31 outubro 2004
Porn Bread
Palavras secretas
Queria cobrir-te de letras
Juntá-las
Formar palavras
Construir frases
Escrever um poema
Depois ler-te
Decorar-te
Beijar as letras
Que formaram as palavras
Que se tornaram verso
Que te tornou poema
Arrancá-lo de ti
Absorvê-lo
Escondê-lo
E guardar-te
Poema tesouro
Secretas palavras
Escritas só para mim.
Foto: Lutz Behnke
30 outubro 2004
Preparativos
Problema
m velhote de 86 anos entrou na sala de espera de um consultório médico.
Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia, senhor. De que se queixa?
- Bem, olhe, queixo-me do meu pénis!
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante.
- E qual é o problema com a sua orelha?
- Não consigo mijar.
(enviado por Lamatadora)
29 outubro 2004
Diário - Parte 1
Não faço amor com a Sally desde quinta-feira passada. Tenho-me deitado antes ou depois dela, queixo-me de indigestão ou de estar a sentir que vou ficar constipado, etc. – tudo pretextos para a desencorajar. Tenho medo de descobrir que não consigo voltar a vir-me. Podia tentar masturbar-me, só para ver se com a mecânica não há nada de errado.
5.ª Feira, 25/02
Depois de ter escrito aquela última parte despi-me e deitei-me com uma toalha por perto e tentei masturbar-me. Há muito tempo que não fazia isto, para aí há uns trinta e cinco anos, e perdi a prática. Não consegui encontrar a vaselina no armário da casa de banho e, por acaso, não havia azeite na cozinha; lubrifiquei a pila com o molho para saladas do Paul Newman, o que foi um erro. Para começar, estava gelado por estar no frigorífico, pelo que o seu efeito foi murchar, em vez de estimular; depois tem vinagre e sumo de limão, que deitam um cheiro infernal; por fim, comecei a ter o mesmo cheiro do pollo alla cacciatora do Gabrielli à medida que as ervas foram aquecendo com a fricção.”
(Terapia, David Lodge, Gradiva, pgs.84-85)
Mais um texto do Quim Nogueira
Pois ela continua a acordar...
"...continuo a acordar todas as noites... não há forma de o evitar... a tua ausência incendeia-me os sentidos... a tua falta provoca-me esta ânsia de te sentir presente... sofro neste sofrimento sofrido de dor e solidão... já não sei quem sou... também não interessa... lembras-te da última carta que te escrevi... sim, daquela em que acordei às 3 e 15 da manhã?
E, já agora leiam os outros textos do Jorge Costa e do Quim Nogueira.
28 outubro 2004
Promessas...
Estava desconsolada
Sentia já murcho o instrumento
Que batia em retirada.
Sentou-se na cama, perguntou-lhe:
- Acabaste? É só isto?
Onde está o paraíso
Que parecias prometer?
Ele admirado, cabisbaixo
Ainda a recuperar do acto
Perguntou-lhe arfando
Cansado:
- Não foi bom para ti?
Não atingiste o orgasmo?
Não sentiste prazer?
Olhou-o, levantou-se da cama
Olhou o falo murcho, ridículo
E respondeu-lhe irada:
- Eu já devia saber
Que quem muito se gaba do que tem
Quem muito diz que faz
Só tem língua e mais nada!
Foto: Victor Ivanovski
Encandescente
E o OrCa fez um comentário de comentador sem contraditório:
Semeou a tempestade... e colheu só leve brisa
Gritou alto e com ardor... e só murmúrio se ouviu
Trouxe fanfarras e luzes... e nem tirou a camisa
Prometeu noite de amor... e foi um ar que lhe deu
Vã glória de cobrir, triste estultícia
P'ra quê prometer o mundo, para quê tanto sarilho?
E dirá a pobre amante em trejeito com malícia
Ter na boca a dinamite... e, afinal, nem ter rastilho!
Arre, fêmeas!...
- E o que é que nós temos a ver com isto? - perguntais.
- Algo há! - respondo eu.
É que, pelos vistos, um dos gritos de ordem de algumas meninas era:
Entretanto, puxem o cordelinho da imagem para verem a reacção dos colegas da academia cona_imbricense:
... mas com sexo escrito eu não regurgito!
... mas sexo escrito não dá cabo do pito!
... e sexo anal também não rima nada mal!
... ofereço-me já para fim experimental!
... e o sexo sentado não é reconhecido pelo Estado!
... e o sexo deitado não está comparticipado!
... e o sexo desprotegido não está reconhecido!
... e no sexo oral a três não é preciso esperar pela vez!
(Super Tongue)
... e o sexo virtual já é banal!
... e o sexo tântrico é romântico!
... e diz o melro ao picanço: "na peida é um descanso!"
... e reclamação por falta de tesão é que não!
... e sexo anal não rima mal, aguenta e não chora que está gente lá fora!
(Tantam)
... logo, sexo anal só pode ser da Medis!
(Mergulhador)
... e as meninas que lá estudam, dão a cona ao pessoal!
(Yourero)
... e sexo anal... exigência sindical!
... e sexo em grupo... colectividade do bacanal!
... e sexo vaginal é demasiado banal!
(Karla Vainessa)
... e alargamento rectal é o que dá em Portugal!
(PortoCroft)
... e o novo cu d'A Funda São é simplesmente fenomenal!
... e uma sarapitola bem esgalhada é iniciativa privada!
(Jorge Gomes da Silva)
... e o cu da São dá uma enorme satisfação!
... e sexo em público é... um serviço lúdico"
(Bruno)
... e como é uma medida genial, ao Santana ofereço um botão rectal!
Não é a pedra filosofal, mas recomendo-lhe uso pontual!
(Ocasional)
... mas do sexo escrito eu não abdico!
(Sónia)
Solidariedade Encandescente...
Onde a julgue dolorosa
E mesmo se é uma rosa
A seta que o poeta espeta
Há que ver se é espinhosa
Porque poema sem espinho
Não tem graça... é poeminho.
E o que faz que o poeta corra?
De onde lhe brota o mistério
Ora bem... do magistério
De gritar bem alto: Porra!
Quando essa porra é a sério.
Por Orca
('Tá bem, São, não amandei post que estou com preguiça... e hoje está difícil de entrar em ti...)
Orca, eu sirvo de vaselina...
(imagem via Oficina das Ideias)
27 outubro 2004
Porra!!
Dedicado à São e à Gotinha
Um dia
Que já te tenha cantado
Com todas as palavras ternas
Melosas
Amorosas
Que existem no dicionário
Vou recorrer às outras
Dar-lhes novo significado.
E passarás a ser
A treta que eu amo
O teu corpo
Será a porra que eu quero
Descreverei amor
De uma forma nova, directa
Sem floreados
Usarei o vernáculo
E cada queca que eu der
Com a porra do teu corpo
Amando-te como a treta
Soará sempre
O melhor poema que cantarei
...
Por ti vou reescrever
Dar um novo significado às palavras
Telefone de Amor, por AdamastoR
A Vodafone está indignada, porque um 'engenhocas' japonês transformou o seu modelo exclusivo e topo de gama - o primeiro telefone com câmara zoom de 2 mega pixels - numa arma ao serviço de voyeurs.
Por 150 euros, Yamada Denshi disponibiliza na internet um filtro infra-vermelhos para adaptar ao Sharp V602sh, que passa a tirar fotografias em visão nocturna ou de raios X - e atravessa obstáculos para a vista desarmada como a roupa, por exemplo.
A operadora acaba de anular o lançamento deste modelo no Reino-Unido porque, explicou ontem o porta-voz, «nunca nos passou pela cabeça vender um aparelho que fotografe pessoas nuas. E enoja-me só de pensar que há quem use o seu telemóvel para tirar fotografias porcas». [Notícia]
De facto. Como é que isso pode passar pela cabeça de alguém?!
Avassaladora...
Levar-te-ei até à cama...
Sem pedir licença...
Tocar-te-ei em todo o teu corpo,
E sadicamente...
Te possuirei!
Vou-te deixar com uma enorme
Sensação de cansaço...
Entregue!
Lentamente...
Vou-te fazer sentir arrepios,
Fazer-te suar...
Profundamente!
Irás gemer...
Até chorar.
Deixar-te-ei ofegante,
Tirar-te-ei o ar,
A tua cabeça pulsará.
Da cama...
Não conseguirás sair...
E quando terminar,
Irei embora.
Até à próxima...
Assinado:
A Gripe
Debaixo da cama...
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- E vais enrabá-lo?!
(enviada por Príapo)
26 outubro 2004
Pátria
Lembram-se da imagem do "apitó comboio"?
Louco motiva!...
Superman
anhã cedo, o marido entra em casa e a sua mulher espera-o de pé, junto à porta.
- A chegar a esta hora, Superman?
- Eu vou explicar. Desculpa-me, mas eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Nós fomos a um bar, até as três horas, para bebericar.
- Até às três horas, Superman? E o que aconteceu para só chegares às sete horas, Superman?
- Eu... ahn... bem , em seguida nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu não olhei para as horas. Eu confesso que estou chateado, mas...
- Está bem, Superman . Só olhaste e esperaste tranquilamente. No que mais queres que eu acredite, Superman?
- Escuta. Deixa-me explicar-te... aliás, porque estás sempre a chamar-me Superman?
- Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!
(enviado pela Alexandra)
25 outubro 2004
Mais ninguém
-Diz o meu nome como só tu sabes.
Di-lo como fazes sempre, como se amasses cada letra.
Nunca ninguém disse o meu nome como tu.
Ela disse.
-Toca-me como só tu sabes. Faz do meu o teu corpo.
Nunca ninguém amou o meu corpo como tu.
Ela tocou.
-Agora, vem. Deita-te em mim. Deixa-me entrar em ti como só eu sei. Dar-te o que só eu sei.
Nunca ninguém tocou a tua alma no teu corpo como eu.
Ela recebeu-o.
E foi alma e corpo.
Foto: Imogen Cunningham
Consultório Sexual: Dr. Bichana Gato Responde
Tenho 18 anos e estou apaixonada pelo professor de filosofia. Ele é um pão. Esfrego-me todas as noites a pensar nele e faço tudo para me fazer notada mas ele só me fala de gajos que já morreram e que, a avaliar pelo que escreveram, eram uns mongos. Tem alguma receita para me dar?
Resposta
Apanhe-o num sítio isolado e espeta-lhe os mamilos nos olhos. Se ele fingir que não se passou nada e começar a citar Platão, dê-lhe um valente pontapé no mangalho. Pode ser que ele continue armado em maricas mas tenho a certeza que vai ficar com a citação a meio.
Carta de Amor, por AdamastoR
Vejam bem como ficaram os circuitos do meu computador, depois de eu visitar a fUnda São:
E a fumarada que isto deita!!!
P.S. - Perdoem-me o facto de as fotografias serem tão explícitas.
24 outubro 2004
Impotência
Asas de galinha!!
.....
se levantam uma galinha porque não hão-de levantar um pinto??!...
(para os mais distraídos, atenção ao significado de pinto na variante brasileira da língua Portuguesa...)
Ponta a ponta se faz pinto
Ovo é galinha o põe
Se voa o filho da pinta
Não voa o filho da mãe
Com asinhas de galinha
Põe-se a pitinha no ar
P'ra levantar a coisinha
É dar-lhe asas p'ra voar...
G.T.I. ou o picante das 17h
Foi uma visita bem curta e mais encurtada quando me virei para ele e disse "anda, vamos, que eu quero ir beijar essa boca boa, mandar uns melos nesses lábios meus!". E pronto, levei-o ao carro, fi-lo entrar e apoderei-me de si, do seu corpo que apertei o mais que pude. Apalpei aquele rabo rijo enquanto a minha língua lavava o seu pescoço e os meus dentes mordiam os seus lóbulos. Entretanto, e já sentada ao seu colo, costas apoiadas no volante, mãos puxando os caracóis, os nossos corpos quase eram um, não fosse a quantidade de gente que passava a caminho do shopping...
Quem me dera ser surpreendida desta forma todos os dias, embora, como é de prever, se isso me acontecesse diariamente, perdia a graça, deixava de ser uma surpresa para se tornar numa rotina de melos bons, de apalpanços suados, de mordidinhas arrepiantes, de rigidez perturbante - uma espécie de tesão das 17h... ai, que aborrecida que pode ser uma rotina destas, não é?
De amor
Trago-te na palma da mão
E sorvo-te só de um trago
Sirvo-te
Enquanto ardo
Em lume brando
No chão
E na mão cabe o teu seio
Que me sabe
Ao doce enleio
De o saber na minha mão
Como a tua pele macia
Quase fria à luz do dia
Emudece a solidão
Tenho-te na minha pele
No tremor da tua narina
Que sorve o ar que respiro
No suspiro de menina
Na ardência da mulher
Na urgência que me impele
Que me instale no teu corpo
Que sinta o fogo da pele
Que tu és mar
Do meu chão
Toda eu te sorvo
Salgada
Bebo o teu fogo
O teu mel
Venho-me em ti
Minha amada
E no instante quase-nada
Fico eu à tua guarda
Fico assim
Na tua mão.
Pobre rica...
uas prostitutas, que não se viam há algum tempo, encontram-se numa esquina.
Uma, suja e desleixada. A outra, bem tratada e de casaco de peles ...
Diz a primeira:
- Mas que bem que tu estás. Que te aconteceu?
Responde a segunda:
- Um cliente velho e rico acolheu-me. Dá-me tudo o que eu preciso e trata de mim com todo o respeito. Imagina, que até me pede, se pode introduzir o pénis!
- Pénis?! O que é um pénis?
- Olha, é uma espécie de caralho, mas mais mole...
(enviado por Ana Rita)
23 outubro 2004
"... Se me viesses ver à tardinha ..."
Gosto da pose da Florbela.
A Espanca.
Deitada num canapé
Aguardando triste e lânguida
Um amor que não chegava.
Já ensaiei a pose
Mas...
Não me fica bem.
Deve ser culpa do sofá
Tenho de comprar outro
Um mais apropriado para me recostar
E dizer calmamente
Suspirando
"..Ai, se me viesses ver à tardinha..."
Eu, quando espero
Espero de pé
A bater o pé
E impaciente digo:
- Vê lá se te despachas!
Como eu gostava de ser como a Florbela.
A Espanca.
E esperar-te calma e lânguida
Em poses de canapé
Foto:IVes Noir
Avé, Gotinha!
- Pagar?! Eu?!
- Tal & Qual!
Desconhecidos na noite
Alice, João.
A amiga apresentou-os assim, enquanto ela despia o casaco.
A respiração dele no ouvido quando lhe beijou o rosto, sobrepôs-se à música dos Skunk que ecoava no bar.
Quando descobriu o olhar dele soube.
Aceitou o convite para a levar a casa.
- Vamos dar uma volta? - disse ele, já sentados no carro.
- Vamos. - respondeu, afundando-se no banco ao lado.
Num semáforo vermelho da cidade adormecida ele estendeu a mão e tocou-lhe o rosto.
Ela fechou os olhos, roçou a pele naqueles dedos, virou-se e com a língua provou a palma da mão que a tocava.
Pousou a mão no colo dele, enquanto ele conduzia, sentindo, antecipando a dureza que a penetraria.
Ele suspirou.
Um local ermo, com árvores.
Encostou-se ao carro. Olhou-o.
A mão dele na camisa desabotoando os botões que o impediam de chegar à pele.
Sentiu a saliva no peito, o vento nos cabelos, o desejo no sexo.
Ele levantou-a. Deitou-a no banco de trás, subiu no corpo dela até afundar o rosto ali, onde o desejo palpitava.
- Faz amor comigo.
E arqueou o corpo quando ele lentamente entrou nela.
- Não venhas ainda, espera! - exigiu arquejante quando sentiu que ele estava quase no orgasmo.
Amou-o então só com os músculos do corpo, em movimentos imperceptíveis, até se esgotarem um no outro, um ao outro.
- A minha mulher volta amanhã com as crianças. - despediu-se ele quando a deixou à porta de casa.
Ela soltou uma gargalhada:
- Quem disse que te queria ver outra vez?
Foto: Howard Schatz
22 outubro 2004
Se tentarem isto em casa.... mandem fotografias!
Os Hamilton Hornets - Rugby Football Club divertem-se à brava! O jogo chama-se "Flaming Asshole" ou seja "Rabo em Chamas" e as regras são simples:
Confessem lá.... não estão todos desejosos de experimentar este jogo em família no próximo serão de sábado à noite??!
Rosa dos ventos
O teu umbigo
Teu meio, teu centro
Rosa-dos-ventos do teu corpo
Onde me posiciono e parto
À descoberta de ti.
A Norte
Tua boca, minha sorte
Onde ganho alento
E me alimento
Bebendo a tua saliva
Mordendo a tua língua
Comendo as tuas palavras.
Abro os braços
Nos teus braços
Cravo as mãos
Nas tuas mãos
Este e Oeste da minha rota.
Procuro o teu sexo
E encontro o meu Sul
Que me fixa e me amarra
Onde perco o meu Norte
E de onde parto
Para novas descobertas
Para novas latitudes
Novos pontos cardeais.
Foto: Bill Kane
Grupo de mensagens da Funda São no Yahoo
Se não aderiste ainda, envia um e-mail em branco para aqui. Receberás depois uma mensagem do Yahoo com as instruções para confirmares a inscrição.
Sugiro que, quando te inscreveres no grupo de mensagens da Funda São, te registes também no Yahoo, para poderes alterar o teu endereço de e-mail ou suspenderes temporariamente a recepção de mensagens.
Quanto aos ficheiros, tentámos uma nova página mas não funciona. É que tem um limite muito baixo para descarregar ficheiros... e nós, felizmente, somos muitos.
Mas há-de haver uma solução!...
Vagina... vagina... vagina...
inecologista para a paciente:
- Olhe que a senhora tem uma grande vagina... vagina... vagina...
- Eu sei, mas não precisa dizer 3 vezes.
- Eu só disse uma. As outras foram o eco.
(enviado por Neptuno)
21 outubro 2004
Falta de Amor, por AdamastoR
Esta bela e simpática hospedeira de bordo foi suspensa sem ordenado da Companhia Aérea onde trabalha, precisamente porque publicou no seu blog - Diary of a Flight Attendant - a fotografia que aqui mostramos.
'Queen of Sky' nunca identifica a Delta Airlines quando conta as suas aventuras pelo mundo, mas o uniforme é reconhecido de imediato por quem já viajou nos seus aviões e também serão identificados lugares e eventos ligados à companhia, descritos no blog.
Antes de receber a nota de suspensão, «por publicar fotografias impróprias», a hospedeira não recebeu qualquer aviso ou pedido para a remoção da fotografia, ou até para a descontinuação do weblog.
Suspensa há três semanas sem outra notificação, 'Q of S' apresentou uma queixa junto das autoridades [EEOC] por violação da liberdade de expressão e por discriminação, já que, afirma, existem vários comissários de bordo que aparecem fotografados nos seus blogs, de uniforme vestido, e que nunca receberam qualquer punição ou reprimenda.
Mesmo que a suspensão venha a ser revogada, dificilmente a Delta Airlines recupera da péssima imagem deixada pelo caso... e não só junto dos eventuais passageiros masculinos.
Ah! Quase esquecia de um pormenor sem interesse aparente: a 'Queen of Sky', natural do Texas de George W. Bush, apoia John Kerry nestas presidenciais, como está expresso no topo do blog.
Sexóloga responde a dúvidas sobre Sexo - Parte 4
R: Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.
16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.
17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser palerma, ó Cinderela!
Broche à Gomes Sá
Era famosíssima além fronteiras pelo seu belo "broche à Gomes Sá".
Fui experimentar a conselho dos meus amigos.
A «Lena», com uma boca sensacional, chupava na minha piça...
Quando estava quase a sacudir o meu leitinho... a «Lena» parava...
Fiquei derreado ao fim da terceira vez... quase a vir-me e a «Lena» parava naquele momento sublime...
- Porra, «Lena», já é a terceira vez...
- Ó tontinho, não querias um broche à Gomes Sá? Então... de vez em quando paramos para comer a azeitona, não é?
... ... ... ...
Malditas azeitonas!...
Bichana Gato
O blog dele será este?... - Patas Quentinhas
20 outubro 2004
Amigas?!
Duas amigas encontram-se no céu:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- No princípio é muito mau: são os arrepios, as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... mas depois sente-se um sono muito forte e perde-se a consciência.
E tu, como foi?
- De ataque cardíaco. Suspeitava que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo, corri para o quarto e ele estava na cama, a ver televisão. Desconfiada, fui à cave para ver se lá estava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Subi ao segundo andar, mas também não vi nada. Ía ao sótão quando tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca frigorífica, ainda estaríamos vivas!
Frases de Engate
Eu já, mas o Pedro Concertinas mandou-me uma (sim.. sim... foi contra a parede, sim...) como eu gosto: subtil! Aprendam, homens.
Estás num bar.
Vês uma rapariga.
Olhas para ela e sorris enquanto acendes um cigarro.
Vais ter com ela, de cigarro na mão, e perguntas:
- Desculpa, tens lume?
- Mas o teu cigarro já está aceso!
- Oh, caralho... pois está... e por falar em caralho, queres foder?
Mas o Bruno também não se vem atrás: "Tens uns olhos... uns olhos... que... fodia-te essa cona toda!"
No tempo do Fernando M "esperava-se pelos slows, e depois a partir daí era sempre a crescer, os beijos e o resto..."
O Papagaio é mais onomatopaico (vão ao dicionário que eu também não sei o que quer dizer, mas deve ter a ver com ornitorrincos) e prefere "a frase de engate mais proferida entre surdos mudos:
ele: nham?
ela: nham nham!"
Esquecimento
Que a escuridão me acolha
Me dê o esquecimento das coisas
Como o corpo de um amante
Que protege
É manto e é paz.
Que a noite me penetre
Que seja longa, eterna
Como a noite dos amantes
Que possuindo-se a possuem
E juntos esconjuram o amanhecer
Foto: Keith Nicolson
A escolha acertada
ue terrível acidente sofreu aquele indivíduo! O seu pénis é dilacerado e arrancado.
O médico assegura-lhe que a medicina moderna permite recolocar-lhe a "perna do meio", mas alerta que a segurança social não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada meramente estética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
1. EUR 3.500,00 - tamanho pequeno;
2. EUR 6.500,00 - tamanho médio;
3. EUR 9.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica somente com dúvidas se implantará um médio ou um grande. O médico aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar qualquer decisão e o homem assim faz: telefona para a mulher e explica-lhe a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e pergunta-lhe:
- E então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem responde:
- Ela prefere remodelar a cozinha...
(enviado por Bruno B.)