-me as unhas nas costas e dizia:
- Ai que bão, ai que bão. Meta mais senhor Manuel, meta mais... é tão bãoê... ai que bãoê... ai... ai... aai... aaaaiii...-
Foi nisto que bateram ao portão do barraco, mesmo na hora de estalarem uns foguetes cumo é da praxe quando se chega ao meio do espectáculo nas festas da nossa freguesia.
Tumba! Tumba! Tumba!... As chapas de ferro a zunir com a força da batida. - Oh Falcão... Tás ai? Tás aí ou num tás?-
E voltou a bater.
Tumba! Tumba! Tumba!... que parecia querer derrubar tudo, caralho!
Levantei as calças, todo fodido, e lá fui ao portão enquanto a cachopa, repanhando a roupa, meio vestida, meio despida, se escondia atrás da porta que dá para cozinha:
- O que foi, caralho? Num pode vir um homem a casa de tripas em aflição, foda-se!...-
- Épa... o povo anda todo revoltado porque falhou a luz do palco e o artista diz que sem luz num há mais espectáculo, e agora o pessoal está já de ânimos levantados. Estão a dizer que sobem ao palco e o diabo ou sete, mais o caralho! Tens de ir ali, tu é que és o presidente-
Bem, lá tive de ir e afinal quando cheguei já estava tudo resolvido, era só um disjuntor que tinha disparado. Ora foda-se, foda-se, foda-se...
Foda-se! Que fiquei cum um melão...
Num me contive e chamei de tudo ao empata-fodas!
Manuel Falcão eu não me chame, cum filha da puta que é a primeira vez que fico tão fodido por deixar uma foda a meio...

Manuel Falcão

CISTERNA da Gotinha

"What is Love": vídeo de 2 fulanos ultra-sexy. (sugestão da Fresquinha)

Used Panty: um portal para quem gosta de cuecas usadas. Até há leilões para venda das ditas cujas. Bléghhh...

Erotismo público e húmido.

Vibradores saem do armário e ganham a rua: as vendas aumentaram após o raio-X da Vila do Pan encontrar o apetrecho. Publicitária conta que usou vibrador no avião para se acalmar.

Uma loira e um Mercedes não são uma boa parceria. Digo eu...

o clitoris, esse desconhecido

Le clitoris ce cher inconnu - Le plaisir - doc arte
Colocado por mac_fly7

E dizem que ainda cabia mais.....

matahary: "Olha, pelo menos não tem de usar mala!"
São Rosas: "Deve ter uma rata Louis Vuitton!"
Bruno: "A funda São chegou ao Brasil."
fresquinha: "Falta o laptop, o GPS, o ipod e o Mp3. Coisa mais curta! Não é assim como tu, São..."
São Rosas: "Se fosse comigo não escapava uma parabólica!"
fresquinha: "Com telhado anexo!"
matahary: "E uma varanda!"
fresquinha: "E um galo que vira a Norte, Sul, Este e Oeste..."
São Rosas: "Grande galo!"
Mano 69: "A moçoila até poderá participar no presépio... como gruta!"
São Rosas: "Lamento, mas esse papel está atribuido honoris causa e perpetuamente à Cicciolina."

Bruno:
Pénis
Robusto
Ama
Introdução
Anal

São Rosas:
Pirilau
Realmente
Anão
Imita
Agrafo

Bruno:
Pussy
Redhead
Absorve
Interracial
Adamastoriano

São Rosas:
Piça às
Rodelas
Arde
Imersa em
Alcool

Bruno:
Pobre
Rosas
Ainda
Imagina
Afagos

São Rosas:
Podes
Repetir o
Afundanço?
Instrui-te em
Apneia...

Bruno:
Posso
Repetir o
Afundanço
Inclusive
Amar-te

São Rosas:
Provavelmente
Requeriria
Apresentares
Injecção
Assistida

Bruno:
Possivelmente ao
Requerimento
Anuiria e
Incluiria
Amabilidades

Depósito legal

Tenho pena que os gajos não sejam como os livros. Não como aqueles calhamaços que morrem virgens nas estantes ou o bué volumoso dicionário da Academia mas como aqueles que quanto mais folheamos, mais queremos manusear e nem conseguimos dormir antes de acabar de o ler todinho.

Um capítulo no elevador é sempre empolgante. A coragem adolescente de baixar as calças com uma mão e apalpar as mamas com a outra. O arrepio na espinha de ser descoberta com as cuecas caídas aos pés, a saia toda entalada na cintura e uma mão a fazer crescer o feijoeiro mágico. As sacudidelas compassadas naquelas quatro paredes com os testículos compenetrados naquela corrida de velocidade que as mãos dele não aguentam muito mais tempo as nádegas pululantes, os calcanhares na coluna e a língua dela a pardalitar de saliva o pescoço e os lóbulos das orelhas e ainda um qualquer dedo pronto a pressionar o botão para subir ou descer ao menor ruído humano naquele andar. Os gemidos engolidos com intensidade como se fossem sexo oral simultâneo, até à indolência final.

E é por estas páginas e por outras que quando uma trama fica previsível até ao bocejo, peço encarecidamente "Não faças de mim o teu depósito legal".

o frasco do ketchup

Ex-libris da minha colecção - 4

Mergulho
ex-eroticis Gernot Blum

Quando é que chegam as minhas Férias???!

PETTER HEGRE [*Hegre-Art]

via Freshnudes

Noções de "pompoarismo" — exercícios vaginais

Foto de Gabriele Rigon
Quando escrevi sobre as bolas tailandesas eu disse que ainda iria desenvolver o tema do pompoarismo. Aqui vão algumas noções aprendidas por uma curiosa desta técnica (ou mesmo arte!).
Designa-se pompoarismo à capacidade de exercitar de uma forma especial os músculos pélvicos (vaginais e perineais). As vantagens destes exercícios, que quando se trata de fins terapéuticos se designam de Kegel (pelo menos, os mais básicos, de contracção/relaxamento) são, além da melhoria da vida sexual, evitar/curar incontenção urinária, corrigir a flacidez muscular, a diminuição de quadros inflamatórios, etc.
De acordo com escritos antigos, a arte de pompoar é milenar e nasceu na Índia. No início do século passado, gueixas japonesas e prostitutas tailandesas usavam a técnica para proporcionar mais prazer aos seus amantes, massajando os seus pénis com a vagina. Treinavam com as contas dos seus colares (daí o nome "Bolas tailandesas" aos brinquedos que vieram a ser produzidos para o efeito), para assim poderem, apenas com a vulva, fazer a movimentação sexual. E foram as tailandesas que começaram as exibições das suas vaginas treinadas para fumar cigarros, por exemplo. A técnica foi celebrizada no cinema, no Império dos Sentidos, quando a protagonista expulsa um ovo da sua vagina.
Quando li acerca desta técnica, fiquei curiosa e quis experimentar. Quando me lembro, faço alguns exercícios que aqui descrevo, alguns deles 3 vezes por semana (na ginástica). Estes exercícios são aconselhados 2 a 3 vezes por semana.

1- contracção vaginal - sentada numa cadeira, contrair os músculos da vagina como se apertasse algo dentro dela (pode ser com as bolinhas tailandesas, de preferência das pequeninas). Contar até 3 e relaxar. Repetir dez vezes. Depois, contrair e relaxar rapidamente, como se quisesse imitar o ritmo de uma respiração ofegante. Contar até dez outra vez e totalizar 20 repetições.

2 - contracção anal - deitada, flectir as pernas e elevar os quadris. Ficar apoiada sobre os ombros e os pés. Contrair as nádegas, contar até três e soltar. Fazer 10 vezes. Este exercício faço-o na ginástica muitas vezes. Deitada na cama, relaxar o corpo por alguns instantes. Depois, voltar à posição anterior e contrair o âns em três tempos, sem relaxar entre um e outro: de leve, mais forte e com toda a intensidade. Fazer 10 vezes. Relaxar e repetir o exercício, só que desta vez contraír o ânus e a vagina, como quisesse sugar alguma coisa com ela. Mais dez vezes. Totalizar 30 repetições.

3 - sucção vaginal - recostada na cama, separar as pernas e deixá-las semi-flectidas. Inserir um ou dois dos dedos na vagina e apertar o máximo que puder. Fazer dez vezes. Depois, tentar sugar os dedos com a vagina. Ajudar com a respiração: quando o movimento de sucção acontece, inspirar e suster a respiração. Contar até três e repetir dez vezes. Totalizar 20 repetições. Este exercício já pratiquei com um vibrador pequeno (diâmetro equivalente aos tais dois dedos) e já tentei, com sucesso de principante, com um pénis verdadeiro...

4 - contracção dos glúteos - de pé, com os pés paralelos mas afastados, contrair as nádegas. Tentar uni-las o máximo que se puder. Contar até três e relaxar. Fazer 10 vezes. Repetir o exercício contraindo e soltando rapidamente, como se acompanhasse uma respiração ofegante. Contar até dez vezes. Totalizar 20 repetições.

5 - movimentação do períneo - de pé, com as pernas semi-flectivas e as mãos na cintura, movimentar a pélvis para cima e para a frente, contraindo o canal da vagina. Contar até três e soltar. Fazer dez vezes. Depois, um movimento circular. Aqui, são quatro os movimentos: a pélvis vai para cima e para frente; depois o quadril vai para a esquerda; em seguida as nádegas devem ser empinadas para trás; por último, o quadril vai para a esquerda. Fazer dez movimentos giratórios completos. Total: 20 repetições.

Ainda não aperfeiçoei a técnica até ao pretendido, que é sugar e, apenas com movimentos de sucção e expulsão, conduzir-me, e ao meu parceiro, ao orgasmo, sem mexer praticamente mais no corpo senão a zona pélvica. Mas sei o suficiente para dizer que, ao dominar alguns destes movimentos básicos, qualquer mulher poderá deter um controle maior sobre os músculos vaginais ao ponto de saber exactamente quando e como quer atingir o seu orgasmo.

Há cursos de pompoarismo, mas não em Portugal... Para quando essa importação do Brasil?

Fontes:
http://pompoarismo.no.sapo.pt/
http://www.mulherdeclasse.com.br/pompoarismo.htm
http://www.corpobelo.com.br/sexo1.htm

cocktails de aviagrados e verão

1. Martini

Uma boa dose de Gin no shaker, onde previamente enchemos com metade de gelo, uma gota de Martini, branco de preferência. Verte-se num copo e junta-se o comprimidozinho celestial, que lhe confere uma bonita cor azul.

2. Chocolate quente
Esmagar o comprimidozinho azul e cândido e reduzi-lo a pó. Aquecer bem o leite. Num batedor, junta choclate em pó, o comprimidinho salvador, um pouco de baunilha e açucar. Juntar natas batidas no topo.

3. Leite com baunilha
Curiosamente, o leite com baunilha faz-se com café ao qual se junta licor de café. Só falta juntar a baunilha, vodka, o comprimidinho milagroso e "c'est parti mon kiki".

4. Cockorico
Num shaker, coloca-se muito gelo. Juntar uma boa dose de sumo de laranja, aguardente de pêssego, um pouco de vodka e o santo do comprimido já esmagado com muito amor. Mistura-se tudo e serve-se com um piscar de olhos subtil.

5. Weenie
Num copo grande, juntar vodka Absolut, aguardente de pêssego, rum, whisky e Amaretto. Juntar sumo de manga e o comprimidinho fabulástico já esmagado. Mexer e servir. Delicioso !

Um link

Ex-libris da minha colecção - 3

Agarra-te bem
ex-libris Paul Pitsi

Bom fim de semana

Foto: Thoenen Walo

CISTERNA da Gotinha

Sabiam que o Burt Reynolds andou por aí a mostrar-se tal qual veio ao mundo?!...


TV Tudo: não conhecia este programa brasileiro. Tanta coisa interessante!...


A fruta faz muito bem à saúde.

Homem suspeito de abusar de ovelha. Até aqui já é estranho mas começa a ser relativamente frequente... mas o mais engraçado é que a Polícia tenta descobrir se o animal sofreu durante o acto.

Park Planters

Aqui





















Outras Coisas

preservativos católicos

O Cheiro da Rosa

Mimi Nikolova

O mundo ao contrário

Foto de Neil Taylor

Não me aconteceu uma, nem duas, nem três vezes. Já me aconteceu várias vezes dizerem-me "adoro ver-te quando estás zangada", ou "dá-me tesão ver-te fula".
Andei a pesquisar, no google mas não só, se há alguma explicação para isto. Ou não consigo escolher as palavras certas, ou simplesmente não existe qualquer explicação. Mas há um impulso qualquer, mesmo sexual, que é activado quando as pessoas (ok, vou pôr "algumas"), algumas pessoas, se zangam. Não sei se em zangas mesmo a sério, ou em relações sérias, isto se verificará... Mas nas irritações de menor importância, naquelas que depois acabam com as pessoas a rir, acontecerá muito o que sinto e vejo, que é o tirarem-me do sério ser proporcional ao aumento do pénis? Que cena!

Viva o conjunto António Mafra! Viva! Vivam os Vozes da Rádio! Vivam!

Já falei aqui sobre os Vozes da Rádio. Sou fã desde há alguns anos. Desde que se vieram a Coimbra, não tenho por eles uma amizade colorida mas sim uma amizade molhadita.... hmmm...
E não foi preciso procurar muito para encontrar mais um pretexto para vos recomendar o CD mais recente, «Sete e Picos Oito e Coisa Nove e Tal», de homenagem ao conjunto António Mafra. É que este grupo, que faz parte do património do Porto, é uma malandrice pegada. Apreciem o erotismo da canção «Chapéu de Palha Faz Sombra»:

"Chapéu de palha faz sombra
Faz sombra quando está sol
E eu, de cabeça ao léu
Sem ter um chapéu
Fico todo mole

Chapéu de palha faz sombra
Faz sombra e até escuro
Dá-me a sombrinha do teu
Verás como eu
Fico todo duro"
_______________________________
Se não encontrares o CD deles à venda, envia-lhes o pedido para este e-mail.

acessórios de decote

Aqui

Ex-libris da minha colecção - 2

Marrada
ex-libris Jaro Beran

Jardim pornográfico

"A Madeira «nunca, nunca, nunca» aplicará a lei da interrupção da gravidez"
Jaime Ramos, líder do grupo parlamentar do PSD da Madeira

"A «função das mulheres é a procriação»"
Rafaela Fernandes, jovem deputada do PSD da Madeira

in Público de hoje
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E quem melhor que o OrCa para oder isto?

"a Madeira é um Jardim
medram lá flores de estaca
sabem só dizer sim-sim
ao Alberto patriarca

se o Coito aos cravos repele
o patriarca da asneira
vestiu donzela com pele
de uma vaca parideira

e à Madeira azarada
em que um muge e outro bale
virá quando essa fézada
de haver alguém que o cale?

não por morte ou por má perda
nem por rezas ou má sina
mas porque diz tanta merda
deitando-lhe a merda em cima

não basta um Coito manguela
que ao cravo nem o cheira
vem agora a Rafaela
armada em vaca leiteira

tenho p'ra mim que o tormento
vem do orçamento afinal
porque lhes falta o fermento
armam este Carnaval

uns de bonzos - outros banzos
sabe-se lá como e onde
nós por cá com ar de tansos
por lá... abortos que abonde!..."

Ando assim...

Mulheres como eu não desaparecem de cena. Só que... nunca se sentiram assim?

Pois é assim que eu estou.

E enquanto este estado durar não consigo escrever uma palavra.

E de quem é a culpa?

CISTERNA da Gotinha

Comix Hentai: para longos momentos de diversão e prazer enquanto pintam.

Pinturas de Nus

Também já dá às mulheres: Burden of Inch Angst Now Shared by Both Sexes.

Vinte fotografias da jeitosa Ana Paula Oliveira.

A moça chama-se Lisa Boyle e tem um portfolio carregadinho de fotos sensuais.

mais foleiro que isto, só no continente

Daqui

Amor Hollywood

Que se lixe o amor bacoco
"I'll never forget you love of my life",
Filme, Hollywood, guião traçado
Never, forever,
De mãos dadas
Lado a lado.
Que se lixem as juras-promessas de amor verdadeiro
Puro, exclusivo e derradeiro,
Conversa da treta, destino traçado,
Romeu-Julieta,
Tragédia grega,
Sina e fado.
Que se lixe o amor exclamação,
Sem ponto final ou interrogação.
Eu mudo de linha e a tracejado,
A negro escrito bem carregado,
Declaro mentira o amor fado,
O amor garante de eternidade.
Palavras vãs,
Palavras ocas,
Palavras ditas por um momento,
Querer magia e encantamento,
Ilusões ocas,
Sonhos vazios,
No happy endings mas endings frios.
Sonhos desfeitos, desbaratados,
Corações-cacos, logo colados,
Que o novo amor mora ali ao lado
Único, puro e derradeiro.
Como foi o último
Ou como o primeiro,
"I’ll never forget you love of my life".
Novas promessas e encantamentos,
Eternidade por uns momentos.
O corpo outro,
Igual o fado,
Que o amor forever tem tempo marcado.

Encandescente

Foto:Agnieszka Uziębło

Meter no saco... mas não a viola!

Foto de Andreas Jahn

Num dos mais recentes episódios de "Nip Tuck" — série que prima pela qualidade e por uma intensa carga erótica em quase todos os episódios, quer pela beleza dos actores e actrizes, quer por práticas sexuais explícitas ou afloradas, sempre com uma atmosfera muito azul, mas ao mesmo tempo muito quente — na sexta-feira passada, no canal Fox Life, um dos médicos protagonistas tem relações sexuais com uma ex-paciente, incitando-a usar um saco de papel na cabeça. De imediato me lembrei do artigo que tinha lido há algum tempo, aqui, sobre o que seria um novo "jogo sexual", ou fetiche: usar sacos de papel na cabeça enquanto se têm relações sexuais, o "bagging". Quando lemos o artigo ficamos com a impressão que há mesmo uma nova tendência, uma nova brincadeira, uma nova... descoberta. Mas é interessante notar que, quando pesquisamos na net, uma grande parte das referências de "bagging + sex" vai dar a esse mesmo artigo.
Bom, mas resumidamente, "bagging" ou "masking" significa que alguns casais consideram o máximo "brincar" com sacos de papel na cabeça. As justificações são, usando as palavras de uma entrevistada, "o Phil adora estar no seu mundo com a sua cabeça no saco" e "ele não pode ver a minha cara, portanto pode relaxar e concentrar-se no seu próprio prazer e necessidades". Ou, ainda "e funciona também ao contrário. Não consigo ver a cara familiar do meu marido, por isso posso fingir que estou a praticar sexo com um anónimo que só está ali para fazer o que eu lhe disser".
Eu digo sempre, aqui e em qualquer lado, que cada casal deve fazer o que mais apetecer para apimentar e variar a sua vida sexual, desde que seja consentido entre os seus membros, e entre estes e outros que sejam chamados a participar nas aventuras. Por isso, terei de continuar a afirmá-lo depois de exemplos deste género. O que me parece, aqui, é que se podem ter os benefícios que o saco de papel traz, sem este ser preciso. Um bom relacionamento sexual, com amor ou sem ele, incluirá — ou eu sou muito exigente, eventualmente... — permitirem-se fantasias. E se ao meu parceiro lhe apetecer fantasiar que eu sou, sei lá... a minha querida Julianne Moore, ou a Angelina Jolie querida dele(s), quem sou eu para não deixar? Até me eleva! O prazer dele em estar comigo passará, também, por eu lhe permitir que a mente dele viaje por onde ele quiser, é a minha opinião. Assim como se me apetecer dizer-lhe que estou a sentir um desejo enorme porque estou a imaginar-me ali com ele e com outro gajo a mexer-me nos sítios que sobrarem ser mexidos, quero sentir-me à-vontade para o fazer...
Pois, é por estas e por outras que não gosto de variar de parceiro. Porque me vou convencendo que não há muitos que correspondam à minha lista de requisitos...
Quanto aos "mascarados", desejo-lhes que desfrutem e tirem o maior partido da novidade que retiram dessa prática. Mas, já agora, sugiro é que usem algo mais interessante que um saco de papel para "ficarem nos vossos mundos". Eu colaria, por exemplo a uma meia de nylon que a minha cabeça vestisse, uma fotografia da mulher mais desejada pelo meu parceiro... entre outras ideias que, com certeza, pudesse vir a ter.

Confirmação da medida em caso de dúvida

À venda aqui
















Outras Coisas

tatuagens

Ex-libris da minha colecção - 1

Observada
Ex-libris Remo Palmirani

os antes

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