A Menina da Meteorologia tem muitos atributos...
Choque tecnológico: O peido é uma força motriz que sai do cu e entra pelo nariz!
Arraia-miúda: O peido é um arroto que não tem 50 cêntimos para subir de elevador!
O "betinho": O peido é uma brisa que desliza pela fralda da camisa!
(ACEITA-SE ENTULHO!)
E a fina-flor do entulho aproveitou a deixa e largou a ameixa...
O Alcaide do alto do seu castelo largou o seguinte:
“Peido meu, má fortuna, calor ardente!!“
xp apita no pito:
“Um peido ou um assobio, a qualquer um tira o pio.” e ainda nos informa que o “Saber (assim como peido) não ocupa lugar”.
Bruno qual melómano:
“O peido é uma nota musical que sai do cu e cheira mal!”
O meteorico não está para teorias:
“Nunca prendas um peido: pode-te subir à cabeça e teres ideias de merda...”
A Dina alerta-nos para os actos falhados:
“Um peido é um grito de um cagalhão entalado.” ou “Um peido é um telegrama enviado pelos intestinos a avisar que há merda próxima.”
Amor é fogo que arde sem se ver, ou não passa de uma figura de estilo literário a cair em desuso? Amor faz-se ou sente-se? Eu gosto de fazer amor, se a contextualização de onde provenha esta afirmação me indique claramente uma relação unívoca com sexo. Mas amor, amor mesmo... o que é? No fundo sei que não é bem aquilo que eu tanto gosto de fazer, é mais qualquer coisa... Já o vizinho partilhava uma assim: O amor não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para ninguém.Que depois até derivou numa rubrica bastante participada com outras pérolas de sabedoria do género. Mas também lá não encontrei toda a verdade. Seja lá o que for, o que nos faça fazer em seu nome, tudo tem alguns limites. Fica aqui um conselho final: Não façam destas figurinhas, em nome do amor. Isto não é amor. Amor é outra coisa. |  |
Há quem tenha uma colecção de arte erótica e não tenha onde a mostrar ao púbico.
Vida Guerra e Ana Benson: vídeos.
A homofobia está enraizada na nossa cultura. As pessoas que têm uma orientação sexual diferente da «««««normal»»»»» são impedidas de fazer a sua vida, maltratadas na sua dignidade e prejudicadas na sociedade e no trabalho.
Já aqui falámos de várias campanhas da Axe (Lynx para o Reino Unido e outros países).
Kate Moss às pazadas.
Oh, jovem e Sã donzela
Pénis piu-piu.
 | PAROU TUDO! Rapazes deste blog, encontrei o presente ideal para oferecerem às vossas companheiras. Primeiro, pergunto-me porque é que não me lembrei eu de inventar isto, e vender na Loja da Funda São. Nem precisaria do Euro-Milhões. Segundo, desejava ardentemente ser mulher para tirar todo o proveito de um utensílio deste género. Por último, choro de raiva. |
Está iminente a publicação da primeira encíclica de Bento XVI, «Deus Caritas est»(Deus é amor), onde abordará o amor em duas perspectivas: o amor divino e o amor humano. Segundo alguns media, o Papa fará uma distinção entre «Eros» [o amor erótico] e «Agapé» [amor divino, incondicional], mas sem considerar o amor erótico como inerentemente mau. Alertará para o risco de o amor erótico se degradar, tornando-se mero sexo ou mercadoria, se não tiver uma componente espiritual e divina que o equilibre.
Um álbum enorme de Arte Erótica.
 | Saúdo a abertura da Loja da funda São e apresento mais algumas sugestões para futuros artigos. Atentem mais ou menos a meio, neste artigo: Foreplay Rose Ref: 1005399 Ninguém me convence que não existe mãozinha da São neste artigo. Ai não conão há. |
 | A utilização de representações gráficas do sexo, Porno Grafia, como expressão artistica de um conceito/ideia, é discutível? Auto-atribuições de adjectivos como "irreverente", "alternativa", "mordaz", "verdadeira" são justificáveis ou meras formas de camuflar o mau-gosto? Existe tal coisa como "mau-gosto" ou apenas gostos não discutíveis? Opinião: "A diferença entre Arte e Pornografia é apenas de um subsídio do estado." |
Que bela maneira de inaugurar a loja!
Durante a semana, ele largava o emprego na minha hora de adormecer e já eu almoçava quando ele se purificava no duche. Aos fins de semana, caso não precisasse de ir trabalhar como voluntário à força do contrato que podia ser rescindido no final de cada mês, lá conseguíamos destinar tempo para sacudir a pele e despojá-la das tensões e fluidos acumulados e não me perguntes, São, como nos conhecemos porque, obviamente, tal milagre só foi possível por obra de desemprego.
Ele era apenas um dos muitos e muitas help desk que ganham a vida com um telefone colado à orelha durante todo o santo dia, com horários que entram pela noite dentro e deixam uma réstea de manhã para acordar e tomar banho.
O melhor que lhe podia acontecer no horário de trabalho era a colega da secretária da frente usar calças de cintura descaída que deixassem florescer a cuequinha de fio dental num rabo rotundo e firme para merecer a escapadela do olhar.
As nossas manobras de cama eram executadas em piloto automático de sobe, desce, insiste, insiste e, se restasse algum neurónio, lá se falava de algo mais do que o correr dos dias, ambos cingidos na prisão da paixão que a cadeia do emprego permitia.
Acabámos por dissolver a sociedade que não se compatibilizava e fazia mesmo perigar a postura adolescente de viver sem horas e sem compromissos, ficando eu convencida, Sãozinha, que na actualidade, o melhor contraceptivo são os contratos a prazo.
Recebido por e-mail e contado como verídico. Não teria menos graça se fosse uma anedota nem a filosofia subjacente vem ao caso. | Bem, se me sair hoje o Euro-Milhões estou a pensar, entre outras coisas, a pagar-me uma viagenzinha à Austrália. Parece que por lá é que o pessoal se diverte à brava. Mas é que é indiscriminadamente toda a gente. Grande país. |
Quando a cara de um é o cu de outro e vice-versa!
