Já te inscreveste na Lista de Correio da Funda São?

Criámos ontem uma lista de correio da Funda São no Yahoo! e já tem 39 inscrições.
Inscrevendo-te, poderás enviar mensagens para todos os inscritos na lista e, da mesma forma, receber mensagens dos restantes elementos. Encontrarás nesta página uma explicação mais detalhada: Lista de Correio da Funda São
No menu lateral já tens as ligações para esta lista.
Nota: estou a enviar mensagens para os 98 registados na lista de contactos anterior, a informar que esse sistema deixou de funcionar.

Hoje é o Dia Mundial do Orgasmo (*)

Não sabiam?! Pois... é só prática... sem teoria... e depois admiram-se de às vezes não dar certo:

Para os meninos, dedico um link que recebi de Casseta & Planeta OnLine (com um simpático puxão de orelhas por não gostar de ler brasilês na Funda São): Punheta Faz Bem à Saúde!
Especialmente para as meninas, recomendo «Finalmente Atingi», um livro já editado há bastante tempo mas que é uma leitura deliciosa:

«Telefonei à minha amiga Charlotte para lhe anunciar a novidade. Ela deu um grito de alegria. Desconfio que, daqui a nada, a cidade inteira vai saber que me vim. (...) Tenho vinte anos e a impressão de ter cem, de ter mil. Já não sei ao certo. Vim-me, estou noutro lado. Será isto a felicidade?»
E como já li hoje: «É Dia Mundial do Orgasmo?! Então vão-se foder!»

(*) como se os outros não fossem... hmmm...

(enviado por PortoCroft
e adaptado por São Rosas)

Erotismo também é cultura...

Como a Funda São é um blog de serviço púbico, aqui vai para os mais corajosos o artigo "Teresa a Filósofa - Filosofia e Erotismo", extraído do livro "O Meu Dicionário Filosófico" de Fernando Savater.
Dentro desse espírito - filosófico - relembro um pensamento que já tinha transmitido nos comentários: "Os homens estão sempre tramados! Por mais que se acautelem, estão sempre a meter a piça na poça!"

Plop!

Este foi um dos primeiros videos que aqui apresentei.
É tão bom, tão bom, que não resisto a mostrá-lo outra vez:
Plop!
(link desactivado mas envio video a quem pedir por e-mail)

E com som ainda é mais bonito!
Venham-se esses comentários... hmmm...

NOVIDADE! Lista de Correio da Funda São

Criámos uma lista de correio da Funda São no Yahoo!
Inscrevendo-te, poderás enviar mensagens para todos os inscritos na lista e, da mesma forma, receber mensagens dos restantes elementos.
Encontrarás nesta página uma explicação mais detalhada:

Lista de Correio da Funda São
(desactivada)

Vou enviar um e-mail para todos os inscritos na minha lista de contactos, informando que a circulação de mensagens passará a ser feita desta nova forma.

No menu lateral já tens as ligações para esta lista.

Resultados da votaSão

Houve 111 participações na mais recente votação a uma questão de primordial interesse para o avanço da ciência, aqui na FundiSão:

Para que lado é que arrumam o zézinho?
tendo-se obtido os seguintes resultados:

Para a direita
30%
Para a esquerda
70%

PS: eu votei para a esquerda...

Conselhos para as Mulheres

1- Nunca, em hipótese nenhuma, uses umas cuecas velhas. No dia em que saires com as cuecas mais foleiras que tens na gaveta da mesinha de cabeceira, podes ter a certeza que vai ser o dia em que vais encontrar um bonzão que te quer levar para a cama!

2- Não faças performances que não sabes.
Tentar coisas novas é bom, mas sexo em cima do candeeiro não é muito confortável.

3- Depila-te. Inventa!... Começa a andar com uma gilete na carteira... torna-te a melhor amiga da esteticista... Mas mantém as partes em ordem.

4- Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.
Não dês a desculpa de "isso eu não faço". Todas chupam, mesmo as que dizem que não chupam. Todas merecem a segunda, algumas merecem a terceira mas ninguém, ninguém merece a quarta. Isto é sexo, não são as Olimpíadas do Sexo!

Ilusão de Duas Ópticas

Melhor que uma ilusão de óptica, só uma ilusão de duas ópticas.
O Matrix que o diga:
«Aqui não se vê a cara e fiquei para aí dois minutos a fitar os olhos...»

Com Que Cabeça?

Com que cabeça é que um homem pensa
Com que cabeça ele satisfaz
Os seus desejos, suas exigências
Com que cabeça e prazer o faz.

Com que cabeça é que um homem pensa
Qual a cabeça que o faz desejado
Será aquela que faz a diferença
Ou qualquer outra de que é acusado.

Eu só sei que te quero
Não me importa o que aconteça
E apenas só espero
É que tu tenhas cabeça.

Mas, se acaso acontecer
Vires a fazer das tuas
Numa coisa podes crer
Por nós dois eu tenho duas.


(ficheiro audio indisponível) OiSão

O caralho voador

ue valente discussão tinha tido aquele casal!
Ele, anestesiado de bêbedo, lança-se para a cama e adormece. Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e ZÁS! Corta o aparelhómetro do marido bem rente, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela.
Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto e adeptos do FCP. Às duas por três... SPLAT! Levam em cheio no pára-brisas com o que faltava ao recém capado.
Grita o Quim:
- Foda-se, Nela! Tu biste-me os colhões daquele mosquito?!

(enviado pelo Engenheiro Que Não Paga as Quotas da Ordem)

A Felicidade

(imagens indisponíveis)

Há ou não há uma tampa para cada tacho?
(clique para ver ao natural)

Novidades

Já alguém reparou que a São Rosas andou a fazer arrumações ali na coluna da direita??! Ou está tudo demasiado ocupado a depenicar da sobremesa que ofereci ao Isso Agora??! Para além de ter dado folga à menina das mamas (deve ter ido comprar + pó de talco...) a nossa mentora e ídola, organizou uma listinha dos elementos que compõem a Fundi São. Catita, não??!

Dependurado

Isto hoje está murcho.

Por falar em murcho, lembrei-me agora da primeira vez que ia sendo apanhado pelo marido da outra. Já foi há uns bons anos. O que me safou foi eu estar bem preparado fisicamente (estava na tropa, nessa altura) e a janela do quarto ter uma daquelas caleiras de esgoto ao lado. Nunca tinha descido dum segundo andar tão rapidamente.

O marido mete a chave na fechadura, nós ouvimos, entramos em pânico, saltamos disparados da cama, em busca das cuecas enquanto ela, faz uma rodilha da restante roupa. Desejaríamos ser invisíveis nesse momento. O que é que vocês fariam, se estivessem nesta situação, hein?

Desejo

Meu corpo pede teu corpo,
E pede com tanta avidez,
Que só de pensar-me em teus braços,
Estremeço, vibro, enlouqueço de vez...
Meu corpo pede teu corpo,
E no simples toque de nossas mãos,
Sinto arrepios, solto faíscas,
Na exacta medida da minha atracção...
Meu corpo pede teu corpo,
Meus lábios se abrem para os beijos teus,
São toques, mordidas, suaves, vorazes,
Teus lábios que sugam e devoram os meus...
Meu corpo pede teu corpo,
Me aninho por inteira no teu peito,
Me enrosco, me encosto, me aperto, me achego,
Te quero, te puxo, te sinto, te estreito...
Meu corpo pede teu corpo,
São agora caricias atrevidas, sem pudor,
São mãos que exploram ensandecidas,
Nossos corpos que se entregam por amor...
Meu corpo pede teu corpo,
Olhos nos olhos, fixos, perplexos, comovidos,
Reluzem, brilham, explodem, espelham,
Expressam todos os desejos reprimidos...
Meu corpo pede teu corpo,
E então estamos na mesma louca sintonia,
Pulsando, vibrando, gritando de prazer,
Em movimentos cósmicos, na mais completa alegria...
Estão assim dentro de mim, estou em ti,
Num leito imaginário, em algum ponto do infinito,
E tão grande, tão intenso nosso amor,
Que o universo conspira silencioso ante nossos gritos...
por Fátima Irene Pinto

Venham-se sugestões para a legenda

(enviada por Jorge Costa)

Triângulo: «Um minete nessa gaja é um grande broche!»
Tiko Woods: «Conseguiu vará-la!!»
Victor Lazlo: «Comia-te essa cona toda, caralho»
PortoCroft: «Se ela não parecesse estar menstruada, diria que seria mais vinho verde à presSão (sendo aquela protuberância a alavanca de extracção)»
Super Tongue: «Foda-se, esta gaja tá com o quelitério bué da enchado!»
Fed: «Vejam o que uns bons "preliminares" podem fazer...»
O Vizinho: «Que nome dar ao cunnilingus feito a esta gaja??? Será classificado como minete ou... broche(*)??»
matrix: «Esta gaja saiu ao pai»
OrCa: «Ora aí está uma peça comercial em promoção vulgar nas "grandes superfícies"... Nunca viram? Dois em um, champô e amaciador...»

A São Rosas recomenda a quem estiver com dificuldades de visão: «Tens que desviar o grelo da frente dos olhos!»

A Gotinha não se quis pronunciar porque aparentemente conhece um dos figurantes da foto...

O Mergulhador ficou tão perturbado que foi logo a correr escrever ao consultório sexual da revista Maria:
«Querida Maria, tive sexo com uma rapariga com um clitóris quase do tamanho do meu pénis em repouso. Ora durante o acto felizmente o clitóris dela não ficou do tamanho do meu pénis... Mas por outro lado, uma vez que o clitóris não cresceu, será que ela teve prazer? Será que gostou? Ela pediu-me um cunillingus mas engasguei-me com o clitóris...
E eu posso engravidar? É que durante o acto o clitoris dela roçou o meu anus...
Esclareça-me por favor»

(*) Mais conhecido por alfinete de peito...

Truque

aquela noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tomou uma decisão: foi para a casa de banho, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto.
Ao aperceber-se do marido nu e perfumado, ela deixou cair a revista que estava a ler e disse:
- Ai, amor... Estou com uma doooor de cabeça!... Terrível!
Nesse momento, ela olhou melhor para o marido e viu que tinha o pénis totalmente coberto de um pó branco. Surpresa, ela pergunta:
- O que é isto, amor?
Ele responde:
- Aspirina em pó, querida. Queres via oral, ou supositório?

(enviado pelo Dentes)

Mais uma entrada do Diciordinário

(Do grego autós, «próprio» +phage ï n, «comer»)

Ser ordinário não significa ser inculto!
Cultivem-se no Diciordinário!

A minha primeira vez...

... ainda está para acontecer. Eu depois conto.

Enquanto não há novidades fiquem com estas notícias do mundo, acabadinhas de plagiar:

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm de ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a pena de morte;

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a zona genital feminina, mas ele é proibido de olhar directamente para ela durante o exame. Apenas o pode fazer através de um espelho;

Os Muçulmanos não podem olhar para os órgãos sexuais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira;

No Guam, há homens cujo emprego a tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis do Guam é proibido virgens casarem-se;

Em Hong-Kong, uma mulher traída pode legalmente matar o seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com as mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra forma;

Em Liverpool (RU), a lei autoriza vendedoras a fazerem topless, mas somente em lojas de peixes tropicais;

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com o seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto;

Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo;

Em Maryland (EUA), preservativos podem ser vendidos em máquinas, somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo local.

Se precisarem de alguma coisa... comprem. Eu estou no Guam à procura de emprego.

ApresentaSão do PortoCroft

Acedendo ao gentil convite da São, aqui estou a colaborar com a Funda. Mas, antes, sinto ser meu dever me apresentar a todos vós e, sobretudo, explicar as razões do meu nick.

Nasci algures em Portugal e era, pelo que diziam, um bébé muito amoroso e peludo. Fui a sensaSão da Freguesia. Todas queriam andar comigo ao colo. A única pessoa que se queixava era minha mãe, aparentemente, porque a deixava toda gretada de tanto mamar. E assim fui crescendo, entre um "gutchi gutchi gutchi" das vizinhas a marcar terreno nas minhas partes fodengas e o colo de meu pai que me dizia meigamente: "Vê se cresces para irmos ver o Benfica". Deve ser por isso que, ainda hoje, sempre que uma gaja me dá conversa e na hora "H" diz-me: "Está à Benfica!", julgando que se safa de ir ao castigo, eu respondo invariavelmente: "Não faz mal que eu sou adepto".
A minha alcunha deriva do facto de aos 6 meses ter optado por uma garrafa de vinho do Porto em detrimento do biberão oficial. Não tenho dúvidas que essa troca me foi muito benéfica e recordo, com ternura, esses tempos em que ouvia minha mãe comentar para as vizinhas: "...Está cada dia mais parecido com o pai, não acham?". Claro que as vizinhas, constrangidas, nunca poderiam confirmar as semelhanças, mas sabiam que sim.
Estou convencido que devo ao Vinho do Porto todos os sucessos que tenho vindo a alcançar na vida. Mas isso São coisas que vos irei contando a pouco e pouco, através dos meus "posts" aqui, na Funda São.

Miminhos à Gotinha - Parte 4

E eu não posso ficar atrás. Pois acompanhem aí à viola e à guitarra que eu vou cantar o fado:
Quando me sinto sozinha
No meio de tanto mar
Para nunca naufragar
Basta-me uma Gotinha.
(São Rosas) 
 
Gotinha..minha boa amiga recebe um chocho..na chocha.
(Bichana Gato) 

Ou se passou ou anda distraída... Toma lá um chocho (do resto é o Goto que te safa...). Ó São olha que com tanta Ode de Miminho ainda perdes a parceira pá..... 
Com a temperatura a aumentar
A gota ainda se torna ar
Entra em estado de Ebulição
Ainda foge à FundiSão.......
(Mergulhador) 
 
Não vejo as coisas desse prisma.....
1º Quem anima muito e bem este Blog é a Gotinha.
2º Não há base de comparação. São Blogs bem destinto (ou desbranco, interessa que seja cheio) - a Blogotinha tem CUrtinhados, tem?!
3º Se nos vimos aqui muitas vezes ao dia é culpa da Gotinha mesmo!! Não é este quarto da FundiSão que mais coloca rabinhos aqui? E que nos embebeda com corpos magníficos?
4º Interpreto a opinião do Fã desta forma: Adoro-te Blogotinha, mas gosto mais do teu desempenho na FundiSão! (MataHary e subscrito pelo Bruno)

Dicionário das Mulheres - segundo os homens

O Senhor Sepultura apresentou um dicionário para os homens melhor compreenderem as mulheres:
- Quando dizem talvez, é não
- Quando dizem não, é sim
- Quando dizem sim... é talvez
O Isso Agora faz outra leitura, não menos lógica (da batata):
- Quando dizem não, é talvez
- Quando dizem talvez, é sim 
- Quando dizem sim... já lá está dentro!
Segundo o Triângulo:
- Quando dizem não, é melhor dar-lhes uma aspirina;
- Quando dizem talvez, é começar a lambê-las
- Quando dizem sim sim sim... é continuar.

Citando Matrix: "os homens estão (São) confusos!"

Curso de Fodografia - a objectiva

Um dos aspectos mais importantes de uma máquina fodográfica é a sua (dela) objectiva. É necessário que o tamanho da objectiva se adapte o melhor possível à sua máquina de forma a tirar todo o partido da mesma e obter fodografias de qualidade.

(Clique na imagem para ampliar)
Boas fodografias!

O ocasional opinou(*) e desaconselha o uso desta máquina pelas seguintes razões:
- Não fodografa em condições, os resultados são artificiais e as cores mortas, tipo sépia;
- A rotação nos anéis de focagem não produz efeitos;
- O flash é tipo pop-up mas sai pelo sítio errado;
- Não consome bateria mas dispõe de sistema obsoleto por mola...
- Na hora de dizer "batatas" ou "queijo" (+), todos passam fome, as avozinhas fogem, os cães ladram e é o caos, ninguém sai na foto!

(*) "opinou" tem alguma coisa a ver com "pinocar"?
(+) E eu a pensar que se dizia "olhá passarinha"...

Fugir à polícia

m tipo comprou um Mercedes e estava a dar uma volta à noite, numa estrada municipal.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou numas luzes azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" - pensou ele para consigo mesmo. E acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as
luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
"Mas que raio é que eu estou a fazer ?!" - e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pegou na carta de condução sem dizer uma palavra e examinou o carro.
- Eu tive um turno bastante longo e não estou com vontade de tratar de mais papeladas. Por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz-lhe o polícia:
- Tenha uma boa noite!

(enviado por Padrinho)

Oitava Para Uma Vaga Bunda Desconhecida - por PortoCroft

Ah!...Fosse meu esse hiato
Dividindo os hemisférios...
Fosse meu tudo o coberto
Por essas sedosas calcinhas...
Morreria, talvez, de enfarto
Revelando tantos mistérios
Conhecidos, nem sei ao certo,
Por quantas outras pilinhas.

PortoCroft

Manufacturas...

 
Célere escapa a nossa vida nesta inércia
Mesmo sem querermos atraída pelo chão
Por gravidade me dizeis sem controvérsia
Em cada órgão já cansado da função

Assim, amigos, se é a função que faz o órgão
O mesmo órgão à função não faz igual
Importa então consolidar esta opção:
- Ter da função a perspectiva horizontal

Seguir em frente nos caminhos mais estreitos
Mantendo em pé cada aventura e cada sonho
Fazer cumprir por cada órgão os direitos
Para adiar esse cair ao chão, tristonho

Há que hastear em alto pau esta bandeira
E mastro erguido sem descanso em cada dia
Será, quiçá, p’ra nós mortais essa a maneira
Da fatal queda se adiar com alegria

E mesmo quando a vida parece adversa
Saibam preceitos de abater a disfunção
E a solução, ‘inda que seja controversa
Não a procurem muito longe... Está à mão!...

Quando olhar para um belo par

Malta, aqui estão a regras de quando se deve olhar para um belo par de mamas:

1. Se estiveres com uma mulher e essa mulher for a tua esposa ou namorada - não é uma boa altura para olhar.

2. Se estiveres com a tua mãe, a mãe da tua mãe ou a mãe da tua namorada (a palavra chave aqui é mãe) não vais querer explicar para onde estavas a olhar, logo provavelmente agora não é uma boa altura para olhar.

3. Se estiveres com a tua irmã olha para onde quiseres - menos para as mamas dela.

4. Se estiveres com uma mulher conhecida usa uma regra muito simples - se quiseres ter alguma possibilidade séria de vires a namorá-la (vulgo comê-la), usa a regra da esposa. Em caso contrário, usa a regra da irmã.

5. Se estiveres com um homem é a tua oportunidade. Olha à tua vontade e faz os comentários que te apetecer.

Isenções

Podes ficar isento das regras anteriores pelo preço de um par de óculos escuros (e de um ramo de flores, se fores apanhado)

Renault Twingo é o carro ideal para se fazer amor

   O Renault Twingo foi eleito o carro ideal para se fazer amor, revela um estudo da Autocity, um dos principais sites espanhóis sobre automóveis. Do Top 5 fazem ainda parte o Ford Fiesta, o Fiat Punto, o Renault Clio e o Seat Ibiza.
De acordo com a Autocity, o espaço no interior da viatura debaixo do volante e do porta-luvas, bem como o nível de inclinação dos bancos foram as principais características que o estudo teve em conta. As provas foram realizadas utilizando um casal de bonecos insufláveis que foram colocados em várias e interessantes posições amorosas.
Depois de avaliar pormenorizadamente os automóveis de três portas de várias marcas, a conclusão do estudo revela que o Renault Twingo é o carro ideal para se fazer amor.
Eu já tive um Twingo vermelho. Os meus alunos diziam que era uma sapatilha vermelha. Há alguém que possa confirmar a veracidade deste estudo? Para além de mim, é claro!...

A Shivaree entalou-se na arca

Vejam o filme «Lord of The Raising Cock» (flash)...
... encomendem a verdadeira e incrível almofoda...
... para quem pensa que a funda São é soft, avisamos já
que esta página tem várias fodografias com pornografia hardcore do piorio...
... apreciem as diferenças e semelhanças entre a mulher europeia e a mulher americana...
... e como estamos em maré de avisos, nunca tentem aliviar os intestinos com um burro excitado por perto...

A minha Colé São - 7

Mais um desenhador que me enche as medidas. W. C. Pope é um caricaturista norte-americano e tenho alguns desenhos originais dele na minha colecção.
Belos Melões
W. C. Pope

Mãos frias

ois jovens namorados foram fazer um passeio romântico pelas montanhas, em pleno Inverno.
Quando lá chegaram, o rapaz foi à procura de alguma lenha para fazerem uma fogueira.
Quando voltou, disse à namorada:
- Querida! Estou com as mãos geladas.
- Bem! Coloca-as entre as minhas pernas, que elas logo aquecem - respondeu a namorada, levantando a saia.
Depois do almoço, ele voltou a ir à procura de mais lenha. Quando regressou, disse outra vez:
- Querida, estou outra vez com as mãos geladas.
- Coloca-as entre as minhas pernas que elas aquecem - respondeu outra vez a namorada.
Depois do jantar, ele voltou a ir à procura de mais lenha e, quando regressou, queixou-se de novo:
- Querida, estou outra vez com as mãos geladas.
Ela olhou para ele muito séria e desabafou:
- Mas... será que tu nunca tens frio nas orelhas?

(enviada pelo Patrício)

WC Misto

   

 

 

 

      

 O que acham da ideia?!
(in Blog Crónicas do Diabo)

 

 

 

 

 

 

O Jorge Costa não escreve mais contos? Conta-se a história do Pau de Cabinda

Na década de 70, andava eu a tentar «papar» a Isabelinha com pau de Cabinda e gasosa.
Vocês conseguem imaginar um gajo a raspar a casca duma árvore - tinham-me dito que era de Cabinda e que dava uma tusa do caraças... e eu acreditei... é que não havia porque não acreditar... - e a pôr o pó dentro dum copo de gasosa?!
É que naquela epoca só podia dar gasosa à miúda... porque era o que ela bebia... e também era o que havia lá em casa...
Agora imaginem (se é que conseguem imaginar) eu à espera que o caraças da gasosa fizesse o efeito de fazer saltar a Isabel para cima de mim!...
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A porra da gasosa... já estava sem gás!
Mas continuei a constatar que essa lenda urbana, tão maldosamente inventada, de que certas práticas faziam crescer pêlos nas mãos... era falsa.

Jorge Costa

Declarações Ilustradas

 

"Isto, aqui na São, é só cultura de vanguarda! (Quando aparece a Gotinha também tende a ser cultura de rectaguarda...)" por Orca.

Sexo a posteriori...

- Sim-senhor. Meditabundo e profilático, pus-me a divagar sobre essa coisa de cu não ter sexo... Nã!... Há p'r'aí um erro de avaliaSão. Odamos, pois, p'rà polémica...

Um posterior
Tal qual seja
Não tem sexo?

Não estou nessa, meus irmãos...
Eu, não senhor!

Cada célula nossa vibra e almeja
Por não cumprir um destino desconexo
(A não ser que em deslavadas modernices
Haja hormonas  no ar e outras pieguices...)

Sexo
O posterior tem-no que se veja
Ou, à míngua de olhos, pela mão
Aquela doce mão com que se harpeja
Se sente e faz nascer uma paixão 

Se passares dolente e mais que leve
Alguma parte de ti por tais recessos
Há aqui um pêlo, ali um odor breve
Uma penugem, uma cor em tais acessos
(Já noutros enquanto uma orelha mordas
Hás-de sentir pelagem brava como cordas
Que decerto enforcarão o teu prepúcio
Em menos tempo que tu digas abrenúncio!)
Um "ai-amor"
Um até "balhamedeus"
Um suspiro de dor
Um ir aos céus
Que é diverso na textura
E na premência
E que nos faz sentir em cada criatura
Ser do sexo cada cu a referência

Mas se em momento da mais fera rebarba
Em ‘vade retro’ à alva bilha sem critério
Repara bem se não terá ele feito a barba
E a bela nádega é uma lixa sem mistério... 

- OrCa

As três colegas

um escritório trabalhavam três mulheres com a mesma chefe.
Todos os dias, elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas as raparigas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada e por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente deslumbrada por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loira ficou contente por chegar a casa mais cedo e fazer uma surpresa ao marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama!
Suavemente fechou de novo a porta e saiu de casa.
No dia seguinte, durante a pausa do café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loira se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Ontem, quase que fui apanhada pela chefe.

(enviado por Fernando M.)

O Jorge Costa pôs o blog a arejar!

Diz ele que é por pouco tempo, porque lhe «falta motivação» (ele deveria querer dizer «motiva, São...»).
Pois vejam lá que ele apresenta em várias imagens o que acha que é ou não é erótico.
Toma lá, Jorge Costa, o meu contributo para o tema:

Venham-se daí as vossas homofobias e fufofobias... hmmm...

Mais que corpo

Ela apertava-lhe a mão.
O rosto dele sobre o dela observando-a atentamente.
As costas coladas no peito dele.

Moviam-se devagar, sentindo cada movimento, prolongando cada movimento.
A respiração dele no ouvido, sussurrada.
- Gosto de te ver morder assim o lábio, disse ele.
Uma ladainha de amor que excitava mais ainda, que potenciava o prazer que sentiam.
O prazer que tiravam um do outro, que davam um ao outro.

Ela olhava atentamente os dedos cruzados, entrelaçados nos dele. Encostou as mãos à boca.
Beijou-lhe os dedos. Nas mãos entrelaçadas abafou os sons do prazer.

Sentia a outra mão dele apertando-lhe as ancas puxando-a para si.
O êxtase, o prazer sem corpo que sentiam. O prazer que era mais que corpo tão intenso como a entrega, a partilha.
- Não pares, disse ela.

Ele tocou a humidade que saía dos dois, deu-lhe a provar o sabor que tinham.
Num beijo saborearam os dois o amor.

Poema de
(para se deleitarem com este e outros poemas dela, visitem o blog)

As paredes têm ouvidos

epois da noitada, o rapaz acompanha a namorada a casa. Quando chegam à porta da casa dela, ele não a deixa entrar, travando-a com o braço e encostando a mão à parede. E diz-lhe:
- Meu amor, porque não me fazes uma mamadinha?
- O quê?! Estás louco?!
- Mas é rapidinho, não há problema. Amor, olha como é que eu estou...
- Não... pode aparecer alguém da minha família, ou algum vizinho...
- Mas é tão rapidinho. A esta hora não vem ninguém...
- Já disse que não, não e NÃO.
- Amor, é só uma mamada. Eu até sei que tu também gostas...
- MAS NÃO!
- Uma mamada inocente, coisa fofa.
- Não! Pára! Estás maluco?
- Vá lá, amorzinho... não sejas assim...
Nesse momento aparece a irmã dela mais nova, em camisa de dormir, com ar de ensonada e diz:
- O pai disse para fazeres a mamada... ou então que a faça eu... ou se for preciso, ele mesmo vem cá fazer-lhe uma! Mas pelo amor de Deus, ele que tire a mão de cima da puta da campainha!

(enviada por uma multidão)

Estudo científico

Com o auxílio dos fiéis visitantes machos d'A Funda São, vamos conduzir um estudo científico de primordial interesse para a continuaSão da espécie:
Ora vamos lá a saber, para que lado é que arrumam o zézinho?

(resultados do inquérito on-line indisponíveis)
PS: Meninas, fáxavor de não votarem... toda a gente sabe que uma mulher é completamente incapaz de arrumar adequadamente um zezinho: o homem precisa sempre de dar aquele toque final...

Era uma vez uma cenoura...

Quero transmitir a loucura que já se imagina e se começa a lubrificar por estas bandas...
Passo pela Funda São, releeio o post e sigo até aos comentários... hummm, é verdade, vocês têm todos razão!...
Talvez seja esta fertilidade no auge, este período de ovulação que me conduz à crescente 'esão e ao endurecimento mamilar (dos mamilos, para quem não entende); talvez seja a lua cheia a influenciar ou a noção que em mais ou menos oito horas subirei quatro andares, de mini-saia, e que serei seguida por ele que, com todas as certezas, reparará nas cuequinhas e não se privará de tentar arrancá-las...
Outra provável causa poderá ser o post "Azar no jogo, sorte no amor" do Eye of the Tiger, no qual ele dá ideias para a falta de imaginação. Ao reler esse post lembrei-me, relativamente à imaginação, que um amigo meu um dia esculpiu um falo numa cenoura, esperando que a namorada entrasse no jogo. Parece que ela ficou maravilhada com a invenção e no final desse exercício recreativo a cenoura, perdão, o falo, acabou por se deixar ficar mesmo dentro... do estômago.
Assim vos deixo. Aproveitem-se uns aos outros e deixem fluir a imaginação...

Ana - visitem-na endurecida nos Atalhos e Atilhos
Imagem - Jan Saudeck, At the Waterfront, Study No. 2

Top 25 - Média Visitas Diárias

O Blogómetro hoje serve uma sandwich de Salsicha com Elas:
16.º a funda São (stats) - 473

17.º O Meu Pipi (stats) - 455

18.º BLOGotinha (stats) - 415

Será alguma especialidade Indiana??!
(Imagem retirada do Blog Carvalhadas On Line.)

(enviado pelo Matrix)

Mails

De: Aumento Peniano 0243465401@netcabo.pt

Para: Gotinha

"APENAS COM ALGUNS EXERCÍCIOS PODERÁ REVOLUCIONAR A SUA VIDA SEXUAL!! 

Com esta Técnica irá: 
 - Aumentar o comprimento e diâmetro do seu pénis.
 - Aumentar significativamente a glande (cabeça do pénis).
 - Conseguir controlar e prolongar o orgasmo.
 - Conseguir erecções mais firmes e duradouras.
Tudo isto apenas com alguns exercícios diários. Não é Excelente?
Através de técnicas milenares totalmente naturais, que não dependem de aparelhos, dispositivos, cirurgia ou remédios, você conseguirá aumentar o tamanho e diâmetro do seu pénis em até 40%!
Saiba como enviando um e-mail em branco para: aumentopeniano@getresponse.com e receberá automaticamente mais detalhes sobre esta técnica."

 

Sr. Aumento Peniano, venho por este meio informá-lo que as suas bases de dados não valem um pénis, vulgo caralho! Nem com a técnica mais milenar que possa imaginar eu conseguiria aumentar o meu pénis em 40%, simplesmente porque não o tenho! De qualquer forma, aproveito para divulgar o seu produto pois sei que a vida está difícil não só para o comércio mas também para todos os que já tentaram tudo e mais alguma coisa para o aumentar e não obtiveram sucesso.

Leão (23 de Julho - 23 de Agosto)

Tesão, seu nome é Leão! O leonino costuma ser intenso em tudo o que faz. Para ele, nada é morno, não existe meio-termo. No sexo, então, extrapola, vai fundo e atira-se de cabeça, sem hesitar. É só piscar aquela luzinha da atracção que o leonino perde o rumo e não pensa noutra coisa enquanto não saciar os seus desejos. Mas faz tudo com muito charme, cheio de galanteios e gentilezas. Regido pelo Sol, é quente, vigoroso e quase insaciável. Generoso e altruísta, não descansa até que o(a) parceiro(a) atinja o êxtase total. Orgulha-se de ser bom amante e desdobra-se para manter a fama. A qualidade de seu desempenho acaba sendo o melhor termómetro da intensidade da paixão.

ATRACÇÃO FATAL: por Aquário. Completa e imediata, que só o tempo pode diminuir.

CONTACTOS QUENTES: com Carneiro, Sagitário e Balança, deixando na memória histórias inesquecíveis. Escorpião também atrai, mas saem faíscas imediatas que podem acabar em curto-circuito.

A EVITAR: Touro e Capricórnio, que não aguentam tanta energia. Com Virgem, então, é melhor nem sequer tentar.

(adaptado de um texto de Psique)

Duas amigas

uas amigas decidiram passar uma noite de borga sozinhas sem os seus respectivos maridos.
Quando de madrugada regressavam a casa, tresandando a álcool e a tabaco, com umas fortes vontades de ir até uma casa de banho, entram no cemitério como alternativa ao WC e decidem ali mesmo fazer as suas necessidades.
A primeira, como não encontrou nada para se limpar, usa as cuecas para o efeito e deita-as fora. A segunda como também não encontrava nada para se limpar, apanhou a fita de uma coroa de flores e limpou-se a ela.
Na manhã seguinte, os maridos falam por telefone um com o outro e dizem:
- Olá, Chico, estás fino? Olha lá, parece-me que as nossas mulheres deram-lhe forte e feio esta noite. Sabes porquê? Não é que a minha chegou a casa sem cuecas?
O outro diz:
- Olha, tu estás com sorte. A minha chegou a casa com uma etiqueta autocolante entre as pernas que dizia: «os teus amigos do Seixal não te esquecerão nunca»

(enviado pelo Dentes)

Miminhos à Gotinha - Parte 3

Olá, tão linda donzela
Entre mil és a mais doce,
Ter-te por cá, que prazer!...
Mas que tolice é aquela
De não haver quem te ligue?
Ligo-te eu, não te amofines...
Garanto-to seres a melhor
A belos rabos trazer...
E p'rà verdade valer
E ninguém mandar recados
Há muito Jorge a dizer
"Quem me dera aquela base de dados!..."
(Orca)

Capt-Ó-Peido®

"O que é isto? Uma nave espacial? Um vibrador? Um Tupperware®?... Não! É o Capt-Ó-Peido®!"
(imagem indisponível)
O PortoCroft, além de exímio ilustrador,
é um criador emérito.
A sua mais recente invenção é o Capt-Ó-Peido®,
um aparelho de captação de peidos
para fins domésticos e industriais.
O Capt-Ó-Peido® tem o seu uso localizado na fonte
dessas energias alternativas: a extremidade do intestino delgado,
comprimindo e armazenando os desperdícios gasosos
numa cápsula estanque e reciclável.
Para mais detalhes, vão ao blog dele: Graças a Deus sou Ateu!

A minha Colé São - 9

Esta peça da minha colecção não é aconselhável para os meus visitos homofóbicos: Bons Amigos - escultura em madeira - IndonésiaNão vejam! Não vejam!

Uma das melhores imagens do Euro 2004 - revista!

(enviada pela Gotinha - texto de Neptuno)

Brincar aos médicos

nde é que tu estavas? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira....
- Aos médicos?!
- Médicos da Caixa, mãe... Ele nem me atendeu! Daaahhh!!!....

Sexo no escurinho

empre que faziam amor, o marido insistia em que fosse às escuras, tudo 100% escuro. Fechavam as janelas, apagavam as luzes... tudo!
Bom, depois de 20 anos a mulher achava aquilo cada vez mais ridículo e preparou-se para tirar essa mania ao marido.
Uma noite, durante uma sessão selvagem, no meio de gritos e romantismo carnal, ela acendeu a luz de repente.
Qual não seria a surpresa ao olhar para baixo e ver que o seu marido tinha um vibrador maior que a sua própria pila. E, ainda por cima, a verdadeira estava completamente caída...
Ficou maluca, histérica, e insultou-o:
- Filho da puta, cabrão impotente! - gritou - como podes ter-me enganado durante todos estes anos, desgraçado? Começa já a arranjar-me uma explicação!
O esposo, sem se perturbar, olhou para ela fixamente e respondeu-lhe:
- OK. Eu explico-te do vibrador... e tu explicas-me das crianças, está bem?

(enviado por Lampião)

Miminhos à Gotinha - Parte 2

Também te faço um versinho
Sem a inspiração do Orca,
Não escrevo coisa porca
Apenas te dou beijinho. 
És água muito fresquinha
Digo eu sem te provar.
Não quero homem encornar,
Só dar um beijo à Gotinha. 
E se achas que isso é pouco
Eu não faço mais avanço.
E não vale me chamares tanso
Prefiro que me chames louco. 
Desse modo saio ileso
PreDatado é um santinho,
E quem lhe olhar o focinho
Não há quem o leve preso.
(PreDatado)    

... d'amor ando

(Sabem como é... O Sol e tal, o poema de Encandescente aí mais abaixo... Não sei, deu-me para as fantasias da praia...)
 
Debruçado na amurada
De uma namorada
Vi-me renascer
Enlaço esse seu regaço
No mais doce abraço
Que eu sei fazer
Envolvo-a nesse volteio
Sentindo-lhe o seio
A estremecer
Estremeço eu e nem meço
Nem sei se mereço
Tal doçura ter
Mas sim diz-me o seu olhar
Olhos cor do mar
Ao entardecer
E assim na pele de cetim
Mergulho sem fim
Quase até morrer.

- OrCa

Eu voto nesta, PortoCroft...

(enviado por PortoCroft)

Morada

Dou-te todas as chaves. Abro-te todas as portas. Entra dentro de mim. Vê como sou. Olha-me como ninguém me olhou. Ama-me como ninguém me amou.
E ele deu-lhe as chaves.
E ela entrou em todos os recantos.

E fez dele a sua morada.

Dou-te o meu corpo. Entrego-me a ti como nunca me entreguei. Ama-o como ninguém o amou.
E ela amou-o. E ousou todas as fantasias.
Descobriu o prazer nele. E descobrindo-o descobriu o dela.
Fez do corpo instrumento usou-o, superou-o quando o cansaço o limitava.

E fez do corpo dele a sua morada.

Dou-te a minha mão. Guardo-te nela. Irás comigo onde eu for. Estarás sempre aqui guardada na minha mão.
E ela fechou-se na mão dele.
E fez da mão morada.
E a morada dela era uma mão.
E o medo que se abrisse.

E o medo foi morada...

Poema de
(para se deliciarem com este e outros poemas dela, visitem o blog)

O sonho de todas as mulheres

Ó meninas, ora digam lá se não vos dava jeito ter uma mãozinha destas para aqueles momentos de solidão...

O OrCa não pode ver nada que ode logo tudo:

Com cinco dedos de pénis
Faz-se à mão mãe da mulher
Mas faz-se uma mãe feliz
Qual piano a enlanguescer

Música de outros sentidos
Em pauta de outra matriz
Dedos na boca
Nos ouvidos
Tira o dedo do nariz!

Que dizer então do som
Rasgado de uma guitarra
Que em gemidos se desgarra
Na dedilhada funSão
Quando esta mão bizarra
Se agarra num entrefolho
'Inda p'ra mais, porque não?
Metendo um dedo no olho!!!

O Neptuno lista algumas desvantagens:
- Andavam sempre a chuchar no dedo;
- Como seria quando alguém tivesse comichão no cu? Ficava a coçar-se durante 1 hora?
- Pôr o dedo no nariz também seria problemático;
- Para quem rói as unhas poderia ser doloroso;
- Sempre que apontassem o dedo a alguém, estariam a mandá-lo pró caralho.

E o OrCa ode a segunda sem tirar:
Um dedinho a-dar-a-dar
Dois dedinhos é tão bom
Com três então é fartar
E com quatro há paixão
Se alguém se desconsolar
Chupe no quinto, pois então!...

Vénia

O PortoCroft hoje excedeu-se! Esteve activo e cheio de boa disposição. Foi-nos dando a conhecer a sua base de dados da mais altíssima qualidade. Tentei seleccionar a melhor imagem das que ele postou mas não me consegui decidir.

Preciso da vossa ajuda! Qual a melhor?! Será a das Cow-Girls ou da menina que está pronta a ser ordenhada?! Talvez a da tatuagem do rabo peludo? Porventura a da inspecção?! Quiçá a da Golden Girl?! A da aula de Anatomia ou a do Bacardi?! Vota na tua favorita. A urna estará aberta até às 13H de amanhã! Entretanto continuo de boca aberta com a qualidade das imagens... absolutamente 5 estrelas!!

Orgulho de pai

uatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.
Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir ao WC.
Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- O meu filho é o meu orgulho. Ele começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo ofereceu-lhe um Mercedes último modelo.
O outro disse:
- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele começou a trabalhar vender bilhetes numa agência de viagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar na sociedade da empresa e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um amigo deu-lhe um avião de presente!
O terceiro falou:
- Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia, criou uma construtora e deu-se tão bem que ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez anos há pouco tempo. Ele construíu-lhe uma casa de 500 m2!
O quarto amigo, que entretanto chega do wc, perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o teu? O que é que ele faz?
- O meu filho é «gay» e ganha a vida nisso.
E os amigos disseram:
- Bolas, que decepção!
E ele respondeu:
- Qual quê? Ele é o meu orgulho! E é um grande sortudo. Sabem que no último aniversário dele recebeu uma casa com 500 m2, um avião e um Mercedes, tudo presentes de 3 clientes que ele anda a «comer»?

(enviado pela Maria)

Jogo das 7 diferenças

Este dois desenhos parecem iguais, mas na realidade há 7 diferenças entre eles. Ponha à prova o seu poder de observação e tente descobrir as diferenças.

(Imagens indisponíveis)

Conto Erótico - Luís Fernando Veríssimo

- Assim?
- É. Assim.
- Mais depressa?
- Não. Assim está bem. Um pouco mais para...
- Assim?
- Não, espere.
- Você disse que...
- Eu sei. Vamos recomeçar. Diga quando estiver bem.
- Estava perfeito e você...
- Desculpe.
- Você se descontrolou e perdeu o...
- Eu já pedi desculpa!
- Está bem. Vamos tentar outra vez. Agora.
- Assim?
- Um pouco mais pra cima.
- Aqui?
- Quase. Está quase!
- Me diga como você quer. Oh, querido...
- Um pouco mais para baixo.
- Sim.
- Agora para o lado. Rápido!
- Amor, eu...
- Para cima! Um pouquinho...
- Assim?
- Aí! Aí!
- Está bom?
- Sim. Oh, sim.
- Pronto.
- Não! Continue.
- Puxa, mas você..
- Olha aí... Agora você...
- Deixa ver...
- Não, não. Mais para cima.
- Aqui?
- Mais para o lado.
- Assim?
- Para a esquerda! O lado esquerdo!
- Aqui?
- Isso! Agora coça.

A Karla VaiNessa mostrou o cu tatuado...

... e o OrCa - obviamente - odeu-a: Karla, Karla, que nos dás de ti maçã
Fiambre do melhor, o céu te guarda
E tão liso e tão rosado, qual romã
Como será a frente de tal rectaguarda?...

Conto Erótico

The Old Man sempre quis escrever um conto erótico. Agora ganhou coragem, tomou balanço e é vê-lo a dedilhar as cordas do erotismo. Recomendo a leitura e aproveito para vos espicaçar a curiosidade:
 
"Ela estremeceu de antecipação, e um pouco também ao contacto frio da boca que a começava a percorrer. Empurrando o gelo com a língua para a ponta dos lábios, ele desceu-lhe suavemente pelo meio do peito até ao início do estômago onde parou, derivando em seguida para a esquerda. Passou a pequena esfera gelada pela base do seio, contornando-o e iniciando uma espiral que acabava no mamilo. Aí aplicou só a língua, cuja temperatura fez com que o pequeno bico se enrijecesse empinando-se na sua base rosada. (...)Livrou-se do roupão e percorreu-lhe o corpo com a mão direita, acariciou-lhe a barriga e introduziu-lhe a mão entre as coxas que estremeceram um pouco e se entreabriram, deixando-o instalar-se entre elas e encostar-se contra a fenda molhada, onde o pénis se acomodou fazendo apenas um pouco de pressão. (...) Sem aviso ele introduziu-se quase até metade, e levantando-se do peito dela agarrou-lhe firmemente as ancas puxando-a para si, enquanto as pernas dela se erguiam flectidas e os calcanhares lhe pousavam nos ombros. Beijou-lhe um tornozelo e penetrou-a até ao fundo inclinando-se para a frente. Ela gemeu sob o embate do corpo dele que se movimentava irresistivelmente, fazendo-a levantar as nádegas e ficar apenas apoiada nas costas."

Abusos

 
uando visitava um casal de amigos, uma chuva terrível começou a cair.
Solícito, o casal convidou o amigo para passar a noite na sua casa. Ele ficou atrapalhado:
- Mas aonde vou dormir? A vossa casa é tão pequena... 
- Pois, a nossa casa é pequena - disse o marido -  mas nós não podemos deixar-te saír com este dilúvio. Podes dormir connosco na nossa cama.
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
De madrugada, a mulher abriu-se toda para o sujeito, murmurando:
- Vem cá, vem!
- O que é isto? - sussurrou assustado - O teu marido está a dormir aí ao teu lado!
- Ele tem o sono pesado e não acorda de forma alguma! Queres ver? Arranca um pintelho do cu dele!
O tipo arrancou um pintelho do cu do marido dela, que nem se mexeu. E ele decidiu arriscar.
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Uma hora depois, a mulher chegou-se a ele novamente, cheia de amor para dar e receber.
- Estás doida? É brincar com a sorte - sussurrou ele.
- Não te preocupes, o meu marido não acorda de modo algum!
O tipo então arrancou outro pintelho do cu do marido dela, que nem esboçou qualquer reacção.
E assim foi a noite inteira: arrancava um pintelho do cu do marido, o marido não se mexia e ele... pimba na mulher.
Na oitava vez que isso ia acontecer, o marido virou-se para o amigo e disse-lhe:
- Meu amigo, tudo bem. Se queres comer a minha mulher, podes comer, que eu não ligo. Mas pára de usar o meu cu como marcador, porra !

(enviado por RV)

Miminhos à Gotinha - Parte 1

Vim-me aqui muito a correr
Cumprimentar a maltinha
E não querem vocês ver
Que ninguém liga à Gotinha?
Nem uma ode, um poema,
ninguém a chamar-lhe filha...
Está ela em tanta pena
Qu'inda nos fica co'a telha!
Vá, malta, mais atenção
Mais mimos, com mil diabos!
Se não lhe passam cartão
Ela não mostra mais rabos!... (Orca)

A arca da Shivaree está em férias

Meninas, façam aqui uma mamografia gratuita...
... classifiquem as gajas e gajos desta página...
... humor inglês não intencional...
... para evitar aflições por falta de ar, tinham que inventar algo...
... o Viagra dá mesmo resultado...
... e finalmente, o vídeo inédito da luta no óleo entre a Gotinha e a São Rosas, dando razão ao fã da Gotinha que gosta mais de a ver na Funda São (13,2MB)...