Outono de 1999... A rua estava praticamente deserta e as poucas personagens que passavam pareciam tão perdidas quanto eu. Muitas vezes os meus turnos no call center terminavam a meio da noite, tinha que esperar na rua pelo primeiro transporte da manhã para voltar a casa, dinheiro para gasolina ou táxi não chegava, o cansaço abundava, aceitava vários turnos seguidos para ganhar o suficiente para estudar. Não sei se a falta de dinheiro, por si só, me traria as memórias de um tempo em que a carteira estava sempre cheia, mas, certamente, o enorme cansaço e aquelas longas esperas no escuro pelo primeiro transporte matinal, faziam-me ruminar o desconforto, ruminar todas as coisas pequenas que não tinha e que se tornavam maiores no silêncio, ruminar até à revolta, ruminar a imbecilidade de um esforço diário que não me permitia mais do que sobreviver. Ruminar um somatório de instantes não mostra o resultado do somatório, o caminho que se constrói. O processo de percorrer as memórias de dias cheios das liberdades do dinheiro estava a ser lento, tinha começado fazia poucos meses, mas as memórias pareciam-me cada vez mais agradáveis, os detalhes menos agradáveis começavam a entrar na penumbra do pouco importante. Quando se pondera algo que se quer fazer e já se fez, a memória é mesmo assim, tem os seus caprichos, sublinha o bom e empurra o mau para um canto mais escuro e os passeios a esse canto mais escuro que sabemos bem existir tornam-se cada vez mais raros e mais curtos. Ali, sentada, à espera, pensava e pensava e pensava, tanto pensamento leva fazer o impensável! Nessa noite perguntei-me se estaria louca e não estaria a ver que o que considerava fazer era uma loucura. Como avaliar? Resolvi que, no dia seguinte, se tivesse coragem, falaria com uma grande amiga que trabalhava comigo e passava pelas mesmas dificuldades, confessar-lhe-ia o que tinha feito em tempos e o que me passava pela cabeça fazer. Se eu estivesse louca, pensava, ela havia de me dizer. (Continua)
