"O xadrez tem o tempo do Mundo", disse Faye Dunaway, enquanto simulava coçar o seio direito, mordendo de seguida o polegar esquerdo e disparando um olhar maroto na direcção da íris do olho direito de Dick Hard.
Dick Hard pensou, assim de repente: "Esta gaja está a tentar desconcentrar-me. Mas eu já vi o ‘Thomas Crown Affair’". E o Little Dick ajudou à festa, gritando a plenos pulmões para o seu dono: "O que ela quer sei eu".
As coisas não estavam brilhantes. Dick Hard não pagava há dois meses a renda da torre A8, já para não dizer que a torre de H8 estava a precisar de obras há mais que testículos.
A Associação de Proprietários das Torres dos Jogos de Xadrez (APTJX) tinha concordado em fazer obras de remodelação desde que as torres ganhassem algo com isso: ou seja, passassem a deslocar-se em diagonal (comos os bispos e as rainhas, por exemplo) e em L3, como os cavalos.
O problema foi que os cavalos protestaram de imediato, pelo relincho de Jolly Rocinante:
- Mas o que é isto? A malta anda aqui alimentada a ração barata, sempre aos saltos para trás e para a frente e agora as torres têm os mesmos direitos? Isso é que era aveia! Já para não falar na questão das horas extraordinárias. Mal o jogo começa vai logo cavalo!
- A puta da tua égua! - disse logo um peão mais atrevido, da Associação dos Peões Auto-Sacrificados (APAS).
- Cala-te, idiota! Não tenho culpa que o teu pai te tenha inscrito na infantaria.
O presidente da APAS não teve tempo para dar a réplica, porque Faye Dunaway aproveitou um momento em que Dick Hard fechou os olhos para se concentrar e 'gamou' o peão preto, viciado em movimentos F7/F6. O seu maior sonho era um dia chegar a F5, mas se isso acontecesse quem lhe garantia que não era imediatamente integrado na Força Aérea Portuguesa (FAP)?
Quando Dick Hard abriu os olhos, deu logo por falta do seu peão.
- Atão?! Onde é que está o meu peão preto?
- O peão preto?! Qual deles? No princípio do jogo até tinhas oito.
- Pois tinha. Mas agora só tenho quatro. E tu também já perdeste esses três.
- Há imenso tempo. Foi em «Bonnie and Clyde», com o Warren Beatty.
Ora bem, Dick Hard não tinha nascido ontem. Amandou-se à marada para cima da boca de Faye Dunaway e enquanto lhe metia a língua com toda a força nos gasganetes (até deu para praticar um bocadinho de punching-ball com as amígdalas) aproveitou para introduzir dois dedos na gruta sensual da actriz.
Bingo!
Segundos depois, o peão preto saía da escuridão feminina para readquirir um lugar digno no tabuleiro de xadrez boavisteiro arlequinado.
Será desta que o Dick Hard tem um final feliz? Ou irá assentar (e rebentar) o cu no xadrez?
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