Coisas de gaja

Tenho um amigo que diz que gosta muito de sair comigo porque as mulheres voltam a olhar para ele.
(Claro que isto é ele a ser um falso modesto, porque é giro que se farta e pode dizer estas coisas)

Tenho a dizer ao gajedo que olha para o P. quando saímos juntos, pensando que está a catrapiscar um tipo comprometido, que:
1.º: ele não é comprometido (lalalalalalaaaa!);
2.º : se ele fosse comprometido, estavam a fazer um papelão, ó galdérias dum raio, a fazer-se ao piso a um fulano que leva outra ao lado, sim senhoras...;
3.º: se ele fosse comprometido comigo, não olhavam para ele duas vezes, que à segunda já tinham o olhinho inchado e não viam a mais de meio palma de distância;
4.º: se ele fosse comprometido comigo (que não é, pelo que estão à vontadinha) e vos devolvesse o olhar de forma não inocente, deixava de ser comprometido e V.as Ex.as ganhavam um compincha para vos emprestar (para porem no olhinho à Belenenses) o gelo com que tenta que o inchaço nos queixos diminua;
5.º: é graças a comportamentos desses, caras meninas, que se diz que as gajas são umas cabras umas para as outras (os gajos fazem o mesmo, mas entendem-se entre eles e, no fim, acabam aos abraços e a beber uns finos, cagando para vocês);
6.º: eu, que sou arraçada de gajo, quando apanho um gajo acompanhado (mesmo que por uma amiga, sei eu lá bem qual é a natureza da relação de um gajo acompanhado por uma gaja) a galar-me, apetece-me ir ter com a gaja que está com ele (amiga ou não) ao WC (sim, ela está no WC ou no bar, este tipo de gajo só olha para as outras quando não tem a madame por perto) e denunciá-lo, incitando-a subliminarmente a dar-lhe cabo dos queixos ou das vistas, conforme os gostos.

E é tudo o que tenho a dizer sobre o assunto.
Mais soco, menos soco.