Dizia-me o meu ex-cunhado, essa besta, que, às vezes, os engates de última hora são os melhores.
– Não há expectativas - justificava ele. – Já estamos tão acelerados ou acabados que o que vier morre! É na rua, é no carro, é na paragem do autocarro... É onde calhar. – O energúmeno riu-se. – Um gajo às vezes parece um animal.
– Às vezes?!
Mas a mim isso nunca aconteceu: nunca tive um engate à pressão que corresse bem e último ainda me está atravessado – e só à força de Guronsan é que me safei (e mal).
Na verdade, quando a noite (e o álcool) já vão adiantados e a nossa percepção, sentido crítico e amor próprio já não estão a níveis normais (nem sequer anormais, nem sequer animais - não há e pronto: nem percepção, nem sentido crítico, nem amor próprio) a mim tudo corre pelo pior.
Sem mais:
Na minha casa. Eu levanto-me com ele plastificado, com dores nos maxilares, língua áspera, cãibras nos dedos e pintelhos na garganta (podia amaciar o discurso mas o episódio não merece). A tipa esparramada na minha cama diz-me que se tem de ir embora,
– Já é muito cedo. – Era uma badalhoca com instrução e usava as palavras certas, afinal eram nove e meia da manhã.
Eu vou desplastificá-lo, lavar-me, bochechar, gargarejar, lavar os dentes e preparar-me para voltar à cama para começar a sofrer à cabeceira do fígado e da vesícula. Quando volto, a tipa está a acabar de se vestir, sorri beatificamente (ao menos isso!) e procura qualquer coisa debaixo da cama:
– Viste os meus sapatos?
– Não te lavas? – Perguntei, sem pensar. Ia pedir desculpa, mas não cheguei e ainda bem.
– Porquê?! – O ar e o tom eram os mais naturais do mundo. – O preservativo estava sujo?
introduzido pelo membro Garfanho (desplastificado)
– Não há expectativas - justificava ele. – Já estamos tão acelerados ou acabados que o que vier morre! É na rua, é no carro, é na paragem do autocarro... É onde calhar. – O energúmeno riu-se. – Um gajo às vezes parece um animal.
– Às vezes?!
Mas a mim isso nunca aconteceu: nunca tive um engate à pressão que corresse bem e último ainda me está atravessado – e só à força de Guronsan é que me safei (e mal).
Na verdade, quando a noite (e o álcool) já vão adiantados e a nossa percepção, sentido crítico e amor próprio já não estão a níveis normais (nem sequer anormais, nem sequer animais - não há e pronto: nem percepção, nem sentido crítico, nem amor próprio) a mim tudo corre pelo pior.
Sem mais:
Na minha casa. Eu levanto-me com ele plastificado, com dores nos maxilares, língua áspera, cãibras nos dedos e pintelhos na garganta (podia amaciar o discurso mas o episódio não merece). A tipa esparramada na minha cama diz-me que se tem de ir embora,
– Já é muito cedo. – Era uma badalhoca com instrução e usava as palavras certas, afinal eram nove e meia da manhã.
Eu vou desplastificá-lo, lavar-me, bochechar, gargarejar, lavar os dentes e preparar-me para voltar à cama para começar a sofrer à cabeceira do fígado e da vesícula. Quando volto, a tipa está a acabar de se vestir, sorri beatificamente (ao menos isso!) e procura qualquer coisa debaixo da cama:
– Viste os meus sapatos?
– Não te lavas? – Perguntei, sem pensar. Ia pedir desculpa, mas não cheguei e ainda bem.
– Porquê?! – O ar e o tom eram os mais naturais do mundo. – O preservativo estava sujo?
introduzido pelo membro Garfanho (desplastificado)
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