Até os bonequinhos gostam... - 2

O Não vou por aí! continua a falar para os bonecos:

O que se meta a pau com o ... ainda é ... e depois !
O que vale é que (eu) estou bem longe dele... mas não vá o tecê-las,
deixa-me cá preparar <<<---------->>>

Transparências

Na tua boca sem dizer uma palavra
Soletrei em todas as línguas a palavra amor
Sobre a tua pele desenhei, sem saber desenhar
Todos os contornos que tem o prazer
E por ser silêncio a palavra foi mais pura
E por ser transparente o gesto ficou gravado

Encandescente

Verdades 3 (Final)

11. Porque é que as pilhas são melhores do que os homens?
- Porque elas ao menos têm um lado positivo.

12. Porque é que as mulheres já não se querem casar?
- Por 100 gramas de chouriço têm que levar o porco inteiro.

13. Qual a semelhança entre o homem e o micro-ondas?
- Aquecem em 15 segundos.

14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
- Ambos têm chifres, babam e arrastam-se. E ainda pensam que a casa é deles.

15. Porque é que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
- Porque seria mulher.

(A Gotinha dedica este post ao Isso Agora pelo seu exemplar, sedutor e desejável cavalheirismo... mas em letras bem pequeninas para ele não ficar muito convencido...)

História do Carochinha

Lembram-se do carocha da Califódia com matrícula 4FUND4S40?
Olhem que o capot clássico - em branco - também é bem bonito:
(inspeccionado pela Gotinha)

Esquisito…

m sujeito prepara-se para mandar uma queca na amante.
Durante os preliminares, resolve massajar-lhe o grelo com o dedo grande do pé e constata, para seu grande espanto, o enorme prazer que lhe proporciona com essa invulgar manobra.
No entanto, dias depois começa com dores no dedo do pé e vai ao médico.
Depois de o observar, o médico faz o seu diagnóstico:
- Que esquisito! É a primeira vez que vejo um gajo com um esquentamento no dedo grande do pé. Faz-me até lembrar a gaja que aqui esteve ontem, que tinha pé-de-atleta na cona.

(enviado por .G)

Mulheres Gordinhas

"As mulheres gordinhas são como a Mortadela:
redondinhas e cheias de gordurinhas;
Quem come, adora...
mas não conta a ninguém..."

E vocês preferem mortadela ou fiambre??!

Protejam a Ana Teresa!

"Finalmente, o «nosso» dia está instituído" - informa a madr.
Se não fosse ela, corríamos o risco de deixar passar esta ocasião para vangloriar as nossas Zonas Húmidas.
Anotem nas vosssas agendas... mas não se esqueçam que as zonas húmidas têm que ser acarinhadas todos os dias.
Viva a Ana Teresa! Viva! Hmmm... (lá estou eu a ficar húmida... mas pelo menos agora sinto-me protegida...)

Destruam as obras do demo!

Querem lá ver que, numa capela da aldeia de Wiston, no Sussex (até o nome da região é pecaminoso) - Reino Unido, existia desde o século XII uma imagem em alto-relevo com uma mulher nua a mostrar a ratola?

Existia, digo bem, porque um salvador da humanidade, um lutador contra a pornografia, um génio iluminado e abençoado pela piada (vulgo "graça") divina, destruiu finalmente essa obra do demo!

E não é que ainda há arqueólogos que se põem a criticar este acto, dizendo que era um exemplo raro de "sheela-na-gig", símbolo erótico pagão contra a luxúria? Martelo e cinzel neles também!...

Se reconstruirem aquela imagem do inferno, como pretendem, terei que lá voltar...

Uma rapidinha

Oh Manela e para desanuviar porque não vais à Net, experimentar os chats?... Já tentaste?... Ah, Manela, aquele sexo virtual que por lá se pratica é a vingança do chinês: obriga os homens a falar com as mulheres e a terem de constantemente mexer os dedos, sobre as teclas!...
Por outro prisma, qualquer mulher, por mais caladinha que costume ser, só se safa ali a gritar uma meia dúzia de «Oh! Ah! Sim! Não!» e isto, na versão mais soft.
As webcams, Manela?... Pois, vieram estragar a imaginação e a troca de algumas palavritas, mas vivemos num mundo de imagens monitorizadas. Ele é o monitor de vigilância da porta, da televisão , do computador e até do telemóvel que se transformou na nossa máquina fotográfica. Porque não fazer sexo com um monitor que até é uma coisa fácil de limpar com toalhitas?...
Olha Manela, encontrei-me uma vezes num chat com um tal Flavour347. Nunca soube o seu nome real nem a sua idade, nem de onde era nem o que fazia. Ele criava um cenário, eu descrevia como aparecia vestida ou não e lá íamos desenrolando à vez, a participação de cada um no acto erótico, relatando os gestos, os olhares, as sensações à flor da pele e reproduzindo as frases e os grunhidos que naquelas ocasiões costumamos emitir. Terminava sempre de igual forma, como uma tagline, a vestirmo-nos e a partir com a palavra «Inté».
Oh Manela, o único problema é que aquilo é muito asséptico. É tudo sem cheiro, limpinho e seguro. É como comer um hamburguer no McDonald's: não é comida a sério.

nua

estava nua, sobre a cama
aberta, à tua espera
chegaste, devagarinho
no meu corpo tocaste
senti as tuas mãos
e o calafrio que se seguiu
sobre mim te debruçaste
nas minhas costas
um beijo depositaste
senti as tuas pernas
que nas minhas roçaram
senti a excitação
apoderar-se de mim
senti-a em ti
no teu sexo em riste
em mim entraste
dentro de mim não paraste
e no meu ventre ardente
o teu sémen verteste

ao meu lado
nu, sobre a cama
repousas agora...

Gaffes fo... Didas

E QUEM NUNCA DEU UM FORA QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA!

Ontem fui jantar com amigos e, no meio das conversas de chacha que geralmente acompanham estes eventos de copos, começaram a surgir histórias de grandes "foras" das nossas vidas.
Eu, como sempre rapariga discreta e nada distraída, lembrei-me duma reunião que tive numa escola mais ou menos há uma meia dúzia de anos. Como estavam apenas mulheres presentes a conversa descambou para a pornografia e afins.
Foi aí que aqui a "je" atirou para o ar qualquer coisa como isto:
- Meninas! E vocês viram aquele filme do canal 18 no Sábado? Que noooojo! Viram aquele preto com aquela *#%&* enorme? Como raio aquelas gajas aguentam levar com aquilo? Devem ter cá uma arrumação que faz favor!
De repente fez-se um silêncio mortal e, está claro, eu lembrei-me que estavam presentes as nossas colegas estagiárias dos PALOP's...

Didas

Aluga-se quarto em T8 a menina estudante

(anúncio colocado por Maria Silveirinha)

Até os bonequinhos gostam... hmmm...

Oh, sim!... Esfrega-me a cabecinha, que eu já estou azul...


Quando te ajoelhas, fico roxo... Isso, mais uma vez!



Ri-te, ri-te... quando souberes que é para o cu até choras...



Não chores, vais ver que não dói nada...



Uma bela ideia do Não vou por aí apoiada pelo Bruno

Galeria dos Horrores:

Amor com amor se paga!

Dedicado à Gotinha e às suas supostas verdades:

Definição de “mulher”: um conjunto de células, mais ou menos organizadas, à volta da vagina.

1. Porque é que as mulheres deixam de menstruar após a menopausa?... para que haja sangue suficiente para as varizes;

2. Porque é que as mulheres não sabem esquiar?... porque na cozinha não há neve;

3. Qual a semelhança entre mamas de mulher e comboios eléctricos?... ambos estão pensados para os filhos mas são os pais que brincam com eles;

4. Qual a semelhança entre uma mulher e uma frigideira?... em ambas é preciso esperar que aqueça para meter a carne;

5. Qual a diferença entre uma puta e uma filha da puta?... a puta vai com todos, a filha da puta vai com todos menos nós;

6. Qual a semelhança entre uma mulher e uma bola de beliche?... em ambas metes 3 dedos, atiras para uma valeta e as tontas ainda voltam!

Deus criou o Homem e, ao ver tanta perfeição, de uma costela criou uma serva!



Como continuo sem acesso à caixa de comentários (a não ser que desactive o anti-virus), qualquer reacção mais violenta terá que ser dirigida ao e-mail...

Verdades 2

6. Qual é a definição masculina de uma noite romântica?
- Sexo.

7. Quando é que um homem pensa em acender velas para o jantar?
- Num apagão.

8. Como saber se um homem está a mentir?
- Os lábios dele mexem-se.

9. Como é que um homem chama ao amor verdadeiro?
- Erecção.

10. Qual é a semelhança entre os homens inteligentes e os dinossauros?
- Ambos estão extintos.

Um segredo

- Hoje trouxe-te um segredo, disse-lhe ela ao ouvido.
- Conta, disse ele.
- Não conto. Tens de o descobrir.
Procurou entre os dedos dos pés, beijando-os um a um
Tacteou, subiu nas pernas que ela lânguida estendia
Mordiscou a pele atrás dos joelhos
Mas aí, ela nada escondia.
Demorou-se entre as coxas
Local óbvio, esconderijo
Tentou arrancar-lhe o segredo que aí julgava escondido
Mas nos suspiros que ela dava ele só via prazer.
E perdeu-se na procura e esqueceu-se do objectivo
Esqueceu-se da partida na ânsia que ela chegasse
E quando chegou à boca e ela lhe perguntou
- Encontraste o segredo que escondi só para ti?
Sorrindo respondeu:
- O importante é a procura,
O importante é o caminho
E nele tudo esqueci
E em ti eu me perdi.

Pensa Mentos*

Os homens são como os pavimentos:
Se os montarmos bem, podemos pisá-los durante 30 anos!

(enviado por Alexandra e Gotinha)

Depois dos 50 anos, a única coisa com gordura
que o médico deixa um homem comer
é a sua própria mulher.

(enviado por Padrinho)

*merecia uma comissão pela publicidade

Shirtless Girl - a nova super-heroína!

O mundo já estava a precisar de uma super-heroína assim!
Sem usar armas! Os maus ficam petrificados quando... a Shirtless Girl lhes mostra as mamocas!
cliquem-lhe nas
mamocas para ouvirem
o genéricoE podem ter uma ideia das aventuras dela nesta apresentação.

Despedida de solteira

Aos homens da minha vida
(Não importa se muitos, poucos ou nada!)
Venho, deste modo, participar
Que amanhã serei mulher casada!

Vamos, portanto, combinar
Aqui e agora,
Amanhã não me podem raptar!
Pelo menos antes de chegada a hora...

Aos meus queridos amigos,
Amantes e pretendentes
E ainda aos dissidentes:
"Escolham lá outros perigos,
Que este reformou-se de Expedientes!"

Está, portanto, combinado
Que ninguém ousará entrar
No lugar assinalado
Para a forca começar!
E, se mesmo assim,
Alguém pensar aparecer,
Meus queridos, fica aqui dito por mim
Que a vida é uma selva
E um dia havia de acontecer!

Maçã Assada

a andreia entrou numa linda brincadeira com a malta... rapariga simpática

V de Vigilância - por ABC Dário

"Malandrice" feita por encomenda para este blog.
Recomendo que visitem
as outras letras (mesmo sem malandrice)
do Webcedário

Noite na cidade

Virou-se mais uma vez na cama, estava quente e húmida.
O calor gotejava-lhe do corpo em suor. Pela janela aberta não entrava nem uma brisa.
Ouvia nitidamente o ranger da cama dos vizinhos do 5ºandar.
Metódico, rotineiro.

Sentia um vago sentimento de inveja e tentou recordar-se da última vez que lhe tinham tocado.
Acho que foi o Paulo, pensou.
Afastou rapidamente o pensamento, não tinha sido propriamente "satisfatório".

Olhou para o tecto e tentou imaginar os vizinhos a fazerem amor, conseguia imaginar aquelas duas pessoas com quem se cruzava ocasionalmente, nuas e a contorcerem-se uma na outra.
Mas a imagem do acto ficou, a imagem de dois corpos nus, suados, tornou-a consciente do seu próprio sexo.

Desceu a mão pelo corpo e tocou o sexo, sentia-o latejar, abriu as pernas quase inconscientemente uma mão abrindo os lábios vaginais para melhor se acariciar.
Tocou-se devagar ao ritmo do colchão que rangia, levantou e baixou as ancas como se também nela entrasse aquele sexo, duro, hirto, que penetrava a vizinha.
Soltou um gemido de prazer, mordeu o lábio, contraiu as coxas quando o ritmo que vinha do tecto se tornou mais rápido e premente.
O corpo seguia agora os corpos que adivinhava.

Num espasmo, num gemido, num rangido final atingiram o orgasmo.

A primeira vez

Oh Manela, mas que ideia recordar agora a primeira vez! A minha foi muito normalzinha, no quarto dele na casinha dos pais. Ele tinha mais 5 anos do que eu e aproveitámos a tarde, enquanto os pais estavam nos empregos e tentámos fechar à chave a porta do quarto, não fosse o diabo tecê-las mas a maldita porta estava empenada e só se deixou encostar, deixando uma frincha para que quem chegasse pudesse sempre dar uma espreitadela.

Despimo-nos, mais com pressa de quebrar a ansiedade do que de observarmos os nossos corpos. Beijo aqui, beijo acolá, muito abracinho, ora agora chupas tu, ora agora chupo eu e lá passámos à penetração propriamente dita.

O que me lembro realmente Manela, é que ele era muito, mas muito pesado, seguramente em resultado dos habituais 20 croquetes ao almoço e do prato de flocos mais uma sandes de queijo feita num pão saloio inteiro, logo pela manhã. Nem sei se foi uma hora ou dez minutos mas evaporou-se logo a neblina quando ouvimos a porta da rua a abrir quando não era suposto e num pulo, saltámos da cama para nos vestirmos.

Manela, a minha mala tinha ficado no bengaleiro da entrada da casa e era lá que estavam os meus lenços de papel de modo que só pensei que se lixasse e enfiei a roupa no mínimo tempo possível. Por sorte, os cortinados tinham o tom creme adequado para ele limpar as últimas pinguitas antes de se vestir e não deixarem transparecer que não eram papel higiénico.

Depois, puxámos rapidamente as orelhas à cama e sentámo-nos à secretária do quarto a ver não importa que livro à espera que a mamã entrasse para cumprimentar. Até nos safámos com um ar cândido já que não havia nenhum vestígio ensanguentado porque Manela, descobri-o uns anos e umas quecas mais tarde, o meu hímen era elástico.

Verdades 1

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
- Boato.

2. Qual é a parte menos sensível do pénis?
- O seu "dono".

3. Pesquisadoras descobriram porque é que Moisés andou 40 anos no deserto com o povo de Israel:
- Um homem nunca pergunta o caminho.

4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
- Quando se vão embora, o dia fica lindo.

5. Porque é que os homens não têm crises na idade madura?
- Porque nunca saem da puberdade.

Corpo ou não, eis a questão

Oh Manela, sobre os homens chega saber que existiram na história da minha vida e que tinham instrumento, ou melhor, que pelo menos tocavam. É que, como diz um amigo meu, não há mulheres frígidas, há é más línguas.
Olha Manela, uma coisa é olhá-los num café, num restaurante, num qualquer sítio público que sempre dá para lavar as vistas. Mas de resto, os homens servem para dar uma voltinha e depois, são perfeitamente descartáveis.
Que corpo hão-de ter uns seres que concentram todas as suas energias na sua minhoca, até conseguir içá-la e metê-la no buraco mais próximo, não me dizes !?...
Falta-lhes braços para nos envolverem; mais vale a toalha do banho. Falta-lhes língua para nos saborearem completamente; mais vale o chuveiro. Falta-lhes pernas para nos abraçarem; mais vale um cão para dormir connosco na cama. E muitas vezes, como bem sabes Manela, até os substitutos a pilhas são mais cumpridores e eficientes.
Oh Manela, falta-lhes imaginação, o que é a prova provada que não existem do pescoço para cima.

Li São de Etiqueta e Boas Maneiras*

Os verdadeiros cavalheiros cumprimentam-se sempre



*Sim, que ser ordinário não significa ser anti-social (basta ver o que por aí anda...)

O falo com dentes

Eu queria
Ter dentes no falo
Tu sabes!
Falo de dentes
Assim
Morder-te mesmo
Por dentro
Como tu
A mim

"Ferralho"

Nos findos idos de 2004.

Ano Novo, Roupa Nova

Aproveitem os SALDOS... é o conselho da Gotinha

Blogger do Amor, por AdamastoR

O blog que me trouxe à blogosfera vai ser livro. E 'a blogger' responsável pelas estórias de uma 'acompanhante' londrina deu uma entrevista ao The Guardian.

Para manter o anonimato, Belle de Jour fala pelo MSN Messenger das estórias que conta no livro e da controvérsia gerada à volta da identidade secreta - que muitos vêem como o bluff de um jornalista ou escritor menos conhecido.

As semelhanças com O Meu Pipi não são coincidência. O mais popular dos blogs portugueses foi lesto e perspicaz a agarrar uma excelente ideia e a adaptá-la, criando aquele desbocado e indiscreto marialva lusitano pseudo-moderno. E deu origem a livro, antes do blog que serviu de inspiração.

Tal como Belle, também o Pipi seria bem-vindo de volta à blogosfera. A São já não ficava tão sozinha nisto do 'sexo escrito'.

Refúgio

Afasto todos os outros pensamentos
Excepto o da tua mão
Percorrendo o meu corpo
Apaziguando-o
Pacificando-me
Adormeço assim fechada no gesto
Entre as tuas mãos

Encandescente

O OrCa ode-a como já há algum tempo não a odia (mas uma vez por mês sempre é melhor que uma vez por ano).

Com as minhas homenagens à Encandescente:

Deixa-me ser
Por momentos
A mão em pensamento que o teu sonho evoca
Deixa-me percorrer-te o corpo nessa urgência
Em que eu imagino o que essa mão toca
Deixa-me ser teu
Intensa
Ardentemente
Com essa intensidade
De gritar quase louca
Por ser a minha mão em ânsias reticente
Que muito docemente o teu sonho invoca.

OrCa

O chouriço do talho

Sempre que ia ao talho, Manela, digo-te eu, que pedisse eu o que pedisse, bifes, costeletas de borrego, lombo para assar, recebia sempre um brinde . Ele era um chouriço, uma farinheira e até uma espetada.

Esse facto, associado ao sorriso fixo e de orelha a orelha do homem do talho, levou-me a concluir que o negócio dele era mesmo carne. Não a do talho, mas a minha.

E lá acabámos na cama. Quando ele se despiu, ai Manela, se eu tivesse tomates tinham-me caído ali mesmo. O pénis dele era enorme, tão grande que só pensei que queria ter ali uma máquina fotográfica para depois te mostrar e não supores que eu estava a mentir. Mas nessa falta, lá fui engolindo o meu espanto por aquele coiso que até de diâmetro só me fazia lembrar um vulcão.

A perspectiva de fazer este cozido nas furnas afigurava-se um grande problema e tão maior quanto ele se erguia como a tromba do elefante do Jardim Zoológico, para recolher as moedinhas. Mas as coisas lá encaixaram e fomos repetindo, como na canção das Doce, às várias horas da manhã.

Até que o vulcão explodiu e me abalou as estruturas todas. Lembrei-me das Doce e especialmente da Laura, quando me vi nas urgências do Santa Maria rodeada de senhoras que aguardavam que os seus lulus perdessem o efeito de vácuo e uma parafernália de rostos esperava cuidados básicos que permitissem a saída de garrafas, chapéus de chuva desdobráveis, busca-pólos e até, imagina tu Manela, facas de cabo de madeira redondo.

Odes no brejo - Lábios de mar

Cada poro do teu corpo
Semáforo dos meus desejos
Cobri-lo-ia de beijos
Inefável criatura
Em teus lábios tocaria
Ao de leve a comissura
Desse mosto de teu ser
A saber de ti o gosto
Como eu gosto!...
E que desgosto
Os outros lábios não ter
Por te não ter minha a gosto
Nem ter de ti o sabor
De te saber maresia

Ah
Se eu pudesse eu iria
Pela rua do teu corpo
Pelas ondas do teu mar

Deixa-me ser o veleiro
Fazer do teu corpo o porto
Onde aporte o meu penar.

Cisterna da Gotinha

Tongue Joy: Vibração oral garantida!!

Masturbação: pela paz...... por uma boa causa...

Peluche: para o vibrador... fica quentinho, protegido das poeiras e até serve para decorar a prateleira do móvel da sala aonde recebem os sogros...

CameraMan: em busca de imagens mais interessantes!

Vídeo: para quem tem saudades do Verão.

Meninas: por ordem alfabética... ainda procurei por lá a São Rosas mas o nome mais parecido que encontrei foi a Roseleena Blair que é a menina deitada na praia na foto ali ao lado... mas a São Rosas é bem mais bonita!!!

Bujões, ralos, fossas e outros alvéolos

O João Mãos de Tesoura fez uma observação e pediu a nossa opinião:
"Porque será que todas as mulheres - solteiras, casadas, divorciadas, viúvas - dizem sempre «Vem-me aonde ninguém me veio ...»? Esta é porventura a maior mentira da humanidade. Concordas?"
Caro João Pirilau Esfarrapadinho, sinceramente eu prefiro sem cordas. Com cordas fico aterrorizada... e sou bem capaz de fazer chichi na cama.... e isso não é nada erótico... a não ser para os adeptos e praticantes de chuva dourada... o que não é o meu caso, que prefiro bem mais o linguado na brasa (hmmm...) à dourada...
Mas leiamos ambos o que diz a nossa cumunidade:
Zapa - A minha ex-namorada disse o mesmo e depois foi sempre a bombar...
Pintelho - Epá... depende das mulheres. Eu só acredito se forem virgens, e se souber que são mesmo virgens, porque a do "sou virgem" é provavelmente a 2ª maior mentira;
Mergulhador - Mentira por Mentira prefiro a célebre "Deixa meter só a cabecinha...";
Tiko Woods - Pior, mas mesmo muito pior é quando dizem :"Ai, aí não! Só o meu marido";
Alguém - Pior, mas mesmo muito pior, é quando eles dizem: "É a 1ª vez que traio a minha mulher!";
Não Vou Por Aí - Segundo o dicionário, veio, mecânicamente falando, é um eixo de metal que serve para transmitir o movimento das máquinas. Será que ela... era ele?!
O resto da malta diz que isto é mentira... que nunca se diz. Pode nunca se dizer, mas que às vezes se ouve, ouve

Manter um blog erótico às vezes é fodido...

(adormecida pelo Bichana Gato)

Orgasmo co(r)po a co(r)po

Ávido
Ardente
Esculpindo bátegas de vida
Adejante
Fervendo
Ergue-se de corpo sôfrego
Desnudo
Sedento
E bebe de trago o êxtase
Liberto
Vertente

"Ferralho"

Nos findos idos de 2004.

Sair e voltar a entrar

Ai Manela, a páginas tantas conheci por lá o João, um homem das informáticas, daqueles que vestem sempre calças de ganga e t-shirts como emblema da profissão e deixam crescer a barba, para poderem dedicar mais tempo aos seus computadorzinhos.

Chamava-me carinhosamente o seu portátilzinho, enfatizando a diferença do seu metro e noventa para o meu metro e meio. E não duvides de que eu era mesmo portátil ao seu colo.
Sempre que precisava de lhe falar, bastava enviar-lhe sms a dizer F1 para ele me telefonar e eu calorosamente atender com a frase «Helpdick, please!...».

Viajámos imenso juntos, conhecemos o Louvre e aqueles destinos turísticos do Brasil, para além dos inúmeros filmes, frente ao ecrã flat de 19 polegadas do seu computador. E além disto, Manela, o homem era danado para jogar, digamos que... de forma proporcional ao tamanho do seu joystick. Sempre que terminava o jogo até dizia «Acho que o sistema crashou. Segundo a minha intuição profissional, o melhor é sair e voltar a entrar».

Tudo decorria funcionalmente Manela, até eu descobrir que o homem não podia ver uma drive que não metesse logo o cêdê. O homem era multitasking!

Os homens gostam é de mulheres carnudas

É isso mesmo! Queremos fartura: anca, lombo, coxa, rabada: rodízio completo. Mulher para a qual tu olhas e imaginas que vais demorar uns três dias para a comeres toda.

Estou a falar de recheio, de estofo: substância. Quem gosta de mulheres magricelas é costureiro... ou outra mulher.

Vejamos, por exemplo, a Fernanda Serrano: o mulherio acha o máximo "Ai, como ela é linda", "Ai, que corpo perfeito! Que inveja...".
Perfeito?! Onde é que está o rabo dela? Pega-se por onde? Põe-se de que lado? É bonita de rosto, vá lá. No entanto, como dizia Raul Cortez na propaganda do Natu Nobilis (sobre o facto de o whisky brasileiro ser importado, mas engarrafado no Brasil): "Mas... você não bebe a garrafa, ou bebe?"

Não quero dizer que essas magricelas, de perna fina e rabo mirrado, não são comestíveis. Claro que são! Na verdade, poucas fêmeas não o são. Mas é uma actividade pouco confortável, com aquele monte de ossos pontiagudos. Nunca se encontra uma posição ideal, parece que têm joelhos por tudo o que é lado. A melhor coisa de comer uma dessas Olívias Palito - que são exemplo de beleza para as mulheres - é a quantidade de borrachinhos que se te vão querer oferecer. E isso dá uma tendência inflacionista ao teu valor de mercado.

O facto é que as esturricadas não falam ao pau. O que faz com que a gente torça o pescoço na rua e que os nossos testículos trabalhem a toque de caixa é mulher com polpa.

Por isso, abaixo o regime! Viva a abundância!
Onde a abundância abunda, há alegria! Olha a bunda, olha!...

(adaptado do Português do Brasil - autor desconhecido!)

Lombriga do Amor, por AdamastoR

Não passa de um verme marinho, que vive em águas baixas e arenosas, mas inspirou um grupo de cientistas italianos a criar uma técnica de endoscopia mais confortável.

O Bioloch Ist, concebido na Scuola Superiore Sant' Anna, imita a locomoção ondulante do ragworm, para ir entrando - por si - no organismo, em vez de ser empurrado à força.

Num futuro próximo, o protótipo será motorizado e os cientistas acreditam que a endoscopia deixará de ser uma experiência traumática, para se tornar... num prazer.

Lembras-te do bom velho jogo do Pac-Man?

Pois tira aqui as saudades, nesta versão para adultos (e adultas, claro): XXX-Man

E, já agora, volta a treinar a cobra de bolsas

Chamamento

Dizendo-te,
Digo-te baixinho.
Como quem não fala
Como quem suspira
Como quem respira
Para ti palavras.
E mesmo que não oiças
Mesmo que não saibas
Que o suspiro é canto
Que para ti respiro
Que digo baixinho
Como se rezasse.
Sentirás o apelo
Que está no canto
Sentirás a voz
Que por ti contenho
Que por ti retenho
Num canto suspiro
Que chama por ti.

Foda-se - por Millôr Fernandes

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! Então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! Então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática. A Via Láctea tem estrelas comó caralho, o Sol é quente comó caralho, o universo é antigo comó caralho, eu gosto de cerveja comó caralho, entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo "Jorginho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!". O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do teu cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!

Millôr Fernandes
(enviado por Espakana)

Os melhores blogs de fodografia

A par do blog do Xupacabras (que faz parte da equipa da FundiSão), há um outro blog de fodografia que venero (eu não disse venéreo mas poderia até ser): Eroticalee2, da Canadiana Lili G. E ela até tem um link para a funda São!...

Soletrando

Soletro o alfabeto
E em cada letra és
E entre as letras encontro
Memórias, pedaços de ti.
Já te descrevi
Com todas as letras do alfabeto
Gastei todos os adjectivos
Usei todos os substantivos
Metáforas e aforismos.
Gastei todas as letras do alfabeto
De tanto te percorrer
Percorrendo-as.
Vou inventar um novo alfabeto
E com novas letras
Te soletrarei
E cantar-te-ei
Com palavras desconhecidas
Que criarei só para ti.

Brinde a 2005

Ai Manela, foi óptimo fazer a passagem do ano com o Ricardo e escusas de estar a assobiar desse lado que eu já sei que queres pormenores.

Comecei por lhe esfregar aquele cabelinho rebelde e descer as minhas mãos pelo seu pescoço para lhe percorrer as costas até as suas nádegas rijinhas encherem as minhas mãos. Depois, sussurrei-lhe que me comesse toda, claro que com um verbo mais preciso e ordinário e serpenteei a minha língua da sua orelha para o seu pescoço, saboreando o seu sal.

Pulei-lhe para o colo e afundei-me no seu membro, apalpando-o ritmadamente. Os pelitos dos tomates roçavam-me o ânus no que se assemelhava a uma dupla penetração. Sentia o cheiro do Ricardo e percebia que ia ser, divertidamente, como coelhos.

E claro, à meia-noite brindámos com espumante bruto. Digo-te só Manela, que usámos as taças com que nascemos.

Video didáctico

Cuidado com os tsunamis!

Lição de Marketing para a Estrada Nacional

(enviado pela Gotinha)O Caralhotas só teve pena que não pusessemos aqui as famosas «caralhotas» de Almeirim, "um pão típico de Almeirim. Explicou o senhor presidente da Câmara Municipal que o nome se deve ao facto de quanto mais quente estiver o forno, mais duro fica o pão. E olha que está bem visto". As caralhotas até vão ser certificadas.